Текст книги "Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей"

Невена Ловринчевич
Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей

Моей надежной опоре – маме, папе и Бранке.

Nevena Lovrinčević

KLOPKE ZA RODITELJE

Иллюстрации Добросава Боба Живковича

Copyright © Kreativni centar, 2008

Быть родителем

Представьте себе: авторитетная комиссия из десяти человек признала вас самым худшим соседом в мире. Это не очень-то приятно, но не думаю, что вы сильно расстроитесь и будете горевать дольше получаса. А что, если вас выберут худшим сыном или дочерью, супругом или супругой? Это уже совсем неприятно, и вот тут вы, наверное, крепко призадумаетесь.

А теперь представьте себе, что вас признали самым худшим родителем. Ну, это уж совсем никуда не годится! Вот тут вы не на шутку опечалитесь, забеспокоитесь и точно испугаетесь; могу представить, как вы разозлитесь на всю эту комиссию, а внутри себя снова и снова будете перебирать и обдумывать все, что делаете как родитель.

И правда, из всех ролей, которые мы играем в жизни – неважно, принадлежат они нам с рождения (роль дочери, сына, сестры, брата) или мы сами их выбираем (роль супруга, супруги, коллеги, родителя), – именно в роль родителя мы вкладываем больше всего упорства, эмоций и труда, потому что хотим сыграть ее как можно лучше.

А ведь вакансия родителя – это вам не легкая стажировка. Судите сами, какие условия вам предлагают:

 Проверка готовности – не предусмотрена. Если вы решились стать родителем, но все еще не уверены в том, что готовы к этому, знайте: вашу готовность невозможно проверить никаким вступительным испытанием. Остается только стать родителем и по ходу дела выяснять, готовы вы или не готовы.

 Обучение – не предусмотрено, если, конечно, не считать советов бабушек, соседок и авторов журнальных заметок.

 Рабочее время – 24 часа в сутки, 365 дней в году, одним словом – нон-стоп. Вы не можете ответить ребенку, который будит вас в два часа ночи, потому что он голоден или ему приснился кошмар: «Я сегодня в первую смену, это не ко мне!»

 Зарплата – да просто никакая. И это не в смысле «маленькая» или «недостаточная», ее именно нет. Зато велика вероятность, что вы потратите на свое потомство бо́льшую часть того, что успели заработать.

 Ежегодный отпуск – не предусмотрен. Если ребенок разболелся или не справляется с домашним заданием, вы не можете отойти в сторону: «Я в отпуске; пожалуйста, обращайтесь к коллеге!»

 Ответственность – огромная. За все, что пойдет не так, в ответе только вы. А если все идет как по маслу – что ж, в этом и заслуги-то никакой нет.

Итак, легко ли быть родителем? Совсем нелегко. Жизнь родителя удивительна, насыщенна, прекрасна, полна… но точно нелегка.

Было бы куда проще, если бы дети появлялись на свет в комплекте с инструкцией по использованию, в которую мы могли бы заглядывать, когда не знаем, как поступить в той или иной ситуации. Хотя, если говорить, например, о физическом здоровье наших малышей, дела обстоят не так уж плохо. Мы получаем от педиатров тонны полезных советов о том, как правильно пеленать, кормить малыша, как ухаживать за его кожей и какие прививки делать… Да и когда дети подрастают, мы всегда можем узнать, чем их кормить, в каком возрасте лучше отдать в спортивную секцию и т. д. и т. п. Ну и, конечно, мы регулярно наведываемся к врачам – благодаря этому мы всегда знаем, правильно ли у ребенка развивается позвоночник, стопы и прочие части тела, как у него со зрением, слухом и всем остальным.

А как же обстоит дело с не менее важным для ребенка эмоциональным развитием? Вот тут ситуация плачевная, поскольку чаще всего мы получаем весьма скудную информацию о том, что нужно или не нужно делать. Иногда и вовсе никакой не получаем – как будто все должно развиваться само по себе или нам вдруг откроется какое-то высшее знание. Советы мы чаще всего черпаем у опытных мам, которые через все это давно прошли. А рекомендации из книг иной раз больше сбивают с толку, чем помогают.

Иногда даже самые обширные научные знания не приносят пользы. Мне, свежедипломированному психологу, казалось, что уж я-то точно знаю, как воспитывать ребенка. Как вы уже, наверное, догадались, у меня тогда еще не было детей! Практика оказалась куда сложнее теории. Я, как и большинство родителей, попадала в бесконечное множество ситуаций, в которых не знала, как поступать.

