Текст книги "Голая правда о женщине"

– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

– Доктор, я чувствую и понимаю женщин…

Доктор (роняя очки на пол, вполголоса):

– Оп-паньки…

А как женщины могут выразить целую гамму чувств с помощью одной лишь интонации! «Что-то случилось дорогая?» – «Нет, все прекрасно»… В этом «прекрасно», произнесенном с ударением, целый рассказ о том, как:

– Вы задержались на работе и пришли позже обычного, хотя прекрасно знаете, что вы сегодня идете в гости.

– Придя, не обратили внимания на ее новую прическу, ради которой она полдня провела в салоне красоты.

– Помяли ее платье, когда плюхнулись, не глядя, на диван, где оно и лежало, как полагается выглаженному платью.

– Потом не могли найти дорогу и не желали из-за ослиного упрямства спрашивать у аборигенов, из-за чего вы опоздали на час.

– На вечеринке вы не спускали глаз с размалеванной девицы – двоюродной сестры хозяйки, в вызывающе короткой юбке и с декольте, доходящим до босоножек.

В этом «прекрасно» содержатся тщательно сделанные выводы о том, что:

– Такой невнимательной, эгоистичной, похотливой, упрямой сволочи, как вы, еще поискать.

– Что она была полной дурой, когда не указала вам на дверь еще три года назад, хотя должна была догадаться, что все эти цветочки и подарочки – лишь способ на время скрыть свою гнилую сущность.

– Что эти три года, если вдуматься, были сплошным кошмаром для нее.

– Что прощать такое она больше не намерена… Ну и так далее, по нарастающей.

Вон сколько всего в одном произнесенном правильным тоном и с нужным ударением слове понапихано. Мы же в состоянии уловить лишь легкое раздражение. Что-то ей, по-видимому, не понравилось… Только вот что???

При всем при этом, многие из них уверены, что мы все прекрасно понимаем, просто в силу природного свинства прикидываемся дураками. Чтобы только ничего не делать. Елки зеленые! Да лучше в лепешку расшибиться, исполняя ее капризы, чем целый день смотреть, как она ходит по квартире туда-сюда живым укором. Мы-то это знаем и понимаем. Но доказать им никак не можем. Не желают они нам верить. Впрочем, мы ведь тоже думаем, что они издеваются над нами, когда в течение часа рассказывают, что они чувствовали, когда увидели на улице бездомного котенка.

В свою очередь, женщины пытаются и в наших словах обнаружить второе дно. (Как в том самом анекдоте про рыбоньку и суку.) Они просвечивают, обнюхивают, ощупывают, пробуют на вкус любое наше слово – а не кроется ли за ним что-нибудь эдакое. Вернее, они уверены, что кроется, но вот что именно?.. То-то они так любят выраженьица вроде: «Что ты хочешь этим сказать?» и «Что ты имел в виду?». Как ей объяснить, что мы хотим сказать как раз то, что говорим? Она ведь и в этом объяснении уловит скрытый смысл. Причем обязательно негативный…

Как-то вот любят они выискивать везде что-нибудь, уличающее нас в нелюбви и неуважении к ним. Михаил Михайлович Жванецкий написал: «Милиция всегда на плохое бросается быстрее, чем на хорошее». Так вот, женщины ведут себя точно так же. Рассыпайся целый день в комплиментах, распевай дифирамбы, как гимны, размахивай плакатами с признаниями в любви, но если случайно даже не скажешь, а просто подумаешь разок что-то не совсем хорошее про нее, мысль эта отразится во взгляде, и все… Это будет мгновенно замечено, проанализировано, додумано, раздуто, снова проанализировано, но уже с других позиций… и разборка готова. Теперь вам придется объяснять, что вы не верблюд и что ваши признания в любви – это не коварный обман с целью усыпить ее бдительность, дабы потом беспрепятственно загубить ее молодость. Да.

