Текст книги "Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей"

Невена Ловринчевич
Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей

Посвящаю эту книгу Станиславу – Даде: его доброта, любовь и остроумие делают все проще и легче, даже воспитание

Nevena Lovrinčеvić

KO JE GAZDA U VAŠOJ KUĆI?

Copyright © Kreativni centar, 2012

Предисловие

Кто хозяин, тощ и владеет сипуацией.

Из словаря Сербской академии наук и художеств

Стыдно признаться, но я ненавижу вечер пятницы и буквально считаю часы до утра понедельника, чтобы сбежать на работу. Я боюсь возвращаться домой, потому что никогда не знаю, что меня там ждет. Я абсолютно беспомощна. Моему сыну всего три с половиной года, но именно он подчинил себе всю семью – троих взрослых людей. Я вынуждена говорить и делать то, что он хочет, и только так, как он хочет, чтобы избежать истерик. Чуть что сыну не по нраву, сразу начинаются крики, обиды, капризы, и это продолжается до тех пор, пока он не добьется своего. Сын сам решает, кому где сидеть, что делать, кто его будет купать, когда ему укладываться спать, что есть…. Я боюсь его реакций. Каждый раз пытаюсь с ним как-то договориться, но по существу ничего не меняется. Муж, когда не выдержит, шлепает его как следует по попе. А я, когда уже не знаю, что делать, от безысходности срываюсь на крик или трясу его, как грушу. Толку от этого мало, а вот наше моральное состояние становится только хуже. Я всегда мечтала иметь двоих детей, а сейчас, когда и с одним едва справляюсь, даже представить себе не могу, что бы я делала с двумя.

Саня, мама трехлетнего Алексы

Кто в вашем доме хозяин? Возможно, это не самое подходящее слово для определения ролей в вашей семье. Но именно оно порой лучше всего отражает реальную ситуацию и расклад сил. Ребенок, от горшка два вершка, командует своими родителями, как пешками, все решает за них, хотя это они, а вовсе не он, встают рано утром, готовят завтрак, ходят на работу, отводят его в садик и всячески заботятся о своем чаде. Кто не знаком с такой ситуацией, тому она может показаться смешной или выдуманной. Родители же, которые ежедневно страдают от своих маленьких домашних тиранов, отлично знают, насколько это изматывает. Они пребывают в постоянном напряжении от страха, что любая мелочь может вызвать у ребенка взрыв негодования и непредсказуемое поведение. Они знают, что в большинстве случаев последнее слово останется за ребенком, сколько бы ни вразумляли ребенка, сколько бы ни злились на него, сколько бы ни ругались и сколько бы ни шлепали. Неважно, какая именно проблема стала камнем преткновения в семье – будь то время отхода ко сну, сладкое перед едой, отказ убирать игрушки, застилать постель, возвращаться с гулянья в определенное время, – родители, которые находятся в подобной ситуации, часто оставляют всякие попытки настоять на своем и приучить детей к порядку.

Ощущая бессилие и беспомощность, они задаются вопросом, а есть ли вообще смысл пытаться что-то изменить, и нередко свое бездействие оправдывают внешними обстоятельствами: у ребенка просто такой темперамент, так на него влияет школа, его избаловали бабушка с дедушкой, он попал в дурную компанию, так сказался экономический кризис и т. д.

Нужно признать один очень существенный факт: если в вашей семье бразды правления оказались в руках ребенка, то только потому, что вы сами их добровольно ему передали. Однако вы можете забрать назад то, что отдали, и этим не только облегчите себе жизнь и вернете радость, но и сделаете доброе дело своему ребенку.

Расклад сил в семье

Представьте себе такую картину: ваша прабабушка гоняется по двору за вашим трехлетним дедушкой с ложечкой в руке: «Стой, мы так не договаривались! Сначала надо покушать, а потом будешь играть… Слушай маму! Давай, ложечку за песика, ложечку за котика. Мы так не договаривались!»

