Текст книги "Растим счастливого и успешного ребенка"

Правило № 25. Если вы не считаете свою семью самой важной, то и семья вас сбросит со счетов.

26 ЯНВАРЯ

Пропагандируйте свои ценности, не молчите!

Каждый родитель должен стать пропагандистом своей роли. Вы удивитесь, но некоторые дети серьезно размышляют над тем, зачем нужны родители. Они примеряют ситуации, когда родители уедут надолго, а не на пару дней и придется выживать одному. Действительно, если папа и мама появляются дома ненадолго, поздно вечером, а утром их уже нет, может создаться впечатление, что можно жить и так. Такие размышления могут довести ребенка до подготовки побега. От фантазий до реальных побегов может пройти несколько лет. Не стоит пускать все на самотек. Вместо «Я тебя кормлю-пою» нужно использовать другие формулы: «Не волнуйся, я все время рядом. На работе я часто прислушиваюсь к небу, все ли нормально с моим любимым детенышем? Точно так делают и волчицы, и львицы, и лисички… Я ни на одну минуту не забываю о тебе», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать. Только попроси: “Мне нужна твоя помощь!”», «Я так сильно по тебе скучаю!», «Больше всего на свете я люблю с тобой обниматься!» Ребенок должен чувствовать, что он для вас – особенный, драгоценный, всегда желанный. Самый важный человек на свете.

Правило № 26. Если вы будете молчать, ребенок ни за что не догадается, что вы его любите.

27 ЯНВАРЯ

Чем родители занимаются с детьми?

Дети любят сильнее тех взрослых, кто исполняет большинство их скрытых и явных желаний. Преимущества тут у родителя, который больше времени проводит в кругу семьи. Но можно время заменить интенсивностью и качеством общения. Хитрость состоит в том, чтобы в те короткие промежутки времени, когда вы бываете дома, успеть поинтересоваться желаниями ребенка, помечтать вместе с ним, ответить на вопросы и, конечно, похвалить. Словом, нужно организовать, чтобы дождь счастья проливался на ребенка в ту минуту, когда вы возвращаетесь. И тогда каждый раз вас будет встречать восторженный детский возглас: «Папа пришел!», «Мама вернулась!» Даже если вы очень устали, надевайте маску радости перед тем, как войти в дверь собственного дома. Это просто неприлично – встречать домашних кислой миной. То, как мы встречаем домашних каждое утро, выдает наше отношение к ним с потрохами.

Правило № 27. Следите за вывеской на дверях своего дома. Если на ней написано «Закрыто», не удивляйтесь, что никто не приходит в гости.

28 ЯНВАРЯ

Как воспринимать детские жалобы?

Лучше всего самообладание тренируется во взаимодействии с другими людьми, со сверстниками. Так, в ролевой игре нужно не только помнить общий план события, сюжет сказки, но и терпеливо ждать своей очереди. Если ребенок будет вести себя экспансивно, дети просто не будут с ним играть в следующий раз. Внимательно выслушивайте жалобы ребенка на других детей, давайте понять, что его переживания вас по-настоящему беспокоят. Но ответы должны быть примиряющими, компромиссными: «Я понимаю, Петя помешал тебе сыграть роль, как ты хотел, но ему не терпелось выступить. Он маленький и пока не может запомнить, кто за кем. То, что ты видишь его ошибку, говорит о том, что ты старше и умней. А старшие дети всегда более терпеливые, сдержанные». Внушайте своему ребенку простые правила решения конфликтов: «Если друг или подруга тебя не слышат, стоит повторить несколько раз то, что считаешь важным», «Если у вас не получается договориться, может, стоит выбрать капитана команды, того, кто будет следить за порядком?», «Вряд ли кто-то захочет с тобой специально ссориться. Вам нужно еще раз поговорить, попробуй то, что предлагает твой товарищ!»

Правило № 28. Родителю стоит заглядывать в детскую «Книгу жалоб» хотя бы для того, чтобы проверить, нет ли там его имени.

29 ЯНВАРЯ

Кто выбирает друга для ребенка – он или вы?

