Текст книги "Друзья (Friends). Жгут!"

Роман Масленников
Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!

* * *

– Орёл – я выиграла, решка – ты проиграл.

* * *

– Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.

– Тогда держи ее подальше от волос Росса.

* * *

– Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!

* * *

– Ты ее поцеловал, а потом что?

– Побежал рассказывать вам об этом.

* * *

– Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.

– Я не приносила свитер.

– Тогда нам тем более пора.

* * *

– Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???

* * *

– Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!

* * *

– Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.

* * *

«Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод».

* * *

– Что вы тут делаете?

– Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.

* * *

– Она целуется лучше, чем моя мама готовит.

* * *

– У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.

– Хорошо. Извини, что вела себя как банк.

* * *

– Смотри, что мы чуть не забыли!

– Это не мое.

– Смотри, что мы чуть не забрали!

* * *

– Что ты дарил Анджеле?

– У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.

– За три года?

* * *

– Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?

– Нет. В старших классах я занимался сексом.

* * *

– У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.

– Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?

* * *

– Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.

* * *

– Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.

– Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!

* * *

– Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.

* * *

– Твой парень твой босс??

– Нет…

– А кто твой босс??

– Ты?..

* * *

– Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.

* * *

– Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!

* * *

– Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!

* * *

– Ого, ты богат!

– Нет, мои родители богаты.

– Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.

* * *

– Обещай ничего не говорить своей сестре.

– Обещаю ничего не говорить ей снова.

* * *

– Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.

* * *

– Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.

– Без анчоусов.

– С двойной порцией анчоусов.

– Хорошо, я буду их выковыривать.

– Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.

* * *

– А что вы делаете завтра вечером?

– Мы оба?

– А что? Тебя это пугает?

* * *

– Что ты делаешь?

– Шоколадное молоко. Хочешь?

– Спасибо. Мне 29.

* * *

– Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.

– Фиби, это обычное совпадение.

– Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.

* * *

– Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?

– Джо, гомосапиенс – это люди.

– Я же их не осуждаю.

* * *

– У него шишка! У него шишка!

– Вдави ее! Вдави!

* * *

– Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.

– Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?

* * *

– Росс, мой отец не ненавидит тебя.

– Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?

* * *

– Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?

– Мне часто снятся дурные сны…

* * *

– У меня сейчас такое чувство, что эта кошка – моя мама.

* * *

– Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.

– А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?

– Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.

* * *

– Джордж, это мои друзья, а это Росс.

* * *

– Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.

– Ты ее не подхватила. Ты ее украла!

* * *

– Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.

– Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.

* * *

– Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.

* * *

– Ты неважно выглядишь, Джо.

– Холодильник сломался. Пришлось все съесть.

* * *

– К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.

– Ты же не оставил номер своего телефона.

– Правда? Тогда до встречи.

* * *

– Как тебе?

– Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!

* * *

– Может быть, она сейчас с нами.

– Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.

* * *

– Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.

– Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.

* * *

– Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?

– Я бы очень хотела, только неохота.

* * *

– Что это там у тебя? Пирог?

– Да. Тебе отрезать?

– Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!

* * *

– Триггер довел тебя до слез?

– Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.

* * *

– Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!

– А как, по-твоему, он у меня оказался?!

* * *

– Прекрати на нее таращиться!

– Я не таращился, я косился!

* * *

– Готовь деньги, Грин!

– Застегни ширинку, Геллер!

* * *

– Кто-то съел мой сэндвич.

– Что говорит полиция?

– Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

– Я тут тоже с девушкой!

– Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

* * *

– Говорящие головы дело говорят.

* * *

– Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.

– Да ладно, говори.

– Ты слишком рано женился.

– Что? Но это же не совет!

– Я предупреждал.

* * *

– Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???

* * *

– Прости, Фиби, я была ребенком.

– Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.

* * *

– Презервативы?

– Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.

– С помощью презервативов?

* * *

– Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?

– В птицах – нет. В женщинах… нет.

* * *

– Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.

– А зачем ты убил его рыбку?

– Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!

* * *

– Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?

– А я ведь знала…

* * *

– Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!

– У Вас же нет кошек!

– А могли бы быть…

* * *

– Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!

– Ты был моим первым поцелуем в жизни!

* * *

– В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.

– Нам выйти из комнаты?

* * *

– Ты что, открыл столярную мастерскую?

– Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…

– Построить почту?!

* * *

– Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!

– Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?

* * *

– Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!

* * *

– А мне что делать?

– Ты беги.

– Далеко бежать?

– Пока мы не станем маленькими.

* * *

– Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.

* * *

– Господи, что случилось?

– Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!

* * *

– Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?

– Да, потому я и собиралась выйти замуж.

* * *

– Росс, ты надел мои очки?

– Да, я хотел согреть Вам дужки.

– И сигарета тоже моя?

– Да, я хотел смочить Вам фильтр.

* * *

– Рейчел, что ты тут делаешь?

– Зашла к своей подруге Кэрол.

– Да? И как ее фамилия?

– Кэрол… лесбиянка?

* * *

– А что сказали в страховой компании?

– Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”

* * *

– Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.

_?

– Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?

– Да, но это был китайский ресторан.

* * *

– Сколько стоит это кольцо?

– 8600 долларов.

– Мы дадим вам 10 долларов.

* * *

– Фиби – красивое имя.

– Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!

* * *

– Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!

* * *

– Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!

* * *

– Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.

* * *

– Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!

– Как моя фамилия?

– Центральная кофейня?

* * *

– Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.

* * *

– Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.

– Ты бы хоть назвал существующее место.

* * *

– Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.

* * *

– Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.

* * *

– Я тебе позвоню.

– Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.

– Если это судьба, я его угадаю.

* * *

– Я толстый?

