Текст книги "Остров живой надежды. Размышляя о жизни…"

Остров живой надежды
Размышляя о жизни…
Олег Вячеславович Лазарев

© Олег Вячеславович Лазарев, 2015

© Олег Вячеславович Лазарев, фотографии, 2015

© Фридрих Гильфердинг, иллюстрации, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Студентские записки
Дневник одного студента

…Совсем не уровень благополучия делает счастье людей, а отношения сердец и наша точка зрения на нашу жизнь. И то и другое – всегда в нашей власти, а значит, человек всегда счастлив, если он хочет этого, и никто не может ему помешать.

А. И. Солженицын. «Раковый корпус»

***

Относительно давно решил вести свой дневник, да все никак не мог собраться. Сегодня настал этот день, и я начинаю… Зачем? Многие известные потом люди имели свои дневники – решил поупражняться и я, тем более что дело показалось занимательным. Сейчас сижу один в комнате: все необходимые вещи собраны, лежат на полу – сегодня в ночь еду в Москву! Если бы год назад мне сказали об этом, то я бы ответил, чтобы поезжали сами в свою Москву, а мне и здесь неплохо – но сейчас я несказанно рад! Все что было ранее полугода назад я называю сейчас «прошлой пошлой жизнью» (сокращенно ППЖ) которой мне тогда хотелось наслаждаться, не работая и ничего не делая. Но, по великому мановению судьбы, я вышел из этого чада и тьмы, и теперь готов лететь покорять столицу, понимая, впрочем, что таких летящих как я сотни и сотни тысяч. Но что-то подсказывает мне, что фортуна будет на моей стороне, ибо преследую я благие цели и благие идеи. В общем, пока я еду учиться – а там присмотрим, а дальше, как говорится, поживем – увидим!

Пока писал все это, решил сформулировать для себя окончательно те задачи, которые передо мной стоят – стоят как стена, но лбом я ее пробивать не буду и не собираюсь. Умные люди в таких случаях делают много проще – находят дверь в стене, куда можно войти лишь повернув ручку.

Итак… Печальный опыт обучения у меня уже за плечами – полгода на вечернем в одном небезызвестном в наших краях вузе, но тогда у меня была в самом разгаре та самая ППЖ, поэтому все это не в счет. Все тщета и шелуха!.. Сейчас же я мыслю свое будущее так: хочу реализовать свои потенциалы (а они, уверен, есть у каждого человека в той или иной степени), принести максимальную пользу обществу, всю жизнь положить на жертвенник служения людям! Но, конечно, желаю чего-то и взамен, а именно благодарности, ибо для осуществления этой своей идеи я отказываюсь от всех удовольствий, женитьбы, и прочих людских глупостей. Начало же пути – учеба, без этого сейчас никуда, поэтому придется смириться. Хотя, я замечал, что встречаются люди необразованные мудрее кандидатов и докторов наук.

К слову, пока не забыл, о потенциалах: пока не могу нащупать внутри себя ощущение того направления, в котором бы я мог максимально раскрыть себя. Надеюсь и усиленно пытаюсь понять, но пока безуспешно, поэтому этим летом и поступил на математический факультет гуманитарного университета: математика полезная и интересная штука, впрочем как и шахматы – а ведь все это развивает. Решимости идти именно туда добавило и то, что Александр Исаевич, выведший меня из мрака, также по образованию математик. На днях написал ему письмо благодарности, впрочем сопроводил его и некоторыми вопросами – ответит или не ответит для меня не важно – главное, что я поблагодарил.

В общем, как-то так. Пожалуй, на первый раз хватит – скоро придет с работы отец, не хочу «попасться» за таким интимным занятием. Ближе к ночи поедем на вокзал, а завтра – Москва! Приключений, думаю, будет немало, которые я, надеюсь, запишу в свободную минутку.

29.08.