Печально, но не со всеми ребенку удается договариваться, играть с удовольствием. Одни дети вызывают симпатию, другие раздражают. Если дети симпатизируют друг другу, их игра течет непрерывно. Дети с энтузиазмом относятся к инициативам друг друга, никогда не жалуются взрослым. Законы симпатии слабо изучены. Но сам факт избирательности отношений ребенка к другим детям нужно учитывать. Когда мы говорим своему ребенку в ответ на его жалобы: «Пойди лучше поиграй с Петей», мы фактически признаем этот факт. Дети хорошо ладят, если ладят их родители. А их родители лучше понимают друг друга, если они одного статуса, сходных профессий и ценностных ориентаций. Этот социоэкономический фактор очень силен. Мы все чувствуем себя более защищенными и спокойными в своей статусной группе.

Важно, чтобы среди друзей вашего ребенка были те, кого вы с удовольствием пригласите домой и к кому с радостью отпустите его в гости.

Правило № 29. Нужно помочь ребенку подружиться с детьми из семей вашего круга. Такая дружба будет паритетной и понятной обеим сторонам.

30 ЯНВАРЯ

Не бросайтесь «неудачными» друзьями!

Социальная изоляция и социальная автономия – не одно и то же. Близких друзей мы выбираем для детей сами, но общаться им предстоит с детьми из разных социальных классов. Их будут объединять общее детство, общие игры, одна и та же воспитательница детского сада или учительница. Вы станете первыми и главными интерпретаторами поведения детей из других социальных групп. Очень важно преодолевать негативные стереотипы. Статистика уверенно показывает, что дети мигрантов и переселенцев более мотивированы на успех и в перспективе могут оказаться начальниками детей коренных москвичей. Нам просто невыгодно ссорить детей. Выгодно учить их сотрудничеству. Поэтому не шипите недовольно в спины «нерусских» родителей и их детей в детском саду или школе. У вашего ребенка фора на старте, но это еще не приз победителя. А конкуренция только стимулирует победы у людей с психологией победителей. И угнетает тех, кто готов расписаться в том, что он неудачник.

Правило № 30. Избирательность в дружбе не означает агрессивное неприятие остальных детей. Играть можно со всеми, вопрос только: во что?

31 ЯНВАРЯ

О преимуществе ранних детских провинностей.

Самообладание – это тест-драйв для наших эмоций, желаний, фантазий. Если за этот месяц вы научились сдерживать и корректно выражать ваши желания и мысли, значит, в будущем с этим справится и ваш ребенок. Самообладание – результат воспитания, а не природный дар. Парадоксально, но чем сильнее темперамент, неудержимее страсти, тем быстрее формируется способность к самообладанию. Чем экспрессивнее ведет себя ребенок, тем более четкую обратную связь он получает от родителей. Вялые, спокойные дети не беспокоят своих родителей и «обкатывают» свои желания во взаимодействии с другими людьми. Они позже начинают понимать, чего именно им хочется. Почаще используйте выражение «Я бы хотел…» или спрашивайте прямо: «А чего ты хочешь?» Помогайте детям формулировать свои желания, а только потом ищите вместе с ними способы их исполнять.

Правило № 31. Сильные поступки и целеустремленность рождаются из сильных и ясных желаний.

Февраль. Тренинг укрепления самооценки у пап

1 ФЕВРАЛЯ

Как похвалить папу?

Весь этот месяц мы будем говорить комплименты и поощрять достижения пап, чтобы 23 февраля выглядеть убедительно и естественно. Для пап – это аванс и благословение семьи на будущие свершения. Праздничные комплименты – это всегда аванс. Дети склонны принимать восхищения в свой адрес на полном серьезе, у них еще не сформировалось критическое мышление. Мамы хотели бы, чтобы говорили только о положительной стороне их образа. А папы любят, когда их хвалят по делу, за конкретные заслуги. Дорогие мамы, нужно напрячь память и вспомнить, что хорошего сделал отец вашего семейства за последние полгода-год. Вспомните ненароком, но в присутствии всех членов семьи: «Ах, все-таки как хорошо ты придумал с этим угловым шкафом. Я каждый раз открываю дверцу с благодарностью!» или «Я почему-то вспомнила сегодня, как ты принес домой эту огромную елку! До сих пор не пойму, как тебе удалось ее провезти через весь город и дотащить до восьмого этажа? Неужели тебе никто не помогал?»