Давно известно, что каждый человек судит по себе. В нашем случае это правило работает на все сто. Женщины говорят намеками и уверены, что мы общаемся так же. Они могут болтать двадцать четыре часа в сутки без перерыва и считают, что наше молчание – следствие обиды, смертельной усталости или незаинтересованности в разговоре и в них самих. Им удается говорить одновременно об абсолютно разных вещах, и нашу неспособность следить за всеми поворотами разговора они объясняют исключительно нашей невнимательностью.

Бороться с этим бесполезно. Просто нужно помнить, что половина из того, что говорит женщина, имеет скрытый смысл. А вторая половина вообще не имеет смысла. Ну и действовать по обстановке. Оноре де Бальзак сказал: «Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия». Вот с этим и приходится жить…

А в заключение этой главы предоставим слово самим женщинам.

6 вещей, которых мне говорить не нужно:

Что я поправилась.

Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля. Ну, если уж очень хочется, то скажи – но без животрепещущих подробностей.

Что мне не идет то, во что я сейчас одета.

Что ты не любишь детей.

Что у кого-то из моих подруг красивые ноги и грудь.

Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей.

6 вещей, которые мне нужно говорить:

Что я красивая.

Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем.

Что я умная.

Что даже не просто умная, а очень.

И при этом у меня великолепное чувство юмора.

Что я не похожа на твою маму.[4]4
  По материалам журнала Men’s Health.


[Закрыть]

Вещи, которые я тебе никогда не скажу:

Посмотри, вон на той девушке такое же платье.

И на ней оно сидит гораздо лучше.

К нам на работу устроилась новая девушка. У нее великолепная фигура и вообще она просто красавица. Я тебя с ней обязательно познакомлю.

Мне кажется, еще одна кружечка пива тебе не помешает.

Твоя бывшая просто прелесть!

Меня так хорошо подстригли. Больше прическу я менять не буду.

Три пары обуви для меня более чем достаточно.

В двухнедельный отпуск я возьму только одну сумку.

Глава 4
Женская типология

Женщины никогда и не хороши, и не плохи – они гораздо хуже.

Бернард Шоу

Итак, типы женщин… Что удивительно – они сами не раз пытались с той или иной долей остроумия разложить по типам нас. И все попытки были провальными. Путают что-то, в одну кучу валят, снова разгребают, так и эдак переиначивают… Сложно им. А все потому, что мы слишком одинаковы. Чем и ставим им палки в колеса – ну как можно единообразную массу на кучки разделить? Женщины – другое дело. Типы четкие, яркие… Увидишь мельком на улице – ни за что не ошибешься. За версту видно, кто идет: убежденная домохозяйка или стопроцентная деловая женщина. А уж если пару минут поговорить… Хотя они почему-то уверены, что являют собой сплошную загадку. «Хе-хе», – скажем мы и разложим все по полочкам.

Большую часть женщин можно условно разделить на пять типов. Критерий – поведение в отношениях с мужчинами. Сиречь с нами. Знать эти типы совершенно необходимо, чтобы прогнозировать, что ждет вас в обществе очередной дамочки.

1. Женщина-мать

Даже если вам шестьдесят, а ей нет и двадцати, сопли будет вытирать она вам, а не наоборот. Причем убедить ее в том, что вы сами виртуозно умеете пользоваться носовым платком, невозможно. Вы для нее большой ребенок, и точка. А раз ребенок, то… «Не пора ли менять подгузники, милый?».

«Женщина-мать» не обращает внимания на возраст партнера: он может быть и старше ее, и ровесником, и моложе ее – она всегда будет вести себя одинаково. Она будет самозабвенно опекать мужчину, жалеть его, холить, лелеять, ставить его интересы выше своих, порой вообще забывая, что у нее могут быть какие-то свои интересы. Да и какие могут быть интересы, если «это недоразумение» (то есть вы) ушло на работу без шапки и шарфа, а на улице всего плюс пять! На работу она отправляет мужчину, как в школу, на дружескую вечеринку – как в песочницу («Дорогой, только не долго и не испачкай штанишки»). Такая вот трогательная забота…

Плюсы. Да, безусловно, у таких женщин плюсы есть. Плюсов много. Особенно, если ей все-таки хватает ума не слишком навязчиво демонстрировать свое материнство.

