Текст книги "Бунт хануриков"

Бунт хануриков
Заметки чиновника
Ремир Мукумов

© Ремир Мукумов, 2017

ISBN 978-5-4474-1793-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Записки молодого Заммэра

Бунт хануриков

Эта правдивая моя история. Случилась она, когда я был заместителем мэра города по ЖКХ в середине 90-х годов…

…или мой город – центр Вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас постоянно что-то случается.

Сегодня у нас грандиозное совещание – понаехали все, кому не лень тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я говорю про начальство.

А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку, отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове «отдуваться»: «А» или «У»? Решил, лучше что-нибудь нейтральное – «Ы» подойдет.

Так, значит: гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую водку посчитали наутро – по бутылке на нос вышло, и не только на мужской, благодарные уши – пришлось подставлять свои, так что, как говорится, вечер удался.

Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная, чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на это мероприятие не ходить.

Вообще. Одним замом мэра меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их там человек триста собралось, без меня справятся.

Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно, дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей свой туалет на улице, этакий дачный вариант, и мне дали партийное поручение организовать его очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Я ж все-таки ЖКХ заведую! Ну ладно, пока они там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.

Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.

Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника сходить…

И тут слышу шум под окнами, выглядываю – ни хрена понять не могу: какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе – ба! Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.

Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в кабинет довольно часто – реформируемся, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у них – около 50 кг, так что мы так и считаем – чтобы шифоньер перетащить из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу собирают, почему-то одних и тех же.

Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники-то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст, может, в далеком будущем…

…стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.

Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.

Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Нууу, теперь все понятно – учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.

Нормально.

Слышу по рации голос Сереги – он у меня сосед по площадке в доме, подполковник, за общественную безопасность отвечает: «Оцепление са-а-амкнись!» И менты в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать стали. Заволновались они, зашумели: «Эй, начальник, такого уговору не было!», а тут один из ментов сдури-то крайнему «демонстранту» по голове палкой-то и врезал.

«Ах, так! Палкой, да по голове!» Что тут началось! Учитывая, что наши менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами поддержал бунтарей.

Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа, осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.

Короче, стало интересно…

Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на площадь выходят – как в амфитеатре получается. Взял из холодильника пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не мог.

Слышу по рации – Серега подмогу просит. Минут через десять стройными рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче – даже со щитами, честь по чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им деваться-то некуда – со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды сомкнули.

А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.

Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко…

И тут Серега в эфир дает команду: «Пожарные – по толпе струей!» Те в ответ: «Струей так струей…» И как дали! Я в первый раз видел, как струей человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди только спины ментов со щитами, до хануриков-то далековато…

Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо, кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов.

Народ понял это по своему: «Пожарные на стороне народа!» И с громким криком «Ура-а-а!» и почему-то «За Сталина-а-а!» давай гоняться за ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими своими погоняться – за счастье – мелкота одна…

И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г… новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает – это трактор «Беларусь» с прицепом – бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы значит, это г… но из туалетов вычерпывать.

Народ понял опять по-своему: «Помощь пришла! Коммуналка с нами! Впере-е-ед, товарищи!»

Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю, это самое дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.

Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру, под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда, всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.

Теперь и за этими в касках погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая там оборона Белого дома… Где свои, где чужие, не разобрать, все стали одного цвета…

А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли, но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки – разбойники, да и только!

Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше – с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…

Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к пожарным, но его тоже не забыли – фуражка летела как воздушный змей, так потом и не нашли.

Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г… возки тоже отправили куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у одного из них черпак на голове был надет.

Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей, последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты хочешь.

Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать, кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял – так сподручнее.

И тут на площадь выходят наши, которые с совещания. Все чистые, все примерные, упитанные такие, рот после обеда рукавом утирают…

А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет, за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл…

…Толпа пробежала мимо: в другое время, может быть, и этому бы досталось, а сейчас шкуру спасали, некогда.

Я потом спрашивал: «Вы че все обратно позапрыгивали-то?» «А мы подумали, что пока мы заседали, по всей стране началось…»

…Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах…

Серега навстречу: «Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше. Дерьмо-то зачем подогнал?» Почему вот так всегда, чуть что – так чиновники из ЖКХ и виноваты…

Все, больше не могу.

Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.

Да, совсем забыл. Тема совещания была «Местное самоуправление. Демократия в действии».

Как мы победили благоустройство и как жители города сняли резиновые сапоги

Напомню: этот очередной опус, описывающий мой опыт заместителя мэра города по ЖКХ в 90-х годах.

Город погряз в грязи. Буквально. Мой бухгалтер приходила на работу в резиновых сапогах и меняла их в кабинете на нормальную обувь. Опять же на сапоги. А то подумают, что у нее и сапог-то нету!..

Город маленький, в основном частный сектор. И почему-то все жители решили, что мусор выкидывать надо прям на обочину дороги, а наше муниципальное «Спецавтохозяйство» это дерьмо должно убирать. Понятно, за счет нашего родного муниципального же бюджета. А так как он у меня был крохотный (я про бюджет сейчас), то, соответственно, долги и накапливались, как снежный ком…

И вот я, самый молодой заммэра по ЖКХ в России (29 лет) решил с этим бл… ством покончить.

Написал сам себе на листочке план работы:

1. Издать распоряжение, что теперь хозяева домов (неважно, частные или муниципальные) несут ответственность за хлам и мусор на территории от фундамента или ихнего частного забора до асфальта. Раз.

2. Создать карающий орган. Подошла под это определение муниципальная инспекция. Заставить их писать протоколы и звать на административную комиссию всех паразитов, кто не исполняет пункт первый. Два.

3. Объявить, что МОЖНО выбрасывать мусор на улицу только 2 (два) раза в году: перед Первомаем (это не потому, что праздник хочется встречать чистым, а потому, что нужно куда-то девать сорняки и мусор, накопившийся за зиму и не помещающийся в печку в доме) и перед 1 сентября (ну хоть один-то раз в году город должен быть чистым?). Три.

Издал свое сам распоряжение и через две недели понял, что народ положил большой и с прибором на мою всякую фигню. Мэр только посмеивался и ждал, когда у меня запал спадет. Но я был молодой и задиристый. Вот сейчас бы это дааа, я бы с дивана свою задницу бы и не оторвал бы… да пусть ухлебнутся в своей грязи! Но тогда!.. Тогда я верил, что они все поймут, если я им все объясню…

Месяц объяснял, а они как выбрасывали, так и выбрасывают. И протокола составляются, и на комиссию паразиты исправно ходят. А чё им не ходить, они ж все родственники: город-то маленький… придут, поболтают, семейка паразитов, простят друг друга и до следующего раза целуются-обнимаются…

Ни хрена, уперся я…

Так, закупил мусорные контейнера и поставил в частном секторе. Сработало. Чуть-чуть. Бросать стали возле контейнеров, внутрь принципиально не бросают… уже хорошо.

Дальше. Поставил урны через каждые 100 метров, чтобы на тротуар не бросали. Помогло. Тоже чуть-чуть…

Но помогло не это.

…как-то вечером раздался грохот трактора у меня во дворе и через минуту – стук в мою дверь.

На пороге – Мишка, вместе по субботам в футбол играем и в бане паримся. Только – только с пивом и с ним расстался, плакался ему в бане, какие они все сволочи…

«Ты это, не так с нами надо», – выдавил сквозь икоту Мишка. «Поехали, покажу…», – во дворе стоял его трактор Беларусь с передним захватом. Ооо, какой я стал продвинутый в сельском хозяйстве после того случая! Передний захват – это вещь, скажу я вам!

Сели в кабину. Завели. Поехали. Чуть не выпал по дороге. Приехали.

«Вот это подойдет?» «Для чего?» «Для примеру!» Показывает на кучку мусора размером с холодильник и старый холодильник сверху.

«Подойдет», – киваю я.

А он мне: «Выйди!» Я вышел. А он ррразз и этим передним захватом холодильник и нааа тебе, перекидывает обратно через забор хозяину дома, а потом и два! И мусор весь туда же!…

Я охренел.

«Вот так надо!» – крикнул Мишка и уехал, горланя песню, на своем гребаном тракторе с передним захватом.

Я остался стоять. Заммэра. Пьяненький. В маленьком городе. Перед частным забором…

Бл..дь. Выходит его бывшая. Потом его же теща.