Правило № 32. Добрые воспоминания о сделанном – лучший комплимент для папы!

2 ФЕВРАЛЯ

Секрет отцовской харизмы.

Папам не рекомендуется изображать из себя непобедимых мачо перед детьми. Это лучше приберечь для женщин. Детей восхищают папина смелость и дерзость, а не монументальность и неуязвимость его образа. Только распугаете малышей! Папа – это не волшебник, который решает все проблемы не моргнув глазом, папа – это тот, кто не боится рискнуть еще раз даже после неудачи. «Вот это да! Он пробует снова и снова! Если уж папа взялся, он добьется своего, нужно только время!» – примерно так чувствует малыш, наблюдая за папой, который пытается завязать ему ботиночки. Ведь малыш пока не умеет шнуровать сам, а это так важно. Харизматик – это человек, который многократно делает у нас на глазах то, что нам не по силам. Делайте что-нибудь важное и почаще – и вы станете для ребенка настоящей звездой! Только не прогоняйте его в раздражении: «Не путайся под ногами, ты мне вечно мешаешь!» Папы воспринимают более слабых членов семьи или как помощников, или как помеху на пути к достижению своих целей. Ребенок обязательно станет вашим помощником, но вначале он должен убедиться воочию, что вы сами умеете делать что-то стоящее.

Правило № 33. В семье тот становится настоящим лидером, кто доказывает на деле, как много он умеет.

3 ФЕВРАЛЯ

Кто эффективнее решает проблемы – папы или мамы?

Жизнь – это калейдоскоп рисков и неопределенностей, поэтому большинство проблем мы решаем методом проб и ошибок. Если у вас нет готового решения, ключевая формула к успеху – «Давай попробуем!». Нужно передать ее по наследству своим детям. Папы напрасно боятся потерять авторитет, берясь за сложные или новые дела. Если компетенций не хватает, в крайнем случае можно сказать вслух: «Надо бы посоветоваться с товарищами!» или «Давай посмотрим, что пишут в Интернете!» Папы – это люди инструкций, мамы – люди советов, поэтому к «совещательному» способу решения проблемы чаще прибегают мамы, к пошаговому – папы. Если папы попробуют мамин способ обучения, их возможности чрезвычайно расширятся. Но прежде чем молча углубиться в чтение инструкции при детях, лучше открыть дискуссионный клуб, привлекая домочадцев к решению креативной задачи (например, сборке мебели). Если хором не получится, тогда нужно звонить «аксакалам», мудрым старцам, профи. Так мы покажем пример разумного поведения с акцентом на цели, а не на очередной демонстрации отцовского авторитета «при любых обстоятельствах».

Правило № 34. Пробовать, рисковать, действовать по инструкции может научить ребенка только отец. Мамы предпочитают старые проверенные способы, которые передаются из уст в уста. Даже старинные рецепты они перепроверяют у подруг.

4 ФЕВРАЛЯ

Парадоксы отцовского существования.

Дом с мужской точки зрения – это пространство с ограниченными возможностями. Все члены семьи чувствуют себя в нем защищенными, а отец – связанным. Чувство связанности и ограниченности возникает из-за неверно понимаемой роли в семье. Главная задача отца – это выстраивание стратегии развития семьи. Самый трудный жизненный вопрос – «Как жить дальше?» («А что будет дальше?») – адресуется мудрому главе семьи, а не матери, которая обещает любить всех при любых обстоятельствах. Если отец хочет соответствовать ожиданиям домочадцев, ему лучше привлекать их к обсуждению планов, а не сторониться, опасаясь саботажа.

Правило № 35. Плохие планы лучше, чем никакие. Несбыточные планы мобилизуют, а реалистичные организуют.

