Текст книги "Будь начеку. Как спасти свою жизнь от разрушительных отношений"

Честная книга об отношениях, любви и деньгах

Вместо предисловия

В этой книге я расскажу вам то, чего вы не услышите ни в школе, ни в институте, и вы, скорее всего, не получите подобных советов даже от своих родителей или родственников. Хотя бы потому, что о таких вещах никто не задумывается. До поры до времени. Неудивительно, что большинство из нас живут несчастливой жизнью. Думаю, не совру, если скажу, что отношения – будь то отношения в семье, дружеские отношения, общение в школе, на работе – едва ли на самая важная составляющая нашей жизни. И отношения с другими людьми самым прямым образом влияют на нашу удовлетворенность от жизни, на наше настроение, и, в конечном счете, может сделать нас счастливыми или несчастными.

Только оглядываясь назад, можно прийти к неутешительному, жестокому выводу: окончив школу и даже институт, молодые люди «бросаются» в жизнь абсолютно неподготовленными к ней. Если бы я получил советы, содержащиеся в этой книге, лет двадцать назад, я был бы гораздо более подготовленным и сохранил бы не только свое время, но и свои нервы. Поэтому, тот факт, что вы держите в руках мою книгу, можно расценивать как подарок. Я искренне хочу, а вернее НЕ хочу, чтобы вы, так же как и я, так же как и многие люди по всему миру, шли по жизни методом своих же проб и ошибок, по крайней мере, в сфере отношений. Есть возможность учиться на чужих ошибках, и эта книга – выжимка жизненного опыта, как моего, так и многих других людей, которые сами прошли через многие трудности в отношениях. Это даст вам возможность сэкономить, быть может, десять или двадцать лет своей жизни только потому, что вам не придется тратить столько времени, чтобы узнать все на своем собственном опыте. Ведь что такое личный опыт, в конце концов? Говоря простым языком, личный опыт выглядит примерно так: вы живете, как можете, проходит N-ное количество лет, вы сталкиваетесь с трудностями, после чего начинаете решать проблемы, и лишь затем, поняв, что вы жили как-то не так, оглядываетесь назад и приходите к горькому выводу, что можно было избежать многих ошибок. Но время уже ушло.

Я знаю, что мы не всегда можем принять чужой опыт, чужие советы. Нам часто мешает предубеждение, что чужой опыт не применим к нашей жизни. Но это не так. Если вы готовы поверить в то, что не всегда все нужно проверять на собственной шкуре, идти по жизни методом проб и ошибок, и что некоторых ошибок в жизни можно избежать, если знать о них заранее, то эта книга – для вас.

«Знал бы, где упасть, соломки бы подостлал»

Поговорка

Разумеется, невозможно знать все заранее. Да и усвоенные нами парадигмы о жизни (как в пословице выше), говорят нам, что мы в некоем роде бессильны перед будущим, что жизнь – это сплошной хаос. Если это так, то получается, что мы не контролируем свою жизнь и не можем повлиять на свое будущее. Соглашусь, что невозможно избежать всех ошибок, но все же есть некоторые общие правила и парадигмы, которые могут помочь избежать главных ошибок в отношениях.

Деньги, скажете вы. Деньги ведь тоже важная часть жизни, а не только отношения с людьми? Конечно. Зачастую вопросы, связанные с деньгами, влияют на возникновение многих «плохих», «токсичных» отношений, и мы так или иначе коснемся и темы денег (хотя мне больше нравится слово «независимость»).

Более того, если посмотреть на многих успешных и богатых людей, среди которых можно найти и миллиардеров, людей, которые умудряются не только зарабатывать успешнее многих других своих коллег, но и давать мудрые советы, то они зачастую испытывают те же самые проблемы, что и мы. Не хотел бы приводить фамилии этих людей. Их достаточно много во всем мире.

Так вот, эти люди, умудренные опытом профессионалы в финансовых вопросах, зачастую абсолютно безответственно подходят к вопросам отношений. Я говорю, прежде всего, о браке. Очень часто мы видим на первых полосах газет и журналов, как очередной миллиардер разводится со своей женой, разом теряя огромную долю своего состояния.