Вот сука Мишка…

Но как ни странно, вот это как раз-таки и сработало. Оказывается, эти две… подруги женского полу много кому чего не того сделали в этом городке, так что назавтра об этом случае знали все.

Теперь я сам просил Мишку делать рейд по улицам города, выдав ему Мандат.

И он сам решал, кого казнить, кого миловать. Чем он руководствовался, не знаю, но скоро на его капоте начали появляться красные звездочки. Просто монстр – бэтмен какой-то стал.

Более того, совершенно неожиданно для меня сами жители этого частного сектора пришли ко мне с благодарностью. Я не поверил своим ушам, когда в очередной раз в бане после футбола мужики сказали спасибо за то, что я им в частный сектор новые контейнера поставил, а вот этим буржуям (в хрущевках) – старые оставил…

Проблема с водой, или Как мы делали Самый благоустроенный город России…

В 90-х годах угораздило меня стать заместителем мэра города по ЖКХ. Как это произошло? Да не так, как ныне…

Просто приехали консультанты из Москвы (ого, прям из столицы!), Олег Алексеев во главе, провели тестирование и консультирование и вывод для мэра был неутешительным: надо со мной, этим Мукумовым, что-то делать…

Мэр оживился: «Да-да, я его давно хотел уволить!»… «Нееее, не так. Он все равно с его буйной натурой что-то будет делать, получите в итоге в его лице оппозицию в городе…»

«А что же делать, что же делать?…»

«А давайте его засунем в ЖКХ– утонет, скажем: вот, мы же говорили…»

«А если выплывет?» «То тоже хорошо – у Вас ЖКХ в жопе, поэтому и сам выплывет, и вытащит эту ЖКХ…»

…вот так я и стал заместителем мэра по ЖКХ.

Сел я в кресло. Сижу. Думаю, с чего начать-то?

Решил просто взять ручку и написать на бумаге А4 мелким почерком все проблемы с ЖКХ в нашем городе.

Бумага кончилась быстро…

Пришлось уменьшать.

В итоге получилось следующее:

1. В городе нет горячей воды. Ни в одном доме.

2. Люди ходят мыться в муниципальные бани.

3. В городе одни хрущевки и частный сектор: в части хрущевок нет даже и холодной воды на 4-х и 5-х этажах. И мужчины из квартир на верхних этажах, а также частный сектор таскает воду в 35-литровых бидонах из-под молока из водопроводных колонок на саночках зимой и в детских колясках…

Жопа. И теперь это Моя Жопа. И они все смотрят, что я, такой красивый и красивоговорящий попугай буду делать с этой жопой.

Ну что ж, начнем…

Вызвал (я же теперь начальник!) к себе директора водоканала. «Ну, давайте, рассказывайте!…»

И дальше та же самая песня, что я слышал много-много раз потом: и что денег не хватает, и что тарифы не поднимали, и что порывы кругом, и что техника старая, и что эти клоуны депутаты приняли решение, что все четвертые и пятые этажи не платят за воду…

Если все, что было похоже на плач Ярославны, я пропускал мимо ушей, то здесь напрягся: как это не платят?

А оказывается, что в 1992 году эти … депутаты, среди которых одни медики (медработники) и педики (педагогические работники) приняли решение, что четвертые этажи платят 50%, а пятые вообще не платят за воду и, соответственно, за канализацию… дурдом.

Спрашиваю, в скольких домах нет воды на 5-х этажах? «А кто ж его знает?», был ответ. «Давайте вы завтра принесете мне программу, чтобы по итогам ее была вода на пятых этажах, хорошо?». «Хорошо».

Завтра наступило. Программы нет. Требую. Приносит. Программу. На три миллиона (для меня это миллиарды, все равно денег в бюджете нет).

Начинаю сначала: «В скольких домах нет сейчас холодной воды?» «В двадцати четырех».

«Если мы ее, эту вот здоровую программу, реализуем, в скольких домах на пятых этажах появится вода?»

«Ни в одном!»

«А на хера тогда мы ее будем делать?» «Ну, нам нужны инвестиции…»

Хрень какая-то…

Понял, что не добьюсь правды. Просто он ее не знает.

