Текст книги "Рефлексия моих чувств"

Все персонажи и события являются вымышленными, любые совпадения – случайны

Времена – что ни день – становятся серьёзней – М.А. Бакунин.

Глава 1. Новая жизнь – старые проблемы.

Переехал. Да здравствует новая жизнь без Катерины! Курю что хочу, пью что хочу, ебу кого хочу и наплевать на этот мир. Всё что было в прошлом, казалось обычным горелым пятном, ненавижу этот запах горелого, хочу отстраниться. Хочется затеряться, накурившись химкой или отравиться корвалолом и плевать что люди скажут, неважно как я умру, люди ещё мне мёртвому станут целовать ботинки и говорить какой великий человек ушёл от нас и я стремлюсь именно к такому эпилогу. Я живу ради этого эпилога, я пишу ради этой концовки, я бесцеремонно и нагло вхожу в жизнь людей и так жестоко покидаю, а их слёзы это и есть доказательство моего величия и никак иначе.

А больше всего не важно когда я умру.

Люди часто наблюдают мои суицидальные повадки, но им ещё неизвестно, что творится не только у меня в сердце, но и в мозгу. А стихи мои передают только чувства, но не разум. Там всё туманно и ванильно. Ибо это всего лишь ебанные чувства. А мои повадки идут не от сердца, а от головы. Меня можно прозвать ненормальным, но это будет лишь поверхностный взгляд. Я считаю ненормальным лишь то блядское общество в котором я живу в данный момент. А мои личные трагедии это реакция на это блядство. А невозможность исправить ситуацию очень подавляет и ломает меня. Раньше спасал алкоголь, потом фенобарбитал. Сходил как-то к психиатру, он выписал антидепрессанты и транквилизаторы. Такие хорошие. Без побочек. Но кажется что и они уже меня не берут. Ко мне постепенно возвращается тревога. Хреново. Ещё с учёбой дрючат. Заебали. Сдам всё и пошли они все нахер.

Невозможно отдохнуть даже. Всё лето надо ебашить, чтобы было какое-то количество денег. Раньше тратил всё на Катю, но она нихуя ничего не ценит. Главное то с какими чистыми чувствами я ей мир дарил, внимания сколько уделял, но она типичная пизда, что поделать. Не убиваться же теперь, хотя и обидно. Но Бог ей судья, если он есть.

– А что Снежана? – А она вечно проёбывается. Так ничего и не вышло с ней. Но интересная дама была.

Мне вообще странные дамы попадаются. У всех что-то не так с головой. Депрессии, селфхарм, суицидальные наклонности, биполярки, истерики. Это просто жесть. Мне прям везёт на таких. С такими точно с ума сойдёшь. Но в них есть своя изюминка. С ними всегда не соскучишься.

Особенно тоскую по Катиной пизде.

Была в моей жизни и девушка Полина. – Очень милая с очень красивыми глазами и не выглядит и не ведёт себя как шлюха. Очень добра ко мне была. Я в неё влюбился. Были у нас милые романтические прогулки, мы целовались. Но тоже что-то ничего не вышло.

Странные они все.

И мне приходилось таких терпеть. А одну не только терпеть, но и ездить к ней в Казань. Где она передо мной строила довольно приличную и порядочную, но меня не обмануть, я знал её сущность насквозь. Но что поделать. Что-то меня привлекало в ней. Но со временем и она стала мне надоедать, вместе с её капризами.

Её эмоциональные качели ебашили и меня и поглощали в тоску. Из которой меня в последнее время пыталась вывести Валя. Я тогда ещё все свои деньги проебал в алкоголь. При этом легче и не стало. Сколько бы я не пил. И даже её объятия, которым я был так рад, не спасали всей ситуации. Да, это мимолётное отвлечение, но увы не решение моих проблем. Также и таблетки. Они не решают проблемы, а лишь меняют моё отношение к проблемами и только.

Есть в моей жизни ещё одна дама, которая мне нравится. Тоже Катерина, но по её псевдониму иногда называю её Катич, но чаще более мило обращаюсь к ней, вроде: Катик, Котик. Катич довольно такая строгая дама, но ко мне снисходительна… Слава Богу! На удивление добра и терпелива ко мне. Самое потрясающее что у нее в отличие от других нет психических отклонений, по крайней мере видимых. Одна из адекватных дам, которых я любил.