***

Опять сижу один, но уже в другом городе и другом месте – все кто куда разбежались. Настроение у меня очень подавленное – как я сел на эту кровать часа три тому назад, так и сижу на ней: жду времени когда можно будет лечь спать, потому что утро вечера мудренее. Весь день с самого начала идет так будто я встал не с той ноги: во-первых, почти не спал в поезде, а что спал, то урывками. Как вышел с поезда все стало валиться с рук, а потом было нудное собрание в университете, куда пришлось тащиться со всеми вещами и после которого у меня разболелась голова. Долго искал общежитие, где мне дали двухместную комнату, но я отказался, так как хотел быть в комнате один (уже потом узнал, что одноместных комнат не бывает), и в результате мне выдали место в трехместной комнатке, где я сейчас и сижу. Когда входил в нее, прежде любезно постучался, на что мне ответили грубостью, мол, зачем стучать, если заходишь не ожидая разрешения. А с какого, не понимаю, рожна, я должен дожидаться ихнего благословения когда захожу в свои апартаменты – пусть скажут спасибо что вообще постучался!

Здесь писать очень опасно, ибо это проходной двор, и, пожалуй, пишу здесь в последний раз – найду себе неподалеку тихое место, где можно побыть минутку наедине с собой и своими мыслями.

30.08.

***

Вот и нашел я, слава богу, такое место на берегу Москвы-реки: людей здесь мало, стоят скамеечки, и открывается довольно неплохой вид, да и воздух получше чем в городе. День сегодня, на удивление, выдался солнечным и не по-осеннему теплым – предтеча Золотой осени. Впрочем, все это лирика, и ее отбросим.

Сегодня устроилась после институтской первосентябрьской нудьги довольно интересная прогулка. Сошлись мы за эти два дня с Антоном Хворостовым, необычным студентом, несмотря что он поповский сын (к попам и религии отношусь скептически – думаю, все это дело рук человеческих, хотя этот вопрос не изучал, а изучить сто́ит. Воспоминание, связанное с религией, у меня сейчас одно: в детстве у меня заболел живот, и бабушка сослепу налила мне вместо святой воды водки – ох я и кричал тогда! Поэтому и говорю, что это незнание нужно ликвидировать). С ним и с его сестрой (они погодки и оба учатся на втором курсе) и пошли мы в усадьбу Коломенское – раньше и не думал, что в Москве есть такие замечательные места! Почти все время мы говорили с Антоном вдвоем, а Катя шла рядом и слушала, мило смеясь над нашими шутками. О чем говорили? За это-то я и полюбил Антона, что говорить с ним можно не только на темы автомобилей, новых компьютерных игр и прочей лабуды, а говорить по сути, о вещах жизненных! Каюсь, всех сегодняшних тем и не вспомню, но кое-что постараюсь: говорили о мужестве, жизненных ценностях, смысле жизни, любви. Забавно, но до сегодняшнего разговора мне даже и не приходило никогда подумать именно о смысле жизни в глобальном понимании этого вопроса, смысла жизни человека и человечества в целом, поэтому попал впросак. Антон дал подсказку, назвав целью своей жизни любовь и совершенствование в любви к людям, и я с ним согласился, однако в первый раз с некоторым страхом задумался над моими задачами и идеями: что, пожалуй, на самом деле истинная цель их не любовь, а благодарность, по сути изощренное желание прославиться. Но над этим еще стоит много подумать.

Когда ехали в метро после прогулки, я решил дать себе определение понятия «любовь», и понял, что вообще ничего не могу придумать! Лезла какая-то бессвязная ерунда, и меня это очень огорчило. Против меня в метро стояла Катя, и глядя на нее, ее прекрасную косу и скромность, мне пришла мысль, что если бы я не хотел нежениться, то женился бы на ней, потому что она была бы для меня идеальной женой. К чему это я? Но почему-то от этой мысли мне стало легче и радостней.

01.09.

***

Уф!!! Забегался… Когда в этом городе выходишь на улицу, невольно становишься причастником суеты Московской. Учеба – уроки – ужин, учеба – уроки – ужин, и так каждый день! Снова вырвался к реке, всего во второй раз. Конечно, занимает не только и не столько одна учеба, главное – живые люди, живое общение; учебе же – свое время, которого уходит пока довольно много – ничего не поделаешь! За этот месяц сошлись с Антоном окончательно и, как мне кажется и как я надеюсь, бесповоротно – он единственный во всей общаге с кем мне интересно разговаривать. Я не монах и открыт для общения, но темы, поднимаемые в нашей и соседних комнатах меня раздражают все более и более – приходится терпеть.

