Текст книги "Хорошие девочки тоже говорят «нет». Как преодолеть 9 страхов, которые мешают добиваться своего"

Часть I
Оправдания, от которых стоит избавиться

оправдываться

[апра́вдываца]

глагол

стараться смягчить вину (от ошибки или проступка); искать объяснения, чтобы защититься.

Синонимы: защищаться, отстаивать.

Оправдания очень хорошо маскируются, и некоторые верят в них всем сердцем. Люди действительно думают, что недостаточно хороши, или что у них нет времени, или что у них отсутствует целеустремленность или сила воли. Они не понимают, что, держась за оправдания, они не только лишают себя мотивации – они заранее сдаются. Давайте прекратим это. В какие отговорки вы верите? Скорее всего, у вас тоже есть хотя бы одно объяснение, почему вы не можете воплотить свои мечты. Я предлагаю разобраться в наиболее распространенных оправданиях. Надеюсь, что когда вы поймете, почему не должны придавать им значения, то сможете разорвать оковы, которые до сих пор вас сдерживают.

Оправдание 1
«Другие женщины так не поступают»

Раньше у меня была акулья улыбка.

Нет, правда. Я была одной из тех несчастных детей, чьи молочные зубы долго не хотели выпадать. Вместо того чтобы с достоинством удалиться, как полагается порядочным зубам, они уперто держались изо всех сил. При этом коренные зубы абсолютно не волновались по поводу того, что их место занято, – они агрессивно ворвались в мою зубную обитель и без доли смущения встали рядом с молочными. Так что у меня было два ряда зубов. Акульих зубов.

Примерно в это же время я решила подстричь челку папиными ножницами для усов. Теперь я понимаю, что это было не самым разумным решением. Я была – и остаюсь – строгой последовательницей правил, и самостоятельная стрижка в одиннадцать лет для меня была сравнима с проведением операции на открытом сердце при помощи столовых приборов: «не рекомендуется». Но тогда челка лезла в глаза и сводила с ума. Я придерживалась строгих правил, но в то же время была – и остаюсь – женщиной действия. Поэтому и решила разобраться с проблемой сама. Когда отец увидел мою новую прическу, то попытался спасти ситуацию. К сожалению, он не лучше меня разбирался в стрижках. К тому же он ужасно тревожный человек… и всегда старается следовать правилам. Он продолжал стричь мою челку и укорачивал ее все больше, стараясь сделать аккуратной, – пока она не стала чуть длиннее ресницы. Мои фотографии в пятом классе были тем еще зрелищем.

Ах да, в то время я ко всему прочему брила брови. Я еще не знала, как правильно их выщипывать. Только понимала, что мне больше не нужна монобровь, и брила центр лба бритвой старшей сестры – это казалось мне разумным.

А еще я была пухленькой.

И играла на кларнете – где-то в пятом ряду оркестра.

Я была неуклюжей девочкой с вьющимися волосами, которая весит в два раза больше, чем красотки из чирлидерской команды, и носит одежду из благотворительного фонда – эти вещи никогда не подходили мне по размеру. Все, чего я хотела, – быть популярной, красивой и вписываться в тусовку. А у меня не было на это ни единого шанса.

Когда ты ребенок, ты не контролируешь, как выглядишь, что можешь себе позволить и насколько высок твой уровень социального благополучия. Однако ты абсолютно точно осознаешь, чего тебе не хватает, но должно у тебя быть. Все, что ты можешь, это смотреть на тех, у кого, как тебе кажется, есть все, о чем ты мечтаешь, и понимать, что тебе этого никогда не видать.

В идеале в то время, когда вы начинаете замечать социальные различия, в вашей жизни появляется кто-то старше и мудрее – и он учит вас ценить свою уникальную, врожденную странность. Ваш наставник идет рядом, говорит правду и, возможно, раскрывает секрет, как сохранить здоровье и внешний вид волос, чтобы вы не оказались в такой же ситуации, как Моника из «Друзей», когда она прилетела на Барбадос. В идеальном мире таких людей может быть несколько – они поощряют вас быть собой и повышают уровень уверенности в себе.

Но большинство из нас выросло не в идеальном мире.