Что нам действительно нужно, так это понятные советы.

Например, когда новорожденный ребенок плачет, нужно ли брать его на руки? И если да, то сколько времени можно его держать? Этим вы его разбалуете или дадите то, что ему действительно необходимо? Что делать, когда двухлетний малыш бесится и катается по полу? Шлепнуть по попе или просто перешагнуть через него, делая вид, что вы его не замечаете? А что потом – поговорить или наказать? И если наказать, то как? Должен ли ребенок помогать по дому? Какие именно дела ему можно поручать и с какого возраста? Когда ребенок пойдет в школу, нужно ли помогать ему с домашними заданиями? И если помогать, то как – сидеть с ним от и до или только иногда что-то подсказывать и диктовать? Может, нужно нанять репетитора? А с какого возраста нанимать? И как быть с подростком, с которым вы только на днях договорились, что он будет возвращаться домой до полуночи (и то после затяжных споров и возражений вроде «но ведь все остаются дольше!..»), если он опять явился в час с лишним? Провести беседу, наказать или просто перетерпеть, не обращать внимания и ждать, что с возрастом само рассосется?

Получается, все это – и еще много-много чего – мы должны просто знать. Принимать правильные решения, и не только тогда, когда можно спокойно обсудить их за утренним кофе, но и, например, посреди ночи, когда и вы, и ваша вторая половина смертельно устали, когда вы спорите с пеной у рта, потому что ваши мнения кардинально расходятся, а под боком надрывается от плача ваш ребенок, хотя вы его и накормили вовремя, и подгузник сменили… Или, например, вы наверняка попадали в такую ситуацию: вы в супермаркете, в руках огромный список, тележка полна продуктов, а ваш малыш вдруг бросается на пол и начинает с криком по нему кататься – и все это под укоризненными взглядами многочисленных покупателей. И всегда среди них найдутся такие, которые из лучших побуждений начнут советовать вам, что делать. Давай, мол, хоть сейчас поступи как надо!

Эта книга написана, чтобы вы могли с другого ракурса взглянуть на свои родительские функции и некоторые подходы к воспитанию. Это поможет вам найти правильное решение в самых разных ситуациях, в которых вы можете оказаться. А верные решения точно пойдут на пользу и вам, и вашим детям.

Какие они – ловушки для родителей

Ловушки для родителей – это наши идеи и приемы, которые мы применяем в воспитании детей, особенно не задумываясь над ними. А они между тем уводят нас с прямой дорожки в процессе воспитания. Конечно, намерения у нас всегда благие. А вот результат, то есть воспитательный эффект, нередко оказывается так себе.

Иногда ловушки – это результат всего, чему мы сами когда-то научились у родителей. Причем неважно, поступаем ли мы так же, как они, или, напротив, хотим быть совсем другими и делаем все наоборот. Кроме того, часто мы заимствуем чужие взгляды – у друзей, из журнальных статей или из книг. Некоторые мы вспоминаем совсем редко, а некоторые остаются с нами на всю жизнь.

Чаще всего мы попадаем не в одну ловушку, а сразу в несколько.

Почему нужно знать все о ловушках
Профилактика лучше лечения

Все просто: разобравшись со своими ловушками, анализируя и постепенно меняя свои взгляды и поведение, вы станете лучшим родителем, чем были до этого.

Что касается любых воспитательных мер, то загвоздка состоит в том, что мы чаще всего вообще не получаем в ответ внятного сигнала: хорошо ли то, что мы сделали, или плохо?

А почему? Чтобы было легче разобраться, давайте рассмотрим два примера.

Вам важно, чтобы ребенок был послушным, вы чтите библейский завет «кто жалеет розги для сына своего…» и, когда считаете это необходимым, можете и ремень достать. Что вы получаете в ответ? Ребенок чаще всего действительно становится более послушным, а значит, вы были правы. Цель достигнута, проблема решена. Так?

Поэтому, когда у вашего ребенка в детском или уже подростковом возрасте проявятся проблемы с поведением (недисциплинированность, неуважение к авторитету, драчливость), вы, скорее всего, попытаетесь исправить ситуацию, прибегнув к той же тактике. Но этим вы только укрепите свои ошибки и создадите никуда не годный фундамент и для развития ребенка, и для ваших с ним отношений.