Вдумайтесь! Люди, потратившие свою жизнь, пробивающие себе дорогу на вершину мира финансов, люди далеко не глупые, теряют огромные деньги при разводе. Они считают правильным экономить каждый доллар, взбираясь наверх, но при этом теряют огромные деньги из-за неправильных отношений. Вопрос не в том, что для них это большая проблема. Нет. Они могут, в конце концов, это себе позволить. Они в любом случае остаются независимыми, богатыми людьми.

Вопрос в другом. Я хочу сказать вот что: если богатые и успешные люди позволяют пренебрегать вопросами отношений, вопросами, касающихся их супружеской жизни или отношениями со своими партнерами по бизнесу, то, что можно сказать о нас, обычных людях? Только то, что мы гораздо менее защищены, чем они. Это первое. А второе, это то, что мы с вниманием слушаем советы относительно того, как больше зарабатывать, и при этом никто не говорит, что «токсичные отношения» могут разрушить ваше финансовое благополучие. Да, отношения прямым образом могут повлиять и на ваши финансы. Запомните это.

Как я уже сказал, невозможно знать наперед, что преподнесет нам жизнь. Мы можем встретить человека, влюбиться в него, и прожить замечательную счастливую жизнь с ним, при этом не испытывая разного рода проблем в общении, не переживая дорогостоящие и мучительные разводы. Или можем связать свою жизнь с неправильными людьми, влюбиться и страдать всю свою жизнь. Какой бы вы путь выбрали?

Путь счастья, счастливых отношений, или путь страданий. Наверное, первый.

Никто не хочет страдать. И, более того, мне кажется, что поскольку нас никто не учил, что всегда есть возможность сделать правильный выбор, выбор осознанный и основанный не только лишь на чувствах, то мы и не придаем вопросам взаимоотношений должного внимания. Иногда всего, чего нам не хватает в этом вопросе – быть немного серьезнее.

Итак, давайте же начнем.

Прописные истины

Эта книга не о том, как найти идеального человека.

Идеальных людей не бывает. Это скажет вам любой психолог, и вообще любой здравомыслящий человек. Но зачастую наш мир устроен так, что от нас всегда ожидают каких-то чудес или невероятных романтических отношений (привет всем влюбленным и семейных парам); или умения слушать, или послушания (привет учителям и армии, а заодно снова привет семейным парам)…

Список можно продолжать бесконечно. От нас всегда чего-то ждут, да и мы сами чего-то ожидаем от окружающих нас людей. Если мы не соответствуем чьим-то ожиданиям, у нас, как правило, появляются проблемы. И так в любых отношениях (или организациях). А раз у нас возникают проблемы, тут же появляются люди, готовые решить их.

Удивительно, насколько развита современная индустрия решения проблем «угнетенного человека». Нам доступны тысячи книг по психологии на полках книжных магазинов, миллионы курсов по саморазвитию, десятки тысяч консультантов, даже отдельные телевизионные каналы – возникает ощущение, что каждого человека нужно срочно «вылечить», «изменить», «сделать идеальным», «менее черствым», «сделать так, что бы мы нравились всем» и т.д. Даже удивительно, а как мы жили раньше без всей этой индустрии? Наверное, были более несчастными, чем теперь?

Добавим к этому списку магию кинофильмов, которые просто внушают несчастным людям, что где-то есть идеальные люди, встретив которых мы сразу же станем счастливыми.

Скажем так: счастливыми мы быть можем, а насчет встречи идеального человека в своей жизни я бы призвал вас не искать иголку в стоге сена, которой там и нет.

ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НЕ БЫВАЕТ.

Я не готов и не хочу советовать вам заниматься поисками идеальных людей. Казалась бы, чего проще – окружить себя идеальными людьми и жить счастливо. Но, увы, так не бывает.

К счастью, это вовсе не проблема.