Вы имеете все шансы прожить свою жизнь, как у Христа за пазухой. С такой женщиной легко, тепло, уютно, она не создает проблем, она сама их решает. Причем решает так, что вы даже не заметите, что эта проблема была. Она не устраивает сцен, она снисходительна, добра, терпелива. Увидев на вашем воротнике губную помаду, она мягко пожурит вас, как мальчишку, пришедшего домой с двойкой по математике.

Она будет духовным наставником, секретарем, телохранителем, медсестрой и так далее до бесконечности. Она поможет получить образование и сделать блестящую карьеру. А если у вас на носу диссертация, она быстро вас догонит – только для того, чтобы потом проверять у вас ошибки.

Она будет следить за вашим здоровьем, за тем, как вы питаетесь, что надеваете, чем занимаетесь… Другой цели в жизни у нее нет, кроме как вывести вас в люди и сделать вашу жизнь неким подобием рая небесного. За это, по идее, вы должны в конце этой самой жизни всплеснуть ладошками и, обливаясь слюнями, воскликнуть: «Спасибо тебе за все, родная!».

Короче говоря, «женщина-мать» ради самого близкого человека готова плюнуть на свое «я». Высочайший альтруизм!

Минусы. Где плюсы, там, ясное дело, и минусы. Без них никак. Вы когда-нибудь видели женщину без недостатков (мамы и бабушки не в счет)? То-то же…

Итак, минусы «женщины-матери».

– Вы так и останетесь мальчишкой в коротких штанишках. Даже если она деликатна сверх всякой меры. Вам на всю жизнь внушат аксиому, что за плохое поведение нашлепают по попе, а за хорошее дадут конфетку. Жить с такими убеждениями могут только абсолютно инфантильные граждане.

– Она будет произносить: «Пойдем, выпьем пива и поболтаем» как: «Расскажи мамочке о своих проблемах, сынуля».

– Ей как-то неловко изменять. Но поскольку иначе невозможно, чувство потом вдвойне гадкое.

– Рано или поздно она начнет называть вас «маленьким» или «сусликом». С нежным придыханием и подернутыми поволокой глазами. При этом будет жалеть, что не может кормить вас грудью.

Секс. Из нее получается хорошая любовница. Если «ребенок» жаждет каких-нибудь экспериментов в постели, она запросто пойдет на это, даже если считает себя «женщиной строгих правил». Еще бы! Ведь, как известно, чем бы дитя ни тешилось… Вот и тешьтесь на здоровье. Она поможет.

Как узнать. Она чуть ли не с первых же свиданий проявляет неукротимое желание накормить, напоить, обогреть и защитить. Произносит слова: «Люблю заботиться» – через каждые пять минут, при этом дыхание учащается, взор мутнеет, руки теребят пуговку на пышной груди. Дома у нее восемь разжиревших кошек и кактус, на который в холода она наматывает шарф. При виде детей с ней случаются легкие судороги. Приходя к вам домой, всерьез переживает из-за незаклеенных окон и полуфабрикатов в холодильнике. Готова отказаться от похода по распродажам, если у вас легкий насморк и вы нуждаетесь в уходе. Словом, такая женщина следует зову материнского инстинкта, чего бы это ей ни стоило.