Теперь рассмотрим другой пример. Вы так переживаете за своего ребенка, что трясетесь над его здоровьем, даже когда он абсолютно здоров. Все домашние задания вы выполняете вместе, и поэтому у вас совсем не остается времени на ваши собственные интересы. Что касается регулирования нежелательного поведения – вы очень осторожны, так как боитесь травмировать ребенка… и, конечно, считаете себя преданным и самоотверженным родителем. Вы посвящаете ребенку практически все свое время. И, естественно, не получаете от него никакого ответного сигнала о том, что пора уже что-то менять.

Так проходит несколько лет, и вдруг у ребенка начинают проявляться симптомы невротического расстройства (ребенок тревожен, часто пугается, грызет ногти, боится всего необычного и т. п.). Вы, естественно, сбиты с толку.

Родители, которые попадают в такую ситуацию, часто не видят связи между своим стилем воспитания и его результатом. Так они еще больше усложняют вопросы, в которых и без того непросто разобраться. Случается, что родители закрывают глаза на проявляющиеся проблемы, или уверяют себя, что все это несущественно, или обвиняют всех и вся – ребенка, генетику, второго родителя, друзей, учителей…

Одна из самых больших проблем с воспитанием детей состоит в том, что мы можем совершать ошибку за ошибкой и надолго застрять в ловушке, сами того не подозревая.

Когда сложности в эмоциональном развитии и изменения в поведении ребенка уже проявятся, когда вы сами поймете, что это действительно проблема, справиться с ней будет во много раз сложнее, чем предотвратить ее появление. Лучше заранее скорректировать свое отношение к ребенку, да и отношения в семье в целом.

Принцип «профилактика лучше лечения» гораздо больше относится к психическому здоровью и эмоциональной стабильности вашего малыша, чем даже к его физическому здоровью. Поэтому, поразмыслив над подстерегающими вас ловушками, вы получите шанс вовремя что-то изменить и тем самым избежать проблем в эмоциональном и социальном развитии вашего ребенка.

Ловушки

Не приучай его к рукам!

Варианты

• Он хочет, чтобы мы постоянно таскали его на руках.

• Все он понимает… Разбалуешь его – мало не покажется!

Пример

Тане всего пять дней от роду. Ее только что принесли из роддома. Малышка расплакалась, и мама хотела взять ее на руки. Но муж начинает возражать: «Не бери ее на руки! Привыкнет проситься, потом не отучишь!»

Намерения

• Вы не хотите избаловать ребенка.

• Вы хотите научить его спокойно засыпать в своей кроватке.

• Вы хотите, чтобы ребенок рос самостоятельным и уверенным в себе, а не зависимым от вас.

Только факты

Почему, когда возьмешь ребенка на руки, он чаще всего успокаивается? Потому что прикосновение и ласка нужны ему ничуть не меньше, чем еда.

Ребенок чувствует потребность в близости на физиологическом уровне – точно так же, как и потребность в пище. Малыши, которым не хватает ласки и физической близости, которых реже берут на руки, развиваются медленнее, чем положено, и могут даже разболеться от этого. А недоношенные дети или малыши с недостатком веса будут набирать силу тем быстрее, чем больше времени они проводят в маминых объятиях.

Дарить ребенку ласку и носить его на руках важно и в эмоциональном плане. Таким поведением вы подаете ему сигнал: «Я люблю тебя, я рядом!» То, что ребенок регулярно улавливает такие сигналы с самого раннего детства, означает, что вы сделали для него великое по своей важности дело, – своеобразную «прививку» от проблем в эмоциональном развитии и поведении, которые могли бы всплыть в будущем.

Физическое проявление любви родителя важно не только для грудных детей.

В четыре года, шесть, десять, да и в восемнадцать лет ребенку нужны поцелуи и объятия, подтверждающие, что его любят.

Вы, может быть, подумаете, что восемнадцатилетний подросток уже великоват для частых объятий. И будете не правы. В период полового созревания ребенок часто бывает напуган происходящим вокруг и внутри его: бурные эмоции, борьба, отсутствие взаимопонимания со сверстниками и старшими, проблемы в школе… Вполне вероятно, что вы и сами сбиты с толку и испуганы. Между разговорами, иногда на повышенных тонах, а порой и переходящими в острые споры и скандалы, не забывайте просто обнять ребенка. Обнимите его, не говоря ни слова, – эта минута позволит вам обоим остыть, а ребенку подаст тот самый сигнал: «Я люблю тебя, я рядом!»

