Текст книги "Виртуальный пожар. Повесть в письмах. Часть 2"

Оплатили, но пока еще не подключили.

Она:

Добрый день, я в отпуске! Ура-ура-ура!! Обходной сдала, попутно нахамила кадровичке, была в бухгалтерии, все нормально там оплачивают, без проблем)) В общем, свобода!!! Уже чувствуется-ощущается))

Чет не ответа, не привета на прошлое письмо. Как там дела у вас? Пьянка-гулянка, что ли?

Он:

Поздравляю!!!!!!))))))) Все? Совсем свобода? И от работы?) Приятно было сказать кадровичке то, что хотелось?))) Аж завидую!))))

Когда в санаторий?

А у нас с интернетом же беда была, не оплатили вовремя, пришлось ждать, пока выходные закончатся. До этого через телефон входили – Пашка телефон как модем использовал. Ужассс!!!! Почту даже открыть толком нельзя было. Вы, как в санаторий ехать будете, точно выясните насчет скорости, а то теперь понимаю – как без воздуха сидишь)

А на неделе целая эпопея с регистрацией была. То начальника нет, то замначальника. Пришлось три дня подряд в ФМС ходить. Вернее, туда ездить, а назад пешком. Обратный пусть – 2 часа с перерывами на «посидеть». Зато нагулялся… теперь руки в мозолях))) Теперь 15-го числа в другой ФМС – подавать документы на ВНЖ. И вот теперь думаю, регистрация у меня до 1 авнуста, там счас снова все это изменилось. И что, если я не успею до этого получить статус, то они меня депортировать на Донбасс будут?)))) Или на Украину? Кстати, пока стояли в ФМС в очередях, Пашка встретил двух краматорчан – разъезжаются все куда только могут.

В общем, теперь нормально все, а то без связи как без рук.

Ой, рассказать хотел – заказ у меня счас постоянный – заговоры всякие писать, да еще желательно в «былинном» виде. В техзадании написано: наш клиент или полоумные, или девочки-подростки»))))

Ой, еще тогда хотел написать, вы рассказали, как по центру погуляли, так, как будто сам прошелся)))) Спасибо!)

Она:

Доброе утро!

Нормально, в отпуске))

Ничего такого кадровик мне не сделала)) наоборот чаем угощала как-то… Но ведь каждый сам отвечает за свои эмоции и мысли, верно? А было так: приношу обходной, там посиделки, чего-то едят трое. Отдаю бумажку, она на ворох бумаг кладет и говорит, мол, все, а рядом еда, газеты, еще что-то, весь стол завален. Я говорю: счас, сфотографирую его на всякий случай, чтоб не потерялся)) и фоткаю. Она вся покраснела, «почему он должен потеряться?», при том, что первый раз я занята была и просто не обратила внимания на ее слова, она второй раз повторила. Я говорю: ну что вы так, не принимайте на свой счет, мало ли что может случиться. Она листок уже в какой-то пакет прячет, молча. Публика внимательно слушает, следит. Я сказала спасибо и попрощалась)) Вышла – смеятсья стала, ну реально нахамила))

У меня остались уроки, так, без особого напряга, только суббота полностью занята. 10 июня еду в санаторий, билет уже купила, на автобусе до Коврова 6 часов. Собираюсь.

Еще встреча с девочками завтра, в Александровском саду, во как! познакомились в он-лайн, будем дружить) позитивная компания)) счас думаю, где гелиевый шарик купить, позвонила в несколько мест, там только оптом. пока не нашла. Но не замарачиваюсь, не получится, и фиг с ним.

А у вас может и реально надо в августе куда-нить съехать? в Подмосковье, например, и там зарегиться, это же другой субъект федерации. Кто-то из девочек говорил, что может в Подмосковье помочь – в ленте ФБ. И аренда там дешевле. Мне кажется, что депортация, когда чела ловят в общественном месте, у него регистрации нет, тогда вывозят за границу, а вы же дома сидите)) Другое дело, что докУменты нужны для всяких справок, бумаг, статусов.