– Нет.

– А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась

– Посмотрел?? Смотреть нельзя!

* * *

– Эмма – продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.

* * *

– В стирке я еще девственница.

* * *

– О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!

– Что? Что? Что?

– А нет… ничего… это моя левая нога.

* * *

– Моя фамилия Бинг. Что означает «Индейка готова».

* * *

– О, у тебя хорошие волосы.

– Да, я вырастил их сам.

* * *

– Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.

* * *

– Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?

* * *

– У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?

* * *

– Мою маму убил наркодилер!

– Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?

– Да, она была наркодилером!

* * *

– Почему у тебя родня шотландцы?!

– Почему у тебя родня Росс?!

* * *

– Сколько тебе лет? Больше 25?

– Мне 25 лет и 13 месяцев.

* * *

– Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?

– Это не клуб!

* * *

– Что в коробке? Камни?

– Нет, это моя коллекция окаменелостей.

– То есть камни.

* * *

– Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.

– А если бы Менделеев сказал то же самое?

* * *

– А вы что, не знали, что будет двойня?

– О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.

* * *

– Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?

– Нет, я обижалась, когда он спал с другими женщинами.

* * *

– Вся моя жизнь – сплошная лесбийская свадьба.

* * *

– Нам-то показалось, ты не такой как все, а ты, оказывается, просто был в коме!

* * *

– Нам остается только усыновить ребенка.

– Росс, ты должен выполнить свой долг.

– Нет, я не отдам им Бена!

* * *

– Если вы живы – берите трубку!

* * *

– Это же все равно, что лишиться девственности!

– Я бы предпочел лишиться девственности, тем более, похоже, она начала у меня восстанавливаться!

* * *

– А что с мячом?

– Это обезвоженная дыня.

* * *

– Ребят, что мне лучше надеть сегодня на игру?

– Майку с надписью "мне здесь не место".

* * *

– Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.

– Я этого не знал. Позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.

– Я это запомню.

* * *

– Ты что, открыла все подарки?

– Ты целовался с другой?

– В расчете?

– Да.

* * *

– Росс ходил к психотерапевту??

– Да, ему долго снился один и тот же страшный сон.

– Какой?

– Что я его съела…

* * *

– А ты в курсе что у тебя на губе палеонтолог?

* * *

– Моника, тебе нужно немного поспать.

– Мне нужно немного Ричарда.

* * *

– Мон, расслабься, налей пивка.

– Я не хочу пиво!

– Я что, сказал, что это для тебя?

* * *

– Я бы мог вышибить дверь, но я хрупкий, как стекло.

* * *

– Ладно, Фибс, все уладится.

– Фиби, это твое имя.

– А я думала, мы все друг друга так называем.

* * *

– Да, я рассказываю людям чужие секреты, за это они меня и любят.

* * *

– Смотрите, правда, мать-природа удивительна?

– Это самолет.

– Когда тысячи пакетиков с арахисом пролетают на такой высоте-это тоже удивительно.

* * *

– Интересно, отсюда видны окна моей квартиры?

– Нет, не видны.

– Что?

– Я не знаю.

* * *

– Моника, не засыпай. Я сделаю тебе кофе. И скорее всего не рассыплю его по всей кухне.

– Я уже встала.

* * *

– Прошу прощения, я хотела, чтобы ты помог, но ты не мог пошевелить руками, потому что на тебе было три спасательных жилета.

– Я уважаю море!

* * *

– Моя бабушка наверняка сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.

– Снизу?

– Да. Меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.

* * *

– Дорогой, у меня пропадает чувство юмора, когда речь идет о свадьбе.

* * *

– Я стащил клятву Моники и изменил имена.

– Так нельзя!

– Если он будет читать первым, то можно.

* * *

– Предсказывай.

– Я вижу лестницу… Ты получишь повышение или умрешь жестокой смертью.

– Я уже шеф-повар. Меня не могут повысить.

– Кто следующий?

* * *

– Никто не видел мою рубашку светло-лососевого цвета?

– Ты о розовой?

* * *

– Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.

* * *

– Я всегда выбираю самых умных парней, самых талантливых. Почему я не могу выбрать кого-то вроде тебя?

* * *

– Советчик из меня плохой, могу дать саркастический комментарий

* * *

– Моника, нужны еще конфеты.

– Что? Пришло всего четверо.

– Я знаю, но одна из них сказала, что любит меня, и я дала ей всё.

– Неудивительно, что ты беременна!

* * *

– У меня свидание с Эндрией…с Энджелой…

– Эндрия кричит, а у Энджелы кошки.

– Точно, с Джулией!

* * *

– Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься.

* * *

– Но ты-то как? Все еще…

– Все еще лесбиянка? Да.

– Ну, мало ли…

* * *

– Нам надо поговорить.

– Знаешь, у меня такое чувство, что это уже было. Или нет?..

– Нам, правда, надо поговорить.

– Точно было!

* * *

– Тебе сюда нельзя! Росс голый!

– Что?

– Я не мог сказать, что я голый, потому что Моника может видеть меня голым!

– Почему обязательно кто-то должен быть голым???

* * *

– Ты выглядишь как потаскушка!

– Это же твоя одежда….

* * *

– У меня никогда не было своего велосипеда. У нас совсем не было денег. Но у моей соседки был классный велик, такой розовый, с бахромой на руле, со звоночком и белой плетеной корзинкой с маргаритками. Так красиво было.

– А девочка давала тебе на нем покататься?

– Нет, она подарила мне коробку от него. На ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.

– Какая несправедливость!..

– Почему? Мне тоже приходилось его таскать.