Текст книги "Новые правила философа Якова"

Павел Гельман
Новые правила философа Якова

© П. Гельман, 2021

© К. Батынков, рисунки, 2021

© ООО «Новое литературное обозрение», 2021

* * *

Когда философ Яков пребывал в депрессии, то чтобы выйти из нее, он нуждался в последствиях своих действий. Хотя бы в самых неприятных последствиях, но чтобы хоть что-то вытекало из его жизни.

* * *

«Как изменить свою жизнь?» – как-то спросили философа Якова. «Не трогайте саму жизнь, – посоветовал Яков. – Лучше займитесь своим кумиром. Обнаружьте, кто ваш кумир на этом этапе жизни, и разоблачите его. Вообразите себя пиарщиком, которого наняли для дискредитации конкурента. Когда вы смешаете его с грязью, жизнь сама понемножку начнет меняться».

* * *

Философ Яков любил читать некрологи в английской прессе. У него была стойкая фантазия, что однажды позвонит британский адвокат и сообщит, что у Якова оказался в Лондоне дядя, который внезапно умер и оставил Якову 13 миллионов фунтов стерлингов. Яков читал некрологи медленно, с любовью и по слогам, пытаясь оживить в своем сознании образ любимого дяди, которого он никогда не видел. Потом Яков ложился на диван, закрывал глаза и начинал ждать звонка от юристов.

* * *

Один писатель с трепетом признался философу Якову, что уже много лет ждет сюжет, который будет послан ему Всевышним. «Этак вы никогда не дождетесь, – заметил Яков. – Поскольку вы ожидаете, что этот сюжет будет вручен вам торжественно под дробь барабанов. Нет, настоящий писатель похож на кошку, которая сворачивает за угол потому, что там вкусно пахнет…»

* * *

«Как стать добрым, если ты злой?» – спросил Якова один усталый человек. «Нет вообще ни добрых, ни злых. Это заблуждение, – сказал Яков. – А просто люди хотят что-то делать и видеть результаты. Если делать зло, то результаты увидишь быстрее, чем от добра. Бывает, улыбнешься человеку, а результата нет. А укусишь – результат тут же налицо. Вот и вся причина. Поэтому вам просто надо перейти с системы быстрых результатов на систему более долгих, отсроченных результатов. И вы неминуемо придете к добру».

* * *

Философ Яков как-то сказал: «Мудрость – это бояться равномерно. То есть бояться не чего-то одного, а всего понемногу…»

* * *

Философ Яков решил попробовать себя в качестве актера. Он упросил режиссера Владимира Мирзоева прослушать его. Яков прочитал Мирзоеву монолог Гамлета «Быть или не быть».

– Неплохо, – сказал доброжелательный Мирзоев. – Но не хватает личного содержания. Мне кажется, что главный вопрос Гамлета вы для себя уже решили.

– Как это? – растерялся Яков.

– Вы решили, что «быть», – сказал Мирзоев – Вам нравится жить. А Гамлету не нравится. Идите и накопите жизненный материал по теме «не быть». А потом приходите.

Яков шел по улице и встретил философа Ганушкина.

– О, Яков! – обрадовался Ганушкин. – Вы же должны мне десять рублей! Ваш долг у меня выкупил философ Чмуро. Вы теперь должны или отдать ему деньги, или написать за него диссертацию «Духовные скрепы как криптовалюта».

– Это как? – испугался Яков.

– Ну, смотрите… Есть какое-то ограниченное количество духовных скреп – скажем, народность, самодержавие, еще что-то… Но от интенсивной духовной работы количество скреп должно увеличиваться в неограниченных объемах – как криптовалюта. Чем больше вы о них размышляете, тем их больше – сто, двести, тысяча! Чмуро предлагает создать обменные пункты, где скрепы можно будет менять на рубли.

Яков вздрогнул и побежал обратно… к Мирзоеву.

* * *

«Как понять самого себя?» – спросили философа Якова. «Надо разобраться с людьми, которые живут внутри вас, – посоветовал Яков. – Некоторые люди занимают неоправданно большое место в вашей голове и душе. В реальной жизни их мало, а внутри вас их много. Другие – наоборот. Они с вами постоянно, а внутри вас их почти нет. И тот и другой случаи говорят о каких-то проблемах. Это симптомы! Почему вы вытесняете тех, кто постоянно с вами, какую травму они вам наносят? А те, кого много, хотя их мало, – почему вы нуждаетесь в них, зачем вы так много фантазируете о них? Они способны дать вам то, чего вам недостает?»

