Текст книги "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире"

Дайте мужчине шанс!

Очень многие женщины хотят, чтобы знакомство состоялось красиво (как именно будет выглядеть это «красиво» – непонятно, но хочется, чтобы именно красиво).

Есть красивый пример знакомства в кино – фильм «Вики, Кристина, Барселона». Там герой Хавьера Бардема подходит знакомиться очень спокойно и уверенно, без тени сомнения или беспокойства. Он харизматичен, в меру напорист, и примерно такого ждут многие женщины.

Но надо понимать – чтобы выработать такое спокойствие и уверенность, нужно, как я уже писал выше, знакомиться много и часто.

Мало кто из мужчин знакомится так часто. А если он так часто знакомился, если сделал две тысячи подходов и сейчас делает две тысячи первый, то какие шансы, что он не сделает две тысячи второй, две тысячи третий и так далее? Какие шансы, что он остановится на вас? Верно, почти нулевые.

Если мужчина знакомится красиво, то вероятен легкий роман, не более.

А вот если мужчина реально заинтересован в семье, детях и т. д., то знакомство будет неловкое, неумелое. Поэтому я и говорю – дайте шанс такому мужчине (конечно, если он не вызывает у вас полного отторжения своим видом, подходом и т. д.).

Он же понимает, что задать вопрос типа «а как вас зовут?» или «а можно с вами познакомиться?» – не самые удачные варианты для начала знакомства. Но он не знает других вариантов (у него не было двух тысяч подходов, чтобы научиться). Поэтому он пользуется тем, что приходит на ум. И ему потом стыдно, и он чувствует себя неловко.

* _* *

– Надо будет попробовать, – протянула Анастасия. – А скажите, что насчет знакомств в Интернете? На сайтах там, в соцсетях, в приложениях? Это хорошая альтернатива?

– Ну, это как посмотреть.

Знакомство в Интернете

Статистика и аналитика самих сайтов знакомств говорит, что основная цель таких знакомств – краткосрочные романы. Одноразовый секс или, если проще, съем. Один из самых крупных российских сайтов в это уперся, и, когда они попытались убрать этот момент, сайт резко стал непопулярен.

При этом сами по себе сайты знакомств или вообще знакомство через Интернет – это вполне разумное дело, особенно для тех, кто знакомится достаточно мало. Ведь там общение идет, как правило, письменно, следовательно, есть пауза, всегда можно подумать перед ответом.

Мужчина там может обдумать свой ответ, позвонить другу, воспользоваться поисковиком («как лучше ответить девушке, если…») и так далее. Это хороший момент, так как дает возможность собраться с мыслями.

Однако в целом шансов кого-то встретить будет, увы, немного.

Поэтому я бы ответил так. Если хочется, то знакомиться в сети можно. Но желательно максимально быстро переводить это знакомство в живое общение. Чем больше вы будете зависать в переписке, тем больше шансов, что все ваше знакомство закончится разочарованием.

Дело в том, что мы очень, очень плохо понимаем эмоциональную окраску текста. Например, в случае достаточно простого выбора между всего двумя альтернативами (утверждение или сарказм) участники одного из экспериментов угадали только пятьдесят шесть процентов случаев [10]. Всего-то.

Читая текст, мы с очень большой вероятностью не поймем эмоции, которыми человек окрашивал свои слова. Там, где он вложил иронию, мы можем увидеть оскорбление. Там, где он был серьезен, мы можем увидеть шутку. Вместо благодарности – издевку, вместо восхищения – подколку.

Справедливо и обратное. Вместо грубости мы можем увидеть шутку, вместо сарказма – благодарность, вместо подколки – искреннее участие.

То есть мы уже начинаем оценивать происходящее крайне странно.

Но это еще не все.

Общаясь по переписке, мы не взаимодействуем с живым человеком. Мы не можем видеть его в разных ситуациях, в столкновениях с различными проблемами. Мы получаем очень ограниченную информацию и, кстати, не так уж часто можем ее проверить.

Из-за этого возникают две ловушки, миновать которые попросту невозможно.