В основном мы концентрировались на том, что с нами не так. Мы считали себя слишком толстыми, уродливыми или неуклюжими, чтобы быть любимыми и принятыми без особой на то причины. Некоторые женщины справляются с этим, погружаясь все глубже и глубже в себя. Другие же борются с внутренней неуверенностью с помощью бунта. Миру не нравится моя странность? Отлично! Я буду настолько другой, что оттолкну вас прежде, чем вы приблизитесь!

Или, – если вы похожи на меня, весом, волосами или акульей улыбкой, – то решаете, что быть такими неуклюжими и странными, откровенно говоря, отстой. И вот вы, во всей своей препубертатной красе, начинаете обращать внимание на то, что делают другие девочки – и однажды решаете, что тоже станете частью их мира. (Помните, как пела русалочка Ариэль, что хочет стать частью мира людей?) Вы будете делать все, что потребуется: вести себя, одеваться, смотреть и говорить так, чтобы вас приняла та или иная социальная группа.

Именно тогда я поставила брекеты и научилась выпрямлять волосы. И к тому времени, когда мне перевалило за двадцать, я уже очень хорошо играла свою роль. На самом деле я так хорошо научилась быть такой же, как все остальные девушки, что мне даже не приходило в голову спросить себя, устраивает ли меня моя жизнь. А когда начала задаваться вопросом, нравится ли мне дорога, по которой я решила пойти, то почувствовала, что уже слишком далеко зашла, чтобы повернуть назад.

И поэтому я жила двойной жизнью.

Нет, это не значило, что я была помощницей юриста днем и супершпионкой ночью. Но я жила – очень публичной жизнью, надо сказать – притворяясь той, кем я на самом деле совершенно не являлась.

В глазах общественности и во всех соцсетях я была женой и матерью, заядлой домохозяйкой, любительницей домашней еды и королевой рукоделия, которая ведет блог и каждый день публикует что-то в Facebook. За кулисами всего этого цирка я была работающей матерью, предпринимателем и тусовщицей высшего порядка.

У меня был свой офис.

Я руководила командой из пяти человек.

Работала по шестьдесят с лишним часов в неделю.

И что самое главное – мне нравилась каждая секунда моей жизни.

Мне нравилась каждая секунда, но я никогда никому не говорила об этом. Ни публично. Ни на семейных вечеринках. Ни наедине с мужем. Ни даже на деловых встречах с потенциальными клиентами. Я все это обесценивала. Отмахивалась от правды, как от назойливой мухи. «О, да я просто делаю свою маленькую работу, ничего более!» Я перечеркивала каждое свое достижение и не признавалась даже самой себе, о чем мечтаю. Я беспокоилась о том, что подумают обо мне другие. О том, что вы подумаете обо мне, если узнаете, что на самом деле происходит в моем сердце.

Но сколько же у меня было желаний! Сколько идей, которыми я могла поделиться с миром: о том, как женщины могут изменить свой образ мышления, психическое здоровье, самооценку и, да, – о том, как можно красить брови (потому что это имеет для меня почти такое же значение, как и все остальное вместе взятое). Мне казалось, что если бы я могла построить мощную платформу, то могла бы говорить с женщинами по всему миру: ободрить, поднять их дух и заставить смеяться. Я верила, что если другие люди могут наполнять свои аккаунты в соцсетях видео с котиками, фотографиями латте и постами о тренировках, то и я смогу добавить свои мотивационные посты и позитивные утверждения в этот микс контента. Я верила, что смогу изменить свой бизнес благодаря этой идее. Верила, что смогу изменить мир.

Кто говорит все это? Я говорю.

Но я делаю это сейчас.

Сказала бы я это пять лет назад или десять? Да никогда! Я хранила свои мечты глубоко внутри, где никто не мог бы посчитать их странными или осудить меня за них и где они никогда по-настоящему не увидели бы дневного света, не получили бы шанса сбыться. Таланты и умения подобны живым существам – они не могут расти в темноте.