Первые впечатления от обучения положительные, и дается интересно и легко, хотя, повторюсь, контингент, с которым приходится общаться, за исключением Антона и еще нескольких человек, оставляет желать лучшего. Что интересно, ранее обучаясь на вечернем, я этого не замечал. Неужели я за этот год так изменился? Немного странно и щекотливо… Повторюсь, учеба должна быть разумной: погружаться в нее полностью можно и нужно на время занятия уроками, но не на время обучения в вузе – ничего хорошего из этого не выйдет! Уверен, что зубрилки-отличники никогда и нигде (подчеркиваю) не будут первыми, ибо не на знании ненужной шелухи зиждется истинная ученость, а на понимании сути изучаемого предмета. Учеба – не смысл жизни, а лишь средство, незаменимое орудие в руках ловкого мастера.

Сформулировал-таки для себя определение любви, но пришлось изрядно попотеть. Итак, любовь – это… Любовь – это когда ты хочешь чтобы объект твоей любви был счастлив, если коротко. И не просто хочешь, а проявляешь к этому деятельное участие. Например, я понял, что некоторые из нашей общаги даже не держали молотка в руках. Стыд и позор! Мужик должен уметь все – и точка! Так вот, первым проявлением любви к девушке у таких субъектов должно быть следующее – они должны научиться для начала хотя бы забивать гвозди! А если мамка рубашку до сорока лет гладит, о чем тут можно говорить.

P. S. Катя нравится с каждым днем все больше и больше, но все эти мысли от себя решительно отгоняю. Вчера озвучил Антону что пришло мне в метро в голову месяц назад – сначала он как-то странно посмотрел на меня, а потом улыбнулся.

03.10.

***

Запишу сегодняшнее мое приключеньице – более некогда. Стоял я в метро, отсчитывал деньги чтобы купить карточку, как ко мне подходят трое рослых (но по глазам молокососных) парней. Один из них подошел вплотную, нарушив все рамки дозволенного и переступив мою личную зону – он спросил, не будет ли у меня тридцать рублей взаймы. Я стоял молча и смотрел на него, пытаясь понять намерения и обойдется ли без драки: двое сосунков сзади ухмылялись. Вдруг главный торжественно-злобно усмехнулся мне в глаза: «Ты говорить-то умеешь, аль язык проглотил?». Сзади загоготали. Народу вокруг было много, но все проходили мимо. Тогда я решил действовать решительно, вспомнил как тренировал меня отец, и резко схватил и вывернул губу главного, что он повис на моей руке как попавшийся на крючок пескарь. Двое других дали деру, а попавшегося экспоната я с силой оттолкнул от себя, и его след тоже моментально простыл. Вот это да! Защитнички отечества!.. И смех, и грех.

Зашел после в парикмахерскую, во второй уже раз в Москве в этом году. Парикмахер оказался дружелюбным малым – сказал что помнит меня, вспомнил как я ему называл свой возраст («около двадцати лет»). Забавно… При том что я его напрочь забыл. Самое же интересное – он сказал, что запомнил меня благодаря «необычной родинке на голове». Вот такие дела! Недаром говорят, что Москва – город контрастов.

10.10.

***

Вот и пролетела незаметно первая половина семестра – сегодня были подведены итоги: по успеваемости я на четвертом месте в нашей группе. Ну и отлично! На первое не рвусь по известным причинам. У Антона также все замечательно, что неудивительно: он мне подсказывает во многих вещах, как по учебе, так и жизненных – без него я бы наверное умер со скуки!