* * *

Философ Яков как-то беседовал со своим PR-менеджером и сказал ему: «Проблема любого имиджа в том, что он распределяется среди людей неравномерно. Для одного вы звезда, для другого – выскочка, для третьего – милый одноклассник. Но это и делает вас живым – вы получаете от людей разные виды энергии. Эти энергии взаимодействуют с вами и внутри вас – это и есть жизнь. Как только все стали относиться к вам одинаково, это значит, что вы стали идолом. Жизнь из вас ушла – теперь вы получаете от людей теперь только один вид энергии, как будто вас забальзамировали…»

* * *

«Когда умру, я стану богом, – сообщил философ Чмуро философу Якову. – Некоторые люди после смерти становятся богами, я уверен в этом. Я симпатизирую вам, Яков, и в качестве бога буду заботиться о вас – подкидывать халтурку, деньги на метро и знакомить с блондинками с филологического факультета». «Если вы станете богом, то научите меня, как следует вам молиться?» – попросил Яков. «Меня и при жизни привлекало жертвоприношение как форма поклонения, – сказал Чмуро. – Вряд ли я этому изменю. Вряд ли…»

* * *

«Бывает ли у философов вдохновение?» – спросил Якова один студент. «Вдохновение – это когда кто-то вдохнул в тебя, – сказал Яков. – Кто-то начал с тобой разговаривать. Вот мой покойный друг философ Трушкин добивался этого легко – он только открывал свою крышечку, и оттуда сразу шел пар. А я долго разговариваю сам, чтобы мне ответили, но мне не отвечают». «И?..» – спросил студент. «И тогда я говорю – все, – сказал Яков. – На сегодня моя философия – это то, что я сам сказал, а не то, что я услышал».

* * *

Один начинающий философ спросил философа Якова: «Как добиться успеха на этом поприще?» «Если вы будете объяснять людям, как устроен мир, то вы столкнетесь с агрессией с их стороны, – сказал ему Яков. – Ведь если вы объяснили мир, то, значит, все остальные живут в объясненном вами мире. Это слишком повышает ваш статус. Люди не готовы дать вам этот статус.

Я понял это и не создаю объяснений. Я создаю впечатления. А против впечатлений люди не возражают».

* * *

Философ Яков и философ Чмуро обсуждали одного чиновника. «Не осуждайте его, – попросил Чмуро. – Он из тех, про кого в 90-х говорили: “Он стал вором, чтобы остаться мужчиной”». «О, я не осуждаю его за то, что он хотел в эту разруху остаться мужчиной, – сказал Яков. – Я только удивлен, что, спасши себя как мужчину, он не остановился. Он продолжал воровать, словно хотел уже стать не просто мужчиной, но необыкновенным мужчиной, сверхмужчиной, сверхъестественным мужчиной, Бэтменом!..» «Так в чем урок? – спросил Чмуро. – Не подсаживайся на наркотик, если не можешь слезть с него?» «Это урок о природе сверхпотребления, – сказал Яков. – Ему любопытно, что с ним будет, если он заработает еще миллион, и еще! Отрастут ли у него крылья? Сможет ли он ходить по воде? Эти люди относятся к деньгам как к волшебству, как к тайному зелью, которое трансформирует их человеческую природу во что-то еще… Если уж ты нарушил человеческие законы, то ты хочешь стать теперь не человеком, а кем-то еще, на кого человеческие законы больше не распространяются».

* * *

«В чем секрет успешного мышления?» – спросил философа Якова начинающий мыслитель. «Многие люди с ходу бросаются мыслить, как окунаются в прорубь, – сказал Яков. – Но там холодно, и они с криком выныривают быстро обратно. А секрет в том, чтобы, прежде чем подумать, написать список того, о чем надо подумать. А думать – только потом и по списку. И чем длиннее список, тем вы ближе к интересной мысли».

* * *

«Я назначил вас своим врагом», – сообщил философ Яков философу Чмуро. «Но почему? – запротестовал Чмуро. – Что я вам сделал?» «Жизнь моя клонится к закату, – сообщил Яков. – Если у меня не появится хотя бы один стоящий враг, то мои биографы будут вправе предположить, что я не создал ничего значительного». «А, ну если это для вашей посмертной славы, то я согласен, – сказал Чмуро. – И что мне сделать? Дать вам публично по физиономии?» «Напишите статью про меня, – попросил Яков. – Назовите ее “Интеллектуальное самоудовлетворение философа Якова”».