Насчет заговоров – пришлите на деньги, вдруг помогает?))) хиххи. Я открыта потоку Вселенского Изобилия! Деньги приходят ко мне легко и просто! Деньги приходят ко мне из самых разных, благоприятных, источников! Я открыта для принятия больших денег! С радостью и благодарностью я вхожу в свою Изобильную жизнь!

А еще вспомнила сегодня утром, как вы себя слушаете: как сегодня – хорошо, плохо? реально так, проснулась: хорошо? хорошо! Это когда на работу по звонку – тогда некогда себя в расчет брать.

Он:

Наташа, давайте я вас заказчице порекомендую?)))) У вас лучше, чем у меня, получается! Это я про заговоры эти)

А с кадровичкой ничего вы не нахамили! Ну какое же это хамство?

Переезжать куда-то не вариант. Во-первых, это ни на что не влияет. Во-вторых, я же и счас в Москве потому, что Наташа здесь, мы даже квартиру специально искали рядом совсем, чтобы, если что, она подойти могла, хоть по моим делам, хоть Малыша выгулять. В-третьих, в Москве значительно проще компенсацию на протез получить. В-четвертых, у Пашки патент рабочий именно на Москву. И так далее))) Да насчет депортации я шучу, вроде как документы на носителя языка примут и после этого меня это положение уже не пугает.

Хорошо вам погулять) Вот на ноги встану, в компанию примете? Я в реале не такой занудный, как в интернете))) Не помешаю)

Она:

Заговоры – это не мое, это настрой из инета слямзеный. плагиат по-простому))

А я всерьез решила, что про депортацию)) а почему 60 дней, а не 90 продлили?

А в реале встретится с вами я боюсь, если честно. Слишком много личного наболтала, чувствую какую-то незащищенность. Нет, я не против, просто боюсь, буду молча хлопать глазами)) ой, чо написала, ну и ладно, зато искренне.

Он:

А с 1 августа изменяются правила для граждан Украины. Раньше было 90 дней в России для всех из СНГ, потом надо выехать и назад заехать. Потом изменили для Украины, сделали 180, потом разрешили без ограничения, а с августа снова ввели не больше 180 дней в году. Вот и не ставят дольше чем на 1-е августа. А вообще, кажется, депортировать могут именно за нарушения, я как-то толком и не разбирался.

Знаете, я всегда считал, что в интернете люди больше раскрываются. Ессно, если рассказывают о себе то, что есть, а не придумывают. Мы ведь чего в реале боимся и почему стараемся перед другими не открываться? Боимся показать какие-то стороны, которые слабыми считаем. О них не знают? Значит, ударить по больному не смогут. А откроешься, будешь знать, что сам человеку рассказал о своих точках болевых. А в интернете вроде бы мы себя и так защищенными чувствуем, вот и не так сложно делиться чем-то.

Это же как феномен попутчиков. Мы случайному знакомому в поезде можем рассказать о том, о чем никогда даже родным не рассказываем. Потому что больше с ним не встретимся, он нам потом не страшен и не опасен.

Только я про себя знаю, что «в реал выйду» только если себя хоть как-то полноценным человеком почувствую. Я же рассказывал – «типичногороскопный лев»))) Мне слабым и перед другими, и в своих глазах всегда стыдно выглядеть)))

Она:

Стать сильным, чтобы выдержать удар по больному? Нет, я этого не боюсь, не потому что не было, просто у меня беззлобный характер, и ничего такого я не жду от других, я только через сколько-то времени понимаю, что меня ведь унизить хотели, а не поддерживали))

В реале, когда начинаю что-то от души говорить, делать, часто наталкиваюсь на стену непонимания, реакция у людей совсем другая, чем я жду, вот тут облом очень болезненный. Так и тут боюсь. Наверное, люди защищаются, а я жду открытости и на нее рассчитываю. Ну да чего там теоретизировать, все фигня)) Просто ценности разные.