5 ФЕВРАЛЯ

Как поднять паруса на семейном корабле?

Бывают очень грустные семьи. И дети, и родители хорошие, но очень тоскливо у них дома. Смеяться и шуметь не принято. Как будто все ждут кого-то или терпят что-то.

Уныние – результат схлопнувшегося горизонта у семьи. Родители еле тянут лямку. Только тронь – обидятся или начнут предъявлять всем претензии. Хорошая, пусть и не до конца реалистичная перспектива мотивирует всех на движение, достижения и взаимную поддержку. Какой вы видите свою жизнь и жизнь своей семьи через пять или 10 лет? Дети меняются наиболее очевидно, совместные обсуждения их планов помогут вам определить и свои перспективы. У детей всегда много фантазий. Не бойтесь детских фантазий, бойтесь их отсутствия.

Правило № 36. Поощряйте фантазирование о будущем у детей.

6 ФЕВРАЛЯ

Куда пытается сбежать папа, чтобы не стать главным?

Инфантильные отцы не относят проблемы семьи на свой счет, а пытаются их игнорировать, подыгрывая материнским чувствам жены. Некоторые отцы и вовсе предпочитают играть роль старшего ребенка в семье, помощника по хозяйству. Они считают, что семья и дети – это удел матерей, а от них можно требовать только посильной зарплаты. Помогать по хозяйству и приносить зарплату, конечно, надо, но не для того, чтобы отказаться от более важных обязательств.

Правило № 37. Отец – это капитан корабля, а не юнга. Главная его задача – рулить, не растеряв команду!

7 ФЕВРАЛЯ

Рецепты от диванной болезни.

Из-за того что мужчины заинтересованы в масштабных проектах, требующих напряжения ума и воли, семейные дела кажутся им невыносимо скучными. Нашим папам легче вообще отказаться от всякой активности по дому, чем проявлять ее в мизерных дозах, да еще по принуждению и под руководством жены. Полное расслабление на диване мужчины оправдывают для себя ожиданием трудных времен, необходимостью хорошенько отдохнуть перед серьезным прорывом. Не нужно ждать, когда грянет гром! Включите фантазию. Вынося мусор, например, представьте, что выносите ядерные отходы и боретесь за экологическую чистоту планеты в целом, а не только своих собственных квадратных метров. Игры на открытом воздухе, строительство дачи, катание на коньках и лыжах, путешествия расширяют ареал действий и усиливают отцовскую маневренность. Мамам следует поощрять и разделять отцовскую экспансивность, присоединяться самой или благословлять детей, особенно мальчиков, на подвиги. Диваны – враги семей по всему миру. С дивана легко можно перекочевать не на быстрого рысака, а в инвалидную коляску. Это только в сказке про Илью Муромца можно лежать на печи тридцать лет и три года, а потом за три дня совершить тридцать три подвига. За тридцать три года дети вырастут и, махнув рукой на отца, объявят себя сиротами и отправятся на все четыре стороны искать счастья.

Правило № 38. У Ильи Муромца не было детей, так что назвался папой – слезай с печи или дивана.

8 ФЕВРАЛЯ

Кто же вынесет мусорное ведро?

Кстати, о мусорных ведрах. Мамы считают, что вынос мусорного ведра – это минимум домашних обязательств, а папы – что это максимум издевки над их королевским самолюбием. Никогда не встречайте отца с ведром или пакетом мусора в руке. А если он только что разговаривал с главой Центробанка и ему предстоит принять важное кадровое решение? Получив ведро в руки, он поймет, что его удел – грязная работа на подхвате, а лидерские позиции разве что для его предприимчивой жены. Словом, нет ничего более губительного для мужской самооценки, как предложение выносить помои каждый день. Поскольку женщины и дети не такие чувствительные к трэшу, можно поручить торжественный вынос мусора кому-то из старших детей или оставлять пакет у двери барабашке – кто-нибудь, проходя мимо, утащит пакет с собой без лишних разговоров. Тот же отец, если на него не давить, незаметно умыкнет мусор, чтобы освободить выход. Но не думайте, что отцы смиряются со своей участью. Они просто придумывают себе утешительные теории, например о том, что они выносят не мусор, а ядерные отходы, спасая человечество.