2. Принцесса

А вот это совсем другое дело. Здесь пылинки сдувать придется самим. Раз по сто на дню. И периодически протирать влажной ветошью. И все это в перерыве между уборкой, готовкой, походами по магазинам и штопкой собственных носков. «Принцессе» этим заниматься не положено. Она и так выполняет важнейшие функции: тратит деньги и украшает ваш дом собой, ненаглядной. Такая дамочка представляет собой причудливую смесь девочки-подростка, породистой кошки и журнала «Космополитен». Она позволяет себя любить, собой любоваться и собой восхищаться. Вот и все, что она делает. Все остальное делаете вы. Причем быстро и безропотно. Потому что ждать ей нет никакого резона. Желающие ее опекать и так образовали жуткую давку в дверях…

«Принцесса» строго отбирает себе подданных. Мужчина должен быть старше ее, достаточно обеспечен и влюблен в нее по уши. Только такой джентльмен, по ее убеждению, сможет обеспечить ей нормальные условия для проживания во дворце, который сам же и выстроит. Это ей необходимо, чтобы нормально делать то единственное, что она в состоянии делать, – украшать. Надо признать, что ей это действительно удается. Такие женщины почти всегда достаточно красивы, умеют следить за собой и вообще просто картинки.

Плюсы. Внешняя привлекательность. Если вам нужна женщина, с которой вы планируете появляться на светских раутах, «принцесса» – то, что доктор прописал. Не подкачает. На таких мероприятиях она чувствует себя, как рыба в воде. Завистливые взгляды других мужчин вам обеспечены. Неплохо смотрится она и дома. После тяжелого рабочего дня глаз на ней отдыхает – свеженькая, симпатичненькая, ухоженная… С вами не сравнить.

Очень женственная. Этакий идеал женственности. Очаровательные капризы, милые гримаски, надутые губки и топанье ножками в ювелирном магазине. Поначалу это завораживает тех, внутри кого гремит жестяными доспехами рыцарь без страха и упрека. Она дает мужчине почувствовать себя настоящим мачо. Это потом он превратится в издерганное, постоянно вздрагивающее от резких звуков существо с намертво приросшей к рукам половой тряпкой. Впрочем, если есть возможность нанять домработницу, можно избежать такой печальной участи. И держать дома «принцессу» в качестве экзотического животного. Бесполезного, но престижного.

Минусы. Раз и навсегда можете забыть о том, что такое женская забота. Всю заботу она оставляет исключительно для себя. Все остальные ее мало интересуют. Ну если только как восхищенные зрители… Ей нужно исключительно внимание, поклонение и восторги толпы. Пусть даже эта толпа состоит из одного человека…

Это законченная эгоистка и даже эгоцентристка. Весь мир должен вращаться исключительно вокруг нее. И желательно так, как она захочет в данный момент. Она не создана для семьи, но постоянно в семье живет. Парадокс, на первый взгляд. Ну кто, скажите на милость, будет делать всю черную работу по дому и зарабатывать деньги, пока она жарится в соляриях и прыгает в спортзалах? То-то и оно, что никто… Поэтому муж необходим. Или денежный покровитель. К таким она прицепляется, как пиявка.

Взбалмошная, капризная, равнодушная ко всему, кроме себя, обожаемой, – сплошная головная боль, а не женщина. Впрочем, для какого-нибудь пылкого юноши-поэта или толстокожего бизнесмена в самый раз. И им хорошо, и ей приятно.

Секс. В постели она ведет себя точно так же, как в жизни, – позволяет себя ублажать. Только так, чтобы не помять новую прическу. Сама доставлять удовольствие считает ниже своего достоинства. Да и абсолютно лишним – вы и так должны быть благодарны за то, что она позволила прикоснуться к своему великолепному телу! Правда, и вам не придется сильно потеть, чтобы ее удовлетворить. Достаточно просто восторгаться ею. Если вы дрожите от восторга и восхищения, она удовлетворена. В моральном, конечно же, плане. А в физическом?.. Оно ей не особо и надо.

Как узнать. Да очень просто. Она только что сошла с обложки модного женского журнала. И даже не запылилась… А на вас смотрит, как на насекомое. Полезное, но противное. Немного оживляется, когда слышит комплименты. И не какие-нибудь затасканные: «Вы очень красивая», а что-нибудь пободрее и пооригинальнее. Все остальное время живет в своем мире, чем и счастлива.