Да, депортация по КоАП – за правонарушение, а просто отсутствие регистрационных документов – штраф. Приду после урока, полистаю кодекс повнимательнее.

Он:

Да ну его, этот кодекс))) Наташа, мы про работу говорили. Вы скажите тогда, когда что искать поточнее.

А «стать сильным», наверное, можно или тогда, когда черствеешь, или когда мудреешь) В первом случае не замечаешь, тебя не трогают чужие слова или поступки. А во втором ты всегда можешь понять, почему они вообще были. Не простить, а понять. А когда понимаешь, пропадает острота восприятия «на себя». Ты же понимаешь, что любой человек, который старается другому сделать плохо, не о нём думает, а о себе что-то там такое, от чего сам и отделаться так хочет.

Вот, к примеру, посчитали мы, что нас человек обманывает или просто поступает с нами не так, как мы думаем, что заслуживаем, мы же стараемся это человеку сказать? Пусть не вслух, но хотя бы мысленно. А сказать – освободиться, на него свой груз неприятный спихнуть. И не важно, правы мы или нет. Для себя мы ведь правы, если что-то думаем, пусть и ошибочно?

Я вот о чем задумался. раньше ну очень любил «по душам» разговаривать. Без хвастовства скажу – ко мне всегда пожаловаться друзья прибегали. Да и подруги тоже, наверное, подруги даже больше. И это было потому, что я их действительно слушал и действительно с ними переживал, но при этом все-таки «по-мужски», а не просто сочувствуя.

А сейчас понимаю, что такого, как раньше, уже нет. В самом себе. Выслушать могу и вид сделаю часто понимающий. Но и понять могу что-то с трудом, а часто и не хочется. Это что такое – душевная лень?

Хорошего вам дня! У меня сегодня снова день-вечер загруженный. Знакомая, что в Америку летела, сегодня назад возвращается, надо будет принять нормально. Вот, кстати, не помню, рассказывал или нет, мы с ней тоже только по интернету знакомы были. А тут ей надо было в Москве ночевать между поездом и самолетом. И тут, несмотря на то, что слабым и в таком виде не хотелось бы перед кем-то представать, предложил у нас перекантоваться.

Она:

Ну Саш, понятно же, отдавать другим что-то можно, когда внутри есть энергия. А когда вопрос о выживании стоит, тут не до других. Не лень это. Кстати, лень – не бывает лени, есть отсутствие мотивации, как? И никуда желание помогать не делось, Оксана тому свидетель))

И раньше это «по душам» было не столько в помощь, сколько способ флирта, не? ну и на пьедестал встать, гордо гривой потряхивая)) типа «во чего могу!»))

Еще обдумала слова «если себя хоть как-то полноценным человеком почувствую» – значит, еще себя не приняли в новом состоянии? (если больно, простите). Порассуждаю. Тут два пути: либо сам, внутреннее себя принимаешь и любишь, это как раз тот мудрый, которому понятно, что все в жизни может быть, но дар жизни от этого не исчезает, или через другого (других), то есть получая подтверждение своей значимости, личной силы, ориентиров по жизни от других людей. Наверное, и то и другое должно присутствовать. так что замыкаться нелогично, здесь замкнутый круг: если без социальных контактов и сигналов подтверждения, «лучиков любви» со стороны, то и не получится себя принять.

И кажется, уже поднимался вопрос об эмоциональной черствости. Где-то зимой. Интересно сравнить тогда и счас)) Ну я ж без аналитики не могу, хобби))

Резюме на контент-менеджера у меня на сайте Rabota.ru и НН, рассылка приходит, но даже близко ничего не лежало. Я заказывала сокращенный рабочий день или удаленную работу, свободный график, 20 000 в мес (скромненько так) и все равно ничего толком нет.