Во-первых, мы видим лишь фасадную часть личности человека. Лишь то, что он хочет нам показать. В письме он может писать вам, что уважение к людям – его конек и даже слабое место. Но если бы вы взаимодействовали с ним живьем, вы могли бы, например, увидеть, что к официантам в ресторане он относится свысока и по-барски. А в переписке – не увидите. И будете уверены, что человек именно таков, каким он себя изображает.

Во-вторых, когда мы не обладаем достаточной информацией, мы начинаем ее достраивать. А что дает нам основания для достройки? Стереотипы. Простые, банальные стереотипы. Например, если девушка в переписке рассказывает, что любит оперу, нам легко предположить, что она вся такая возвышенная и утонченная и во всем остальном вкусы у нее такие же.

Что, как вы понимаете, не обязательно так.

В итоге получается образ человека, который очень слабо связан с реальностью. Мы начинаем общаться не с живым человеком, а с нашими представлениями о нем.

Это при том, что мы и в живом общении не очень-то различаем реальность и наши представления о ней.

А тут это все усиливается на порядок, как минимум.

Положение усугубляется тем, что тот человек вас воспринимает так же ошибочно, как и вы его. Он тоже общается не с вами, а со своими представлениями о вас.

Ошибки накапливаются, становятся взаимными, поэтому на выходе вы получаете уйму проблем.

Так что завязывать отношения в Интернете можно, никаких проблем. Вот развивать их там не нужно. Если что-то получилось, вытягивайте человека на живое общение, как можно быстрее вытягивайте.

* _* *

– Я поняла, – сказал Анастасия. – Но вот с этим у меня и проблемы.

– С чем именно? – не понял я. – С Интернетом?

– Да нет же, – засмеялась девушка. – Со свиданиями. Я как-то не очень умею себя вести на них.

– О, вот это вообще не проблема. Сделать первое-второе-третье свидание хорошим – это, пожалуй, самая легкая задачка из всех.

Как сделать первое свидание хорошим

Часто после свидания люди думают, что их встреча была ошибкой, из-за чего у обоих складывается впечатление, что они друг другу не подходят. И да, наверное, такое тоже случается, но в большинстве случаев дело только и исключительно в свидании. В самой его структуре, в самой форме.

Куда люди обычно ходят на свидание? В кафе-рестораны или кино.

Что они там делать будут? Разговаривать.

А сколько людей может легко, увлекательно говорить с малознакомым человеком? Правильно, мало кто.

Не так уж много людей, которые обладают должной коммуникативной компетенцией, чтобы сделать разговор между малознакомыми людьми увлекательным и интересным. Обычно все сводится к банальностям вроде: «Ну, расскажи мне о себе».

В результате оба чувствуют себя скованно. И само по себе это не страшно, но эту скованность люди обычно понимают неправильно. Они думают, что это из-за партнера. Мол, он какой-то не такой. Или – что реже – я какая-то не такая.

А дело было только в неправильном свидании, только в нем. Вы сами себя загоняете в ловушку, получаете отвратительный результат и вместо того, чтобы выбраться из ловушки, обвиняете или другого, или себя. Весьма недальновидная политика, увы.

Действуйте по-другому. Идите туда, где можно заняться общим делом, как-то взаимодействовать. Это дело даст вам поводы для разговоров, позволит чем-то заполнить неловкие паузы, поможет раскрыться и узнать друг друга получше.

Идите играть в бильярд, в боулинг, на мастер-классы по чему-нибудь. Выбирайте места, где вы можете чем-то заняться вместе.

Даже ресторан подойдет, но не всякий. Например, я несколько раз бывал в одном московском ресторане, где гости могут взять различные очень простые настольные игры. Это не детские игры с кубиком, а забавные игры на ловкость или меткость. Поскольку я много раз туда ходил, я наблюдал за разными парами. Вот сидит пара, явно они пришли первый раз, им неловко друг с другом. И юноша начинает что-то у девушки спрашивать, она вяло отвечает, он явно смущен, оба замолкают и уныло ковыряются вилками в тарелках. Очень вероятно, что это свидание продолжения не получит.

А вот другая пара. Мужчина сразу идет за одной из многочисленных игр, и потом они с женщиной активно в нее играют. Можно сказать – режутся. И у них там веселье и разговоры, потому что есть про что пошутить, есть о чем поговорить. Есть чем заполнить паузу.