«Это жестоко», – сказал Чмуро. «Ничего, ничего, – сказал Яков. – Я вам дам тезисы для нее». «Нет, – сказал вдруг Чмуро. – Я сам составлю тезисы для нее». «Нет, пожалуйста, – попросил Яков. – Тезисы будут мои». «Хрен тебе!» – зарычал Чмуро. Яков был в растерянности…

* * *

Философа Якова как-то попросили прочитать лекцию о пропаганде. «Настоящая задача любой пропаганды вовсе не в том, чтобы сформировать для аудитории нужный образ мира или убедить свою аудиторию в каких-то истинах, – сказал Яков. – А в том, чтобы сформировать для аудитории образ ее самой. Пропаганда не говорит зрителю – мир таков! Она говорит ему – ты таков! Мы показываем тебе, какой ты – что тебе нравится и что не нравится».

* * *

Одна измученная жизнью женщина спросила философа Якова, радостно ли быть таким мудрым. «Мудрость приносит радость, если она приходит и уходит, – сказал Яков. – Как на танцах – песня закончилась, и вы с мудростью разошлись по углам. А если мудрость присутствует постоянно, то исчезает риск сделать глупость. А этот риск придает жизни тонус. А тонус приносит гораздо больше радости, чем мудрость!»

* * *

«Вам невозможно проповедать нашу истину, – сказал профессор теологии философу Якову. – Вы не готовы пожертвовать собой ради ближнего». «Тот, кто проповедует идеал, считает, что его идеал подходит всем, – сказал Яков. – А это значит, что он считает, что все мы одинаковы. В каком-то смысле так и есть. У всех одинаковые потребности. Но только способы удовлетворения этих потребностей мы выбираем разные. Одному, чтобы ощущать мир в душе, нужен Бог, другому – семья, третьему – счет в банке, четвертому – удача в творчестве. Вопрос – хорошо ли будет, если все станут удовлетворять свою потребность одним и тем же способом? Я считаю, что плохо, – потому что тогда, в отсутствие конкуренции с другими способами, этот способ перестанет развиваться, начнется гниение и стагнация». «Но я беспокоюсь не о судьбе способа, а о вашей личной судьбе», – мягко сказал профессор теологии. «А я беспокоюсь о вашем способе, – сказал Яков. – Для блага вашего же способа я лучше останусь сомневающимся философом. Мое сомнение – залог вашего развития».

* * *

Философ Яков как-то сказал одному юноше, который пытался у него чему-нибудь научиться: «Интеллектуал – это тот, кто пересказывает умную книгу близко к тексту. Блестящий интеллектуал – это тот, кто помнит, как начинается эта книга и как кончается, но забыл всю середину и потому изобретает ее на ходу. Непревзойденный интеллектуал – это тот, кто бодро начинает с какого-то утверждения и потом, к удивлению своему, заканчивает опровержением этого утверждения».

* * *

Одна женщина пожаловалась философу Якову на любовные проблемы с шестнадцатилетним парнем. «Вам не повезло потому, что вы – его первая любовь, – сказал Яков. – В первой любви человек познает не любимую, а самого себя. Это он не с вами не может найти общий язык, а с самим собой. Он охреневает сейчас от того, что узнал о себе. А вы – увы – тут ни при чем…»

* * *

Философ Яков как-то сказал: «Сознание – это комната со множеством дверей. Войдя туда через новую дверь, вы можете не узнать того, с кем там беседовали вчера. Поэтому те, кто ищет последовательности, входят туда только через одну дверь».

* * *

Уже на втором свидании философ Яков признался философу Марфе в любви. На этом свидании Яков произнес слово «любовь» шестьдесят четыре раза.

Марфа холодно прищурилась…

– Во-первых, Яша, ты, видимо, считаешь меня тупой. Мне было бы вполне достаточно, если бы ты упомянул о своих чувствах пару раз.

Во-вторых, раз ты так часто говоришь про любовь, то, значит, в голове у тебя больше ничего нет. А я рассчитывала, что ты откроешь мне мир философов-стоиков, Сартра и Хайдеггера.

В-третьих, ты так часто употребляешь слово «любовь», как будто стараешься убедить самого себя, что оно существует. Ты не веришь в любовь, Яша!

– Я работаю над концепцией, – пристыженно объяснял Яков. – Что нужно совершать излишнее, чтобы получить необходимое…

Но Марфа явно теряла к нему интерес. На этом свидании Яков не получил необходимого.