Я в ловушке?

Если взять ребенка на руки для вас то же самое, что схватить только-только сваренную картофелину, если вы всячески избегаете поцелуев и объятий с вашим малышом, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Как ведет себя ребенок

Если это малыш – он часто плачет и хнычет. У детей двух-трех лет могут проявиться такие признаки: неуверенность в себе при общении с другими детьми, подчеркнуто стыдливое поведение при взрослых, напряженность. В будущем ребенок в новых для него обстоятельствах может теряться и проявлять болезненную привязанность к вам.

Возможные последствия

• Неуверенность в социальной жизни, в отношениях со сверстниками и старшими.

• Неуверенность и большое напряжение, когда ребенок сталкивается с новыми вызовами и сложными ситуациями, будь то первый день в детском саду или школе, смена окружающей обстановки…

• В более раннем детстве: ребенку тяжело расставаться с вами; позже, в пубертатный и адолесцентный период: проявляется отстраненность от родителей, общение сводится к минимуму, очевиден недостаток близости.

• Слабая избирательность в контактах, склонность попадать в «нехорошие» компании или заводить сложные, не приносящие радости отношения; ярко выраженная потребность быть принятым, иной раз и самому себе во вред.

Как выбраться из ловушки

• Носите ребенка на руках, ласкайте его, разговаривайте с ним, пойте.

• Не сдерживайте себя, если вам хочется приласкать ребенка, взять его, подержать на руках, сказать ему слова поддержки. Когда ребенок беспокоен, испуган или когда у него что-то болит, ваши объятия для него – лучшее лекарство.

• Если ребенку тяжело, – неважно, по какой причине, будь то боль, грусть или что-то другое, – прежде чем завести с ним разговор или начать утешать, поддержите его и физически – обнимите, поцелуйте.

• Не давайте ребенку засыпать и спать у вас на руках. От этого развиваются неправильные навыки засыпания. Еще не спящего, но уже зевающего малыша лучше сразу положить в кроватку.

• Обнимайте, целуйте своего ребенка, – неважно, сколько ему лет и есть ли для этого повод. Не забывайте обнимать его время от времени, а лучше – регулярно!

• Не бойтесь избаловать ребенка лаской. Вот здесь точно работает правило: хорошего много не бывает.

Пускай плачет

Варианты

• Да ребенок просто избалован.

• Он же сухой и сытый, чего ему может не хватать… Пускай плачет.

• Говорят, плакать полезно, например для легких.

Примеры

Кристина (ей всего 3 месяца) часто плачет. Родители считают, что это проявление избалованности и бесцеремонности – ведь ее накормили и подгузник только что сменили, а она все равно плачет.

Николе 3 года. Его мама рассказывает, что ребенок до смерти боится стричься. Едва завидев парикмахера, он начинает отчаянно сопротивляться и рыдать. В итоге стрижка проходит так: кто-то из взрослых крепко держит Николу до тех пор, пока парикмахер не закончит работу. Чтобы избежать истерик, ребенку не говорят, что его ведут стричься.

Намерения

• Вы не хотите, чтобы ребенок вырос требовательным и избалованным.

• Вы хотите, чтобы он реже плакал.

Только факты

Только плачем младенец может дать нам понять, что ему что-то нужно.

Мы же, чтобы не приучать ребенка плакать по любому поводу, лишний раз стараемся его плач игнорировать. Однако факты говорят об обратном: чем раньше родители, и прежде всего мамы, научатся разбираться в потребностях младенца, скрывающихся за плачем, тем быстрее они начнут своевременно делать то, в чем нуждается ребенок, а по сути – не давать ему повода для плача. Вот тогда ребенок будет плакать все реже и станет значительно спокойнее.

Возможно, среди ваших знакомых родителей есть такие, которые научили своих малышей засыпать, оставляя их плакать в одиночестве на другом конце квартиры. Так в этих семьях была решена проблема засыпания. Что ж, в этом я нисколько не сомневаюсь. Как и в том, что родители создали и себе, и детям очень серьезные проблемы, которые позже, через несколько лет, всплывут на поверхность. И вот почему: когда вы бросаете ребенка рыдать и плакать в одиночестве часами напролет, он понятия не имеет, где вы – в соседней комнате или ушли из квартиры, придете через пять минут, через пять часов, а может, вообще никогда не придете! Через некоторое время ребенок действительно, как вы и ожидали, перестает плакать. Но вовсе не потому, что каким-то чудом понял, что этого не нужно делать. А потому, что устал или понял, что вас нет рядом и ему нечего на вас рассчитывать. Это очень повредит вашим с ним отношениям, а ведь именно на них основывается эмоциональное развитие вашего малыша.