При этом у нее еще четверо или пятеро детей и, кроме того, она не может воспользоваться пылесосом, стиральной, посудомоечной машиной – их еще не изобрели. Или представьте себе прапрадедушку, которому ваша тринадцатилетняя прабабушка заявляет: «Какое мне дело до этого вашего обеда! Не буду я на стол накрывать. Ты что, не видишь, я с подружкой разговариваю». Представить себе такое трудно, потому что в те времена это было просто невозможно. Еще 30–40 лет назад вопроса о том, кто устанавливает правила в семье, даже не возникало, поскольку родительский авторитет был непререкаем.

Скорее всего, вы не горите желанием перенестись в машине времени во времена ваших прапра– или прадедушек (дело тут не только в стиральных и посудомоечных машинах) и не мечтаете о том, чтобы ребенок целовал вам руку в знак признательности, обращался на «вы» и смиренно, опустив глаза, выслушивал ваши гневные претензии.

Вам нужно другое, чтобы у вас с ребенком были теплые, близкие, доверительные отношения.

Но порой, когда вы никак не можете с ним справиться, вас наверняка посещают мысли: «А может, традиционные методы воспитания не так уж и плохи…»

Действительно, возможно ли наладить с ребенком теплые, близкие отношения на принципах доверия, но с обязательным и полным сохранением авторитета? И можете ли вы стать таким авторитетом? Хорошая новость – да, это возможно. А не очень хорошая – само по себе ничего не сложится. Именно вам, родителям, предстоит построить в семье такие отношения, которые будут устраивать и вас, и детей. Это абсолютно реально, и чем раньше вы начнете расставлять все по своим местам, тем вам же будет легче.

Прежде чем перейти к конкретным советам, как вернуть или утвердить авторитет в семье, остановимся на следующих вопросах: нужен ли он вообще? И если да, то для чего?

Авторитет, власть, влияние

Кто здесь большой, а кто маленький?

(Вопрос, Который во время Консультации психолог задал родителям и их пятилетнему малышу, предварительно попросив их встать.)

Любой авторитет, в том числе и родительский, по сути – вопрос превосходства. Важно отметить, что главенство родителей и их авторитет – это базовый принцип воспитания, а не просто формальное утверждение я-тут-хозяин-и-точка. Обязательной составляющей правильного воспитания является приучение к дисциплине. Если у родителя нет авторитета, то он не может оказывать необходимое влияние на ребенка и соответственно вряд ли сможет эффективно приучать его к дисциплине. Естественно, родитель не станет навязывать свою волю ребенку только ради утверждения собственного превосходства. Просто в определенных ситуациях (с учетом возраста и уровня развития ребенка) родителю виднее, что хорошо и полезно для него, а что нет. Стоит ли объедаться сладостями, есть их перед обедом, допустимо ли ударить кого-то, можно ли ковырять гвоздем в розетке, можно ли четырнадцатилетнему подростку гулять с друзьями до трех часов утра, можно ли не делать уроки… В повседневной жизни родителей возникает масса проблемных ситуаций, когда они сталкиваются с сопротивлением ребенка и вынуждены прибегать к родительскому авторитету. Если позволить ребенку самому принимать решение по любым вопросам, то он может подвергнуть себя опасности или причинить себе вред. Ребенок в силу возраста не в состоянии предвидеть и анализировать. Но родители обладают тем жизненным опытом, зрелостью и положением в семье, которые позволяют им в каждой конкретной ситуации оценивать: предоставлять ли ребенку право решать все самому, и если да, то в какой степени? Стоит ли идти на компромисс с ребенком или следует принять решение самостоятельно?

Если вернуться к началу этой главы и ответить на вопрос: «Кто здесь большой, а кто маленький?» – то некоторые проблемы решатся сами собой.

Все просто: роль и положение родителей таковы, что ребенок не может решать с ними на равных, какое поведение приемлемо, а какое неприемлемо. Независимо от того, нравится это ребенку или нет.

Родители и дети от двух лет и старше – это не члены какого-нибудь президиума, где у всех равные права и царит демократия. Родитель для ребенка скорее диктатор. Да, мягкий и любящий, но все же диктатор. Вопросы о том, что можно, а что нельзя, какие установить правила поведения дома и на улице, не должны становиться темой для обсуждений, споров и переговоров. Вы же не разрешите двухлетнему ребенку жарить котлеты или семилетнему водить автомобиль. Почему? Да потому, что ребенок просто не дорос до этого.