Наконец, игра сама по себе вызывает приятные переживания. Никто не напрягается, не беспокоится, общение льется само собой. Обоим легко и комфортно.

В итоге создается классная атмосфера, в которой хорошо обоим. И впечатления от этой атмосферы переносятся и на человека. Поэтому после такого свидания женщина воспринимает мужчину как более приятного. Мужчина воспринимает женщину как более интересную.

Поэтому запомните правило – на первые свидания ходите только туда, где вы можете заняться чем-то совместным.

* _* *

Анастасия внимательно слушала, делала короткие пометки у себя в блокноте.

– Думаю, про технические моменты я рассказал достаточно. Перейдем к собственно психологии?

– Да, давайте, – тут же согласилась она. – Почему мне не удается встретить мужчину?

– Тут есть несколько моментов. Давайте разбираться с самого начала.

Как найти спутника жизни

В социальной психологии выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни (подробности можно найти в прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса [11]).

1. Территориальная близость

Это самое первое и важное условие. Все остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории.

Обращаю ваше внимание – взаимодействие. Если вы просто приходите в тренажерный зал, отрабатываете свою программу и уходите, вы взаимодействуете в лучшем случае с тренером. Остальные посетители тренажерного зала остаются для вас не более чем предметами интерьера.

Необходимо именно взаимодействие. Если вы занимаетесь в театральной студии, вы много и активно взаимодействуете с каждым из участников студии. В этом взаимодействии раскрываются взгляды человека, его накатанные шаблоны поведения, видны привычки и интересы. Сближение происходит медленно, зато правильно – сначала интерес/влечение, потом эмоциональная близость, а потом уже и до секса доходит. В результате людям есть о чем говорить, совсем неудачные варианты отбраковываются еще на дальних подступах, мало разочарования и разбитых сердец.

К сожалению, сейчас действительно большая проблема вот с такими местами для полноценного взаимодействия. Обычно все происходит на работе, так как у большинства людей в крупных городах на проезд и работу уходит почти все свободное время. А выходные обычно предназначаются для отсыпания и минимальных дел по хозяйству.

Тем не менее, если вы ищете спутника жизни, выходите из Интернета и идите к людям. Занимайтесь тем, что вам интересно, вместе с другими людьми. С высокой долей вероятности вы встретите подходящего вам человека.

2. Физическая привлекательность

Как показывают исследования, люди подбирают себе партнеров примерно одного с собой уровня привлекательности.

Понятное дело, что привлекательность – штука в известной степени условная, но если мы возьмем сто человек и попросим еще тысячу человек проранжировать эту сотню по привлекательности, окажется, что оценки более-менее сходятся. Другими словами, у каждого из нас действительно есть свой уровень привлекательности.

Видимо, на уровне спинного мозга мы это понимаем, поэтому и выбираем тех, кто нам более-менее равен.

Бывают ли исключения? Разумеется, бывают. Когда в дело вступает что-то кроме физической привлекательности. Очевидный пример – финансовая обеспеченность может повысить привлекательность даже очень уродливого мужчины. Причем не обязательно партнерша такого мужчины будет кривить душой, находя его привлекательным. У нее это может быть вполне искренней реакцией (о причинах – позже).

3. Сходство установок

Часто говорят, что супруги должны быть из одного социального круга. Это не совсем так. Важно, чтобы у супругов совпадали установки, сиречь взгляды на жизнь. Чтобы они считали хорошим примерно одно и то же, чтобы примерно одно и то же осуждали.

Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.

Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были бы идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более или менее похожи.

4. Симпатия

Мы обычно выбираем тех, кто проявляет симпатию к нам. Да, бывают сбои, когда неприступная холодность адски привлекает, но это вполне объяснимо и совсем не противоречит тезису о симпатии.

Дело в том, что мы любим тех, чье поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.

Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой.

Почему?

Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учебой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.

* _* *

Анастасия недоверчиво покачала головой:

– Ну не знаю. У меня много коллег, я постоянно пересекаюсь с мужчинами по работе, то есть общая деятельность у нас есть. Почему же не получается встретить свою любовь?