Наобещал другу из Шадринска приехать. Где же мне столько денег добыть? Устрою митинг за бесплатные проезды студентам. А как иначе? Студенты самые нищие люди. Им должны быть социальные гарантии. А на ваши стипендии только пива да водки хватит купить и билет на автобус маршрута 2к, он скоро блядь исчезнет. Твари всё херят. Ничего для народа.

Не то что уже в ебучий Свердловск невозможно уехать, но и даже по городу уже невозможно будет. Маршруты сокращают, а цены повышают. Суки.

…И вот мои потные пальцы в холодной квартире, уже не гладят твою пизду, а только переворачивают страницы книг Маяковского. Чувствую себя ебучим инцелом в такие моменты. Секс это не необходимость, а наверное для поэта это способ снять скуку, тоску и получить дозу вдохновения. А вне творческой жизни это обычное блядство. А детей делать я не собираюсь. Поэтому если бы я не был поэтом, я был бы обычной блядью и токсикоманом.

Я далёк от идеала? – Да иди ты на хуй! – А ты, блядь, дохуя идеальная? Требуешь идеала – соответствуй сама!

Я хоть и аскет – зато эстет. Так что не выёбывайся и просто молча люби меня! Как иначе, любимая? Есть другой путь?

После травки признался пацанам – ДА, Я ЛИЗАЛ ПИЗДУ ЛЮБИМОЙ. – А они такие: ну бывает. – Замечательная реакция. Это хорошо, когда все свои и никого можно не стесняться. И не получить по ебалу за что-то.

– А за что мне получать пизды? – За то что я гениальный русский революционер? Обитающий то в Благовещенске, где много китайцев или в Казани, где много татар.

Но я всех одинаково ненавижу, всех презираю независимо от их достатка, цвета кожи, взглядов и разреза глаза. Я всех одинаково не люблю. Даже русских. И проблема не в нациях. А в самих людях. Это блядь, скот. Одни проёбаны в гедонизме и конформизме, другие в декадансе и алкоголизме. Нормально. Что тут сказать?

Блядь, Никита, а хули ты такой пафосный? – Ты всего лишь ебучий двадцатидвухлетний маоист и графоман. Какая нахуй тебе Палестина? Какое нахуй Общество спектакля? Какой нахуй глобализм? Давай завязывай братан или пиздуй сам на Донбасс. Мочи нацистов! Ебашь Грузинский легион! Защищай свою русскую нацию! Ты же блядь, ебучим русским революционером себя назвал. Или можешь как типичный русский сбежать в Париж, Нью-Йорк и Барселону и сосать там хуи у всяких мразот. Охуенное будущее тебя ждёт великолепный поэт!

Будешь там защищать палестинцев и негров, осуждая капитализм!

Ори на весь Макдональдс! И похуй кто что скажет.

Спасай Костян меня! Забери в свою Беларусь, где мы с тобой будем нормально ебашить фенибут.

И плевать на Палестину! И плевать на Украину!

И на Катерину тоже наплевать!

Глава 2. Крик души

Вы когда-нибудь читали Гегеля? – Я есть, сука настоящая антитеза этому ублюдскому миру. Плевал на вас, как Ницше на Бога! И я буду жить, творя хуйню, просто всем назло! Буду сранным садо-мазохистом и фетишистом! Захочу, буду гаситься газом, бензином или растворителем, купленный в магазине "Амурснабсбыт". И мне будет пиздато. Я всё равно буду лучше всех вас. Я плевал в ваши блядские глаза, залитые спермой. И вам мои плевки пойдут на пользу. Может мои слюни разъедят всю вашу внешнюю и внутреннюю грязь и тогда вы поймёте – Как же уёбищен этот мир!

Радуйтесь суки! Вы живёте в одно время с самым гениальным поэтом двадцать первого века! Я уже вижу, как читая эти строки, ваша пизда начинает течь. И это потрясающе. Вы уже начинаете возбуждающе потирать клитор – и это правильно. И нахуй Бога, нахуй Гегеля, нахуй Ницше! – Вот он самый пиздатый философ этой ебучей эпохи. – Нищий на деньги, но не на дух. Духа дохуища у него. Завидуйте блядь!