Зачастую проблема совсем в другом. И не в нас самих, как мы можем вновь прочитать в каком-нибудь бестселлере. Нам часто советуют становиться лучше. Если вы хотите стать лучше, стать внимательнее к другим, более понимающим и т.п. – я не против, и только за, но это не гарантирует решение ваших проблем. Вы будете стремиться соответствовать чьим-то ожиданиям, а это уже само по себе издевательство над собой! Стремитесь к совершенству – говорят вам, а как только станете совершенным, то по мановению волшебной палочки все ваши проблемы исчезнут! Не исчезнут, а только усугубятся! Если в отношениях есть проблема, эта проблема касается не только вас, но и человека, с которым вы общаетесь или состоите в этих отношениях, а значит, проблема НЕ ТОЛЬКО В ВАС! Не зря отношения называются отношениями – для того, чтобы были отношения, нужны двое.

Вот почему вам, скорее всего, не поможет большинство книг по самосовершенствованию, какими бы ни были хорошими, на первый взгляд, советы, содержащиеся в них. Я уважительно отношусь ко многим авторам книг, которым небезразлично все, что касается отношений людей, личностного роста, саморазвития. Они вносят свою важную лепту в понимание нашей человеческой природы. Все, что они пишут и говорят, имеет большое значение и в целом они правы.

Они правы в том, что действительно, можно стараться быть лучше, можно стараться более внимательно относится к окружающим людям, к своей жене или мужу, слышать то, что вам хочет сказать другой человек, стараться понять, прежде чем быть понятым и т.д. Все это важно.

Вот только иногда нужно посмотреть на вещи с совершенно другой стороны…

Это все равно, что начать заново, с другими принципами, с другим подходом к жизни, отношениям, другим людям, и, прежде всего, к себе. Это все равно что посмотреть на свою жизнь со стороны.

А для этого я предлагаю вам, дорогой мой читатель, ненадолго вернуться в прошлое. Например, в школу. Или в то время, когда вы были молоды и готовы были влюбляться в каждую понравившуюся вам девчонку/мальчишку…

И подумать вот о чем.

Встречали ли вы когда-нибудь свою первую любовь, о которой вы потом позабыли, лет так эдак через двадцать или тридцать?! Вам повезло, если да. Я встречал и был, если честно, отрезвлен. Да-да, именно так. Возможно, это чувство обычно взаимно, не знаю. Все мы со временем вырастаем и меняемся. Мы уже не те смазливые подростки, которые мечтали о любви, грезили по ночам о той единственной прекрасной девушке (мальчишке), возможно, сочиняли трогательные стихи, тайком писали любовные признания…

Но вот вам одна пугающая мысль, которая приходит на ум при встрече через долгое время: мы совершенно не знали этого человека (ту девчонку, того мальчишку), и, как это было со мной, я бы вряд ли смог прожить с этим человеком долгую, счастливую жизнь.

Ключевое слово здесь: МЫ НЕ ЗНАЛИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА.

А как мы могли его знать, если мы просто мечтали о любви?

Тут вам и «Ромео и Джульетта», и еще стопка книг о любви в помощь, и все лишь затем, чтобы вы через десятки лет почувствовали себя несчастливым человеком с очередной девчонкой, в которую по уши влюбились…

Ваши глаза ползут ко лбу…

Да, я готов сказать вам правду. Мы все привыкли жить «на автопилоте», а наши «самые лучшие» учителя в жизни и во всем, что касается любви – это книги и фильмы, иногда родители и учителя. Нас невольно толкают в мир иллюзий и несбыточных надежд. Я не говорю о том, что книги или фильмы, сами по себе плохи. Нет. Проблема в том, что мы невольно пытаемся жить по ним. Я знал очень много женщин, ищущих принцев на белом коне всю свою жизнь, а к сорока годам так и не создавших семью. Думаю, не мало и мужчин, живущих призрачными иллюзиями. Можно гоняться за мечтой, а можно честно смотреть в глаза реальности. На страницах этой книги я призываю вас не жить иллюзиями и мечтами, а искать тех людей, с кем вам будет комфортно жить.