Появляется и усиливается желание самому начать зарабатывать на хлеб – надоело сидеть у отца на шее; хочется добывать хотя бы часть пропитания. Понимаю, что сперва нужно окончить первый курс, поэтому мысли торможу. Чем я мог бы заняться? Некоторые со старших курсов занимаются задачками с первокурсниками – может быть, через год начну с этого. Да и школьную математику до сих пор помню хорошо – у меня никогда не возникало с нею проблем, бывали даже места на олимпиадах.

Пытаюсь повысить свой уровень по знанию религии, но все выходит как-то непросто. Можно было бы спросить совета у Антона (кончено же, он знает и поможет), но все не решаюсь. Думал, что он как-нибудь сам заведет тему, но нет – по всей видимости, и не собирается. У меня это даже вызывает удивление. Поэтому пошел и купил в магазине первое что попалось под руку – «Приношение современному монашеству» епископа Игнатия. Никогда не понимал монахов – надеюсь, прояснится после чтения книги. Прочитал только предисловие, и пока читал, голова так вспухла от непривычных слов, слога и стиля, что далее читать не стал и принялся листать страницы. Остановился, когда стали попадаться отрывки из книг других религиозных писателей. Одно изречение понравилось, и я его выписал, чтобы добавить сюда: «Не ищи любви от ближнего. Ищущий любви, если не увидит ее, смущается. Лучше: ты покажи любовь к ближнему. Поступив так, и сам успокоишься, и приведешь ближнего к любви». Изречение это довольно занятное и по интересующей меня последнее время теме. Поскольку книг с середины я не читаю, то прекратил это страницелистательство, и буду пытаться штурмовать ее с начала.

N. B.! Ну и напоследок хочу написать о том, что я, похоже, влюбился. Да! Влюбился как мальчишка, и пожалуй что в первый раз! Что мне с этим делать? Не знаю! Чувствую сильную внутреннюю борьбу – ведь я не хочу быть женатиком, хочу быть в стороне от всего этого. Думаю: а буду ли я счастлив, в чем вообще счастье на этой земле – в моей ли идее, которую я сам себе выдумал? Все более и более сомневаюсь! Меня ломает, но пока держусь. Ведь если я захочу жениться, то рухнет моя идея отречения от всего, я изменю ей! Что делать? Что делать? Надо держаться и думать, думать и держаться! Сейчас я пишу, а с неба тихо падают маленькие-маленькие снежинки, и мне пришло: как хорошо, наверное, так тихо-тихо лететь как эти снежинки – много лучше чем вертеться в зимнем, леденящем, хаотичном урагане суетливой вьюги.

20.10.

***

Сижу в полнейшем унынии у разбитого корыта: кажется все потерянным, и не знаю от чего оттолкнуться. Корыто, конечно, можно склеить, но оно будет уже не то, и по сути своей корытом и останется, каким оно было всегда, только я, как слепец, ранее этого не замечал. Потому что если идея разлетелась за неделю вдребезги, не оставив и следа к надежде восстановления, значит ее никогда и не было в полном смысле слова, она зиждилась на шатких основаниях.

Сегодня я решился, и предложил Кате прогуляться вдвоем у реки-Москвы. При этом лицо ее как-то испуганно изменилось, губы задрожали, и она, убрав глаза, ответила мне отказом, а именно что постоянно занята и не может. Это провал! Чувствую себя как оплеванный. Как я буду теперь смотреть ей в глаза? Она наверняка расскажет об этом Антону. О Боже, что я наделал! Понял сейчас, как я привязан и завишу от людского мнения, а сделать с этим ничего не могу – как вспоминаю ее личико, на котором за доли секунды все выразилось без слов, так краска заливает мне лицо. О ужас!

Теперь я понял что я хочу жениться (как и напутствовал меня отец, говоря, чтобы я задумался пока не поздно), и дороги назад к прежней идее уже нет – тропы размыты. Только, вот парадокс, жениться теперь не на ком, а Катя не вылезает у меня из головы! После краха я ходил бесцельно больше двух часов как сумасшедший без мысли в голове – представлялось только одно: ее отказ – и я краснел, ее отказ – и я краснел подобно соленому помидору…

Времени до конца дня еще довольно много, а заниматься не идет ничем – хочется сходить с ума, околачиваясь и ища приключений на Московских улицах. Впрочем, рухнула лишь половина идеи – другая же ее часть стои́т и не поколебалась: служить людям и обществу я желаю по-прежнему.