Решил все делать по порядку:

1. Начнем с оголовка на станции первого подъема (это я сейчас такой умный, а тогда я просто пришел на реку и стал искать, откуда мы воду черпаем).

Осмотрел, поговорил. Итог: заиливается весной, сносит льдом зимой, летом ложится на дно. Весело.

2. Пошел по трубам. Дошел до первого колодца. Потребовал, чтобы открыли. Епсель. Залит грязью по самый уровень с тротуаром. Потребовал расчистить. Посмотрели как на инопланетянина. Сказали, что сейчас пойдут за инструментом. Купился. Жду. Рабочий день закончился…

Ниче, ниче, я молодой, мне торопиться некуда…

Собрал на следующий день возле колодца все водоканальское начальство. Молча смотрел, как они пыхтели, и делали работу, которую никогда не далали: очищали колодец, ремонтировали задвижку, срывали кран, откручивали гайки, заглядывали в трубу и т. д. и т. п.

3. И так мы прошли последовательно по всем задвижкам. Города. А потом меня осенило: если замерить объем и скорость воды до задвижки и после, а затем еще и в разных полседовательных задвижках, то мы получим инфо, где ж эта вода тупо утекает?!

Заставил идти еще раз по задвижкам, теперь только с инструментом.

В итоге оказалось, что:

– добрая половина задвижек или прикрыта наполовину, или полуразрушена;

– колодцы либо в грязи, либо закатаны под асфальт;

– нет понимания ни у кого, из чего сделаны трубына каждом участке: чугун или сталь.

4. И еще: так я теперь свой нос везде сувал, то в очередной процесс по суванию в водопроводную колонку, установленную на улице, увидел, что к ней на расстоянии одного метра в глубину куча труб разного диаметра поключено. Звездочкой…

Устроил опять сбор всего начальства у колонки. Вааще, хорошее это дело– собирать этих больших начальников для решения стратегической проблемы прям на месте этой проблемы.

Стоят, мычат – мол, сволочи эти жители, глазом моргнуть не успеешь, самовольно подключаются, со сваркой ходят наперевес…

«А кто платит из них? За воду, за подключение?» – мой вопрос вызвал бурю негодования опять же в адрес этих сволочей – жителей.

«Ну вот и ладненько! Отрезайте эти трубы. Только по одной.»

Нехотя, через ворчание, Михалыч полез вниз. Отрезали первую. Ждем.

Пятнадцать минут и к нам летит мужик, на ходу одевая телогрейку: «Вы что делаете?…»

Успокоил. Спрашиваю, кто подключил? А он Михалычу: «Михалыч, ты чо? Чо молчишь, то?»

А вон оно как!…

Короче, ситуация очень простая.

Днем эта бригада водоканала ездит по авариям, а вечерами «шабашит» – подключает всех кого не лень к водопроводным колонкам. А потом еще и выяснилась, что прям в трубы врезаются, если нужно там особняк подключить и т. д.

Весело…

Целая программа мною была ручкой на бумаге написана. Потом. После.

5. Дошли до вводов в дома. Это от труба от магистрального колодца к дому.

И, конечно, начали с домов, в которых нет воды. Ух ты, один ввод в виде полотенцесушителя обнаружили, ну вот, как там вода будет на пятых этажах?..

6. Ну, и наконец, внутрянка. Внутренние коммуникации – в некоторых домах отложений внутри столько, что спичка не пролазила… поменяли.

В итоге: ВО ВСЕХ ДВАДЦАТИ ЧЕТЫРЕХ ДОМАХ НА ВЕРХНИХ ЭТАЖАХ ПОЯВИЛАСЬ ВОДА! ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА!

Пришла бабуля ко мне на прием, и бух! мне кружку эмалированную на стол. Кружка такая, со сколами по краям…

«Я, милок, 20 лет в доме по Шаронова живу. И никогда у меня воды не было. Коммунисты обещали все эти 20 лет. Я вчера воды хотела набрать, а у меня-то из рук эту кружку и выбило… Это тебе, сынок!»

Эту кружку я первым делом ставлю на видном месте в любом кабинете, в какой бы меня не садила судьба…

Да, забыл: ОНИ ПЕРЕСТАЛИ ХОДИТЬ В БАНИ!! Пришлось две из трех бань закрыть…