Текст книги "Байки таксиста. Юмор"

Байки таксиста
Юмор
Николай Николаевич Гайшук

© Николай Николаевич Гайшук, 2024

ISBN 978-5-0062-9180-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Николай Гайшук

«Байки таксиста»

Предисловие к книге

Каждый из нас хоть раз в жизни пользовался услугами такси. Вы даже не можете себе представить, что иногда приходится слышать, видеть и переживать обычному водителю такси. Многие к нам приходят. Но в виду специфики работы остаётся очень мало хороших водителей. Работу водителя такси можно сравнить с работой высококвалифицированного психолога. А иногда священника: выслушиваем исповеди, только грехи отпустить не можем. Забавные истории, описанные в этой книге, в основном, реальные события, произошедшие со мной и моими коллегами – водителями такси. Спасибо за внимание и понимание.

С глубоким уважением Николай.

Сотрудники ДПС мне денег дали!

10 ноября, день полиции. Приезжаю на заявку. Выходит работник ДПС, с женой и при параде. Едем за его коллегой. Он тоже вышел при параде и с женой. Сели, едем. Конечная – банкетный зал. У всех праздничное, приподнятое настроение. Приехали, рассчитываются и говорят:

– Сдачи не надо.

Так как у всех было хорошее настроение, я решил пошутить и говорю:

– Я больше 25 лет за рулём, но чтобы сотрудники ДПС мне деньги давали, – это первый раз в моей жизни!

Все засмеялись. Особенно весело, от всей души смеялись жены офицеров. Закрывая дверь, один из сотрудников мне говорит:

– Не переживай, возможно, завтра встретимся на трассе, и всё станет на свои места!

Еду, задумался – а может, я зря пошутил?..

Пешеход так делать больше не будет

Утро, час пик, приехал на адрес. Вышел солидный мужчина. Сел, поздоровался и попросил по возможности поторопиться. Ну, водители такси – народ понимающий, еду, тороплюсь. Подъехали к перекрёстку, пешеходный переход. На зебру шагнул мужчина средних лет. Гордо пошатываясь, не торопясь, переходит дорогу. Я остановился, ждём. Но не тут-то было. Пешеход остановился как раз напротив нашей машины. С ехидной улыбкой достал сигарету, убрал пачку. Из другого кармана достал зажигалку, подкурил. Глубоко затянулся. Мы стоим, ждём. Опять улыбнулся и вальяжно пошёл. Мой пассажир мне говорит:

– Проедьте, пожалуйста, перекрёсток, возьмите вправо и включите аварийку, подождите минутку, я сейчас, – и вышел.

Я выполнил его просьбу. Смотрю в зеркало заднего вида. Мой пассажир подошёл к наглому пешеходу, что-то ему сказал. Потом, как в индийском фильме, был один мощный удар, пешеход оторвался от земли и улетел в клумбу. Клиент сел в машину, и спокойным голосом мне сказал:

– А теперь поехали.

Я, улыбаясь, говорю:

– Теперь этот «воспитанный» пешеход будет пешеходные переходы бегом перебегать! Пассажир на меня посмотрел и улыбнулся.

Как «Гришу гав-гав» от вредной привычки отучили

Работал у нас в таксопарке один водитель, звали мы его «Гриша гав-гав». И была у него одна вредная привычка. Стоят мужики в курилке, курят. Он незаметно, тихо подойдёт к кому-нибудь сзади. Присядет на корточки, схватит рукой за штанину и, как собака, давай трепать и громко рычать. Человек от неожиданности пугался и отпрыгивал в сторону. Пришёл к нам новенький водитель Володя, бывший погранец. Гриша на свою голову решил его напугать. Тихо подкрался к нему, присел, схватил за штанину, зарычал и… Володя не стал пугаться и прыгать в сторону. Он отдернул ногу и как пнёт Гришу. Три зуба у него как и не бывало вместе с вредной привычкой. И стал Гриша наш не «гав-гав», а «шав-шав»!

Стимул, молодежь и чистоплотность

Молодые водители приходят в таксопарк, а изрядно проработавшие над ними подшучивают, так, по-доброму. На пересменке ждём своей машины. Подъехал молодой водитель и докладывает старому:

– Машина исправна, заправлена, помыта.

– Молодец, только ты машину мой сверху, а коврики мыть я буду сам, понял?

– Хорошо, понял.