Возможно, то, что я сделала, ничего не значит для вас. Если вам покажется странным скрывать свои мечты, я буду считать, что вы никогда не работали в моей отрасли… или же интернет-тролли из Facebook не раз делали вам больно и разрывали ваше сердце на части. Ведь чтобы игнорировать неприятные вещи, которые люди говорят в интернете, нужна невероятно толстая кожа. И она как мозоль – становится крепкой только в том случае, если разрывалась и заживала несколько раз.

Мне потребовались годы, чтобы набраться смелости открыто говорить о своих мечтах.

Я начала вести блог, когда уже четыре года успешно управляла фирмой по организации мероприятий в Лос-Анджелесе. Мы устраивали незабываемые, причудливые вечеринки и шикарные свадьбы. Тогда у меня совершенно точно случилось выгорание. Мероприятия стоимостью в миллион долларов выглядят гламурно и непринужденно, но, чтобы их организовать, нужно пройти огонь и воду. В конце четвертого года работы я не была уверена, что хочу продолжать, и начала вести блог. В то время блогинг был на пике популярности – блоги вели все подряд, и поэтому я решила попробовать.

Это было ужасно.

Я в прямом смысле писала о том, что съела за завтраком, обедом и ужином накануне вечером. Мои фотографии выглядели так, будто я снимала их в темноте на скрытую камеру – что, кстати, было недалеко от правды – и, честно говоря, читателей у меня было раз-два и обчелся. Как и почти на всех этапах моей предпринимательской карьеры, я понятия не имела, что делаю. Но позвольте сказать вам прямо сейчас: при отсутствии опыта или знаний, все решает желание.

Когда я начала фокусировать свое внимание и становиться более последовательной, у моего блога появилась тематика – она же стала направлением моего бизнеса: я хотела сосредоточиться на стремлении к более красивой и счастливой жизни. Блог понемногу набирал обороты и привлекал к себе внимание, и довольно скоро я получила несколько предложений о сотрудничестве.

Меня позвали выступить в местных утренних новостях: «Не могли бы вы рассказать о том, как украсить дом на День благодарения?» Конечно, с удовольствием! «Подумаете о том, чтобы включить нашу марку яиц в рецепт на вашем сайте – за 250 долларов?» Да, ну конечно! «Наденете наши туфли в посте в Instagram – в обмен на подарочный сертификат стоимостью 100 долларов?» Еще бы!

Предложения поступали постоянно, и, хотя не были связаны с моей основной деятельностью – ивентами, они приносили мне неплохие деньги! У брендов были средства, которые они могли потратить на продвижение, и они хотели тратить их на сотрудничество с такими людьми, как я. Медленно, но верно, в течение следующих девятнадцати месяцев я увеличивала доход от блога и брала все меньше и меньше ивент-клиентов, пока совсем не оставила это дело. К тому моменту я посвящала бизнесу не больше времени, чем стажер на полставки, и когда решила полностью сосредоточиться на блоге, то поняла: мне нужны профессионалы. Я всегда ставила перед собой амбициозные цели, даже если мне было не очень комфортно рассказывать об этом людям. Понятия не имею, как это – затевать маленькую игру. Чрезмерно развитое воображение плюс постоянное желание доказывать свою ценность с помощью достижений – вот почему я всегда стремлюсь дотянуться до солнца.

Знаете выражение «Играй по-крупному или иди домой[6]6
  «Go big or go home».


[Закрыть]»? Я никогда не иду домой.

Если вы подарите мне щенка таксы на день рождения, я… Ну, во-первых, очень удивлюсь. Я никогда не просила таксу, так что не могу предположить, к чему этот подарок, но я приму его от всего сердца. Я дам щенку какое-нибудь элегантное имя, например Реджинальд Уодсворт, восьмой герцог Хартфордский, – и очень скоро начну строить небольшую ферму в окрестностях Финикса, где смогу разводить лучших такс для соревнований.

Это я к чему…

Как только я решила развивать блог как самостоятельный бизнес, я поняла, что мне нужны люди, которые будут помогать мне это делать. Я наняла редакторов для работы с контентом, фотографов и помощника – чтобы эффективнее управлять процессом. По мере улучшения качества нашего контента росло и количество фанатов. Мы упорно работали, следили за трендами, и благодаря этому увеличивалась аудитория и выручка. Это было потрясающе! Я построила компанию на своей репутации и… идеальном образе, который видели во мне поклонники.