Правило № 39. Чем масштабнее задача, тем она интереснее мужчине. Из-за слабой мотивации к мелким делам может показаться, что папы не способны делать самые простые вещи.

9 ФЕВРАЛЯ

Нельзя контролировать пофигиста.

Ошибка многих пап в том, что, реализуя свою свободу и независимость, они предпочитают держать все семейство под контролем, «на привязи» дома. Им спокойнее, когда все ведут себя предсказуемо, однообразно и «не беспокоят папу» по мелочам. Чаще всего за такой дистанцией от домашних скрывается банальное неумение общаться с детьми и другими родственниками, страх оказаться в дурацком положении. Если маленького папу игнорировали в детстве, то искусству общения он мог научиться только на улице, в сомнительных компаниях. Поэтому он принимает «логичное» решение на улицу детей не пускать, держать дома. «Вырастут, придет время, научатся!» Между прочим, так формируется психология пассивности с откладыванием на потом важных дел. «Как-нибудь в другой раз!» – формула нашего «успеха». «Как-нибудь» – родной брат «авось». «Как-нибудь» вовсе не означает оптимизм («Как-нибудь прорвемся!»). Оно означает конформизм и пофигизм («Как бы ни было, переживем!»). Обратите внимание и возьмите под контроль это часто употребляемое слово. И если ваш ребенок уже усвоил его, на детское «как-нибудь» нужно реагировать с праведным гневом: «Что значит как-нибудь? Так говорят только лентяи! А мы ищем то, что нужно!»

Правило № 40. Никогда не произносите при детях слова «как-нибудь», «авось», «потом». Считайте их нецензурной лексикой.

10 ФЕВРАЛЯ

Как правильно хвалить папу?

Успех – очень важная для мужчин категория. Успех мам определяется качеством отношений в семье и на работе. Для пап он определяется социальным признанием. У нас все признание за семью предназначено мамам, которые с радостью поменяли бы его на что-то более конкретное. А от пап общество ничего не ждет, кроме алиментов после развода. Такой низкий уровень социального уважения не вдохновляет отцов на подвиги. Остается признание семьи. Искусство и заслуга мам не только в том, чтобы заботиться о детях, но и в том, чтобы поощрять и привлекать пап. Комплименты папам отличаются от комплиментов мамам. Мамы предпочитают самые высокие оценки в адрес своей личности, им важно, чтобы их считали исключительными женщинами и матерями («Наша мама – самая лучшая в мире!»). Папы более осторожные. Они гордятся своими реальными достижениями. Если вы будете оценивать личность мужчины в целом без всяких поводов, он почувствует подвох, уловку, манипуляцию.

Правило № 41. Хвалить лучше умелые отцовские руки и светлую голову, а не добрые глаза и сердце, как у мамы.

11 ФЕВРАЛЯ

Кто лучший – мама или папа?

Дети иногда сравнивают пап и мам стереотипно: «Папы – сильные, мамы – добрые». Папам делегируется запрос на действия, мамам – на эмоции. Путаница наступает, когда шкалы меняются местами, и тогда «Папа – злой, а мама – слабая!» Готовьтесь отвечать: «Я не злой, я сдержанный!», «Я не злой, я сосредоточенный!», «Я не злой, я добрый!», «Добрый – это не только тот, кто обнимает каждые пять минут, это тот, кто делает добрые дела!» По правде говоря, мамы спокойнее относятся к тому, что их называют слабыми. Женская слабость сродни нежности и давно стала комплиментом, а вот мужская жесткость так и не прижилась в общественном сознании как положительная норма поведения в семье.

Правило № 42. Слабости в семье прощают всем, кроме папы.

12 ФЕВРАЛЯ

Радикальное средство борьбы с завистью.