Старый сел в машину и поехал работать. Парень в недоумении спрашивает у нас:

– Почему?

Я ему говорю:

– А ты что, не догадываешься?

– Нет.

– Ты старого не слушай, мой коврики, и почаще. Бывает так: когда пассажир рассчитывается, то из кармана у него выпадают деньги. Где мелочь, а где и бумажные попадаются, понял?

– Да? Так вон оно что! У моих пассажиров деньги выпадут, а достанутся старому?

– Правильно мыслишь, догадливый.

– Ну, уж нет, спасибо, мужики, за подсказку.

– Пожалуйста.

Спустя некоторое время стоим на вокзале. Смотрим, молодой все двери в машине открыл, коврики вытряхивает, влажной губкой протирает. Мы смеёмся:

– Вот как к чистоплотности надо молодежь приучать!

Кладбище и шкодные бабульки

Заявка – рынок. Садятся бабульки, весёлые такие, с чувством юмора. Видно, время их не взяло – как были девчонками, так и остались. Адрес сказали, едем. Дорога идёт мимо старого кладбища. Сидят, щебечут, проезжаем кладбище, одна обращается к другой:

– Валька, а помнишь, как мы девок пугали?

И как засмеются чистым, звонким смехом. Ну, я не выдержал и спрашиваю:

– А как же вы их пугали?

И они начали мне рассказывать:

– Мы с танцев уходили пораньше, прятались на кладбище. Когда танцы заканчивались, все, естественно, расходились по домам. Шли домой и наши подружки-соседки. Как только группа девчонок равнялась с кладбищем, мы, накинув на себя простыни с прорезанными дырками для глаз, с криком выбегали сзади на дорогу и гнались за соседками! Перепуганные девчонки так улепетывали, что туфли теряли, а утром потом их собирали.

– Вот так, – говорят бабули, – мы шутили.

И опять давай смеяться. Я им и говорю:

– Так подружки могли и разрыв сердца получить от испуга!

А они мне и отвечают:

– Ничего, ни одна не получила разрыв сердца, только у некоторых трусы были мокрые, и всё, зато весело!

Бараны

После ночной смены подходит Володя, улыбается и говорит:

– Коля, привет, вот тема для твоих баек. Приехал я на адрес, три часа ночи, хозяева провожают гостя и просят отвезти его в соседний населённый пункт, а он немножко перебрал. Ну, я им сказал – доставим в лучшем виде. Пассажир сел на переднее сиденье, едем. Клиент начал рассказывать о своей жизни, это дело обычное и привычное, ведь у таксиста всегда уши свободные. Подъезжаем к соседнему населенному пункту, пассажир перепуганно смотрит на дорогу и как закричит:

– Стой, стой, а то задавим.

Я резко затормозил. Смотрю на дорогу, не могу ничего понять, трасса чистая. Спрашиваю:

– Кого задавим?

– Ты что, не видишь? Вот же бараны через дорогу перебегают, ещё семь штук осталось. Осторожно, сейчас перейдут, и мы поедем.

Я смотрю опять на дорогу, там нет никого. А он смотрит вперёд и внимательно считает. Досчитал и говорит:

– Ну вот, теперь можно ехать, все перебежали.

Мы приехали, он поблагодарил и пошел домой. А я сижу и думаю, а почему не белки? Наверное, на всех белок не хватает…

Полицейское удостоверение не помогает…

Подъехал я на адрес к дому. Выходит из подъезда и направляется к машине гордой походкой, высоко подняв голову, дама. Села на переднее сиденье, поздоровалась и говорит:

– Новороссийск.

Я тоже поздоровался и говорю:

– Пристегните, пожалуйста, ремень безопасности.

– В этом нет необходимости: я сотрудник полиции, – и показывает мне для убедительности свое удостоверение. Я ей говорю:

– Понимаете, по правилам перевозки водитель такси отвечает за безопасность пассажиров и также в административном порядке несет наказание. Я не имею права трогаться с места, если пассажир не будет пристёгнут. Она мне с приказной ноткой:

– Поехали, всё будет нормально.