В слово любовь нужно вкладывать не только и не столько «влюбленность», но гораздо более широкий и практический смысл. Вы должны сначала узнать человека, с которым планируете строить какие-либо серьезные отношения. И далеко не факт, что узнав человека (а на это точно уйдет немало времени), вы сможете принять все его недостатки и достоинства, все его черты характера и привычки (как вредные, так и не очень), все его увлечения, хобби, религиозные предпочтения, храп во сне или привычку бросать носки где попало и т.п. Даже его родители или родственники могут оказать на вас неизгладимое впечатление, хотя это и не самое главное. Это как в фильме «Знакомство с Факерами», в котором главному герою предложили сделать вазэктомию. И будет более странным, если вы, оказавшись в подобной ситуации, согласитесь.

Любовь – это прекрасно, особенно если мы знаем, кого любим, зная каков на самом деле этот человек, и нас это не раздражает. Если же это не так, то мы готовы перейти к первому правилу.

Вот только, я не смогу сказать вам, как это обычно говорят в книгах по саморазвитию, что вам пора менять всю свою жизнь или разрывать текущие отношения с людьми, если вас не устраивает та ситуация, в которой вы оказались. Было бы гораздо лучше, если бы вам попалась эта книга еще до того, как вы начнете вообще какие-либо отношения, потому что разгребать тяжелые последствия плохих отношений гораздо сложнее, чем настраиваться на лучшее с самого начала.

Глава 1.

Правило 1: «ЛЮДЕЙ НУЖНО ВЫБИРАТЬ»

Выбор, выбор, выбор. Это ключевое слово этой книги.

Вся наша жизнь основана на наших решениях, на нашем выборе. Мы всегда делаем выбор.

Правило: «Людей нужно выбирать» – это самый сложный и одновременно самый легкий совет.

И к нему нельзя прийти в одночасье. Этот совет сложный, потому что его не просто принять. Этот совет легкий, так как его просто применить на практике. В большинстве случаев мы не подходили к вопросу взаимоотношений с такой стороны. Нам никто не говорил, что, как и в любой другой сфере жизни, мы можем выбирать, с кем общаться, выбирать тех людей, с которыми мы хотели бы иметь отношения.

То, что наша жизнь с некоторыми людьми не сахар – это всего лишь последствия нашего выбора в прошлом. А также последствия того, что мы вошли в эту жизнь неподготовленными.

ЛЮДЕЙ НУЖНО ВЫБИРАТЬ.

Это правило настолько важно, что им просто нельзя пренебрегать. Как я уже сказал, подобный совет вам вряд ли кто-либо даст. Разве что собственная мать. Матери вообще обладают потрясающей мудростью в вопросах отношений. Когда они в детстве говорят вам: «Не общайся с тем-то мальчишкой/девчонкой, так как (приводится причина, которую вы вовсе не хотите в детстве слышать)», зачастую, они оказываются правы. Вот только иногда мы понимаем это слишком поздно.

Все люди разные. И не все отношения одинаково наполняют нашу жизнь положительными эмоциями, учат нас взрослеть, дарят счастье и радость. Вы же не хотите страдать? Я – точно нет. Я не хочу общаться с теми, общение с кем не нравится мне. Я сейчас говорю не столько о порядочности или других качествах людей, хотя, так или иначе, порядочность необходима. Я говорю о том, что нельзя подходить к выбору бессознательно.

МЫ ДОЛЖНЫ ВЫБИРАТЬ.

Но, давайте же вспомним с вами, как вы вообще общались раньше? Как вы заводили знакомства? С кем вы дружили? Я думаю, что большинство ответят примерно так: «Как придется». И еще мы смотрели на то, нравится ли нам человек или нет, смотрели на внешность. Я вообще старался дружить со всеми подряд.

Так или иначе, мы идем с подобной установкой через всю свою жизнь, не задумываясь над тем, как именно мы делаем выбор. Вернее, проблема выбора перед нами не стоит с той степенью важности, с какой это должно быть.