Пойду обратно в общежитие: может быть, увижу там Катю. Что мне это даст? Но хотя бы поглядеть на нее мне хочется.

27.10.

***

Вот это да! Даже представить себе не мог, кто и что меня поджидало у порога общежития в тот день! До сих пор не могу прийти в себя! Это была судьба! Здесь была подсказка – не иначе. Изложу суть событий по порядку, стараясь ничего не забыть. Итак…

Женский голос тихо и ласково окрикнул меня когда я подходил к зданию общаги. Я обернулся, хотя думал, что это ошибка, ибо Андрюшей здесь никто меня не называет. Передо мной стояла женщина на вид лет сорока приятной наружности поменьше меня ростом. Она была в очках, которые делали ее почему-то еще милей, болоньей куртке и длинной неброской юбке – это первое на что я обратил внимание и что мне запомнилось. Мы стояли друг против друга молча секунд десять, и когда я стал открывать рот, чтобы узнать что ей от меня нужно, она бросилась ко мне, обняла меня и заплакала. В моем тогдашнем состоянии я стоял как ошеломленный, хотя в другое время я бы увернулся и отпрыгнул. Это оказалась моя мама, о которой я когда-то спрашивал и интересовался у отца, а после его невнятных ответов и думать забыл. Она предложила пойти к ней поужинать, и я согласился – в момент всплыли бесчисленные вопросы детства, один из которых – «почему», был самым болезненным…

До ее дома (а он был недалеко от общаги – мы доехали на автобусе) мы добрались почти не обмолвившись: предстоял непростой разговор, а романтически выраженное настроение «слова мешают понимать друг друга» было здесь совершенно (подчеркиваю) ни при чем. Честно говоря, я шел как на расстрел, нахмурившись и опустив голову в землю – ничего положительного в этой встрече и предстоящем ужине мне не представлялось, кроме очередного удара, уже добивающего, сегодняшнего прескверного дня. «Держись, Андрей, держись!.. – пульсировало в моей голове. – Не сдавайся!» И я решил держаться… И не сдаваться. Квартира ее произвела на меня впечатление очень положительное: в ней было уютно и ухоженно – но это не главное. Вот наконец мы сели друг против друга, и я достаю меч из ножен:

– Если я правильно понимаю, ты, когда мне было еще три года, уехала, бросив нас с отцом, обратно в Москву. Это так? – рубанул я, обращаясь к матери.

Она молча кивнула головой. Я был очень готов к этому, поэтому разразился тирадой:

– Но почему же?.. Почему?! Этот вопрос сопровождает всю мою жизнь, и даже когда я не задавал его себе, он находился в моем подсознании. На него я никогда не мог и не могу дать ответа: почему я?.. Почему именно я?! Почему кто-то может прижиматься к теплым маминым щекам, стоять у плиты на кухне, смотря, как мама варит борщ, а я не могу? Я лишен такого бесценного сокровища с самого младенчества!

Я расчувствовался, и на глазах у меня выступили слезы. Мама тоже заплакала, чего я никак не ожидал:

– Прости меня, Андрюша, прости! Я испугалась твоей болезни – она проявилась в таком раннем возрасте, и я струсила.

– Я знаю об этом… Ты понимала, что отец тоже болен, и могла предположить ранее что так могло случиться. Зачем же ты выходила за него замуж? – строго спросил я.

– Он поразил меня как мужчина, и я поражена им до сих пор, хотя мы уже давно не видимся, – мама говорила бегло, как бы боясь, что я перебью ее и она не успеет окончить. – Я и теперь люблю его и тебя больше всех на свете. Я не замужем – мне предлагали не раз хорошие честные люди, но я люблю твоего отца, Андрюша. Не понимаю, что тогда со мною случилось, но когда я одумалась и раскаялась, было уже поздно – Володя сказал, что хочет изолировать тебя от моего дурного влияния…

Разговор пошел не по плану – он круто свернул с направления, которое было начертано в моей голове, и я смутился.