Ну, поехали, значит, едем… Как сказал кто-то из мудрых: «Случайностей в жизни не бывает – это логика Всевышнего!» Выезжаем уже из населенного пункта, и тут выбегает на дорогу большая черная собака. Влево на встречную нельзя: поток машин едет, справа – отбойник. Давить собаку тоже нельзя. Автоматически резко нажимаю на тормоз: я-то пристёгнут. Слышу справа глухой удар. Бедная дома мне лбом чуть стекло не вышибла. Собака убежала. Если убрать нелитературную лексику, то едем молча. Мельком взглянул на даму – причёска набок, и лоб трет. Через некоторое время, смотрю, потянулась за ремнём безопасности. Видно, удостоверение полиции не помогает…

Девушка вся в зеленке

Что касается внешнего вида, – я консерватор. Согласитесь, смешно выглядит, когда идёт парень и у него на голове сверху торчит пучок волос, перевязанный резинкой. Ты кто? Будущий мужчина или Чиполлино? Юноша должен выглядеть, как юноша, а девушка – как девушка. Некоторые хотят выделиться хоть чем-нибудь.

Садится девушка, здоровается, говорит адрес, едем. Всё хорошо, но… Цвет волос у неё полностью зелёный. Я улыбнулся, думаю, промолчу. Она сама начала:

– Что Вы улыбаетесь?

– Настроение хорошее, вот и улыбаюсь.

Ей, видно, скучно.

– Нет, Вы посмотрели на меня и заулыбались. Почему?

Про себя подумал: «Ну, я же тебя не трогал, что же ты ко мне пристаешь? Ты себя в зеркало, наверное, видела, а спрашиваешь меня, почему улыбаюсь. Ну, тогда лови». Я ей задаю вопрос:

– У Вас, наверное, очень сильно болит голова?

– Нет, а с чего Вы взяли?

– Тогда зачем Вы всю голову зелёнкой намазали?

Её перекосило от злости. Мы уже приехали. Она вышла, очень сильно хлопнув дверью, чуть стекло не вылетело. «Да, – подумал я, – наверное, правда сильно болит голова, не зря она её зелёнкой намазала!»

Всё равно домой дойду!

Воистину русский народ непобедимый! Он обладает природный смекалкой, найдет выход из любой ситуации и в любом состоянии!

Приехал я на заявку: мужчина провожает изрядно выпившего друга. Усадил его на переднее сиденье, рассчитался за него и попросил, чтобы я проконтролировал его возвращение домой. Говорит мне:

– Шеф, пусть он зайдёт хотя бы в подъезд.

– Хорошо.

Приехали к его пятиэтажке. Пассажир попросил подъехать ближе к лавочке у подъезда. Я выполнил его просьбу. Он с трудом выбрался из машины и сел на лавочку. Я отъехал назад, остановился и жду, когда же он зайдет в подъезд. Мужчина встал с лавочки, держась за спинку, попытался идти, сделал шаг – не получается, снова сел на лавочку. Минуту посидел, подумал. Посмотрел вверх на дом, потом по сторонам: никого из соседей нету. Ну, а дальше – надо было это видеть. Он встал на четвереньки, да так быстро пополз по ступенькам вверх и скрылся за дверью в подъезде, что я не успел даже глазом моргнуть! Если честно, смех сдержать я не смог. Немного успокоившись, поехал на следующую заявку с чистой совестью и чувством исполненного долга!

Дед Мороз-любовник

Работаю в новогоднюю ночь. В двадцать три часа звонит мне мой постоянный клиент и говорит:

– Коля, приедь, пожалуйста, побыстрее.

– Сейчас, я рядом освободился, выходи.

Подъехал, он сел в машину расстроенный и говорит:

– Отвези меня к родителям, я с ними встречу Новый год.

– Хорошо.

Едем. Он продолжает:

– Вот так подарок мне на новый год жена устроила. Представляешь, мы с соседями долго дружим семьями. Новый год всегда встречаем вместе у нас. И сегодня всё, как обычно. Приехал я с командировки часа в четыре вечера. Наши жёны стол накрыли, мы напитков набрали. Соседа Петю нарядили дедом Морозом. Он постучал, зашёл с мешком. Дочка обрадовалась и начала стишок рассказывать. Потом как заплачет и нам говорит:

– Это не дед Мороз, это дядя Петя!

Жена давай успокаивать её. А дочь говорит:

– Нет, мама, эти носки с зайчиком дяди Петины! Вот ещё дырочка зашитая. Ты их сама сегодня утром на кухню ему со спальни принесла и сказала надеть, когда мы чай пили с шоколадными конфетами, забыла?