Он:

Ну ессно))) Мне это нравилось! нравилось, что ко мне со всем этим обращаются))) Так я это и понимаю, но о другом задумался – у меня ведь интерес действительный был. Я людей… чувствовал, что ли? Потому и сказать мог то, что им нужно было, и совет действительно дельный дать, а интерес пропал и… так скучно, так хуже)))

Кстати, насчет «выживать» и «помогать» все сложнее. Мы счас вспоминаем, в Краматорске, когда это все происходило, люди, наоборот, добрее стали. Очередь воду набирать на несколько часов, приходит бабушка с парой бутылок – за кем. спрашивает. И ВСЯ очередь ей – бабушка, да что же вы стоять столько будете, идите без очереди. Или с теми же очередями. В Славянске еще хуже было, это соседний город совсем рядом. и вот у нас всего один банк работает, к нему чуть не в ночь приходят в очередь. Но если кто из Славянска появился – тоже без разговоров вперед проталкивают. Или в больнице – все раненные, все в том же положении, со мной парень лежал, у того вообще 80% ожогов было. и что? Вешаться, что ли?))) наоборот, и помогали друг другу, и поддерживали. и ржали при каждом удобном случае, и лекарствами делились если что.

А ко мне парень приехал из Славянска проведывать, тоже по интернету знакомы были до этого, а потом пишет – это я его поддерживать должен, а получилось наоборот – он меня успокаивает.

А себя в новом состоянии я и не хочу принимать))) Я на ноги встать хочу. Нет, ессно, я уже к себе попривык, а на улице мне даже смешно, когда кто-то смотрит или оглядывается. Я же тут про себя как о чем-то «этаком» думаю – почти «херой»)))) Другое – я слабым быть не хочу, а приходится, потому что без чужой помощи почти ничего и не сделаю.

Надо будет найти зимний разговор – самому интересно))) только как – писем много (

Она:

Нашла, письма за 30 января. Я тогда была возмущена отсутствием внимания к моей персоне, вот и закинула рассуждения про черствость.

*** Вот о чем думаю: человек, переживший страх, стресс, бомбежку становится эмоционально более «глухим» к окружающему пространству и людям? типа, на себя, на внутреннее состояние больше ориентируется, на ощущение жизни, а остальное становится менее важно, мол, и не такое бывало и вот это важно, а остальное фигня? (на уровне подсознания это, ессно, а не размышления) Недаром же психологи активно занимаются с людьми, попавшими в ту или иную ситуацию. Это просто размышления, никаким боком не укоризна. А может вот так: «своих» на раз высчитывают, сопереживают и сочувствуют, а иные уже вне круга эмоций, лишние?

Наташа, да кто ж его знает, как оно там есть на самом деле? Это про эмоциональное состояние. Я сам пытаюсь анализировать, только понимаю, что толку из этого не будет. И точно так же понимаю, что сам «не такой». Какой – не знаю, но никак не прежний. А стресс – он ведь не минутный, а потом уже постоянный: операции, новое восприятие себя, смены условий жизни и её качества, переезд и моральное привыкание к другим, намного менее психологически удобным, условиям. И так далее.

И я, ессно, понимаю, что все это просто так пройти не могло. А вот как отразилось, что во мне самом изменилось – фиг его знает) Только, скорее, не первый и не второй вариант. а что-то третье – желание закрыться от эмоций. Не только от своих, а вообще. Иначе придется идти у них на поводу, а счас это тогда не даст вообще ничего делать.

ну и далее.

Вот может и получилось так: желание закрыться – закрылись – а теперича «неинтересно», людей не чувствую?)))

Не знаю, не знаю, я конечно не психолог…

Короче, я за то, чтобы брали ответственность за свое состояние на себя, а не клали ее на внешние обстоятельства (или как у вас там – что-то неподвластное, внутреннее, но сознанием не просчитываемое) и других людей (типа ой как мне неудобно, что им неудобно). От этого ничего не изменится, это только эмоции. Это так, волшебный пендель))

Ага, во: пока всякая магия-шмагия не действует, живите как обычный человек, поэтому принять себя – первое дело. Такого как есть)) И не ждать сигналов с неба))

О, все дурные мысли от безделья! Как вам старый афоризм?