Зависть и ревность – это тоска по нереализованным возможностям. Если ваша дочь завидует тому, как ее подруга катается на коньках, отправьтесь на каток вместе с дочкой. Может, у нее получится даже лучше! А не получится, разочаруется и… перестанет завидовать. Иногда нужно пройти длинный путь, чтобы вырасти из своих страстных желаний. Ведь и мамы иногда мечтают о норковой шубке, а потом обнаруживают, что она им не идет. Чтобы перейти от болезненного патологического состояния подавленности к состоянию более продуктивному, радостному, креативному, нужно не медля попробовать сделать то, что вызывает зависть, или поступить так, как человек, к которому вы ревнуете.

Правило № 43. Зависть – это не то чувство, которое нужно гасить, а то, которое нужно развивать. Попробуйте вместе с ребенком реализовать мечту – заполучить то, что кажется ему особо притягательным.

13 ФЕВРАЛЯ

Королевский маневр.

Цифра 13 для людей, которые любят эксклюзив и риск, счастливая. Накануне Дня святого Валентина, особенно если вас раздражают обязательные праздники, можно сделать королевский маневр: опередить события, поднять вопрос об отдыхе. В межсезонье путевки недорогие, предложений море, а возможность вылететь на отдых на неделю есть не у всех. Даже двухдневная поездка по России встряхнет организм и освежит взгляд на обычные вещи. Как правило, предложение путешествовать вдохновляет семью, создает в доме атмосферу праздника и воодушевления.

Правило № 44. Чтобы не обманывать ожидания членов семьи, иногда можно просто опередить события.

14 ФЕВРАЛЯ

Как победить святого Валентина?

День святого Валентина празднуют далеко не все семейные люди. А только счастливые. Счастливые оптимисты рады любому поводу повеселиться и лишний раз признаться в любви. Чтобы не дать им возможности влиять на ваш имидж и показать, кто настоящий джентльмен, придумайте в этот день что-то оригинальное, составьте корзину фруктов, закажите торт с доставкой на дом, принесите букет цветов. Именно от мужчины ждут признаний и подарков. В российском варианте День святого Валентина – это репетиция 8 Марта. После вчерашнего обсуждения путешествия и сегодняшней галантности папу превозносят до небес.

Правило № 45. В День святого Валентина ждут не дорогих подарков, а только подтверждения любви и привязанности.

15 ФЕВРАЛЯ

Как не купить игрушку в «Детском мире»?

От пап ожидаются инициатива и расширение горизонтов для всей семьи. Есть хорошая отцовская практика – водить детей в большой магазин игрушек на экскурсию посмотреть, что новенького появилось. Такой поход удовлетворяет детское любопытство, позволяет познакомиться с новинками. Но ребенка заранее предупреждают, что покупка состоится в другой раз. Глупо тащить в дом все, что понравится. Когда мы ведем ребенка в зоопарк, мы же не обещаем ему привести домой слоника или крохотного крокодильчика? Некоторые родители предпочитают вообще не водить детей в большие и дорогие магазины, чтобы не дразнить, не будить в них нездоровые страсти, жадность и зависть. Когда мы намеренно ведем ребенка в магазин с недорогим ассортиментом, мы больше печемся о своей, а не о его психике. Мы боимся не справиться с ситуацией. Нам неприятно признаваться перед маленьким человеком, что для нас это слишком дорого. Мы опасаемся публичного позора, если вдруг ребенок устроит истерику и скандал привлечет внимание продавцов и покупателей. Кто-то ведь обязательно подло посоветует: «Да купите ему уже эту игрушку!» Спокойно спрашиваем в ответ: «Вы хотите подарить нам ее?» На этой фразе ребенок вопросительно затихнет. А советчик ретируется! Так что если денег нет, а время есть, можно смело вести ребенка в магазин игрушек!

Правило № 46. Перед походом с ребенком в магазин нужно по-мужски договориться о намерениях.

16 ФЕВРАЛЯ

О папиных игрушках.