Я посмотрел на жену, она покраснела, как рак. И всем всё стало понятно. Если бы не наблюдательность доченьки, я так и жил бы с рогами дальше в неведении, вот так…

Пассажир сам «нарвался» на сдачу

То, что таксисты иногда конфликтуют с пассажирами, – это не секрет. Бывает, иногда водитель неправ, но чаще всего, как показывает практика, мягко выражаясь, бестактно, нагло и по-хамски ведут себя пассажиры. Поэтому и приходится пресекать такое бескультурное поведение где словом, а где и не только…

По стечению разных обстоятельств и по воле судьбы наш таксопарк собрал в полном смысле замечательный мужской коллектив. Учитель физики – ждёт место в школе, строитель, сварщик, метеоролог, много лет проработавший на метеостанции, и так далее. Но в основном – разные бывшие военные, десантники, моряки, пограничники и работники МВД на пенсии. Поэтому подвыпившие пассажиры, растопырившие пальцы и провоцирующие на конфликт водителя такси, даже и не представляют, на какую «неприятность» они могут нарваться.

Вот один случай. Пятница, вечер, мы везём людей на отдых в бар. Освободилось несколько наших машин, стоим, ждём заявок. Подъезжает наш водитель Володя, погранец. Высаживает пассажира. Из машины выходит изрядно подвыпивший мажорчик, полный важности и высокомерия. Лето, стёкла опущены. Он демонстративно достает из кармана пачку денег, перевязанных резинкой, в основном, крупных. Роется в деньгах. Володя стоит, ждёт. Нашёл какую-то мелкую, с его точки зрения, купюру, потом демонстративно, через дверь открытого окна машины небрежно в лицо водителю бросил эту купюру со словами:

– На, извозчик, тебе хватит.

Мы сидим, наблюдаем за происходящим, затаив дыхание. Знаю Владимира – у этого человека железная выдержка. С невозмутимым спокойствием он говорит пассажиру:

– Уважаемый, возьмите, пожалуйста, сдачу.

– Что, даже сдача есть? Это хорошо, – и наклонился в открытое окно.

Володя сделал какие-то движения, одному ему известные, ну, естественно, и клиенту. Мажорчик сделал шаг назад, медленно сел на тротуар и так же медленно лёг. Во рту у него торчала купюра – «сдача»!

Мы спрашиваем Владимира:

– Жить будет?

– Да минут десять-пятнадцать отдохнёт и очнётся.

С тех пор все говорили:

– Если за сдачей, – это к Владимиру!

Как мужик «козу» испугался и пить бросил

14 января, утро, только я выехал на линию – раздается телефонный звонок. Смотрю, звонит мне мой постоянный клиент Сергей:

– Коля, доброе утро, ты работаешь?

– Да, только из гаража, свободен.

– Приедь, пожалуйста, ко мне.

– Хорошо.

Подъехал к его девятиэтажке, он вышел из подъезда, сел в машину и говорит:

– Ночник и обратно.

Я смотрю, у него выражение лица какое-то необычное, растерянное. Ну, то, что он с похмелья, – понятно. Я к нему в гости вчера кумовьев привозил. Сидит, задумчивый какой-то. Я его спрашиваю:

– Серёжа, что произошло? Ты какой-то рассеянный.

– Коля, ты не представляешь, что я сейчас пережил. Даже и не знаю, с чего тебе начать рассказывать, – и опять задумался.

– Сначала попробуй.

– Ну, тогда слушай. Был вчера старый Новый год. Мы же с тобой детей увозили к тёще. Потом ты привёз всех моих кумовьев. Жена стол накрыла, гости вкусняшек напривозили, напитков разных. Я ведро мяса замариновал, шашлыка нажарил. Одним словом, хорошо проводили старый год и встретили новый. Жена у меня врач, ты же знаешь, не пьет и не курит, она у меня умница. Утром разбудила меня, уходя на дежурство, сказала, что кумовья просили тебя на замок не закрывать, а просто дверь захлопнуть: они утром обещали прийти тебя похмелять. Поцеловала и ушла. Я сделал несколько глотков минералки и снова уснул. Не знаю, сколько я спал, и тут началось. Слышу сквозь сон, кто-то ходит по квартире. Шаги какие-то необычные, на человеческие не похожие. Тихонько звенит колокольчик, и звук такой: «бее-бее». Я открываю глаза и вижу такую картину: у меня в квартире на втором этаже в зале по паласу ходит коза с колокольчиком и блеет «бее-бее». Ты только представь моё состояние в этот момент!