* Она уехала в санаторий. Теплые деньки, полный пансион, тихие поля вдоль Клязьмы для прогулок, размеренный режим, интернет на час вечером.

Она:

Стукну еще раз, на всякий случай. Алё, есть кто дома? С Праздником (12 июня)

Фотографии с улыбкой) Погода шикарная.

Он:

Наташа, с праздником!)))) Это у вас там красотень такая? Как отдыхается?

Я тут в запарке полной) То гости были, то телефон потерял (вернули, причем бесплатно), то очки сломал и толком за компом сидеть не мог, то приходится мотаться по ЗАГСАМ, ФМС-ам, нотариусам и прочая-прочая. В понедельник ехать на подлачу документов, вот с этим всем крутиться приходится. А еще с Пашкой на Бирже строчим как проклятые) Хорошо заказы есть, так только на сон и отрываемся.

А теперь рассказывайте, как у вас и что.

Кстати, письмо с осенней (или зимней?) перепиской я отдельно в папку скинул, хочу нормально перечитать, подумать, а уже потом что-то сформулировать.

Она:

Добрый день!

Да-с, это не каменные джунгли, это мир в движении. Вчера фоткала. Простор, и даже в лесу: тропинка вдаль зовет. Вот, до следующего поворота, или до того дерева, а потом снова и красиво, и завлекательно. Полянки с земляникой везде, еще цветет, но скоро и ягоды будут.

Нет, ну понятно, балдеж полный: тут и уборка, и кормят на убой по-ресторанному, каждый день фильмец, танцы, конкурсы всякие. Караоке, эрудит. Теперь я местная знаменитость, многие здороваются, улыбаются, хотят рядом пройтись)) забавно наблюдать)) Всего-то, ну храбро взяла микрофон и спела, еще на пару десятков вопросов ответила, там даже догадываться не надо было, фигня. Это я хвалюсь, ессно!

Еще на велике вдоль реки с ветерком рассекала – напрокат здесь дают. Разок сиганула в канаву на повороте, но без последствий)) обратно еле доехала, так устала. Так за мной уже очередь на велосипед выстроилась, пара молодая такая недовольная сидит, типа опоздали, все велики разобрали, им нужно два, а тут один. Не, реально, раньше бы я за них переживать стала и виниться, типа мол я же не знала, что вам нужно… А теперь только посмеялась над их ощущениями, ведь сами себе негатив устроили!)).

Делают мне всякие массажи. Записалась на СПА, первый раз) Но если понравится – держись, кошелек!))

На территории с десяток кошек с котятами, подкармливают все, кому не лень)) еще есть парочка собак (держатся подальше от бабушек-кошатниц), этих работники столовой кормят как охрану. Вот фотки, корпус, кошаки, ну и лесные дали-просторы)

Когда телефон просто дома забываешь, то уже ломка начинается, а вот потерять?… Там же все номера, переписка, фотки – это же кусочек жизни потерян… небось, в ЗАГСе и оставили?)) Только с какой стороны ЗАГС к ВНЖ имеет отношение? Или кто женится? Как дела у Юры, лечится?

Перечитала письмо от 3 июня (где зимнее письмо, кстати я ведь только кусочек скопировала, там много было, и в конце мои выводы). Мда, жестковато, безальтернативно, но ведь это всего лишь мнение, с ним можно соглашаться и не соглашаться))) Но все равно, там главное – это принять себя, без принятия и согласия с собой ну разве можно командовать своей жизнью? И еще принять право других людей быть другими. И простить себя за свои действия в прошлом, потому что на том уровне энергетики и развития были приняты тогда единственно правильные решения. Но на уровне выживания, наверное, вся жизненная философия сокращается до двух-трех команд? А рефлексия удобна лишь когда есть на нее время.

Вот еще подкину для обдумывания на досуге теорию про внутренних мужчину и женщину, ой нет, потом, какой досуг у копирайтера?