В полной мере это относится и к определению приемлемых и неприемлемых форм поведения. Не может двухлетний ребенок решать, как ему себя вести в той или иной ситуации. Откуда ему знать, что лучше в супермаркете – держать вас за руку или носиться по всему магазину? Даже если вы с ним предварительно «договоритесь» о том, что он будет слушаться, нет никакой гарантии, что он вас не огорчит и не разозлит нарушением договора – шумной беготней по всем проходам. Он пока не имеет ни малейшего представления о том, что такое договор, просто не дорос до осознания его сути. Но это же не означает, что можно позволить ребенку носиться среди полок, сметая все на своем пути, только потому, что он слишком мал и не понимает слов. Просто нужно подобрать и применить другую тактику, более подходящую его возрасту.

Крик рассерженной мамы привлек внимание многочисленных покупателей в гипермаркете. За ним последовало резкое замечание, адресованное девочке, которой на вид и трех лет не было: «Чтобы этого мне больше не повторялось, я смотрю – тебя нет!» Даже ребенку постарше потребовалось бы время, чтобы понять, «что хотел сказать автор», а ожидать этого от трехлетнего ребенка уж никак нельзя. Кроме того, совершенно нереально, чтобы малыш послушно шел за мамой, когда кругом столько ярких коробочек, игрушек и сладостей. Поэтому родителям при выборе воспитательных мер, предъявляемых требований и методов приучения к дисциплине всегда нужно соотносить их не только с темпераментом ребенка и сиюминутными обстоятельствами, но и с возрастом, потребностями и возможностями малышей. Лишь в этом случае можно рассчитывать на деликатное утверждение родительского авторитета в необходимой степени.

Что-то похожее на демократию в семье возникает только годы спустя, по мере взросления ребенка, когда ему уже можно предоставлять чуть больше свободы, – естественно, в зависимости от его возраста, зрелости и умения справляться со своими обязанностями. Внешний (родительский) контроль постепенно вытесняется внутренним самоконтролем ребенка. В процессе этой замены ребенок созревает и развивает так называемые высшие, более сложные функции и составляющие своей личности.

Когда ребенок становится подростком, его отношения с родителями тоже нельзя назвать демократией: полное равноправие недостижимо, пока сохраняется финансовая и бытовая зависимость детей от родителей. Но все же такие отношения уже подразумевают взаимное уважение прав и потребностей родителей и детей, обсуждение и поиск компромиссов. При всем при том на пути достижения демократии фазу «диктатуры» (хоть и мягкой, и направляемой любовью) нельзя ни перескочить, ни обойти.

Милану 15 лет. В младших классах усердием он не отличался, но и особых проблем родителям не доставлял. В средней школе начал отставать в учебе, сбегал с уроков, грубил учителям. Из-за пропусков и нарушений дисциплины получил предупреждение. Родители были сильно обеспокоены и обескуражены. Вроде никогда ребенка не наказывали, считали, что с ним налажен хороший контакт. Где же они допустили ошибку и что теперь делать? Оба родителя с высшим образованием, дома всегда много читали, и у самих в школе никогда проблем не было. Милану – своему единственному ребенку – посвящали почти все свободное время. Ни в чем его не ограничивали. В силу того, что оба родителя выросли в семьях с сугубо патриархальным укладом, своему единственному сыну они хотели предоставить как можно больше свободы в принятии решений. А их сын с плохими оценками, с вечными замечаниями по поведению еле осваивал школьную программу. Естественно, все это негативно сказывалось как на отношениях родителей с ребенком – они отдалялись, – так и на отношениях между самими родителями: они все чаще ссорились и спорили о том, что им делать и кто виноват. Описывая свою ситуацию, все время повторяли: «Мы с ним ничего не можем поделать…»

Воспитание и приучение к дисциплине – неотъемлемой составляющей воспитания – нужно воспринимать как долгий процесс. Родитель, используя свое влияние, учит ребенка, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. В этом процессе вопрос авторитета и власти непосредственным образом связан с еще одним важным понятием – влиянием. Если у родителя нет авторитета, то у него не будет власти, а если нет власти, то он не сможет оказывать никакого влияния на ребенка. Вопрос влияния – это именно то, что родители образно описывают фразой: «мы с ним (с ней) ничего не можем поделать».