Позвольте немного отклониться от темы и рассказать кое-что об авторитете. Прямо сейчас, когда я пишу эту книгу, в моих социальных сетях около миллиона подписчиков. Но на начальном этапе у меня было десять тысяч подписчиков на Facebook, а Instagram еще даже не существовал. Но как бы то ни было, отношения со славой сегодня такие же, как тогда: вы знаете не меня, а только свое восприятие меня. Это касается и рок-звезд, и Опры, и Кардашьян, и президента. Даже когда кто-то настолько прозрачен, насколько это возможно, – я веду очень прозрачную жизнь, выставляя фотографии с растяжками и признаваясь во всем: от злоупотребления алкоголем до отвратительного секса, – даже тогда вы не знаете человека по-настоящему. Не потому, что он обязательно что-то от вас скрывает, а потому что вы видите его через призму собственного восприятия.

Например, если вы подписались на меня в Instagram из-за фотографии, на которой я выгляжу очень стильно, то будете думать обо мне как о стильной и модной персоне. Если во время того, когда мои фотографии с растяжками стали вирусными и разошлись по интернету, то можете идентифицировать себя со мной как мать или женщина, которая когда-либо боялась фотографировать свое тело. Все, что вы думаете обо мне – или о ком-то, кого вы на самом деле не знаете, – скорее относится к коробке, в которую вы нас поместили, чем к тому, кто мы есть на самом деле. Все это совершенно естественно и прекрасно, если только человек, которым вы восхищаетесь, не выходит за пределы коробки.

Для меня такой коробкой было материнство. И так появилась моя двойная жизнь, о которой я упоминала ранее.

У меня был легион поклонниц-мамочек (и они до сих пор со мной), но я не говорила публично о том, что мой блог – это мой бизнес. Нет, я не стыдилась этого – просто была так сосредоточена на создании контента, что не останавливалась, чтобы объяснить, как все это создавалось. Я полагала, люди поймут, что для такого результата мне нужна была помощь. Я выкладывала шесть качественных постов в блоге каждую неделю, при этом воспитывая двоих маленьких детей. Конечно же, у меня были помощники! Но по какой-то причине это не было очевидно для большинства людей, и когда они узнали правду, некоторые из них впали в бешенство. И они были безжалостны.

Однажды я опубликовала пост в Facebook со словами о том, что я мама. В комментариях кто-то спросил, когда я успеваю «все это делать». Мне даже в голову не пришло солгать: «О, все это делаю не я, – беспечно напечатала я в ответ. – Мне очень помогает мой муж, и у нас есть няня, которая сидит с мальчиками, пока я на работе».

И тут интернет взорвался.

«Разве порядочная мать позволит кому-то другому растить своих детей?!»

«Только эгоистичная сука может предпочесть работу семье!»

«Должно быть, приятно валяться весь день с телефоном в руках, пока другая женщина растит твоих детей».

Это был мгновенный и сильный яд. Некоторые фанаты разочаровались, узнав, что кто-то помогает мне в создании контента. Какие-то женщины расстроились, потому что у меня была работа вне дома. Другие были недовольны тем, что я пользовалась услугами няни. Теперь я могу понять, что они воспринимали меня как мать-домоседку скорее всего потому, что сами были такими. Мы склонны видеть людей не такими, какие они есть, а такими, какие мы есть. Когда я вылезла из коробки, которую они построили для меня, они почувствовали себя обманутыми.

Я была опустошена.

Я не могла смириться с тем, что так разочаровала людей. Не важно, что они были незнакомцами. Не важно, что эти комментарии существовали только на страничке в Facebook. Я была разбита. Помните, какой я была в детстве? Девочку с акульими зубами? Так вот, она все еще отчаянно хотела быть «своей», и ей была ненавистна сама мысль о том, что кто-то может расстроиться из-за нее.