Уже который день вы поражаете воображение домочадцев своими инициативами. На этом фоне не помешает немного морали. Вас выслушают внимательно и с благодарностью. Мы недооцениваем значение родительской пропаганды. Некоторые аксиомы нужно формулировать четко и напоминать членам семьи. Среди них: «Ни одна вещь или игрушка не стоит жизни человека!», «Отношения в семье важнее денег, игрушек, подарков!», «Нельзя так сильно расстраиваться из-за денег! И игрушек!» Но это означает, что вы сами не жалуетесь постоянно на отсутствие средств (даже если это так), не сетуете, что не можете купить украшение или новую пару туфель либо сменить автомобиль, не восклицаете: «Везет некоторым, ездят на таких лимузинах!» А то ваш ребенок вырастет, купит себе лимузин и укатит в сверкающий неонами мир, присылая вам на день рождения лишь пару новых туфель. То, о чем мы просим всуе как о самом заветном, дети нам и приносят.

Правило № 47. Чтение морали лучше заменить пропагандой важных ценностей. Это означает, что вы не только учите, как жить, но и живете так, как учите.

17 ФЕВРАЛЯ

Бесплатный оптимизм.

Когда вы совершаете крупную покупку (вроде телевизора или автомобиля), важно подчеркнуть не только ее дороговизну, но и мотив, который вами двигал. «Это для всех нас! Я мечтал о том, как мы вместе сядем в новый автомобиль и отправимся в путешествие!» Но если вы ничего крупного не купили в феврале, потратив сбережения на налоги, можно, напротив, объявить день свободы от покупок. No shopping! День экономии. Бутерброды в школу и на работу готовятся дома, хлеб куплен вчера… Лучший способ почувствовать свою независимость от финансов – это отказаться от их использования. Если семья сможет прожить без денег день, значит, ничего страшного не произойдет, если однажды их не окажется. День в запасе у вас еще будет на размышления и поиски.

Правило № 48. Объявляйте иногда «день-без-денег», когда никто ничего не просит купить и даже не ходит в магазин.

18 ФЕВРАЛЯ

Зачем папы считают денежки?

Исследования показали, что пересчет купюр чрезвычайно повышает мужскую самооценку. Гормоны счастья выделяются от многократного прикосновения к банкнотам, которые никогда не подводили своего хозяина. Несмотря на то что вид чахнущего на златом Кощея пугает детей и служит зловещей карикатурой на скрягу, они должны видеть считающего деньги отца. Делайте это спокойно и с достоинством. Деньги – это эквивалент вашего труда. Жадно пересчитывают только шальные доходы. Обязательно скажите вслух: «Молодец-отец. Поработал-заработал. Хватит всем и еще останется!»

Правило № 49. Пересчитывая доходы при детях, не забудьте напомнить об их предназначении. Даже за презренным металлом могут скрываться высокие побуждения.

19 ФЕВРАЛЯ

Магия цифр, бухгалтерия детства.

Дело, видимо, не только в купюрах, но и в цифрах. Если мы можем что-то посчитать, нам кажется, что мы этим управляем. На самом деле смысл цифрам придается самими людьми, причем разный. Именно поэтому деньги не объединяют людей, а разделяют. Вернее, они объединяют, когда их не хватает и мы вынуждены сбрасываться в общий котел. И разъединяют, когда помимо общих потребностей появляются личные. Лучше все заработанные деньги делить на несколько «корзин». Одна из них должна быть детской. И тратить на детские нужды рекомендуется 10–25 процентов (в зависимости от дохода). Но не меньше, чем на выплату кредита за авто. Не повторяйте ошибок горе-отцов, которые в погоне за своими детскими фантазиями все заработанные деньги тратят на покупку дорогих игрушек. Некоторые даже думают, что содержание детей почти ничего не стоит – дети ведь маленькие. А в назидание приводят опыт своего детства: «И ничего, родители нас вырастили, и никто не жаловался!» Тут им сомнительную услугу оказывают их собственные матери, иногда ревниво отслеживающие семейный бюджет выросших сыновей.

Правило № 50. Статья расходов на ребенка растет вместе с ним и превышает кредит на автомобиль. По той простой причине, что ребенок важнее автомобиля.

20 ФЕВРАЛЯ

Мамин дебет и папин кредит.