Зашла в часовенку, тут есть на территории, поставила свечку за вас (за здоровье, за документы, за счастье), помолилась как могла)) Сначала чуть горела, потом большой огонек.

Удачи!))

Он:

Перечитываю и снова улыбаюсь))) Здорово, когда вот такая смена обстановки, особенно если настроение соответствующее, но теперь, наверное, это уже воспоминания? Зато какие классные! а я и не помню, когда на велосипеде ездил.

В ЗАГС мне надо было идти за копией свидетельств о рождении родителей и их свадьбе. Дурак, на себя попросил выписать, прислали, мне и получать пришлось. Это для получения статуса «носителя языка» Чем больше документов – тем лучше. Так именно эти документы и не подошли, почему-то в свидетельствах на месте рождения – прочерки. зато подошел документ, который я просто так, для страховки получил – что в 4—5 классе учился в Рязанской области. Сказали, что его одного достаточно. И дали талончик теперь уже не на «консультацию», а на «подачу документов»… на 3-е декабря… а у меня регистрация заканчивается 1-го августа. И, если ничего в законе не изменится, я её продолжить не смогу и, по идее, должен на полгода на Украину уехать. но это все ерунда, депортировать меня никто не будет, только штраф могут выписать, если на улице проверят документы.

Плохо другое. Вот этот прием документов 3-го декабря может состояться только если у меня останется хотя бы 2 недели до окончания регистрации. иначе ничего не примут.

Предложили мне вариант с получением статуса временного убежища. но его выдают в Москве только тем, у кого ближайшие родственники прописаны в городе или области. и граждане России. у Наташи РВП – не подходит, двоюродная сестра есть – то же не подходит. Предложили ещё вариант – прийти на прием в центральное управление ФМС и там написать заявление с описанием ситуации и сказать, что мне необходимо в Москве быть, чтобы лечение проходить или еще что придумать. Теперь Пашка поедет сначала выяснять и рассказывать нашу историю, а потом уже и со мной. Если они дадут добро в качестве исключения, то уже в отделении ФМС, которое этим занимается, оформят этот статус. Там правда, тоже тонкости – для подачи заявления на статус носителя надо паспорт вписывать, а его изымают, когда временное убежище дают. Ну ничего, разберемся!)))

Я тут в больницу немного попал, потому и не писал, настроение не портить, теперь уже дома, все нормально. Зато столько набил на Бирже!!! Заказ был поразительный))) Писал заговоры всякие – как мужа вернуть, как удачу и деньги привлечь, как от порчи отделаться))) Честно скажу – привороты всякие не брал!))) такой простой работы, на которой еще и заработать получилось, у меня еще не было)

Всё! отчитался! За молчание еще раз извиняюсь.

Теперь рассказывайте, что у вас и как? Что с работой надумали? помощь по объявлениям или еще какая нужна?

Он:

(продолжает размышлять об «эмоциональной холодности» после ранения)

Наташа, да совершенно нормальные мысли. Это ведь тоже желание понять. А любое такое желание, ессно, воспринимается через себя, через попытки понять: а как я.. а как бы я? И, в итоге, мы свое вот это представление «вкладываем» в чужую голову. а вложив, можем и обижаться, и радовать, и негодовать от того, что кто-то «вот так думает». И это ведь не к инету применимо, а к любым наши отношениям, в реале все тоже самое. Это как раз совсем не странно и совсем не страшно)

Тут ведь еще один нюанс получается, если мы «включаемся» в чужие переживания, у нас одновременно и какие-то свои так же включаются. И тут уже или ими поделиться надо, или начинать их в себе держать. Первое – не всегда хочется, боимся болевые точки подставить, думаем о том, что «да на фиг это кому, кроме меня, надо» и так далее. В итоге получается внешне, что человек отключается, на наше что-то не реагирует. А может быть как раз все наоборот.

Во, написал, и сам не совсем понимаю, получилось сказать то, что подумалось?)))