Сейчас я могу посмеяться над подобными проблемами, ведь теперь я так далека от той неуверенной молодой женщины (спасибо, психотерапия!). Но произошедшее заставило меня усомниться во всем, что я делала и говорила публично. Я поняла: есть несколько тем, которые могут рассердить людей, поэтому перестала их упоминать в принципе. Работа, предпринимательство, моя команда, наличие няни, домработницы, командировок – все это быстро стало табу. Я сосредоточилась на том, что любят люди: достойные Pinterest фотографии с текстом о самоорганизации, советы по воспитанию детей, физические упражнения и рецепты кексов. Я много лет вкалывала, чтобы взрастить и расширить свою компанию, но если бы вы спросили меня тогда, чем я зарабатываю на жизнь, я бы скромно ответила, что у меня есть «маленький блог».

Этот «маленький блог» каждый месяц читали миллионы людей, и он приносил доход в виде шестизначной суммы, но я понимала, что эти факты могут кого-то расстроить, – поэтому никогда не говорила о них. И нет, это не было похоже на то, что я со злым умыслом скрывала некоторые аспекты своей жизни. Мысли о том, что мое дело, да и я сама – это что-то несерьезное и даже постыдное, все чаще возникали в моей голове. Я испытывала чувство вины, что не посвящаю все время своим детям. Сомневалась в том, что я хорошая жена. Когда кто-нибудь отрицательно отзывался о моем выборе, – в интернете или в реальной жизни, – я не задавала ему никаких вопросов. Мне казалось, что все вокруг были правы, что я все делала неправильно, что хорошая женщина, жена или мать будет жить только ради своей семьи.

Но я не могла отказаться от собственной жизни. Я любила свой бизнес, и мне нравилось пытаться решить загадку успешного предпринимательства. Работа делала меня счастливой. Зажигала огонь в моем сердце. Заставляла чувствовать себя живой. Но в то же время я не хотела, чтобы кому-то доставляло неудобство то, что мне приносило радость.

А вы когда-нибудь чувствовали то же самое? Многие ли из вас живут лишь наполовину или, что еще хуже, представляют собой только тени тех, кем действительно должны быть, – и все потому, что кто-то в вашей жизни не полностью ценит или понимает вас?

Я не собиралась отказываться от своей мечты, но и не хотела, чтобы кто-то меня осуждал. Я жила двойной жизнью почти пять лет и страдала от постоянных приступов тревоги. Мне потребовались уйма работы над собой и несколько серьезных озарений, чтобы добраться до корня своей проблемы и понять, почему я чувствовала потребность жить таким образом. И вот в чем была суть: я больше заботилась о том, чтобы быть любимой другими, чем о том, чтобы любить себя.

Поэтому, продолжая развивать бизнес, я перестала делать это публично. И когда родственники спрашивали, почему я работаю, а не остаюсь дома с детьми – а они делали это постоянно и с все большим разочарованием, – я не упоминала о работе. Я научилась не делать этого.

Брене Браун говорит: «Стыд – это сосредоточенность на себе, вина – это сосредоточенность на поведении. Вина: “Мне очень жаль. Я совершила ошибку”. Стыд: “Мне очень жаль. Я – ошибка”».

Раньше я этого не понимала, но мне было очень стыдно быть работающей мамой. Стыдно долгие годы. Годы самобичевания, попыток угодить окружающим и быть исключительной в приготовлении семейных обедов и подготовке к детским праздникам – чтобы доказать всем: мои дети ничего не упускают. Столько лет я потратила впустую, путаясь в чужих ожиданиях относительно моей жизни. Так много лет я отвлекалась от своей миссии – мотивировать других женщин и помогать им, и все потому, что меня очень беспокоило восприятие окружающих.

Короче, много лет я извинялась за то, кем я была.

Только я не извинялась устно. Мои извинения приносили гораздо больше боли, потому что я не умела их формулировать. Я извинялась своей жизнью. Каждый раз, уезжая в командировку, я испытывала чувство стыда. Каждый раз я проглатывала ложь о вине перед детьми. Каждый раз, когда я одевалась или говорила так, чтобы получить чужое одобрение, я извинялась за то, кем была на самом деле. И каждый раз, когда лгала о том, кто я такая, я укрепляла в своем сознании веру в то, что со мной что-то не так. И искренне верила, что была единственной женщиной, которая так себя чувствовала.