В пивной Яков жаловался философу Чмуро: «Я был уверен, что моя концепция универсальна! Но она не работает с женщиной!» «С женщиной ничего не работает, – ухмылялся Чмуро. – Только плетка. Об этом еще старик Ницше говорил». «Нет, нет! – восклицал Яков. – Мы же интеллигентные люди!» «Яша, – успокаивал его Чмуро. – Все работает. Твоя концепция излишнего прекрасна. Просто ты не то слово употреблял шестьдесят четыре раза. Ты должен был произнести шестьдесят четыре раза не слово “любовь”, а слово “грибы”. И она бы тебе уже дала…»

Яков с восхищением смотрел на коллегу и тянулся к телефону – умолять Марфу о новом свидании.

* * *

«Как избавиться от тщеславия?» – спросил философа Якова один юноша. «Либо вы должны глубоко погрузиться в себя, – посоветовал ему Яков. – И тогда вам важен только ваш внутренний мир, а мир людей совсем неважен и, следовательно, у вас нет нужды занять какую-либо позицию среди них. Либо вы должны верить, что все человечество – это одно целое, единый организм. Это тоже избавляет от тщеславия, ибо у указательного пальца нет нужды выглядеть круче, чем мизинец». «А вы каким путем пошли?» – спросил юноша. Яков покраснел, ибо был тщеславен. Но юноше сказал: «Третий путь. Я нахожу огромные преимущества в том, чтобы быть незначительным. Ибо в моем присутствии люди не стесняются показывать то, какие они есть на самом деле. Я так незначителен, что чего меня стесняться? Хуже всего знают людей так называемые “важные люди” – ведь с ними никто не ведет себя естественно».

* * *

Одна женщина спросила философа Якова, как избавиться от чувства тревоги. «Некоторые виды тревоги полезны, – сказал Яков. – Ибо заставляют нас действовать. Но есть один тип тревоги, от которого, кроме беды, ничего нет. Это тревога, что ты не совпадаешь со своим временем. Что ты неадекватен времени. Если ты не совпадаешь с временем, то, кроме трагических ошибок, тебя ничего не ждет. Люди, которые испытывают такой тип тревоги, нередко находят еще двух-трех таких же, как они, и создают секту, которая объявляет, что она не опоздала, а обогнала свое время».

* * *

Философ Яков одно время посещал психотерапевта и через несколько сеансов обнаружил, что во время общения с любым человеком в подсознании у него мерцает одна фраза: «Спасибо, что не убил».

* * *

Философ Яков проснулся от ожога. Он обнаружил, что привязан к кровати, а философ Чмуро прижигает его пятки горячим паяльником. «Что это, коллега? – взмолился Яков. – Я проснулся в вашем кошмаре?» «Простите, Яков, – попросил Чмуро, примериваясь к самой нежной точке на пятке. – Ночью я проснулся от обжигающего инсайта – я не могу судить о природе человека, не получив полной власти над ним! И я пришел к вам… Слава богу, у вас был паяльник в кладовке». «И что же вы познали, коллега?» – спросил Яков, превозмогая боль. «Любое человеческое чувство на своем максимуме ведет к насилию, – с ужасом сообщил Чмуро, продолжая пытку. – Любовь, власть, познание – все кончается насилием! Насилие – это вершина развития! Сама жизнь кончается насилием – смерть выпиливает нас из собственного тела!» Яков закрыл глаза, представил себе благородное лицо любимого стоика, императора Марка Аврелия, и начал считать баранов, повизгивая от боли.

* * *

Философ Яков как-то сказал: «Это не вопрос – может ли подлый человек совершить благородный поступок? Безусловно, может – это еще Достоевский знал. Вопрос в том, нужен ли нам благородный поступок от подлого человека? Зачем он это делает? Своим благородным поступком он все усложняет, вносит смятение – и в этом его настоящая цель. Он хочет быть сложным. Сложное более устойчиво, чем простое. Поэтому стержень борьбы со злом не в том, возможно, чтобы не позволять подлым совершать подлости, а в том, чтобы не позволять им совершать благородные поступки. Пусть они остаются простыми и понятными – скорее сгинут. Да и удивительно мозги прочищаются – когда тебе не дают быть сложным…»

* * *

Философ Чмуро встретил в рюмочной философа Якова. Яков был уже порядком пьян. «Яков, я был в Фонде глобальных исследований, – сказал Чмуро. – Они выделяют грант. На создание философии п-ца». «Как это?» – спросил Яков без любопытства. «Скоро всем будет п-ц, – объяснил Чмуро. – Ядерная война или что-то такое… Как достойно встретить конец? Каковы последние задачи человечества?» «Я могу предложить один пункт, – сказал Яков, наливая себе. – Освободить всех из тюрем. Ну и еще – выпустить майки с надписью: “Свободным я спускаюсь в ад…”» «Неплохо, – сказал Чмуро. – С тюрьмами особенно. Но какой будет акцент? Последняя акция милосердия? Или?..» «Или, – сказал Яков. – Никакого милосердия.