Кать. Ты знаешь… Мы с тобой такие долбанутые и в одно время даже чуть не стали Сидом и Нэнси. Благо у нас мозгов было побольше. Поэтому мы стали людьми. А может и наоборот даже стали хуже. Постарели… И угас уже тот пыл и много лишних ситуаций произошло между нами. Хотелось бы забыть. Но трудно. Иногда даже слёзы не могу сдержать. Мы с тобой на самом деле очень глупые и из-за своей глупости рушим всё что раньше нам было так дорого. А потом становимся злыми и холодными. Это всё итоги нашей с тобой глупости и изменяющихся условий объективной реальности.

Люблю ли я тебя сейчас. Не знаю. Наверное да, но уже не так как в 2021-ом. Тогда меня аж трясло от любви. Помешанность, не более… И это плохо.

Жить одними чувствами это ужасно. Это всегда приносит за собой болезненное разочарование, что и деть себя куда-то становится невозможно.

И я понял сейчас, что не только ты говно, но и я говно тоже. И это наверное нас объединяет.

Сейчас наша жизнь это полнейшая скука и ужас. Мои чувства ебашат меня как будто бы Дрезден или Нагасаки. Пиздец.

Каждый день лишь странное чувство пустоты и ничего нового. Одни переживания! Я будто в дурке под нейролептиками. Это так странно. Я раньше и не думал, что вырывая моё сердце из груди, я буду себя так чувствовать. Таким убитым и опустошённым.

Глава 3. Казань

Я пьяный вышел из бара. Пидорас охраник решил меня выгнать, мол хуёво веду себя. – Да иди ты на хуй! Для чего ещё бар нужен?

И вот я шатаюсь. Катя испугалась, что брошусь под машину. Но думаю это было бы лучше, чем то что я пережил дальше. Идиотизм конкретный. Ещё дождь задолбал. И так всегда… Приезжаю и then again the same old story.

Ненавижу дождь. Из-за него и Катя заболела. Блядство.

Но я как верный и заботливый муж старался ухаживать за ней. Я очень люблю Катю и не понимал её неоднозначного отношения ко мне.

Я даже умудрился сделать романтический ужин.

Вы не представляете, как это прекрасно сидеть на кухне с любимой, пить чай или вино и читать ей стихи, вместе смотреть в окно на дворик, где только что прошёл дождь. Это и есть самые лучшие моменты, хочется чтобы это длилось как можно дольше. Я помню читал ей Маяковского, читал Мандельштама, Рыжего, чёрт возьми даже Иванова, но свои стихи, я ей редко читал. Не особо люблю. Это как комплекс неполноценности. Не считаю шедевром, то что я пишу и как-то не хочется такое читать вслух любимому человеку.

Утро. Типичное холодное утро, а она… Она мёрзнет без одеяла. Недопустимо! Я встал, заботливо укрыл, я понял, что она умудрилась серьёзно приболеть и пока, она сладко спала, а я надеюсь что сладко, я тихо ушёл из квартиры, забрав с собой мусор и побежал искать магазин, чтобы купить лекарства и что-нибудь к чаю. Мне для любимого человека ничего не жалко, последнее отдам. Лишь бы всё с ней было хорошо.

И снова мигом пустота. И я один у Кабана… – Это такое татарское озеро. Моё любимое в Казани. Рядом находится какой-то театр и сквер, где я четыре часа ждал Катю, а она блядь в это время дрыхнула. Неужели блядь нельзя быть вовремя, как и договорились? Естественно я зол. Я всегда злюсь когда меня так жёстко динамят. Ещё и не отвечает эта пизда. Плюнул… Пошёл до Татмака. Боже… Что за нахуй? Нашествие студентов КФУ. Пиздец. И как мне взять мою любимую сырную пиццу? Вот невовремя у них обед.

И что мне делать?

Придётся на Баумана идти, может снова своего чеченского друга встречу, который всё звал на какое-то мероприятие. На которое мы с Катей сходили. Разбили всю посуду к херам. Антистресс-игра значит. Нам ещё призы дали. Весело.