Но в 2015 году я побывала на конференции, которая навсегда изменила мою жизнь. Я уже подробно писала об этом, и не хочу быть автором, который повторяет свои истории от книги к книге, поэтому расскажу лишь о сути того опыта. На конференции мы пытались избавиться от убеждений и лжи, которые сдерживают нас. Я начала копаться в своем детстве: от каких вещей, которые до сих пор влияют на меня, я могла бы отказаться?

Спойлер: практически все, о чем вы узнали в детстве, до сих пор оказывает на вас влияние. Так происходит у всех. Я не исключение.

Я выросла в традиционной семье. Папа работал, а мама заботилась о доме… даже когда работала. Каким-то образом я все же стала гордой феминисткой – а это значит, что в целом я считаю, что к мужчинам и женщинам нужно относиться одинаково. Я вступила в брак, полагая, что мы с мужем поровну разделим обязанности, но быстро обнаружила себя в клетке, примерно такой же, в какой и выросла. Какой-то негласный свод правил говорил мне, какой должна быть женщина, как она должна себя вести и какова ее ценность.

Но какой должна быть женщина? Если мне нужно было бы выбрать одну мысль, над которой вам точно стоит задуматься, я выбрала бы эту: большинство женщин воспитываются в убеждениях, которые подразумевают неравенство между полами. Я не говорю, что выступаю за тотальное равенство. Боже упаси, ведь даже сейчас я печатаю это предложение с выразительным макияжем (и даже с контурингом!) на лице. Нет, это история о том, кем вырастают маленькие мальчики и кем – маленькие девочки. Как я уже писала до этого, большинство женщин, независимо от того, где они выросли и в какой культуре, учили: быть хорошей женщиной – значит быть хорошей для других. Это значит, что женщина позволяет другим людям определять свою ценность. Стоит ли удивляться, что половина женщин, которых я знаю, страдают от беспокойства и депрессии, тонут в волнах мыслей о том, что о них думают окружающие? Нас учили: мы не имеем никакой ценности без хорошего мнения со стороны.

Но я отвлеклась. На той конференции у меня случилось прозрение, которое изменило мою жизнь. Мне всегда говорили играть по-маленькому, но я родилась с сердцем, которое мечтает о бо́льшем. Это сердце уже было со мной, когда я только формировалась как личность. Мои мечты были не просто частью меня – они были моим стержнем. Они были божьим даром, и если Бог наделил меня чем-то, как это может быть неправильным? Я копнула глубже и поняла, что желание развиваться и строить бизнес ощущалось неправильным только тогда, когда я начинала беспокоиться, что другие люди могут подумать об этом. Выбор посвятить себя семье может быть прекрасным личным выбором и жизненным призванием – но не для меня. Этого за меня хотели другие люди. С точки зрения культуры так было правильно, но это не значит, что так правильно для меня.

Итак, я начала размышлять: а что если правильно – это верить в себя настолько, чтобы быть честной по жизни? А что если правильно – это гордиться тем, что я была сама собой? А что если правильно – это упорно работать и мечтать по-крупному?

Я ушла с конференции в огне! Вернулась домой совершенно другой женщиной – или, по правде говоря, впервые в жизни я вернулась домой полностью погруженной в себя. Годы, прошедшие с тех пор, были самыми счастливыми, самыми наполненными и самыми благодарными из всех, и они также заставили меня осознать кое-что важное. Я была не единственной, кто чувствовал себя пристыженной, не вписываясь в «традиционный» образ женщин вокруг. Я не единственная, кто когда-либо носил в себе эти чувства. Но катализатором, сделавшим меня той, кем я являюсь сейчас, послужило то, что я приняла вызов пройти через эти чувства. Сделав это, я изменила свою жизнь.

Если на вас повлияла моя работа, или вам понравилась последняя книга, или вы провели незабываемый уик-энд на одной из наших конференций или нашли крупицы мудрости в моем подкасте, помните: ничего из этого не случилось бы, если бы я не перестала слушать голос в моей голове, который говорил: «Другие женщины так не поступают. Это слишком смело, слишком странно, слишком опасно. Успокойся. Будь скромнее». Борьба с этим голосом – одно из самых трудных препятствий, через которые я когда-либо проходила, но поскольку я это сделала, моя жизнь – а может быть, и ваша тоже? – изменилась к лучшему.