Цифры помогают социологам трезво оценить вклад пап в семейную жизнь. Исследования систематически показывают, что папы переоценивают свои достижения. Около 40 процентов отцов утверждают, что систематически проводят время с детьми – примерно два часа каждый день. В то время как мамы называют цифру намного меньше – два часа в неделю. Это показатель того, что мамы устают и нуждаются в помощи, а папы хитрят, ищут возможность избежать унылой домашней повинности. Все потому, что согласно нашим традициям участие мужчин в ведении хозяйства и воспитании детей считается необязательным, но желательным. Женщины пытаются изменить такое положение дел. Торг между папами и мамами неизбежен. Лучше, если вы будете обсуждать и договариваться о распределении обязанностей вместе с ребенком. Он ведь тоже член команды и обязан трудиться.

Правило № 51. Папы преувеличивают свою роль в семье, а мамы преуменьшают. Так мамы приглашают пап стать более активными.

21 ФЕВРАЛЯ

Почему папа стремится все контролировать?

Папы не могут долго сердиться на тех, кто слабее их. Даже если пошалить и разбросать вещи, разбить чашку, потерять игрушку, папы сохраняют спокойствие. Все под контролем! Более того, они урезонивают мам: «Он же не хотел!» Папы очень великодушны, если все ведут себя открыто. Но если выйти из-под контроля, что-то скрывать, хитрить, припрятывать, папы начнут гневаться. С мужской точки зрения это нечестно по отношению к ним. Мужчины готовы выдержать любую правду, но не готовы даже к маленькой лжи. «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» – мужская пословица. Мы не догадываемся, сколько сил и терпения требует мужское великодушие.

Правило № 52. Пока мужчина контролирует всех домочадцев или ему кажется, что все под контролем, он готов нести ответственность и защищать семью.

22 ФЕВРАЛЯ

Папы и наказания.

Традиционной культурой папам предписаны самые серьезные наказания детей. Отцы считают себя первопричиной рождения ребенка, хотя вынашивают и рожают детей мамы. Папы прибегают к наказаниям, чтобы напомнить о своей особой роли. Они считают, что это мамы должны напоминать детям о том, кто в доме хозяин.

Лучший способ смягчить отцовское сердце – напомнить о том, что ребенок очень на него похож (не лицом, так характером). Просите папу рассказывать о его детстве, вспоминать свои шалости, ошибки и достижения. Сравнивайте достижения детей с отцовскими. Так вы сделаете комплимент и детям, и отцу. Потому что и девочки, и мальчики стремятся походить на сильного, справедливого, бесстрашного папу. Если хвалит мама, она выказывает любовь. Если гордится папа, он оценивает ваши шансы на успех как очень высокие. Папы нередко хвастаются детьми и женой, но перед посторонними людьми. По тому что помнят, как нелегко им дались выбор и решение обзавестись семьей. Они считают себя творцами нового мира – семьи, и они правы!

Правило № 53. Папа почувствует себя на седьмом небе, услышав хоть раз от мамы: «Как хорошо, что ты выбрал меня. Я так счастлива, что родила именно твоих детей!»

23 ФЕВРАЛЯ

День мужской исключительности.

Жаль, что не получается назвать этот праздник днем мужской солидарности. Когда общественность и члены семьи поздравляют с групповой (точнее, половой) принадлежностью, невольно идентифицируешь себя с этой группой. Однако собирать всех мужчин семьи за одним столом не рекомендуется. Папа и дедушка, обычно солидарные в жизни, вдруг начинают нервно реагировать друг на друга, перебивать, подкалывать. Двух кумиров в одной квартире не бывает. Мужчины поддерживают друг друга, если это их усиливает, но дистанцируются, если ослабляет. Поэтому лучше поздравлять папу и дедушку по отдельности. Назовем этот праздник Днем мужской исключительности! Интересно, что мама и бабушка ведут себя ровно наоборот. Они рады оказаться за одним столом, хотя могут шипеть друг на друга за спиной. Дело в публичности: на людях женщины демонстрируют свои самые лучшие чувства. Да и стол легче накрывать вдвоем.