Многолетние исследования показывают, что родители (прежде всего мамы), которые с первых дней стараются прислушиваться к потребностям малыша, помимо питания и смены подгузника, постепенно учатся понимать язык ребенка и таким образом выстраивают с ним более прочные отношения. Их дети меньше плачут и вырастают стабильными, уверенными в себе людьми.

Что касается детей постарше, тут ситуация несколько иная. Если ребенок плачет от боли, страха, стыда, усталости или неуверенности и т. п., здесь работает правило, касающееся и грудничков: узнайте, в чем именно причина плача, и постарайтесь утешить малыша словами поддержки, поцелуем, объятием. Ни в коем случае не игнорируйте и не отчитывайте плачущего ребенка.

Между тем ребенок старше двух лет может плакать (а чаще всего и злиться при этом), когда вы пытаетесь его в чем-то ограничить: отказываетесь купить ему игрушечную машинку, не даете шоколадку перед обедом, не позволяете часами сидеть перед телевизором… Игнорировать плач ребенка в таких ситуациях – лучший способ показать ему, что подобное поведение неприемлемо. Правило такое: чем больше ребенок заводится и чем громче рыдает из-за какого-то ограничения или запрета, тем спокойнее должны быть вы. Конечно, это не единственный способ выхода из критических ситуаций. Ребенок должен четко понимать, чего вы от него ждете. Например, перед выходом в магазин не ограничивайтесь общей фразой: «Веди себя хорошо». Лучше скажите: «Когда мы будем в магазине, не бегай и держись ближе ко мне. Не хватай продукты с полок. Я тебе сама скажу, что взять и положить в тележку. Если будешь вести себя хорошо, то, после того как купим все необходимое, я дам тебе что-нибудь сладенькое». Но очень важно, чтобы вы выполнили обещанное.

Итак, игнорировать плач иногда необходимо, хотя только этим вы не добьетесь от ребенка хорошего поведения. Самый худший из возможных сценариев при этом таков: ребенок плачет и бесится, вы капитулируете и делаете то, что он требует. Например, ваш малыш катается по полу посреди супермаркета и кричит во весь голос: «Купи шоколадку!» Если после попыток отговорить вы все же покупаете ему шоколадку, то тем самым показываете, что плач и катание по полу могут быть полезными, и каждый следующий раз ребенок будет прибегать именно к этому способу добиться желаемого. Хотя сейчас он вам, конечно, пообещает больше никогда так не делать.

В подобных ситуациях без тени сомнения игнорируйте детский плач.

Я в ловушке?

Если вы хотите отучить ребенка плакать и, преследуя эту цель, не подходите к нему, когда он расплачется; если вы считаете, что закаляете характер ребенка, критикуя его, или подтрунивая над ним, или игнорируя его плач, когда ему больно, страшно, когда он чувствует неуверенность или тревогу, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.

Как ведет себя ребенок

Ребенок часто плачет или хнычет, все время цепляется за вас и болезненно реагирует на любое расставание; после у него могут проявиться трудности в новых для него и сложных ситуациях: когда он отправляется, скажем, в детский сад, к врачу, к зубному…

Возможные последствия

Могут проявляться: плаксивость, стыдливость, неуверенность в себе, агрессивный настрой. Позже, ближе к школе, ребенок может столкнуться со сложностями и неуверенностью в общественной жизни; ему будет трудно выражать свои эмоции и сближаться с людьми. В период полового созревания может проявиться депрессия.

Как выбраться из ловушки

• Не давайте новорожденному малышу долго плакать. Попробуйте понять, что он хочет сказать своим плачем: я голоден, я устал, мне скучно, возьмите меня на руки, поменяйте подгузник, оставьте меня в покое и т. д. Эту науку не одолеть за один день; но если вы полностью настроитесь на удовлетворение потребностей вашего малыша, вы скорее научитесь понимать его язык. Вы оба будете довольны, ваши отношения начнут развиваться в положительном ключе, а ребенок со временем станет плакать все меньше.