Больше всего времени, я проводил в торговом центре. Нет я не потреблядь. Просто там можно посидеть и не в холоде. А ещё там можно поесть дешёвые гамбургеры в Макдональдсе. Обязательно без горчицы. Ненавижу горчицу. В другом месте можно выпить вкусный и недорогой коктейль. В общем жить можно, пока ждёшь эту пизду.

Я даже умудрился сходить на Колхозный базар.

Это конечно меньше чем лавки Ташкента, но казанский базар тоже был полон изобилия и до сих пор что интересно пах таким ностальгическим советским духом. Я там купил пирожки и эчпочмак.

Я помню, что это был один из последних дней моего пребывания в Татарстане. Я так и не успел съездить в Чистополь, что досадно.

Идя мимо Булака я встретил ещё одних туристов, что закупились татарским чаем. А у меня уже оставалось мало денег, а я хотел привезти чай. Но зато привёз семье чак-чак и кучу магнитиков. А ещё статуэтки с Шурале и казанским котом.

Казань – прекрасный город. В первый день мы с Димой чуть не дали пизды шайке нариков у Баумана, а на второй день мы потерялись возле Сабвея и Дагестанской кухни идя с Чёрного озера. О какие же большие мозоли мы натёрли в тот день и еле добрались до моего отеля. А дальше я гулял по Кремлю, ходил в Бургер Кинг, проводил время с Катей – я точно самый счастливый на всём этом свете.

Приезжаю и всё как всегда. Будто вернулся не в свой город, а в абсолютно мне незнакомый и такое бывает обычно после Казани. После Владивостока я наоборот чувствовал Благовещенск также, как и своё сердце. Но после Казани он на время становится мне чужд. Это так странно. Вероятно из-за моего привыкания к другой, чуждой Благовещенску культуре: отчасти русской, отчасти европейской, а отчасти мусульманско-татарской.

И вот время прошло. Я снова скучаю по Казани, где пели с Катей Сектор Газа.

Глава 4. Жизнь или смерть?

– Иди ты на хуй! – Хорошее начало, не правда ли? И это пьяное "идитынахуй" произнёс конечно я, сидя за столом, где все пили водку, где я читал стихи любимых мной поэтов, обсуждали всё и вся и с этого и начался спор ни о чём, после чего и возникло это – "идитынахуй". И снова сквозь опьяневший мозг проталкиваются мудрые мысли: Ебануться, 2 часа ночи! Рубит пиздец… Лучше уебаться спать.

– Да звучит наверное вульгарно, но когда пьяный, то не особо думаешь об джентельменских повадках, что так укоренились во мне. (Спасибо Ганнибалу Лектору). – Именно этот персонаж меня многому научил, в плане взаимодействия с людьми, только наверное к счастью людей я не ем. Я вообще мало ем на самом деле, от того и худой весь. Даже стыдно немного из-за этого. Я очень комплексую по поводу веса. Но увы, каков уж есть.

Потом я уснул. Мне снились невероятные бои наглых англосаксов и франков в Нормандии. Эпичные баталии можно сказать и причём я был наблюдателем и говорил на мидл инглиш. Охренеть можно.

Солнце и сушняк меня решили разбудить, да и так рано ещё, 10-ти утра ещё нет. Я встал, пытаясь найти каплю воды. Слава богу нашлась недопитая бутылочка воды (надеюсь туда никто не плюнул). Что ж плевать. Захотелось курить. И тут же проснулись другие. Тоже, только не успев проснуться, уже рванули покурить. – Чё есть чё? – Ну "Ява сотка". – Давай. И втроём ушли на балкон.

А дальше череда… таких же ёбнутых, но снов.

Я жил у матери на Амурской. Зайдя домой со стороны гостиницы Азия, я ушёл к себе в комнату и лёг спать. Как вдруг я открываю глаза и я снова возле гостиницы Азия. Но без трусов! В одной майке. А на часах уже утро. Вокруг всё светло. И на удивление я не впал в ужас или панику. И лишь слегка прикрывая майкой член, я шёл не спеша домой. Дальше я оказался в каком-то Доме Культуры. Где за мои слова про революцию меня отпиздили менты. Но в участок не увезли. Я отпизженный пошёл в какую-то комнату, где смело покуривают травку Макаревич и Пугачёва. Я начал на них орать, мол они хуйня, а не оппозиция! И это они должны получить пизды, а не я. Меня увели друзья. Леся и Маша. Дальше я им сказал, подождите меня на улице, я сейчас. В итоге поднялся на второй этаж, где попрощался с неизвестными мне панками. Пройдя 27 минут, я вышел на улицу и удивился тому, что девочки действительно меня дождались. Я пообещал им пообещал им купить по шоколадке и мы ушли в сторону Универмага.