МЫ ДАЖЕ НЕ ЗАДУМЫВАЕМСЯ НАД ТЕМ, ЧТО ИНОГДА НЕБХОДИМО ВЫБИРАТЬ ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ СТОИТ ОБЩАТЬСЯ

Прежде чем читать дальше, посмотрите на свое прошлое. Возможно, слово ВЫБОР не полностью раскрывает суть того, что я хочу до вас донести. Но у каждого из нас, особенно если посмотреть в прошлое и вспомнить с чего начинались наши отношения с кем-либо, есть некая отправная точка – момент, когда мы после знакомства с человеком, продолжали с ним общаться и в один прекрасный момент либо делали предложение, либо начинали строить более серьезные отношения. Я бы назвал такой момент точкой принятия решения, если вам не нравится слово ВЫБОР.

И самая глобальная проблема заключается в том, что у большинства из нас, если признаться честно, отсутствует понимание того, что такая точка принятия решения (которую я и называю ВЫБОР) существует вообще, что она необходима, и что мы зачастую забываем о существовании этой точки.

Мы плывем по течению и полагаемся на свой опыт, свои чувства и на все то, что мы впитали из различных источников. Но самое главное, мы упускаем момент, когда проплываем мимо точки принятия решения. Мы упускаем этот момент (момент ВЫБОРА) из виду, из поля своего внимания, а когда точка принятия решения оказывается позади, мало что можно уже изменить.

Я говорю о том, что мы можем в момент выбора спросить себя:

– А делаю ли я сознательный выбор дальнейших отношений?

– Осознаю ли я последствия своего выбора? (о последствиях мы поговорим позже).

– Я действительно принял решение связать свою жизнь с этим человеком или просто плыву по течению?

– Почему я так решил? Уверен ли я в своем выборе?

– Не тороплю ли я события?

«Мы же не в супермаркете!» – скажет кто-то.

Может показаться, что вопрос выбора нельзя применять к людям. Но в то же время мы, идя в магазин, всегда делаем выбор. Мы выбираем те продукты, которые нам больше нравятся и уже проверены на личном опыте. Мы выбираем вещи, автомобили, дома. Мы всегда делаем выбор. А выбор – это не только умение найти то, что нам подходит, но и ОТКАЗ от других альтернативных вариантов, которые на деле оказываются хуже.

Соглашусь, что такой подход к людям может показаться циничным или несправедливым, на первый взгляд. Но мы также знаем, что общение не со всеми людьми приносит нам положительные эмоции. И при этом мало кто захочет постоянно испытывать негативные эмоции. Это не добавляет радости, это угнетает нас.

Почему мы считаем, что выбор автомобиля может быть гораздо важнее выбора будущего супруга/супруги? Мы можем долгими часами выбирать марку автомобиля, его характеристики, цвет и многое другое, но когда речь заходит о личных отношениях, мы либо полагаемся на волю случая, либо вообще не задумываемся над вопросом выбора.

Почему нам никто не говорит о том, что не все люди могут наполнять нашу жизнь положительными эмоциями? Зато так много говорится о том, как правильно выбрать хлебопечку/кофеварку/телевизор, будто это настолько критично, или будто бы все вокруг счастливы в своих отношениях.

Этот вопрос даже не похож на запретную тему, скорее всего, все это похоже на некий вакуум, который никто не замечает или не хочет замечать.

Иногда у нас бывают ситуации, когда мы не можем сделать выбор. Мы не можем выбирать своих родителей, или учителей в школе. Но мы можем выбирать друзей, и людей, с которыми мы общаемся каждый день.

Хочу уточнить еще раз один момент: не нужно искать идеальных людей, а то получится как в одном анекдоте:

«Жил один человек, избегавший брак всю свою жизнь. Когда он умирал, кто-то поинтересовался у него:

– Ты так и не женился. И никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Есть ли какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его.