Она:

Ага, поняла…))

Ничего не поняла)) Добрый вечер!

То есть никакой новой информации не разглядела, и даже после включения соображалки не обнаружила.

Рерайт (типа что и как я поняла из этого сумбура). Кстати, можно на «ты», меня уже не кособачит.

«Когда я вижу какой-то текст (письмо), затрагивающий мой внутренний мир и чувства, я тоже включаюсь в переживание этих эмоций, но на своей волне, совсем не так и не то, о чем адресант написал. Осознав свои ощущения, потом неохота (или боязно, или нет смысла) делится. Это и называется «эмоционально закрылся».

От себя прибавлю, что очень даже верно. Это к психологу приходят с проблемами и рассказывают, тогда и вопросы и рассуждения уместны. А когда такой «психолог» пытается навязать диалог, хочется его послать нафиг, и нужно иметь приличную долю терпения, чтоб сдержаться))

И я даже напишу, откуда такой-сякой «помощничек» выискался. В принципе, след. абзац можно не читать, потому что пойдет результат чужого самокопания)) не всегда интересно.

Это моя установка. Детский сад, воспитатель. Он владеет благами, которые распределяет, и нужно быть хорошей, послушной, исполнительной, чтобы их получить. И это очень важно, потому что сад был пятидневкой, домой забирали только на выходные. Целыми днями нас учили и мы учились так «жить». Воспитатель не всегда четко отдавала команды, что делать и что не делать, и надо было угадать, понять, подстроиться и снова «стать хорошей». При том, что вопрос, а имеет право он владеть и распределять эти блага, даже не ставился, альтернативы не было…

Мне смешно, но это так у меня и работает!! Например, на работе (ттт, уволилась!!) Я говорила, что мне интересно и ценно электронное общение, оно для меня – благо. Поэтому угадать (а лучше, как это, «разведка боем») – что интересует, как там думает значимый другой, подстроиться, а потом рассчитывать на получение блага (письма). И ужжжасная обида, когда «полковнику никто не пишет», потому что это НЕ-СПРА-ВЕД-ЛИ-ВО! Во как! Когда осознала, стала смеяться в голос)) Жизнь-то другая, а я детскими моделями пользуюсь. Надо вытеснять взрослым поведением.

Так что спасибо за молчание, это такой пендель хороший.

Пока приняла решение не активничать лишний раз, если что важное – тогда напишу.

Про собственные впечатления здесь, в санатории, вкладываю регулярно на своей странице в Фейсбуке. Мне еще неделька осталась)

Про работу – на 6 июля назначена встреча с директором частной школы, там предлагают экстернат, как раз первая половина дня, история и общество. Можно читать блоком, можно в течение года по 4 часа в неделю. Если мы друг другу понравимся, то чисто теоретически меня устраивает такая работа. Есть бонус – рекомендация друга, но есть и «в минус» – у меня 12 разряд, только по стажу, а для моего возраста и стажа в школе характерна уже высшая категория (14 разряд), у меня она закончилась в 2013г, а новая не оформлена. Когда из лицея уволилась, все накопленное ухнуло в небытие, а нового в колледже не наработала, тогда часов не было, а методистом только начинала, какой я профи? ((

Про работу счас даже не дергаюсь, сама не знаю, чего хочу)

P.S. А если в ноябре снова подать документы на регистрацию, там ведь 90 дней пройдет с 1 августа? Как будто человек уезжал, а потом снова приехал?

P.P.S а что с больницей? Я вот головой недавно треснулась, в музее, там балка каменная, по левому виску и со всей дури. Дальше пошел неконтролируемый мат. Две дамы интеллигентного возраста и вида раскрыли рты, на что я изрекла «Больно!» и пошла дальше догонять экскурсию)) Сотрясение мозга не состоялось, потому что там нечему сотрясаться))

Она:

Нужна помощь, реально. Взгляд со стороны. Мне нужно сделать упражнение, собрать положительные отзывы о собственной персоне. Поэтому просьба такая, не стандартная: напишите пару предложений (можно больше) о том, какая я хорошая, какие во мне положительные качества.)) Если не трудно, ессно) Добрый день!))