Родитель, такими словами характеризующий степень своего влияния на ребенка – фактически его отсутствие, – демонстрирует свою серьезную проблему. Родитель просто-напросто не имеет рычагов влияния, с помощью которых он мог бы заставить ребенка делать то, что считает нужным, или чего-то не делать. Независимо от возраста ребенка такое положение может сильно осложнить жизнь семьи. Пока ребенок маленький и еще не достиг подросткового возраста, родители, готовые во всем потакать ему и любой ценой избегать конфликтов, возможно, и не испытают в полной мере пагубность недостатка собственного авторитета. А вот если проблема ярко выражена с ранних лет и сохраняется до подросткового возраста, то отклонения в поведении ребенка только усложняются. Если родитель не в состоянии влиять на ребенка, эту нишу обязательно займет кто-то другой, например компания сверстников или другие люди из его окружения. Конечно, совершенно нормально, когда в определенном возрасте сверстники начинают влиять друг на друга больше, чем раньше. И в этот период далеко не все равно, сможет ли родитель оказывать хоть какое-то влияние на ребенка или не сможет.

Отсутствие влияния со стороны родителей – это чаще всего признак глубокого нарушения внутрисемейных отношений.

И дело тут, как правило, в недостатке близости между родителями и детьми. Поэтому родителям очень важно понять, что вопрос их авторитета у детей – это только лишь один из аспектов их отношений и не может решаться отдельно. Если речь идет о подростках, нарушенный авторитет родителей свидетельствует о давности проблемы и ее глубоком проникновении во все механизмы функционирования семьи. Проблема требует основательного и комплексного решения. При необходимости родителям стоит обратиться за профессиональным советом к психологу или педагогу.

Авторитет и свобода выбора

Граница, авторитета проходит там, где кончается свобода выбора.

Бертран де Жувенель[1]1
  Бертран де Жувенель (1903–1987) – французский философ, социолог, экономист и политолог. (Примеч. ред.)


[Закрыть]

Елена спросила подругу Милицу, как она справляется со своим сыном-подростком и приучает его помогать по дому. Милица сначала даже не поняла, о какой помощи идет речь, и Елена пояснила: «Ну, там, вынести мусор, пропылесосить квартиру, убрать в своей комнате, сходить в магазин…» – «А-а-а-а, этим он не занимается. Не хочет, и все». Теперь уже Елена недоумевала: «Ясно, что он не хочет, а ТЫ-то что делаешь?» – «Ничего. Он все равно не сделает. Иногда застелет кровать, и то, только когда захочет, и все…»

Именно проблема свободного выбора порой ставит под угрозу родительский авторитет. Если бы дети были склонны без особого сопротивления исполнять волю родителей, даже когда она идет вразрез с их личными желаниями и потребностями, жизнь родителей была бы гораздо легче. То, что сын Милицы не желает ничего делать по дому, не трудно понять. Только в 2–3 года детишки с удовольствием помогают вам делать домашние дела, возюкают какой-нибудь тряпочкой или веником, стаскивают кастрюли с полок. А к школьному возрасту, когда действительно можно было бы рассчитывать на их помощь, домашние дела становятся им в тягость, и теперь это только лишний повод для пререканий. Понятное дело! Вам бы тоже приятнее было, завернувшись в плед, почитывать книжку с чашечкой кофе в руке, чем пылесосить, ходить на работу или по магазинам, водить ребенка к зубному, отгонять машину в сервис. В жизни приходится делать много того, что мы с удовольствием не делали бы, если б у нас был выбор. Но чаще его нет.

Естественно, нельзя одинаково спрашивать с пятилетнего ребенка, пятнадцатилетнего подростка и взрослого человека.

Во всяком случае, родители всегда должны брать на себя не самую приятную часть ответственности: ставить барьер и требовать от ребенка выполнения того, что считают необходимым, как бы он ни сопротивлялся.

В нашем примере речь шла о выполнении некоторых домашних обязанностей. Если для родителя простое детское «не хочу-не буду» или малейшее сопротивление – это достаточный повод сдаться, неприятности не заставят себя ждать, причем и родителей, и детей. Если ребенок привыкнет делать то, что в принципе не любит, – а кто любит пылесосить, выносить мусор и тому подобные дела? – он усвоит важный жизненный урок и научится легко и эффективно выполнять требования, с которыми не раз столкнется в процессе взросления, а потом и во взрослой жизни, и уже не будет воспринимать их как угрозу и тяжелую, непосильную работу.