3. Свой парень

Она пьет пиво, ходит в джинсах и кроссовках, охотно поддерживает разговор о боксе и баскетболе и вообще своя в доску. Хлопот с ней никаких. Единственное, что отличает ее от других ваших приятелей, – периодически возникающий ПМС. А в остальном – идеальный вариант для тех, кому уже поперек горла всякие женские штучки типа: «Ой, я пиво не пью, оно горькое; лучше налей мне апельсинового сока» или: «Ты так давно не дарил мне цветов».

Что отличает «своего парня» от других женщин, это ее способность говорить с мужчиной на похожем языке. То есть и она что-то понимает, и ее понять можно, не особо напрягаясь. Задушевные разговоры в баре, совместные походы на футбол и женский стриптиз обеспечены. Здесь она чувствует себя, как рыба в воде.

Конечно, ярко выраженные «свои парни» встречаются не так чтобы очень часто. Преимущественно этот тип умело маскируется под обычных дамочек. Ходит в юбках и пьет дистиллированную воду. Но ей чужды закидоны предыдущих двух типов. В ней присутствуют в разумных количествах и «женщина-мать», и «принцесса», но только самое лучшее от этих типов. Она везде и во всем ведет себя как равноправный партнер.

Как ни странно, такая женщина не всегда выходит замуж. Если выходит, то рано. Позднее такая женщина не только предъявляет высокие требования к себе и старается им полностью соответствовать, но такие же требования предъявляет и к своему партнеру.

Плюсы. Это настоящий друг (в хорошем смысле). На мужчину смотрит как на равного, не сходит с ума от феминизма, но и не падает демонстративно в обморок при виде таракана. С ней можно спокойно обсуждать любые проблемы. Она не устраивает скандалов, а готова к конструктивному диалогу. Она чутко реагирует на все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины.

Она не кокетничает сверх меры, не валяет дурочку, не прикидывается идиоткой. Словом, ведет себя вполне адекватно в большинстве ситуаций. Ей можно доверять. На ее поддержку можно рассчитывать в критические моменты. Советы ее, как правило, бывают весьма толковыми, а замечания – оправданными и дельными.

Она поможет мужу сделать карьеру, возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за родителями. Она умная, добрая, благородная, обладает сильным характером. При этом она старается не забывать, что она все-таки женщина. Можно рассчитывать на то, что время от времени она будет краситься и надевать короткие юбки. Хотя бы для разнообразия.

Не считает, что поход в обувной магазин – одно из самых захватывающих занятий в жизни. Не считает, что единственное достойное внимания проявление вашей любви – норковая шубка. К цветам или их отсутствию относится более или менее спокойно.

Минусы. Очень редкий зверь. Можно заносить в Красную книгу. И даже если отыщется, нужно еще его заарканить. А это очень непросто.

Она будет требовать не цветочков и духов, а настоящего человеческого отношения. Никаких: «Милая, помолчи, пока я думаю». Она не делает поблажек и скидок себе, а уж мужчине и подавно. Ей нужен сильный, состоявшийся мужчина. Личность. Если у мужчины есть сомнения в своих достоинствах, ему лучше сразу пройти мимо. На уловки вроде примитивных комплиментов или подарочков такие женщины на покупаются.

В общем, главный их минус – очень большие притязания в духовном плане. Минус поменьше – недостаток чисто женского слабоумия, которое иногда выглядит таким милым и забавным.

Секс. Скорее как факультативное развлечение. То есть сперва поговорить, а потом, если останется время и силы… Впрочем, и в постели она может продемонстрировать свои лучшие качества – такт, понимание того, что нужно мужчине, отсутствие всяких условностей и прочее. Таким образом, здесь не будет игры в одни ворота. Обоюдное удовольствие, равноправие, искренность и нормальная раскованность.

Как узнать. Самые яркие представительницы уже были описаны – в джинсах за кружкой пива. Остальные обнаруживаются только после длительных разговоров тет-а-тет. Ибо внешне стараются ничем не выделяться из общей массы. Но более спокойны, держатся со скромным достоинствам, одеваются неброско, но аккуратно и элегантно… Короче, выглядят именно как настоящие женщины.