Старик ответил:

– Да, я у меня есть один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, так и пролетела моя жизнь.

– Но неужели на всей планете ты так и не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

– Нет, одну все-таки я нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

– Тогда что же произошло? Почему вы не женились?

– Та женщина искала идеального мужчину»

В общем, мы просто должны понимать, что выбор важен. И мы в любом случае делаем свой выбор. Просто иногда мы не осознаем, что делаем выбор. Нам кажется, что вот, мы познакомились с человеком, потом влюбились в него, и все, через некоторое время уже готовы связать с этим человеком свою жизнь. Но, как правило, мы не задумываемся над тем, почему мы хотим быть с ним? Достаточно ли хорошо мы узнали его? Не спешим ли мы, сделав спонтанный выбор?

Все эти вопросы вовсе не означают, что мы должны искать идеальных людей, а скорее тех, с кем мы чувствуем себя наиболее комфортно.

Давайте немного отвлечемся и обратимся к примеру из жизни:

«Молодой человек влюбляется в красивую умную девушку. Они без ума друг от друга. Через некоторое время они решают пожениться, жить вместе. Первые годы они испытывают эйфорию, жизнь кажется чудесной. Через пару лет девушка начинает понимать, что ее молодой муж очень ленив. Он не хочет или ему не нравится ничего делать по дому. Девушка сначала осторожно, затем все более и более настойчиво начинает говорить ему о том, что ее такая ситуация не устраивает. А ему все равно. Далее ситуация может развиваться по-разному.

Жена может смириться с таким ходом вещей, или может постоянно кричать на мужа, скандалить; муж может изредка делать вид, что делает что-то, а потом возвращаться к ничегонеделанию. Так они живут год за годом, появляются новые взаимные претензии, отношения становятся все хуже, и уже нет той былой радости, как в первые годы брака».

Взгляд на ситуацию со стороны может привести к появлению множества советов, например:

– Муж не прав, он мог бы поднять хоть раз свою задницу с дивана и сделать что-нибудь по дому!

– Скандалить не нужно, нужно спокойно объяснить мужу, что у него тоже должны быть обязанности!

– Им нужно пойти к психологу, который решит их проблему.

– Им нужно с большим пониманием относиться друг к другу.

Советов может быть много. Но все они будут из разряда «как решить возникшую проблему?». Но, как показывает практика, взаимные ожидания так и остаются ожиданиями.

МЫ НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НЕ БЫВАЕТ.

Мы все НЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, мы несовершенны. Что-то подсказывает нам, что молодой человек как жил по привычке, когда был еще один, без жены, так и продолжает жить. Жена же полностью вошла в свою новую роль и для нее важен порядок в доме. Но она не хочет делать все одна.

С точки зрения молодого человека, если бы он все еще жил один, кто бы высказывал ему претензии? Никто. Имеет ли право жена кричать на него? Нет. Она считает, что имеет право, но это не означает, что один человек имеет моральное право терроризировать другого. Налицо тупиковая ситуация, и решается она сама собой в редких случаях.

Получается, встретились два человека, у которых разные представления о семейной жизни. Да, они любят друг друга, но взаимные претензии (девушка хочет одно, парень не хочет, чтобы его упрекали) постепенно разрушают отношения. В редких случаях подобным парам удается найти взаимовыгодное решение.

Это всего лишь маленький пример. Могут быть и другие вариации на эту тему. Я не говорю о том, что ситуацию невозможно никак решить. Это всего лишь гипотетический пример, на который мы можем посмотреть с разных сторон. С одной стороны, мы привыкли думать категориями «как решить возникшую проблему» и тут нам на помощь приходят пособия по решению личных проблем, проблем в отношениях, и психологи. С другой стороны, мы можем подумать над истоками проблемы, подумать над тем, как вообще эти люди оказались вместе.