Иногда приучение ребенка к порядку дается родителям с таким трудом, что проще самим вынести мусор и сходить в магазин, чем упрашивать и настаивать. Плохо, если они совсем оставляют всякие попытки, потому что главное тут – не выбросить мусор, а приучить ребенка к мысли, что порой приходится делать и то, что совсем не любишь.

Все, у кого есть дети, конечно, знают, что именно в момент столкновения воли ребенка с волей родителей битва за родительский авторитет или выигрывается, или проигрывается. Но вроде бы не все битвы одинаково драматичны и важны. Так можно ли рассчитывать на окончательную победу в войне за авторитет, если какая-то битва будет проиграна?

Ответ будет зависеть от того, как родители себя поставят и как справятся с взятой на себя ролью. Если они уверены, что авторитет им, как родителям, принадлежит по праву, просто потому что так жизнь устроена, все пойдет гораздо проще, чем если они будут в этом сомневаться. Если в семье не возникает проблем с распределением ролей и обязанностей, если родитель обладает определенным авторитетом, то ему не придется снова и снова его подтверждать. Если же родитель непоследователен и ведет себя то как строгий глава семьи, то как приятель, с которым все дозволено, если вечно сомневается, где проявить твердость, а где дать больше свободы, любой ребенок очень быстро поймет, что каждая битва – это еще одна попытка добиться своего, и нужно просто проявить больше упорства и настойчивости. Естественно, ежедневные споры и уговоры, вечная неопределенность в том, чья воля – родителя или ребенка – одержит верх, будут только подстегивать борьбу. Детей больше всего интересует конечный результат – получили то, чего хотели, или нет. Родителей же это противостояние сильно изматывает, они теряют терпение, срываются и реагируют бурно, а иной раз и вовсе неподобающим образом, чем только портят отношения с ребенком. И через какое-то время родители просто-напросто капитулируют и уже готовы уступить пальму первенства своему малышу.

Таким образом, чем увереннее, тверже и спокойнее ведут себя родители с детьми, и главное, чем раньше осознают, что изначально как родители уже обладают определенной степенью авторитета, тем легче ребенку примириться с таким положением вещей.

Когда ребенок противится решению, которое родители считают важным и существенным, нужно ли принуждать его к послушанию? И если нужно, то в какой форме? Или даже не стоит пытаться? Обладаем ли мы тем авторитетом, который дает нам право навязывать ребенку свою волю, или нет? Большинство родителей однозначно определиться не могут. И это вполне нормально. Позже мы увидим, что беспрекословное послушание тоже не всегда хорошо, но уж совсем нехорошо, когда верх одерживает воля ребенка, а родители во избежание конфликтов сдаются и периодически идут у него на поводу или совсем опускают руки.

Исход столкновения двух воль, родителей и ребенка, нередко зависит от негативного влияния как заниженного порога родительской требовательности (или его отсутствия), так и сильно завышенного, преодолеть который ребенок не может. Если родители не признают оценки ниже пятерки, требуют от ребенка поддержания идеальной чистоты в комнате, непомерно нагружают дополнительными занятиями после школы, всегда настаивают на беспрекословном послушании, то им неизбежно придется столкнуться с трудностями. Даже если ребенок в основном соответствует завышенным родительским требованиям, все равно это ненужная и вредная нагрузка как для ребенка, так и для его отношений с родителями.

Рассматривая проблему свободного выбора и авторитета, важно подчеркнуть значение близости между родителями и детьми. Если в семье тесные, доверительные отношения, то ребенок легко будет идти на контакт, слушать и слушаться своих родителей. Родители же, заботящиеся о поддержании хороших отношений, всегда будут в курсе всех возрастных потребностей ребенка и смогут соотносить с ними выдвигаемые требования и запреты. С учетом мнения и потребностей ребенка, при четком и спокойном установлении необходимых границ родители без особого труда, без столкновения с волей ребенка утвердят свой авторитет именно в той мере, которая устроит всех членов семьи.