Дальше снилось, как мы с Машей пришли в гости к Вале и Мише. Маша во сне была необычайно красива и женственна. Я был очень удивлён и очарован даже.

Придя я немножко охуел от бардака в квартире. Но всё было не так критично и даже можно мириться с этим. Дальше Миша пришёл в себя после похмелья, признал и обнял меня. Он был очень рад меня видеть. И тут вдруг снова появилось предложение выпить. Пива. Пил я с Валей и Мишей. Ибо Маша не пьёт. Потом много курили и в середине посиделки Маша ушла домой, а я остался. Они решили приготовить ужин, а на мои опасения, что опоздаю на автобус, они сказали что вызовут такси. Ну так я и остался у них до 23:15.

Глава 5. Антидепрессанты

Снова утро, пью антидепрессанты и чувствую себя хорошо. Заработал гипоманию. Ловил вдохновение и ебашил. Писал всякую хуйню, в том числе этот рассказ. Потом мешал с алкоголем и ловил психозы и это было смешно и грустно. Смешав таблетки с алкоголем, снова начал размышлять о суициде. А без алкоголя, я чувствую себя странно. Но мой алкоголизм иногда заставляет совершать и такие ужасные поступки по отношению к собственному здоровью. Не только психическому, но и физическому, ибо снова начал себя резать. И вообще всё казалось неважным: чувства, отношения, боли, страдания, кровь из моих рук, что течёт как твои месячные. Моя жизнь такая ужасная. Ненавижу себя больше всех. Реально мечтаю сдохнуть и когда-нибудь даже удалю себя из мира.

Если я это сделаю в другом городе, прошу кремировать и захоронить в Благовещенске. Очень прошу! Это мой любимый родной город. Город в котором родился, любил, мечтал, страдал. В этом городе со мной столько интересного произошло и даже пизды умудрялся получать. В Казани чего-то не вышло… А жаль.

Что Благовещенск, что Казань так прекрасны для одинокого человека.

Только стоит вспомнить когда идёшь один, хоть в парке Дружбы, хоть у Чёрного озера в Казани. Кормишь уток. И просто мечтаешь быть счастливым. Но это счастье убегает к чёрту в лапы. И остаёшься сидеть на берегу, будто невинная душа, которой обгладали нахер чувства. В рту только сигарета, на телефоне играет песня "When you sleep" от My Blood Valentine, а в руках бенгальский огонь. И так одиноко и прекрасно кончается вечер. Что там, что там. Я везде одинок и несчастен. Будь я даже в Перми или Екатеринбурге. Я везде буду одинок и несчастен. Я везде буду страдать. Могу даже повеситься в Питере, если хотите или утопиться в Москве-реке. Я везде буду таким. И ничто это не изменит. Кажется уже что только одиночество даёт мне удовольствие. А друзья… Даже имея сотню друзей, я также одинок. И проблема не в них, ни в том, что они мне не могут дать каких-то эмоций, проблема во мне. Потому что я идиот. Мне нужно чтобы меня читали, те кто не читают, приходили, те кто не приходят, сидели рядом, те кто не хочет и любили меня, те кто не любят. Я наверное правда идиот, который сам же обрекает себя на страх, тоску и одиночество. Наверное со мной очень сложно. Мои друзья которые до сих пор со мной – это герои. Они меня терпят. А на это действительно надо много сил. Проще бросить, как поступают некоторые. Потому что так легче. Они действительно умные люди, ибо вместо долгого и тернистого пути, выбирают короткую дорогу без препятствий. Завидую им. Но больше завидую тем, у которых есть счастье. Люди у которых есть любовь. Прекрасные чувства. Обычная мечта идиота. Не более…

Очень мечтаю прожить короткую, но счастливую жизнь. Нет. Без счастья нельзя жить. За двадцать лет я это ужасно понял.