Давайте вернемся к началу их отношений. Это важно сделать потому, что основная идея совета «людей нужно выбирать» призывает вас подумать над тем, что мы зачастую НЕ ДЕЛАЕМ сознательный выбор. Выражение «живут как кошка с собакой» интересно не тем, как подружить кошку с собакой, а ответом на вопрос «как вообще получилось так, что кошка с собакой оказались вместе?». Не совершили ли они глупость?

Что, если бы молодой человек, зная о своих качествах, нашел бы девушку, которая не столь рьяно относится к порядку? А девушка нашла бы парня, который имеет схожие с ней представления о семейных обязанностях? Мне кажется, эти пары были бы более счастливыми.

МЫ МОЖЕМ БОЛЕЕ ОТВЕТСТВЕННО ОТНОСИТСЯ К ВОПРОСУ ВЫБОРА.

Я не говорю о том, что любить – это плохо. Просто влюбляясь или встречаясь с будущими потенциальными женами/мужьями было бы неплохо помнить о том, что стоит узнать человека как можно лучше и, лучше разочароваться сразу, чем потратить на это важные годы своей жизни и разочароваться в конце.

Опять же, скажу, если вы считаете, что лучше сразу бросаться в каждые новые отношения без разбору, испытывать на своей шкуре все прелести жизни, никто не лишает вас этого права. Вы сами решаете, что лучше для вас.

В последнее время в книгах все чаще пишут о том, что не стоит общаться с теми людьми, которые отравляют вашу жизнь, с теми, кто имеет негативные привычки, или любит все время жаловаться. Я готов поддержать авторов книг, которые пришли к подобным выводам.

Но это может быть только вашим личным выбором. Если вы не видите в этом проблему, то общайтесь. Эта книга не о том, как заставить вас делать выбор. Эта книга о том, что выбор может быть ОСОЗНАННЫМ.

ВЫБОР МОЖЕТ БЫТЬ ОСОЗНАННЫМ.

В любом случае делать выбор можете только вы сами!

Как я уже сказал, возможно, вы скажете: «Я готов преодолевать все трудности в браке, в близких отношениях, трудности общения с другими людьми, и вообще наша жизнь – борьба! Не вопрос! Ваше право. Живите, как жили и дальше».

Но, как минимум, теперь вы знаете, что есть осознанный выбор, когда вы заранее знаете о том, что последствия выбора (а их мы не можем контролировать после того, как уже сделали свой выбор), могут нам не понравиться через несколько лет; и есть неосознанный выбор, когда вы плывете по течению, не задумываясь о последствиях своего выбора до тех пор, пока вы не натыкаетесь на подводный риф. Стоит обратить свое внимание на то, находитесь ли вы близко к точке принятия решения или нет. Важно не пропустить этот момент. Именно поэтому эта книга призвана помочь в первую очередь тем людям, которые только планируют создать семью, или на пути к этому. Важно не пропустить момент принятия решения, остановиться и подумать о будущем.

В конце концов, если кто-то считает, что можно продолжать плыть по течению, не задумываясь о выборе людей, с которыми комфортнее общаться, то ответьте на такой вопрос: «Вы готовы жениться на любой женщине, на первой встречной?» или «Вы готовы выйти замуж за первого встречного мужчину?». Конечно же, нет.

Значит, у вас есть какие-то критерии, на основании которых вы все равно делаете свой выбор. Вопрос только в этом: вы должны знать о своих критериях выбора, а также знать, настолько ли эти критерии соответствуют тому, чего вы бы хотели от жизни? Быть может, у вас и не так много критериев, например: она должна быть умна, красива, с голубыми глазами и т.д. У некоторых вообще может не оказаться никаких критериев, что я и называю отсутствием осознанности выбора. То есть, про таких людей даже сложно сказать, что они делают вообще какой-то выбор. Они просто плывут по течению.

Наверное, в этом не было бы ничего плохого, если бы не тот факт, что такой путь как раз зачастую и приводит к проблемам в отношениях.

Те же люди, которые имеют хоть какие-то критерии, слабо осознают, что это за критерии, и, как правило, набор критериев у них небольшой.

О КАКИХ ПОСЛЕДСТВИЯХ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ?