– Если честно, – не дай Бог.

– Вот-вот, я тоже подумал страшное. Всё, Серёжа, допился, белочка прибежала. Закрыл глаза, открыл глаза – ходит. Снова закрыл глаза, открыл глаза – опять ходит. Я взял тапок и кинул в неё. Она с криком «бее», звеня колокольчиком, побежала на кухню. А оттуда кумовья ряженые с песнями выходят: «Где коза ходит, там жито родит, ого-го, коза! Где коза рогом, там жито стогом, ого-го, коза! Где коза хвостом, там жито кустом, ого-го, коза»! И в пляс пошли! Ты не представляешь, какое чувство радости я испытал, с одной стороны, что это всё-таки не белочка меня посетила, и огромное чувство злости, с другой стороны, на кумовьев. Я, наверное, никогда в жизни так не матерился, как сегодня утром на них. Кое-как они меня успокоили. Пытались объяснить, что хотели, как лучше. Якобы коза в доме – это символ и стимулятор плодородия и богатства. Также она отгоняет всякую нечисть, и так далее. Я ем и говорю:

– Да-да, особенно отгоняет всякую нечисть с похмелья!

Но мне от этого не легче. Если честно, Коля, стыдно признаться, но я очень сильно испугался. Выпил всю водку, которую принесли кумовья, – ни в одном глазу, не берёт. Трезвый, как стеклышко. Вот я и еду опять за водкой гостям. Сижу и думаю: я, наверное, брошу пить вообще.

После того случая прошло семь лет. Сергей так и не пьет. Вот так коза – «закозировала!»

Таинственный пассажир

Эту историю рассказал мне мой коллега. Ночная смена, заявка – железнодорожный вокзал. Садится солидный мужчина, поздоровался и говорит:

– Сначала за цветами, потом дальше поедем.

– Хорошо.

Подъехали к цветочному магазину, жду. Выносит он шикарную корзину с розами. Сел, называет адрес. Я онемел, уточняю адрес:

– Частный сектор?

– Верно, дом частный.

Я взял себя в руки, и мы поехали. Приехали на адрес, он рассчитался и пошёл к калитке. Залаяла собака. Я сдал назад, заглушил двигатель и выключил свет, наблюдаю. Всё было бы ничего, но он назвал адрес моего дома! А жена дома одна! Представьте моё состояние. Вышла моя любимая, с которой мы прожили двадцать семь лет, дети нам уже внуков подарили. Моя жена бросилась к нему на шею, крепко поцеловала, взяла за руку, и повела его в дом. Тут меня совсем накрыло! Ну, берегитесь! Монтировка под рукой, газовый баллончик в кармане, сейчас я вам устрою свидание. Не успел закончить мысль, звонок. Беру трубку, жена радостно так:

– Милый, скорее отпрашивайся и едь домой, к нам в гости брат мой двоюродный приехал! Как закончил МГИМО, и всё по командировкам. Я его больше двадцати лет не видела, скорее приезжай.

Тут у меня и отлегло. Я сказал:

– Хорошо, сейчас отпрошусь, заеду в магазин и приеду.

Добрый сотрудник ДПС

Жара градусов сорок, стою на адресе. Выходит бабулька «божий одуванчик» с палочкой, садится на переднее сиденье и говорит:

– Мне в больницу, сынок, приёмный покой, желательно побыстрее.

Ну, как просят, так и еду, по возможности быстро. Понимаю, бабушка просто так, в такую жару, в таком возрасте в больницу ехать не будет. Промчались почти через весь населённый пункт. На участке дороги, где знак сорок километров стоит, – наряд ДПС. Увидел их уже поздно, остановили, подходят, представились – всё как положено, а на радаре – восемьдесят три километра.

– Ваши документы.

Тут вмешивается пассажирка:

– Уважаемый человек, я понимаю, что водитель нарушил правила, превысил скорость, но он не виноват. Это я попросила его ехать быстро. У меня что-то сердечко шалит, отпустите нас, пожалуйста, пусть старуху живой довезёт в приемный покой.

Сотрудник ДПС выслушал ее, отдал документы и сказал:

– Езжайте.

Бабушка ответила:

– Дай Бог тебе здоровья, добрый человек.