4. Пиявка

Очень распространенный тип. Внешность, душа, характер в мужчине ее интересуют меньше всего. Главное, что он собой представляет в социальном плане. Кто родители, какое образование, какая должность, какой заработок? Это вопросы ее анкеты. Все остальное – мелочи, с которыми можно мириться.

Никаких сантиментов. Никаких соплей. У нее есть четкая цель – жить хорошо. И хорошо она будет жить за счет мужчины. Поэтому выбирает только такого кандидата, который потенциально способен добиться успеха в жизни. Пусть он сам по себе ей противен как мужчина. Она смотрит на него как на инструмент. Какая разница, красив он или нет? Уродлив или красив, молод или стар, опытен или нет, занудлив, жаден – ей без разницы. Если может работать и зарабатывать – значит, вполне годится в спутники жизни, остальное она подрихтует.

Стремясь к своей цели, она может сделать много полезного и для своего мужчины. Она тащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает, координирует его действия, оказывает ему активную помощь, вмешивается в его дела и пытается полностью их вести. У нее железная хватка и стальная воля. Такая женщина всегда довольна и своими внешними данными, и своим уровнем развития, а вот мужа она заставляет постоянно расти.

Таких «пиявок» довольно много. Особенно они распространились сейчас – всем хочется отдыхать на Канарах и щеголять в платьях от Кардена. Остается только либо надеяться на то, что чаша сия вас минует, либо пытаться извлечь и для себя какую-то выгоду.

Плюсы. Рядом с такой женщиной вы никогда не будете заморачиваться всякими вялыми вопросиками о смысле жизни. Вам попросту будет некогда заниматься этой ерундой. Постоянное стремление к материальному достатку и карьерному росту – вот ваш удел.

И в этом деле вы смело можете рассчитывать на ее помощь. Причем, совершенно беззаветную. Ее можно посылать впереди себя в кабинет начальника, а потом заходить самому, чтобы услышать, что вам повысили зарплату. Она точно знает, что нужно сделать, чтобы занять место Сидорова и как спихнуть вниз этого директорского любимчика Иванова.

У нее хорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, организовавшая материальный достаток. Она довольна собой, ибо знает, чего хочет от жизни, и умеет это взять.

В общем, если вы считаете, что в этой жизни нет ничего важнее денег и власти, такая «пиявка» – ваш лучший выбор. Если мечтаете о всяких слюнявых мелочах вроде любви и единения душ, проходите мимо – целее будете. Да она на вас такого чувствительного и не посмотрит. Разве что вы подающий надежды писатель или музыкант.

Минусы. «…И вечный бой, покой нам только снится…» Она – жесткий лидер. Любое неподчинение будет стоить очень дорого. Нет, она не станет закатывать скандалы. Она выберет другой, более действенный метод – планомерное капание на мозги и собственные активные действия по пресечению бунта, вплоть до легкого рукоприкладства. Попав к ней, о свободе можно забыть напрочь. Она уже никуда не отпустит.

Она слишком прямолинейна. Тактично намекать на что-то – не ее стиль. Все будет сказано в лоб, без обиняков. Чувствительный мужчина выдерживает только один залп таких откровений, после чего становится моральным калекой на всю жизнь.

Пиво, друзья, футбол и прочие невинные развлечения позволены только в том случае, если нужны для пользы дела. Если нет – нечего дурака валять, иди поработай. И весь разговор.

Решения принимает только она. Ваше дело – слушать ее и делать, что она говорит.

Секс. Только в качестве поощрения за достигнутые успехи в деле повышения материального благосостояния.

Как узнать. По характерным вопросам. «Чем занимается папа? Кем работаете? Какие цели в жизни? Какой доход считаете для себя достаточным? Как у вас со здоровьем?» При этом взгляд просвечивает вас, как рентгеновские лучи, а губы шевелятся, высчитывая шансы на ваше повышение по службе.