Я пожал плечами:

– Вероятнее всего, потому, что вы пытаетесь встретить любовь. А это заведомо проигрышная позиция.

– Погодите, в каком смысле?

– Сейчас объясню.

Почему так сложно встретить любовь

В самой постановке вопроса «Как мне встретить свою любовь?» заложена мина замедленного действия, которая взрывается раз за разом, разрушая еще не начавшиеся отношения.

Этот вопрос предполагает, что любовь – это словно бы некоторые особенные отношения, мгновенно возникающие между двумя людьми, которые как-то подходят друг другу. Ключевое слово – мгновенно. Ведь если мы что-то встречаем, мы сталкиваемся с уже готовым феноменом/явлением.

В одном голливудском мультфильме это называли «дзинь», в наших палестинах выражаются физиологичнее – «в груди ёкает». Но суть, как вы понимаете, одинаковая – это какой-то сигнал, оповещающий двух людей, что у них – любовь. Причем вот так – сразу, мгновенно, в момент.

В реальности же, конечно, все совсем не так.

В реальности действительно существует «дзинь» или «ёкание», но обозначают они не начало любви, а начало лимеренции – весьма нездорового психического состояния (см. подробности в разделе «Что такое влюбленность»). Это психическое состояние по-простому называют влюбленностью и окрашивают в радужные тона, но по факту – это весьма опасное состояние.

Да, лимеренция переживается очень положительно (как любое эйфорическое состояние), но это положительные переживания наркомана или алкоголика. В общем, хорошего мало.

Как лимеренция возникает – отдельный разговор. Там много факторов, все не перечислить. Но если говорить о влиянии, то, конечно, основное – это не пресловутая «химия», а голова.

Например, многое зависит от контекста и сопровождающих его переживаний. Если контекст романтический, то любое возбуждение, даже то, которое связано с неприятными переживаниями (например, страх), с высокой долей вероятности будет интерпретироваться как тот самый «дзинь». Просто потому, что есть контекст и есть возбуждение.

Другое проявление «головных» проблем – это искаженные представления о «правильном» начале отношений (проще говоря, сбит прицел).

От представлений о реальности, расположенных в нашей голове, зависит и восприятие в том числе. Если представления оторваны от реальности, точно так же наше восприятие плохо справляется с адекватным отражением реальности.

На практике это выливается в дихотомию мышления – использование черно-белых схем.

Вот, например, девушка на вечеринке знакомится с юношей. Если у нее в голове живет представление о необходимости «дзиня», она с ходу рассматривает этого парня только через факт «ёкания» – случилось или нет.

Если «дзинь» был, значит, это любовь, все дела, парня надо брать.

Если ничего не прозвенело, не екнуло, то парень, может, и хороший, но внимания не стоит. Ведь это не любовь. А если не любовь, думает девушка, то и даром не надо. Никаких промежуточных вариантов нет – или белое, или черное. Мрак.

Повторюсь – представление «если это любовь, сразу в груди что-то ёкает» является совершенно неверным. Все на самом деле не так.

В реальности нормальные здоровые отношения начинаются не с «дзиня». Все начинается с взаимной легкой симпатии, с взаимного интереса (а иногда – и с антипатии, такое тоже бывает).

Если этот интерес поддержан сходством убеждений, установок и прочих представлений о жизни, людям более или менее комфортно вместе.

Если говорить совсем просто, то дело обстоит так – нам нравятся те, кто так или иначе нас вознаграждает чем-то важным для нас (ну и еще те, кто просто ассоциируется у нас с вознаграждением).

Однако, как можно заметить уже из описания, на все это требуется время. Например, чтобы хотя бы в общих чертах понять, какие у человека установки и убеждения, мало с ним пообщаться десять минут. Надо побывать в разных ситуациях, чтобы узнать не только слова, но и действия.

И, разумеется, в любом случае нужно будет трудиться. Больше или меньше, но трудиться необходимо.

Отношения – это труд. Нельзя совпасть с человеком, можно только сонастроиться (обратите внимание на приставку «со-» – то есть вместе, взаимно).

В норме люди сближаются постепенно и успевают сонастроиться, что избавляет их от уймы проблем.