ПОЧЕМУ ВСЕ ЭТО НАСТОЛЬКО ВАЖНО?

Люди среднего возраста и старше могли на своей шкуре испытать все те последствия неверного выбора, о которых идет речь. Молодежь зачастую не задумывается о том, что может быть в будущем. О каких последствиях вообще может идти речь?

Не хотелось бы никого пугать и шокировать, но без реальных примеров не обойтись.

Самые простые примеры из реальной жизни такие:

– Хотели бы вы прожить лет десять с мужем, который пьет, со всеми вытекающими из этого «радостями жизни»?

– Хотели бы вы потратить свою жизнь на то, чтобы каждый день выслушивать упреки от жены?

– Смогли бы вы долго прожить с человеком, который в первый же день после зарплаты спускает все заработанные деньги?

– Понравится ли вам, что ваш муж/жена будет постоянно жаловаться на все?

– Что если у вас окажутся совершенно разные взгляды на каждый аспект вашей совместной жизни? Он любит спать допоздна, вы – рано вставать; он – домосед, вы – тусовщица; он любит экономить, вы – транжира и т.д.

– Что, если окажется, что ваш супруг/супруга вообще не планирует работать? Вас это устроит?

Здесь приведены не все самые пугающие или самые распространенные примеры из личной жизни многих людей. Но иногда даже более мелких противоречий между людьми оказывается достаточно, чтобы испортить жизнь друг другу.

Разумеется, как нас уверяет современная индустрия «лечения проблем», многие проблемы под силу решить, некоторые могут решиться со временем, но вот что я вам скажу.

Если вы знаете себя, знаете, например, что вы предпочитаете бережно относится к деньгам, и вы знаете, что это может оказать влияние на вашу будущую семейную жизнь, с кем вы предпочтете связать свою жизнь? С девушкой, которая любит спускать деньги, не раздумывая, или с девушкой, разделяющей ваши взгляды? Вы молод, одинок, и еще не встретили свою любовь. И вам ничто не мешает влюбляться, просто иногда стоит помнить о том, что не все люди одинаковы. Если же вы в возрасте, то возможно сможете пересмотреть свои взгляды на отношения. В любом случае, обладание пониманием того, чего вы хотите от отношений и какие у вас взгляды на жизнь, может сделать ваши будущие отношения не такими, как раньше.

Я не знаю, какой вы сделаете выбор. Просто я хочу сказать вот что: оказавшись в одной семейной лодке с девушкой-транжирой, вы будете непременно испытывать противоречия, проблемы. Вы захотите накопить на дом, а она спустит все на вещи. Ваш семейный бюджет будет постоянно трещать по швам. У вас будет болеть голова. Вы можете даже решить зарабатывать больше, но проблема никуда не исчезнет. Она потратит еще больше. Вы будете ощущать себя несчастным. Вот что я имею в виду, говоря о последствиях НЕОСОЗНАННОГО или спонтанного выбора.

Я хочу просто любить, скажете вы. Так любите. Просто, после того, как вы решите, что пора назначать свидания девушкам (женщинам), теперь вы будете обращать внимание не только на внешность (цвет волос, глаз), но и на то, какие взгляды у нее на некоторые важные сферы жизни, и какие привычки. То же самое, верно и для женщин, которые ищут спутника жизни.

Скажете это не важно? Опять же, делать выбор вам.

Эта книга не расскажет вам о том, как бороться с последствиями неверных решений. Если вы хотите жить, делая неосознанный выбор, будьте готовы нести ношу неосознанных последствий ваших решений. Если же вы до момента прочтения этой книги, уже нарастили себе гору всевозможных проблем в личных отношениях, то, быть может вам помог бы совет автора книги «Как работать по 4 часа в неделю…» Тимоти Ферриса. В ней есть совет, как сделать свою жизнь более счастливой. Феррис советует, что вы можете выявить людей, положительно на вас влияющих, и попробовать отказаться от общения с некоторыми людьми, оказывающими на вас негативное влияние.