Он:

Наташ, добрый день))) Сначала не понял, думал для работы, потом только понял про упражнение.

Так что напишу как писал бы рекомендацию для работы)

Наташа – человек очень отзывчивый, обладает высокой эмпатией. Склонна к размышлениям и анализу ситуации. В поведении одновременно уживается и планирование будущих действий, и порывистость в выполнении того, что захотелось именно сейчас. Это же можно отнести и к характеру. Бывают моменты, когда она начинает заниматься самокритикой, причем в достаточно жесткой форме и вызванной желанием проанализировать своё поведения и действия. Но это не приводит к меланхолии или депрессии, так как помогает чувство юмора и самоиронии. Есть определенная недооценка себя, которая не приводит к неприятным последствиям, но иногда может мешать жизни.

Человек действительно добрый, умный и интеллигентный)))

Пы. Сы. Ни фига не комплименты, писал то, что вижу и чувствую сам!

Она:

Добрый вечер, спасибо вам за отзыв))

Сначала хотела поспорить, а потом – зачем? настроение у меня не боевое, завтра в Москву уезжаю, полный пансион заканчивается… Дождик и холодно.

А это упражнение как раз для повышения самооценки. Надо собрать 10—20 отзывов, записать на диктофон под музыку и слушать регулярно, во как)) Срочно покупаю микрофон.

Только уточню, что в депрессуху меня вгоняет не самокопание, а безделье.)) Ну это у кого как. У меня самокопание быстро перерастает в боевой клич и начало какого-то нового дела.

Да, чего-то упустила, Павел устроился на работу?

Он:

Добрый вечер) Пока нет ((((

А насчет записи на диктофон не проблема, давайте я вам запишу как тестовый файл?

По дому не соскучились?

Она:

По дому нет, там стооолько всего делать надо! А по близким – конечно))

Санька у меня пойдет в ближайшее время на повторную операцию по поводу копчикового хода, у него не зажило до конца.

Насчет записи спасибо, хочу, только я не знаю в каком формате у меня комп открывает.

Летом вакансий мало, все на отдыхе.

Он:

А я и сам забыл, как звуковые разделяются. Когда у казахов блог вел, там флешмоб пошел – записывали песни и выкладывали звуковые файлы. а я всегда считал, что пою хорошо, вот и тоже записал. А послушал – ужас такой!))) Теперь стараюсь петь поменьше)

А с домом вспоминаю, когда долго не бывал, а потом приезжал, так целый день по квартире ходил и думал – как у меня хорошо))))

А что ж такое после операции? Уже столько времени прошло. Он же на перевязки и на прием ходил? Они что, не видели, что надо что-то делать?

Наташ, выясняйте, какой файл нужен и запишу)

Хорошего дня!

Она:

А чего поете, русское народное или оперные арии? А я в караоке больше 65—67 баллов не получала, в ноты не попадала)) А в конце приписка: старайтесь петь лучше.))))

С зимы Саньке перевязки делаю, в поликлинике он раз в месяц бывал. Там все ждали, что само заживет. А этот гусь довольный, же его пилю, чтоб работу искал, а тут такой повод отличный!))

На Стриже ехала, ужас как понравилось, он шустрит 150 км/час, но не ощущается скорость. Просторно, кондиционер, кулер в вагоне. Вагон маленький, наверное, как пол вагона от электрички. И когда обгоняли пригородные поезда, то те намного выше, чем Стриж.

Завтра начну планировать новую жизнь, а сегодня устала. В Москве дышать тяжело, простора нет, люди толпятся… Надо заново привыкать))

* Наступил июль. Макушка лета. Одиночество. Тишина. Свобода. Планирование новой жизни не ладилось никак, в голове и сердце плясали язычки огня. Настроение тихого помешательства сменялось вспышками ясной яркой и отважной радости, когда сердце