• Если ребенок испуган, беспокоен; неважно, что именно его смутило, – поход к врачу, в парикмахерскую или в садик, встреча с незнакомыми людьми; ребенок упал или ударился, разболелся; он испугался собаки или не хочет расставаться с вами… Не игнорируйте его слезы и не ругайте ребенка за то, что он расплакался. Дайте ему необходимую помощь и поддержку. Быть может, так вы не измените саму проблемную ситуацию, но ребенку станет гораздо легче.

• Подготовьте ребенка к возможным проблемам, объясните, с чем ему предстоит столкнуться, дайте ему точную информацию и пообещайте какую-нибудь награду в обмен на сотрудничество в сложной ситуации. Не думайте, что помогаете ребенку, когда скрываете от него, что его ждет. Совсем наоборот. Если вы обманываете ребенка и утаиваете от него правду, он в конце концов просто перестанет вам верить даже в самых безобидных ситуациях. Например, вы говорите ребенку: «Тетя тебе ничего не сделает, только посмотрит» – и отводите его на укол. В следующий раз он ни за что вам не поверит, даже если надо всего-то открыть рот, чтобы врач посмотрел горло.

• Когда ребенок перестанет плакать и успокоится, обсудите с ним все, что произошло, на доступном ему уровне. Внимательно его выслушайте и постарайтесь объяснить то, что ему непонятно.

• Если ребенок плачет и активно выражает свое недовольство ограничениями, которые вы пытаетесь ввести, не сомневайтесь и хладнокровно игнорируйте его плач. Чем более безобразно он ведет себя, тем меньше вы должны обращать на это внимания. Пока ребенок плачет и бесится, не пытайтесь ему что-либо объяснить или как-то его вразумить. Если необходимо, попробуйте применить тайм-аут. Это эффективная техника приучения к дисциплине. Вот как она работает: взбешенного или агрессивного ребенка следует на некоторое время оставить в каком-то помещении, где ему нечем себя занять. Он должен оставаться там, пока его поведение не улучшится, но самое долгое – столько минут, сколько ему лет. Так, трехлетнему ребенку нельзя оставаться в зоне тайм-аута дольше трех минут. Не давайте ребенку покинуть зону тайм-аута и не разговаривайте с ним. Техника тайм-аута – это не наказание, а способ научить ребенка понимать, какое поведение считается неприемлемым и какими могут быть его последствия.

• Не ограничивайте право ребенка поплакать заявлениями вроде: «Ну-у, такая большая девочка, а ревет! Стыд и срам…», «Не плачь, ты уже не ребенок!» или «Мальчишки не плачут!». Более того, защитите право ребенка на плач. И особенно защищайте его от комментариев тех, кто считает себя обязанным вставить свое веское слово (это могут быть соседи, родня, да и просто прохожие на улице). Ребенок будет вам благодарен и почувствует себя куда лучше.

Вспомним малышей из примеров в начале главы. Родителям Кристины неплохо было бы знать, что ее потребности – это не только сухой подгузник и полный желудок. Хорошая новость для родителей: им не обязательно получать диплом по психологии или педиатрии, чтобы правильно заботиться о своей девочке. Все гораздо проще: им нужно перестать игнорировать ее плач и учиться понимать ее язык, дарить ей больше внимания и ласки, и тогда ребенок точно будет плакать все реже.

Теперь посмотрите на Николу. Поставьте себя на его место. Вы понятия не имеете, что вас ждет, ведь вам никто ничего не хочет объяснять! И плачете вы потому лишь, что просто слишком малы и не можете по-другому объяснить, что чувствуете. Потом вас вдруг вяжут по рукам и ногам, и вот какая-то неизвестная особа надвигается на вас с чем-то явно не безобидным в руках (то есть с ножницами) или с чем-то, что так резко жужжит (с машинкой для стрижки). А вам-то всего три года! Может, стоило объяснить Николе, что, например, когда он пострижется, то станет еще красивее, или что тетя своими волшебными ножницами сделает ему прическу, один в один как у старшего брата! А еще лучше было бы, если бы его заранее отвели в салон посмотреть, как другие детишки стригутся, чтобы он какое-то время посидел на высоком детском стульчике и поиграл в свои игрушки или просто поболтал бы с парикмахером, а тот подарил бы ему какую-нибудь конфетку. Да, такое вступление немного затянуло бы процесс стрижки. Зато вопрос с парикмахерскими решился бы раз и навсегда. А метод нападения из засады разрушает доверие ребенка к собственным родителям, только углубляя проблемы и затягивая их решение.