Если ориентироваться на «дзинь», просто невозможно сонастроиться – не хватает времени. Люди бросаются в отношения очертя голову, через что впоследствии огребают множество проблем.

Плюс женщины и мужчины пропускают хороших людей только потому, что «не ёкнуло», а должно «ёкнуть сразу». Вот и ходят неприкаянные, в бесплодных попытках встретить свою любовь.

Итак, ориентация на «дзинь» является заведомо ошибочной. Крайне редки случаи, когда ориентация на «дзинь» дает хорошие результаты. Обычно результаты – хуже средних. Ориентироваться стоит на близость установок и убеждений, а для их понимания нужно некоторое время. Проще говоря, не идите на поводу у фильмов и книг – дайте друг другу шанс.

Повторю еще раз – для доходчивости. Не верьте «ёканию», не ждите «дзыня». Дайте друг другу шанс. Просто – дайте друг другу шанс.

* _* *

Анастасия серьезно задумалась:

– А ведь и правда. Я всегда жду какого-то яркого сигнала. Чтобы бабочки в животе, и – сразу, сразу.

– Именно, – кивнул я. – Потому и не получается. Скажите, есть вокруг вас мужчины, которые к вам тянутся и в целом вам приятны?

– Да, конечно. Есть несколько хороших ребят.

– И почему вы не с одним из них?

Анастасия рассмеялась:

– Ни с кем не ёкнуло. Все ждала чуда какого-то. – Она внезапно встрепенулась. – Погодите, а как же влюбленность?

– А что с ней?

– Ну… Как без нее-то?

– Никак. Влюбленность – это почти болезнь такая. На грани легкого расстройства личности.

Левая бровь Анастасии поползла вверх:

– Вы это серьезно?

– Более чем.

Что такое влюбленность

Действительно, пока не принято считать влюбленность болезнью. Однако же существуют достаточно серьезные основания, чтобы признать ее не совсем здоровым состоянием человека (кстати, вопреки уткам в желтой прессе ВОЗ не признавала психическим заболеванием ни любовь, ни влюбленность).

Но вернемся к влюбленности.

Начнем с термина. Что такое влюбленность? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.

Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979 году выделила такие явления, характерные именно для влюбленности [12]:

• навязчивые мысли (об объекте влюбленности);

• острая потребность в ответных чувствах (и одновременно – страх отвержения);

• сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное;

• постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;

• игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюбленности (работой, учебой, друзьями);

• идеализация объекта влюбленности («он идеал!»).

И до кучи – нарушение режима сна и питания, учащенное сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.

Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюбленность можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А ее научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти ученые согласны, что лимеренцию (влюбленность) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении – диагноз, прогноз и лечение» [13].

В общем, уже очевидно, что с влюбленностью не все так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.

Тут, конечно, нужно оговориться, что влюбленность (лимеренция) содержит в себе некоторые градации, и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.

Всегда ли влюбленность плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно если они при этом более или менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).

Более того, есть мнение, что влюбленность необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.

Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?

В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкрепленное игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведет к глупым поступкам – например, уходу из семьи или разводу.

В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут – как помутнение какое случилось – наломал дров.

А потом лимеренция пройдет (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюбленность, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернешься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.

Вот поэтому я и говорю, что влюбленность – страшное заболевание. И таковое ее поименование является лишь небольшим преувеличением.

* _* *

– Вот это да, – протянула Анастасия. – Значит, лимеренция – это плохо?

– Ну, переживание это приятное, однако в целом оно скорее вредно для человека, чем полезно. Особенно ярко этот вред проявляется, когда лимеренция проходит. Тогда люди часто начинают думать, что прошла любовь, и расходятся. Хотя как раз в этом месте любовь только началась.

– Получается, люди сами губят свои отношения?

– Да, – кивнул я. – И это очень грустно. Но давайте вернемся к вам. Нам необходимо проверить еще один важный момент. Скажите, бывает ли так, что мужчина проявляет к вам интерес – например, смотрит пристально, а вы пугаетесь и стараетесь сбежать?

– Да! Почти каждый раз!

– Это часто встречается, вы не одна такая. Давайте разбираться.