– Я тебя представлял совсем по-другому. Ты хотела вернуться к нам?

– Прошу тебя, не вини ни его, ни меня – ни в чем не вини. Папу можно понять: со мной ему пришлось натерпеться – ведь раньше я была не такая…

– Какая – не такая? – нервно засмеялся я.

– Гордая, Андрюша, гордая… Я была гордая, я знала себе цену. Он был мужик, но я всегда ставила себя выше – внешне не давала знать, но внутри я была всегда уверена в этом.

– Но как ты могла нас бросить – я этого не понимаю.

– Давай не будем, Андрей, – горечь отразилась на ее лице. – Мне больно вспоминать… Я прошу прощения… Это в первую очередь я тебе и хотела сказать. И попроси прощения от меня у папы.

И тут меня как прорвало. Какое-то безумное воздушное облако накрыло меня, и меня понесло. Мы начали говорить и смеяться – я полюбил ее, вдруг все забыв и простив. Что это было – я не знаю, но это было прекрасно: такого со мной еще никогда не случалось. Я был рад… Был рад каждой секунде проводимой рядом с ней, каждому слову исходящему из ее уст, каждому движению ее рук. Я был счастлив, и каждый момент нашей встречи был мне бесценен и дорог. Запишу напоследок отрывок из нашего разговора, который я хочу запечатлеть на будущее, покуда помню. Так вот, я ораторствовал:

– Мама, ты прекрасна!.. Я бы влюбился в тебя по уши, если бы не был твоим сыном! Ты не представляешь, как ты красива.

Она тихо рассмеялась:

– Этим ты пошел в Володю…

– Мама, ты знаешь, я полюбил одну девушку из общежития, но она отказала мне. Что мне делать? Я хочу добиться ее!

– Почему же отказала? Ты такой хороший мальчик.

– Я сам не понимаю – мы всегда были любезны друг с другом, я дружу с ее братом – а тут предложил ей прогуляться вдвоем, и она отказала.

Мама улыбнулась.

– Если она настоящая девушка, а я надеюсь на это, то она любит рыцарей. Настоящие девушки все любят рыцарей: будь рыцарем, и обязательно найдешь свою судьбу, если так суждено. Уверена, что если Бог создал человека, то где-то есть другой человек, его восполнение, его половинка – и они рано или поздно встретятся. Главное не прозевать этого момента, потому что от нас многое зависит: будь рыцарем, Андрюша, и не держи ни на кого обиды.

– Я помирю вас с папой! Обязательно помирю! Я хочу чтобы мы все были вместе, и я всегда хотел братика.

Я был в восторге от мамы – никогда не думал, что за нашей встречей (не верил даже в возможность этой встречи) последует надежда на воскресение.

– Сынок, я была бы очень рада. Но как к этому отнесется твой отец – он не знает, что я искала тебя здесь.

– Я поговорю с ним – уверен, что он любит тебя… Он никогда не говорил о тебе плохо.

И мы обнялись… Уф!!. О скольком мы переговорили в тот вечер, о скольком еще будем говорить! Не изложить и малой части того – а у меня, честно говоря, уже отваливается рука писать. Да что писать! Что переполняет сердце, никогда не выльешь на бумагу. «Слова только мешают понимать друг друга» – это так! Ты смотришь в глаза человеку которого любишь, и в них открывается целый неизведанный мир. И каждая складочка у его глаз, каждая черточка его лица для тебя на вес золота, ибо все это – зеркало этого внутреннего мира, этого океана души, где ты плывешь первооткрывателем в теплую ясную погоду, а впереди… А что впереди? Неизведанные земли, неизведанные страны, которые никогда не кончатся: и каждый день, и каждый час будет для тебя ознаменован новым открытием, новым штришком на карте его души!

Я твердо решил свести и помирить родителей. Отцу напишу письмо, а дальше пока не знаю – надо думать. Все должно быть продуманно и без резких движений. А сейчас мне пора бежать!

28.10.