И мы поехали. Через некоторое время мне опять выпадает этот адрес. Выходит бабушка, улыбается, здоровается и говорит:

– Теперь, сынок, едем на базар и не нарушаем!

Я улыбнулся и ответил:

– Хорошо!

Две болтливые кумы на перекрестке

Высадил пассажиров, еду по проселочной дороге. Стоят на перекрестке две женщины с велосипедами и о чём-то эмоционально разговаривают, размахивая руками. Я заглушил двигатель и на нейтральной скорости тихо, накатом подъехал к перекрёстку. Они продолжают разговаривать, меня не видят вообще. Я сижу, достал сигарету, закурил. Думаю, может, всё-таки заметят и отойдут с дороги. Но нет, зря надеялся: разговор между дамами продолжается. Выкурил сигарету, тут мне уже дали очередную заявку, надо ехать. Я нажимаю на сигнал. Они обе поворачиваются и кричат мне:

– Ты куда летишь, такой-сякой… (пи-пи-пи)…

Я улыбаюсь и спокойно говорю:

– Милые женщины, я уже минут десять здесь стою с незаведенным двигателем и жду, когда вы мне дадите возможность проехать перекресток.

Они, возмущенно ворча, отошли с дороги. Я завел машину и поехал на заявку. Проезжая мимо них, попросил прощения, что прервал их беседу. Они обе заулыбались: наверное, простили!

«Розочки» жене друга!

Под утро приезжаю на заявку. Выходят двое мужчин. Садятся, и один говорит:

– Сначала в круглосуточный магазин «Цветы» поехали.

– Хорошо, поехали.

Едем. Они мне по дороге рассказывают, что друзья с детства и долгое время не виделись. Всю ночь «проговорили» у одного, теперь едут к другому в гости. Там уже жена стол накрыла, напитки остудила. Приехали к цветочному магазину. Один мужчина пошёл за цветами. Через некоторое время вышел с букетом роз. Сел, сказал адрес, едем дальше. Мужчина с розами говорит другу:

– Ну как? Приятно твоей будет, шикарный букет?

Друг внимательно посмотрел на букет, потом на друга и говорит:

– Сейчас мы с тобой и с этим букетом полетим вверх тормашками.

Товарищ в недоумении спрашивает:

– Почему?

Второй ему отвечает:

– Букет действительно шикарный, и розы красивые. Ты сколько штук купил?

– Десять, – и замолчал.

Потом его, видимо, прошибло. Он вынимает из букета одну розу, кладёт на панель и мне говорит:

– Шеф, жене подаришь.

Второй:

– Вот теперь другое дело!

«Чистюля»

Работал у нас один водитель. Он постоянно ходил с тряпкой в руках и натирал машину. Она у него блестела что внутри, что снаружи. Мы над ним подшучивали:

– Прилетит стая ворон и украдут у тебя автомобиль.

А он смеётся да трет.

Однажды с ним произошел забавный случай. Подъехали мы на вокзал за людьми к автобусу. Нас всего было двое. Жара под сорок. Он стоит ближе к автобусной площадке. Машины не глушим, работает кондиционер. Естественно, все стёкла закрыты. Подъехал автобус. Народу много. Одна женщина вышла из автобуса. В руках у неё сумки. Осмотрелась, оценила ситуацию. Людей много, а машины всего две. И очень быстрым шагом, почти бежит к «чистюле». А стёкла у него настолько чистые, что она думала, окна открыты. И хотела с разбегу наклониться к нему через пассажирскую дверь. А окна-то закрыты. И она как треснулась лбом в стекло да и села на асфальт. Ничего не поймет, что произошло. И смех, и грех. Мы подбежали, подняли её. Усадили к «чистюле», и он её повёз домой. После этого случая «чистюля» больше не усердствовал. Умеренность – великая благодетель!

Мой первый день работы в такси с приключениями

Здравствуйте, дорогие друзья! Вот мой первый день работы в такси. Это было давным-давно, в одном из наших замечательных населённых пунктов на Кубани. Но я его запомнил на всю жизнь. После того, как прошел стажировку, дали мне автомобиль. Я выехал на линию и начал выполнять заявки, возить людей туда-сюда.