Мы пересматриваем моральные устои человечества.

Эти люди больше не преступники. Философия гуманизма привела нас к ядерному апокалипсису. На хрен ее. Устроим напоследок праздник непослушания. Если мы звери, то давайте перестанем стесняться этого. Если мы уничтожаем себя, то давайте заслужим это…» «На какой процент от гранта вы претендуете?» – спросил Чмуро с уважением. «Ты отдашь все», – прохрипел Яков и упал без чувств на пол.

* * *

Подросток спросил философа Якова, как побыстрее стать взрослым. «Взросление – это как диета, – сказал ему Яков. – Сначала ты жрешь все подряд, потом портишь себе желудок и наконец становишься очень избирательным в том, что ты ешь.

* * *

Философа Якова не часто звали читать лекции, но каждый раз он начинал лекцию с того, что рассказывал свой свежий сон. А потом объяснял, зачем он это делает. «Мудрым я себя ощутил, когда нашел способ быть откровенным и не быть откровенным одновременно. Для этого достаточно рассказать собеседнику свой сон. С одной стороны, рассказывая сон, вы сообщаете нечто глубоко личное и интимное. С другой стороны, не сообщаете ничего. Сон ничего не говорит – у него может быть тысяча интерпретаций. Но доверие вы уже завоевали! И в ответ на ваш пустой сон вам могут рассказать что-то действительно ценное».

* * *

В дурную минуту философ Яков сказал: «Умереть – это обезвредить себя, как обезвреживают мину…» Яков потом счел, что это слишком жестоко по отношению к самому себе, но все же записал в блокнотик…

* * *

Один юноша хотел стать философом, а философ Яков его всячески отговаривал. «О нет, я не боюсь полуголодного существования, – храбро ответил юноша. – Мой дядя работает в Газпроме». «Есть еще одна опасность, – предупредил его Яков. – В результате философского осмысления действительности вы можете прийти к выводу, что миром правит девятиголовый питон с сомнительными моральными установками и без всякой позитивной концепции развития». «Вы поняли это?! – вскричал юноша. – И как вы можете жить после этого?» «Вся моя деятельность, – скромно сказал Яков, – это гуманизация питона». «О, я хочу быть философом…» – с завистью простонал юноша.

* * *

Философ Яков как-то сказал: «Я предпочитаю иметь дело с теми, кто относится к себе так же, как и к другим. Если он считает всех проходимцами, но и себя тоже, – я буду иметь с ним дело».

* * *

Тоскуя о философе Марфе, философ Яков сказал себе: «Каждый уже знает эту мудрость – не стоит пытаться изменить другого человека. Но каждый забывает ее, как только влюбится. Влюбившись, мы сразу начинаем чинить и усовершенствовать объект нашей любви. Как будто наша любовь – это чек на оплаченную покупку и теперь у нас есть право делать с товаром все что угодно».

* * *

«Я уже немолод, – подумал философ Яков. – Пора думать о последнем акте. Каждый – автор своей пьесы, но финальную сцену, если вы не самоубийца, напишете не вы. Правда, ваш соавтор удивительно однообразен. Он не талантлив, что ли?.. Очень маленький репертуар для финальных сцен. Старость, болезнь, несчастный случай… И все. Графоман. Как если бы директор студии дал вам денег на ваш необыкновенный фильм, но выторговал себе право самому снять последний эпизод…»

* * *

Философа Якова спросили, верит ли он в Бога? «Одно время очень верил, – сказал Яков. – А потом у меня начались разборки со Всевышним. Я предложил Ему разобраться – что во мне Его, а что мое? Но Он был жесткий переговорщик и требовал все себе. Тогда я тоже повел себя жестко – сказал, что все – мое. И на этом мы прекратили переговоры. Каков статус наших отношений сейчас – я не знаю…»