Глава 6. Инстинкт самосохранения

Грустно. Скучно и грустно. Сижу дома, бессмысленно просиживая свои дни в дрочке на фото своих подруг, которые мне явно не дали бы. Херово. И стихи ни хера не пишутся. – Одна глупость… Один бред и глупость! Не могу придумать ничего нового. Это так жестоко и несправедливо по отношению ко мне. А осознанная необходимость не даёт мне тормозить и отдыхать. Впереди ещё длинный непройденный путь в котором меня ожидают череда кошмаров, селфхармов, отходняков, бэд-трипов и неизвестных мне шлюх, которых я выебал пьяный без презерватива, кончив им в пизду, а кому-то даже в рот.

А дальше идёт осознание того, что всё это хуйня, мрак и скука. Мне это совсем не нужно. Мне нужна Катя! Другие женщины в моей жизни это просто пиздец. С Катей П. было оказывается намного проще. Только сейчас я это понял. Да только прошлого мне уже не вернуть.

И вот на минуту показалось, что наконец моё одиночество будет скрашено одной девкой. Которая шлюха и наркоманка, что ебашила мефедрон. Она захотела прийти ко мне трахнуться и выпить. И я вроде бы был не против. Типо хуй чешется и почему бы и нет. Но подрочив хуй, у меня начисто отпало желание поебаться и я всё похерил, отменил встречу. А дальше поставил себе новую цель – Не бухать. Это ужасная трата денег, когда это делается не за мой счёт – подумал я. Да и если тратиться, то лучше в более полезные и приятные вещи. Например мне очень нравится дарить улыбки любимым людям – например Катич. Это очень приятное чувство на самом деле. – Видеть любимого мне человека счастливым и радостным. Ещё одно лекарство от ужасных переживаний, которые как раз и гасил алкоголем.

Когда ты всё время пьяный или в состоянии похмелья, то вообще стараешься не думать о своих проблемах, не замечать их. Небольшое чувство эйфории и рвота. В таком-то состоянии уж точно не до личных переживаний. Самое прекрасное что есть и доппинг для такого как я – алкоголика и начинающего наркомана – фенобарбитал – для усиления эффекта и фенибут – для продолжения эффекта. Главное запастись лимоном с противорвотным, иначе можно сразу выброситься в окно, после физических недомоганий от злоупотребления алкоголем и веществами. Интоксикация это самая неприятная вещь для алкоголика. В такое время думаешь только о том как бы выжить – срабатывает типичный инстинкт самосохранения. А до – его как и не было. То режу себя – то под машины бросаюсь. Всякая ерунда всплывает.

Всегда себя ненавижу. А пьяного и пьяным ненавижу ещё больше.

Глава 7. Ненависть

Я отрицаю мир, который меня отрицает. – Как говорил Жан Жене. Я его ненавижу мир этот ваш. Ненавижу! Презираю всех людей и даже мефедрон не поможет мне полюбить кого-то. Если вы меня не любите, то почему я должен любить вас и что-то полезное делать для вашего общества?

Я никогда не буду думать и заботиться о том, кому на меня похер. Я не куколд отнюдь. Да чего уж там… Я и любви вашей не прошу. Мне лишь достаточно вас трахать. Даже раз в неделю хватит. Возраст? Да неважно. Можно от 15.

Я люблю помоложе и желательно потолще. Сильно худых не люблю. Если есть за что обхватить и ухватить, то это отлично, я считаю. Если не готова сразу, могу угостить мефом. Почему нет? Гедонизм это то что может спасти писателя от раннего самоубийства например, либо наоборот может к нему привести, что с одной стороны тоже неплохой вариант, особенно если писатель идёт за славой. И даже не страшно её не увидеть, главное при жизни написать, то от чего ты сам охуеваешь, в чём будешь уверен что после тебе памятник поставят даже. Но я… Я пишу какой-то бред. Мне не поставят памятник. Кому я на хуй нужен? Я бестолковый дебил.

Сейчас сижу и пишу другой самоуничижительный текст, где отчасти я оправдываю себя и своё поведение:

Всем привет. Меня зовут Никита и я себя ненавижу. Я родился ревностным истероидом и с самого детства у меня всегда всё идёт не так. Я чрезмерно нуждаюсь во внимании, когда его нет, я начинаю истерику, опять же с целью привлечения внимания, когда я вырос я начал делать порезы, опять же чтобы меня заметили, без внимания меня как будто не существует, то же самое что человек без воды, то и я без внимания. Никогда не любил быть последним. И больше всего мне с самого детства не хватало внимания моего собственного отца, я его редко видел, но когда видел, я был очень рад, будучи маленьким я ждал от него не игрушку или конфеты, а его самого. И до сих пор мы мало видимся, хоть я и очень рад и даже горжусь своим отцом, всегда хотел быть как он и даже перенимал какие-то странности и прочие повадки. В отличие от мамы я никогда не конфликтовал с отцом, наверное опять же потому что мы не часто видимся. Жить со мною очень трудно, моё расстройство очень влияет на моё психоэмоциональное состояние, у меня частая смена эмоции и повышенная раздражительность и даже безобидная просьба может меня вывести из себя. И я никогда не сердился на мать, но хотел бы чтобы она поняла меня, мои проблемы с башкой, но я не могу это адекватно донести и мы ругались и я уходил из дома, много раз. И во многом ещё была проблема что я всегда молчу, мне неловко делиться с родителями своими переживаниями и проблемами, я всегда прохожу свой путь в одиночку без сторонней поддержки. Я всегда стеснялся говорить родителям что я их люблю, но однажды не постеснялся сказать маме, что я хочу убить себя, она тогда очень испугалась. Я тогда начал пить антидепрессанты и переживал очень много панических атак. Я пережил не самые лучшие периоды в моей жизни и во многом они случались из-за меня, из-за моего мироощущения и реакции на какие-то события и я за это себя ненавижу.

Глава 8. Любовь?

Я люблю её до безумия, отказался от всех, а она… даже мои стихи не читает… кажется я ей совсем не интересен стал. А я никогда не игнорировал её, ни в чём, всё для неё делал. А она только и бросается в меня своими пустыми словами. – Всё хорошо – говорит она. Ага. Так я тебе и верю, блядь. Ничего хорошего!! Ничего!!! Не жизнь, а мрак. Не любовь, а я даже не знаю что.

Мне нужно будет срочно с ней встретиться, хотя бы в последний раз и поговорить с глазу на глаз.

Невозможность быть с тобой – толкает к отчаянию, а отчаяние – к смерти.

Я несчастлив.

Катя – ты моя ошибка.

Это было в Одессе? Нет это в Казани. После пяти, встречал на Кремлёвской, возле Баумана. Дальше ТЦ, Бургер Кинг и ко мне. Всё как во сне. Никогда не думал, что и в реальности я буду вместе с красивой женщиной, что-то делать с красивой женщиной, целовать и даже спать. Это было нечто для меня, для того кто обычно не был уж шибко наделён женским вниманием и лаской и кто исполнял бы мои мечты и фантазии. Был я в шоке? В первый раз – да. Потом привык и вёл с ней более по хозяйски и ревностно, как типичный стереотипный мужчина, я превратился в того кого сторонился, никогда не хотел быть таким, что-то приказывать, манипулировать, страдать и много пить из-за этого. Конечно я стал уже не тем Никитой, поэтому и пошла ебаться с другим под феназепамом. А теперь я разбит. Она научила меня плакать. Никакая шлюха не смогла меня утешить и помочь мне забыть мою Катю. И никакой запой и никакие наркотики не смогли мне помочь.

Глава 9. Постсчастье

Бросаю курить держа сигарету, бросаю пить с рюмкой в руке. Это последняя, все это знают. И я обещаю что не убью себя сегодня. Я эгоист и сука. Я не заслуживаю никакой Кати.

И как всегда ничего не меняется. Моё лицо или характер. Жизнь монотонна. Не происходит веселья, как раньше, например когда бухал на даче в Моховой Пади и пьяный плакался Кате, а она меня нежно успокаивала и говорила что будет всё хорошо.

Дальше вечер, зной, надежды. Обязательно Парк Дружбы и Станковский Саша, который поддерживал меня во многих моих начинаниях, будь то они творческими или личными. Мы с ним можно сказать с 2020 по 2022 протоптали всё болото, которое тянуло нас на дно. Нас обоих всегда злил результат наших начинаний, особенно неудовлетворённость была в личной жизни. Ебаные сердцееды, покоряли сердца девушек, хвастались и советовались, а потом оба терпели неудачи, обычно в один день. Это было забавно.

Дальше сентябрь…Я забухал.

Мне стало плохо и я забухал, но никогда не забывал заботиться о Кате и даже Глеба не забыл и отправил посылку в военную часть, где он служил под Хабаровском.

После того как проголосовал на муниципальных выборах, я попал под охуевший дождь, но тем не менее я добрался до Сани, мы поболтали малясь о Насте, Кате, Эле. Покурили… Дальше он меня посадил на автобус до микрашки и думал на этом день и закончится, что я приду, усядусь в ноутбук и буду как обычно ничего не делать. Но мой кореш Папай всё же смог меня вытянуть выпить в моём любимом парке Дружбы, где уже нам чуть не дали пизды за то что Папай как и обычно себя вызывающе вёл. Мы ушли оттуда в сквер у Харбина, где встретили милых девушек, которым даже открыли пиво. А наша выпивка тем временем кончалась и мы пошли за догонкой. Я был почти вусмерть, но Папай предложил сходить ещё в бар и наверное зря я согласился, ведь там мы нарвались на гопников, которые нормально нахлобучили нам на вежливый отказ дать им 500 р.

Домой пришёл еле живой. Первым кто узнал об этом была Катя, я ей звонил, она была напугана этим и запретила мне шляться по ночам. Как мило.

Дальше октябрь… Я снова с Катей. Мы на скамейке глядя на пруд, немножко неловко, она как невинная девочка, такая милая. Мы так романтично сидели в красивом парке у пруда, я грел её нежные руки, прекрасней момента просто не вообразить. Что ещё нужно для счастья такому убитому мне?

Глава 10. Окей, даркнет

Я человек что пережил ковид и разные политические ситуации в стране, смену Путина на Медведева, Медведева на Путина, войну в Грузии, свержение Каддафи, конфликт в Украине, Смерть Навального, но не пережил себя.

Год за годом, месяц за месяцем, день за днём – проблемы копились, пути их решений сокращались. Я не знал что делать и куда себя деть. Я ловил себя лишь на одной мысли. Мне пиздец. Однозначно. Радует одно, что не смотря ни на что меня все люди любят. Меня сложно ненавидеть, может даже невозможно и не за что. Я прекрасен.

Если бы…

Но нет.

Я ничтожество. Я всё просрал.

Я разбит. И я никто.

Я всего лишь кровь и сперма.

Разве жизнь не прекрасна? Я думаю что она прекрасна. – Говорю это сидя на подоконнике моего 13-го этажа. Рядом никого. Ни Даши, ни Катич, ни Вали. Я один. И думаю над тем чтобы прыгнуть вниз и всё закончить, но я очень боюсь, я боюсь не только самой смерти, я боюсь и реакцию на неё. Я соврал о значимости своей смерти и бесполезности жизни. Я не хочу умирать, но жизнь толкает и на такие ужасные поступки. Каждая попытка найти выход снова толкает в ад и ты уже не уверен, хочешь ли идти вперёд или лучше всё бросить, остановиться и закончить, потому переоценил самого себя и свои силы и уже одной ногой в могиле. Разве это не ужасно? Я думаю что это ужасно. Я залетел с не присущего мне пафоса, но я соврал, это был не я, а лишь защитная реакция на все мои жизненные трудности и я сам не верил в то что говорю. Самоуспокоение – не больше. И боюсь больше не увижу Казань и не увижу никого. Прости Дамир! Прости Искандер! Прости Ильдан! А я обещал вам что приеду, мы выпьем, отрахаем всех лучших татарочек и снова выпьем, закидаемся фенибутом и опять по новой. Даже после антидепров – у меня самая лучшая эрекция и самый большой в России член. А дальше что? А дальше я уеду либо я умру в Казани. Но теперь… У меня нет денег ни на что, даже банально на то чтобы прожить один день. Я будто застрял в кошмаре, который сам отчасти создал.

Прости меня Катич! Прости меня Валя! Прости меня Даша! Не могу я больше. Мне обидно даже, если не встречусь с вами хоть в последний раз…