В этот день не обошлось без приключений. Дали мне очередную заявку – прокуратура. Подъехал. Выбегают два работника, запрыгивают в машину и просят как можно быстрее ехать на автовокзал. А то уедет автобус, и они опоздают на краевое совещание. Я глубоко осознал важность поставленной задачи. И начал ее выполнять. Включил свет, аварийку, педаль газа вдавил в пол, нажал на сигнал, и мы поехали очень быстро. Невзирая ни на какие знаки и не соблюдая никаких правил дорожного движения. Я подумал, чего мне бояться, у меня в машине сотрудники прокуратуры! Мы успели. Они щедро отблагодарили меня. Я был приятно удивлён. Мало того, позвонили в диспетчерскую, и старший диспетчер по рации объявила мне благодарность от работников прокуратуры!

Работаю дальше. Ближе к вечеру приезжаю на очередной адрес. Выходит заплаканная женщина в чёрном платке и просит отвезти её на ж/д вокзал. Опаздывает на поезд. У неё в Сургуте сестра умерла, едет на похороны. Ну, я, естественно, выполнил ее просьбу и поехал очень быстро. Дорога с гравийным покрытием. Лечу, пыль сзади столбом, и камни во все стороны летят. А навстречу едет машина из нашего таксопарка. Всё думаю, попал. Ну да ладно, главное – женщину довести на ж/д вокзал, чтобы не опоздала, а там будь, что будет. Газ не сбрасываю. Только высадил пассажирку, звонит шеф:

– Коля, ты зачем так носишься, что наши водители от тебя шарахаются?

– Быстро ехал по необходимости, – и объяснил ситуацию.

– Ладно, пока работай, на пересменке поговорим.

Смена закончилась. Все съехались в гараж. Тут меня начальник и начал отчитывать, как школьника. А я стою и улыбаюсь. Потом говорю ему:

– Валерьевич, смотрите, когда работники прокуратуры опаздывали на автобус, я их тоже быстро вёз. Так мне даже по рации благодарность объявили. Я молодец, хороший мальчик. Так же быстро вёз на поезд простую женщину, у которой сестра в Сургуте умерла, – я плохой мальчик. Так как какой-то стукачок ехал навстречу и сдал меня. Так где же справедливость?

– Ну, ты как-то старайся поаккуратней.

– Ну, стараюсь.

Начальник собрался уже уходить. Я ему говорю:

– Это ещё не всё.

Шеф с удивлением:

– Что, ещё что-то есть?

– Да, я ещё правый передний диск согнул.

Все водители засмеялись. Улыбнулся шеф и говорит:

– Как можно умудриться литой диск согнуть? Короче, едь на шиномонтажку и прокатай его за свой счёт. Принял водителя на свою голову!

Улыбнулся начальник и пошёл. Так прошел мой первый рабочий день в такси.

Непослушные колготки

Этот удивительный случай произошел с моим напарником дядей Юрой. Приехал он на заявку. Пятница, вечер, час пик. Выходят три дамы, около тридцати лет. Две сели на заднем сидении, одна впереди, рядом с водителем. Все девушки изрядно «навеселе». Дама, которая села на переднее сиденье, ещё могла говорить и обозначила маршрут:

– Сначала круглосуточный магазин, потом в гости к мальчикам поедем, адрес скажу.

Пока ехали, подружки на заднем сидении моментально уснули и похрапывали. Приехали, дама пошла в магазин. Сделав покупки, села в автомобиль. В руках у неё были колготки. Водитель наш очень уважаемый пожилой человек, много лет проработавший в такси. Не очень удивился просьбе пассажирки заехать в какое-нибудь укромное местечко, чтобы она сняла с себя рваные колготки и надела новые. Так как в разорванных колготках ехать к парням неприлично… Нашли подходящее место, остановились. Водитель вышел из машины и пошёл курить, чтобы не смущать даму. Выкурив одну сигарету и немного подождав, он закурил вторую. За это время можно было давно переодеться. Но он, как воспитанный человек, стоял и ждал. Вдруг он услышал истерический плач дамы. Она его позвала:

– Дядя, помогите, пожалуйста, я запуталась в колготках, у меня немеют ноги.

Он был возмущён и говорит:

– Буди своих подружек, пусть помогают.

Они пытались вдвоём разбудить «спящих красавиц», но это было бесполезно. Храп стоял на всю машину. Она ещё сильнее заревела и взмолилась:

– Дяденька, помогите.

Дяде Юре ничего не оставалось делать, как выпутывать её из рваных колготок. На удивление водителя, абсолютно трезвого человека, она действительно так запуталась, что он не мог её выпутать. Ему пришлось разрезать её рваные колготки перочинным ножиком. Кое-как он её выпутал и снова пошёл курить. Она пыталась надеть новые колготки. Но, в виду нарушенной координации движения и благодаря изрядно выпитому горячительному напитку, она не могла никак надеть новые колготки. И снова начала плакать и просить:

– Дяденька, помогите.

Ну что же, дядя Юра понял, что выхода нет, и ему придётся надевать ей колготки. Кое-как он, набравшись терпения, даму «нарядил». Она ему была очень благодарна. Приехали в назначенное место. Их встретили кавалеры. Дама достойно отблагодарила водителя за столь нестандартную помощь. Парни вытащили своих прекрасных дам из машины. Неловко извинившись, пожелали водителю хорошей смены. «Да, – подумал дядя Юра, – ночная смена начинается весело»!

Камикадзе и ДПС

Дали мне очередную заявку, подъехал на адрес, жду. Еле-еле идёт к машине молодой человек. Весь побитый, лицо в синяках. Сел очень медленно на переднее сиденье. Видимо, превозмогая боль. Мы поздоровались, и он говорит:

– В больничку поехали.

– Хорошо, поехали.

Едем. Через некоторое время он мне говорит:

– Видимо, Вы удивлены моему внешнему виду?

– Если честно, – удивлён. Где же тебя так?..

– И смешно, и грустно, – сам виноват. Лучше бы я в тот день такси вызвал. А теперь вот куча проблем.

– Так почему же не вызвал?

– Думал, пронесёт, а нет, – не пронесло. Короче, посидели мы тогда с кумом так душевно. И немного-то выпили – по килограмму на грудь за весь вечер с хорошей закуской. И пьяный-то не был, так, – навеселе. Где-то около часа ночи уже домой собрался. Кум отговаривал: «Поставь машину, вызови такси». А я: «Нет, завтра потом за ней ехать надо будет. Что, в первый раз, что ли? Да и недалеко, пронесёт».

Сел я за руль и поехал. Еду. Смотрю в зеркало заднего вида: едет сзади меня патрульная машина ДПС. Я немного прибавил газку. Видимо, спокойно бы уехал, может быть, и пронесло бы. Это, наверное, у них и вызвало подозрение. Они меня догоняют и просят принять вправо и остановиться. Ну, как я остановлюсь? От меня разит, как от змея Горыныча, и алкотестер не надо. Тут я со своей «шестёрки» выжимаю всё, на что она способна, и отрываюсь немного, не даю себя обогнать. Они не отстают – гонки, как в кино. Смотрю, впереди перекрыла мне дорогу ещё одна машина ДПС. Сначала газ сбросил, начал притормаживать. Свернуть некуда: ни влево, ни вправо. И на хвосте погоня. Надо было остановиться: попал, – значит, попал. А нет, проснулся во мне «камикадзе». Педаль газа до полика, и лечу прямо на машину ДПС. «Наши не сдаются!» Они поняли, что останавливаться не собираюсь, и повыскакивали из своей патрульки очень быстро так. И я на полной скорости врезаюсь в машину ДПС. Ты не поверишь, такое удовольствие получил «неописуемое». Их машина в хлам, моя тоже. Обе машины ремонту не подлежат. А мне – ничего, цел. Ну, незначительные ушибы, царапины. Вытащили они меня из моей машины, увидели, что цел и пьян. И как давай меня «воспитывать» все вместе. Короче, они провели со мной очень длительную «воспитательную беседу» с применением грубой физической силы. Вызвали скорую, и меня увезли в больницу. Вот так. Теперь в итоге: водительского удостоверения нет, штраф заплатил, машину им купил новую, своей машины нет, и здоровья тоже нет.

Я его утешаю:

– Хорошо, что жив остался после такого «тарана», остальное ерунда… дело наживное.

Он мне говорит:

– Согласен с Вами.

Мы подъехали ближе к переходу. Он медленно вышел из машины и с большим трудом пошёл в поликлинику.

Уехали на такси без водителя

Лето, рыночная площадь. Несколько наших машин стоят в ряд. Ждём клиентов. Сижу на переднем пассажирском сидении с открытыми окнами. Первый на очереди. Слушаю, как мой коллега провел выходные. Тут подходит женщина и спрашивает: