Текст книги "Не быть жертвой. Как противостоять абьюзу, манипуляциям и вредным привычкам"

В качестве преследователя обычно выступает жена или муж. И это совсем разные вещи. Если пьет муж, я обычно советую жене бросить его, уйти. Но если пьет жена, мужу я никогда такого не посоветую. Ее можно «бросить», но только в какой-то специализированный диспансер – буквально взять, связать руки и отвезти туда, где ее за деньги будут хорошо лечить. Не надо самому с ней возиться, менять ей тазики или что-то подобное – поручите заботу о ее здоровье профессионалам.

Если же бухает муж, то надо просто уходить. Тогда из сюжеты выпадет одна из главных ролей, что для алкоголика во многом лишит смысла саму игру. Но обычно жене-преследователю очень сложно это сделать, потому что есть бонусы.

Первый – это очень приятное ощущение «без меня он пропадет». Это волнующее ощущение своей важности и осознания, что только ты можешь что-то сделать.

Второй – тебе приятно, что от тебя кто-то зависит. Это всегда приятно. У тебя чувство, что он без тебя умрет. И не важно, что ты живешь в его квартире и на его деньги.

Третий бонус – ощущение, что кто-то никчемнее, чем ты. Этакая терапия для повышения самооценки. Когда находишься рядом с ничтожеством, всегда приятно, что ты сам не такой.

Четвертый бонус – возможность переложить на этого персонажа ответственность за все свои неудачи. «Если бы не этот урод, то тогда бы… Меня ведь такие люди звали замуж. Вышла бы замуж за Павлика, тогда бы была крутой. А у нас все плохо только потому, что этот урод бухает. Вот как только он перестанет пить, мы сразу начнем процветать».

То есть «это не я – женщина, которая вынуждена с алкашом жить; это не я – женщина, к которой прибился алкаш; это не я – женщина, мужик которой начал бухать, лишь бы ее не видеть». Очень тяжело в такой ситуации принять мысль, что подсолнечник всегда тянется к солнцу, а банный лист – к другому месту.

Еще один, пятый бонус – сочувствие окружающих. Людям приятно жалеть какого-нибудь персонажа. И тут игра расширяется: тот, кто жалеет преследователя, получает те же самые бонусы, которые получает и преследователь, жалеющий алкоголика.

«Ой, Нинка, как я тебе сочувствую! Что – так и пьет? Какой ужас… Ты такая вообще сильная, как мне тебя жалко!»

Шестой, довольно странный, бонус – возможность ярко пережить отрицательные эмоции: если у женщины нет возможности переживать отрицательные эмоции «официально», то, когда ее муж алкаш, всегда можно покричать, поистерить, пообвинять. И это даже полезно для здоровья.

То есть ты понимаешь, что алкоголик всегда дает тебе возможность гневно высказаться, выплеснуть из себя гнев.

С психологической точки зрения за счет алкаша женщина даже бережет свое здоровье. Если она будет орать на адекватного и трезвого мужа, то он назовет ее истеричкой. Но если женщина орет на алкаша, то все логично. А ей от этого крика становится легче, потому что она таким образом выплескивает отрицательные эмоции.

Поэтому женщина часто не хочет выходить из роли преследователя. Ведь если она это прекратит, то на нее никто не будет обращать внимания, ей придется что-то делать, искать, куда девать отрицательные эмоции, а ее никто не слушает, потому что всем наплевать.

Оказывается, рядом с алкашом женщина приобрела огромное количество бонусов и психологически угнездилась в этом состоянии.

Спаситель – это обычно врач-нарколог. Первый его бонус – материальный. Наркологи тоже должны где-то работать и получать деньги.

Далее – врач всегда чувствует себя психологически выше, чем алкаш. Его второй бонус – ощущение превосходства над алкоголиком. И он получает это ощущение, даже ничего не делая, просто окружив себя никчемными людьми.

Третий бонус – радость от своих успехов, если они есть. Если врач кого-то вылечил, то уровень его ощущений – «я бог». Еще и денег за это получил – «я красавчик, я молодец, да еще и бабки на этом заработал». Причем, немаленькие бабки – лечение алкоголизма дорого стоит.

Простак – это деликатный человек, которым может быть мама или какой-то друг. Обычно простак – это одинокий человек, которому не с кем общаться. Это и есть его первый бонус – общение. Именно его простак получает, будучи добр к алкоголику.

Бывает у людей такое умонастроение, что мама им в детстве вешала котлетку на шею, чтобы с ними хотя бы собачка поиграла. Такие люди рады пообщаться хоть с кем-нибудь.

Второй бонус для простака – возможность получить репутацию щедрого человека. Он и сам чувствует себя крутым – «ну а что, мне же не жалко». Мы же все мним себя благодетелями, даже если кидаем нищим копейки.

Если тебе эти деньги дадут в качестве оплаты за работу, ты будешь в гневе; но жертвуя их кому-то, ты чувствуешь себя благодетелем. А это одни и те же деньги (ведь редко кто жертвует нищим большие суммы), и значит, ты за копейки получаешь репутацию щедрого человека.

Третий бонус – на фоне убогого алкоголика у простака повышается самооценка (как бы странно это ни звучало), причем даже если в роли простака выступает мама алкоголика, считающая себя добрым и хорошим человеком.

У нас эти образы даже в народных и блатных песнях есть: с одной стороны – алкаш, зек, а с другой – святая мать.

У матери алкоголика часто возникает ощущение необходимости, нужности, она не одинока – и это важно. Все ее жалеют, сочувствуют.

Еще интереснее то, что алкоголь выравнивает все косяки в воспитании. То есть «мой ребенок неуспешен, никому не нужен и страдает не потому, что я его так воспитала, а потому, что он алкоголик. Он просто пьет, а я не имею к этому никакого отношения. Просто стояла в доме бутылка, а он из любопытства ее выпил». Как будто все остальные дети тоже вдруг из любопытства начали пить… Любопытство – это другое. Из любопытства можно попробовать какие-то ягоды или фрукты, которые ты никогда не ел, но не выпить бутылку водки.

Во-первых, конечно, это финансовое благополучие: люди на этом просто зарабатывают деньги.

Во-вторых, как и во всех остальных ролях, за счет алкоголика растет самооценка – посредник тоже получает возможность чувствовать себя выше и сильнее.

Бармен всегда смотрит на пьющих свысока. У таких людей часто ощущение, что все вокруг мрази, а они крутые. Ведь так приятно быть крутым – ты чувствуешь себя выше всех, потому что вокруг пьяные животные. Словом, бонус для посредников в том, что они чувствуют себя лучше и успешнее.

Интересно, что в этой игре алкоголика можно заменить на любую жертву, и будет все то же самое: будет тиран, будет сочувствующий, и все будут при деле, все будут счастливы.

Если вы задаетесь вопросом «может ли быть жертва счастливой?», то попробуйте заставить жертву уйти из сложившейся ситуации, и, скорее всего, вы поймете, что ее все устраивает… как и тех, кто ее жалеет – они опять-таки чувствуют себя выше и круче.

Лучший способ возвыситься, не работая над собой, – либо опускать кого-то, либо окружать себя теми, кто ниже тебя.

Психологическое излечение самого алкоголика заключается в отказе от игры, а не в смене роли. Но последний вариант встречается намного чаще – выздоравливающий алкоголик просто меняет роль.

Как обычно происходит лечение? Люди собираются в группы, разговаривают, выздоравливающие алкоголики поддерживают только начинающих выздоравливать. И алкоголик переходит в другую роль. Он перестает быть алкоголиком и становится одним из тех, кто слушает, понимает, кто с алкоголиком общается. Часто люди пытаются сменить роль алкоголика на роль, например, спасителя, но это дает непродолжительный эффект. Смена роли здесь работает недолго и в конечном счете вовсе не помогает.

Вообще не участвовать в этой игре – трудно, потому что закоренелый алкоголик в большинстве западных стран рассматривается как желаемый объект порицания, заботы или щедрости.

Многим людям нравится осуждать – они находят в этом какое-то психологическое наслаждение.

И людям нравится скидываться, помогать алкашам и тому подобное. Вы же заметили, что у нас на улицах подают алкашам? Когда сидит какой-то персонаж и просит на опохмел, люди с удовольствием кидают ему деньги, потому что это дает им возможность психологически поучаствовать в игре алкоголика.

Какие эмоции испытывает человек, когда дает ему деньги? Он чувствует себя благодетелем – именно за это он «платит». А еще за то, чтобы немного возвыситься над алкашом, который уже опустился до того, что собирает деньги на опохмел. И на его фоне человек хорошо себя чувствует – «я же не собираю на опохмел».

Посему алкоголику трудно перестать быть объектом порицания, заботы или щедрости. А тот, кто отказывается играть одну из этих ролей, в свою очередь рискует вызвать общественное негодование. Потому что у общества есть накатанный алгоритм отношения к алкоголику, нарушать который нельзя.

Например, вы узнали, что ваш очень хороший знакомый начал сильно пить – тогда вы должны будете или порицать, или заботиться (звонить, узнавать, предлагать помощь). Если же вы не будете предпринимать каких-то шагов, то окружающие начнут порицать вас самих. Вам будут твердить: «Да хотя бы поговори с ним!» Но он для этого и пьет – чтобы с ним разговаривали, заботились, уделяли ему внимание.

Запомните: если вы перестанете давать деньги нищим, нищие исчезнут. И с алкоголизмом то же самое. Попробуйте никак не общаться с алкоголиком. Представьте, что человек заболел какой-то дикой и неизлечимой болезнью, и если вы к нему подойдете, то заразитесь и заболеете тоже. Вы же не будете подходить к заразному больному? Вот и в этом случае – просто не подходите и не общайтесь.

Запомните, игру «Алкоголизм» прекратить почти невозможно. Можно попытаться только из нее выйти. На самом деле безвыходных ситуаций не бывает – бывают только ситуации, выход из которых нам не нравится, поскольку оставаться в плохой ситуации нам зачастую проще, надежнее и спокойнее.

Так что человек может выйти из игры, но нюанс в том, что находиться вообще вне какой-либо игры он не может. А значит, нужно найти достойные игры. Кто-то может Родину защищать, кто-то – спортом заниматься. Игр на самом деле множество.

Как же может помочь появление другой, более интересной, игры? Я еще в детстве слышал народную мудрость о том, что должен сделать мужчина для того, чтобы перестать пить. И варианты были такие: или всерьез влюбиться в новую женщину, или завести машину (потому что в советские времена машина и ее обслуживание это был долгий и затягивающий процесс – гараж, покупка запчастей, ремонт и так далее).

Сюда можно добавить еще один, третий вариант – религия, какой-то духовный путь. Вы заметили, что религия излечивает? Человеку становится легче, когда он уходит в монастырь, кается, становится членом духовной организации или совершает что-то подобное. И для алкоголиков это становится новой игрой, в которой они изолированы от спасителей, преследователей и прочих поддерживающих ролей.

У меня у самого был такой опыт избавления от зависимостей – я поселился в храме, в котором была совсем другая игра. Она не то что бы была интереснее или круче – просто другая, изменилось вообще все. Таким образом человек и может выйти из дурного состояния, если, конечно, он сам этого хочет.

Нужно найти такую игру, которая тебя вдохновляет – и каждый должен найти ее сам. Нужно понять свою природу, найти свое истинное предназначение, стать счастливым. Счастливые люди не пьют – им не нужна стимуляция со стороны. И для того, чтобы стать счастливыми, она им тоже не нужна.

Нужно уметь получать удовольствие от жизни, будучи трезвым.

Меня часто спрашивают: «Ты не пьешь, неужели тебе не скучно?»

Нет, мне не скучно. Например, люди приходят ко мне на лекции, которые я читаю, естественно, трезвым. И на этих лекциях мне не бывает скучно. И я всегда буду душой компании и без алкоголя. И в моем окружении нет пьющих людей. Меня не приглашают в гости пьющие люди, и я не хожу туда, где есть алкоголь. И ко мне в гости не приходят те, кто пьет спиртное. При этом у меня огромное количество друзей, приятелей, знакомых, и никто из них алкоголь не употребляет.

И это не случайно – я сам все это сделал, сам создал все это для себя.

Я даже живу в таком месте, в котором чтобы купить квартиру, нужно быть вегетарианцем, не пить алкоголь (причем не пить должна вся семья) и не курить. И я целенаправленно приобрел квартиру именно здесь.

Мы сами должны создавать себе такое окружение, это зависит от нас. Нельзя просто находиться в потоке и плыть по течению. Кто-то говорит: «А что я могу сделать, если все вокруг пьют?», – я же нашел то место, где сейчас живу, причем это огромный комплекс на 200 квартир.

Так что выйти из игры можно, сменив окружение.

Окружение изменить нельзя, его можно только сменить.

Никто никогда не соскочит с этой темы, пока не изменит свое окружение. Ты выходишь из игры и выкидываешь из нее всех – перестаешь общаться и с соседскими алкашами, и с мамой, возможно, даже своей женой, потому что она тоже в этой игре куда-то вписалась. И уезжаешь куда-то, полностью сменив окружение.

Полностью прекратить игру невозможно – можно только попытаться из нее выйти. Алкоголик излечивается, когда исчезают участники этой игры.

Алкоголика можно всячески лечить, прокапывать, но пока он участвует в этой игре, вылечить его почти нереально.

Многие говорят: «А что делать, если у нас в стране все пьют?» Во-первых, у нас в стране не все пьют. Во-вторых, если тебе кажется, что тут все плохо, можно уехать в Объединенные Арабские Эмираты, где сухой закон, и там не пить.

Меня часто спрашивают, что делать жене, если ее муж пьет. Существуют очень простые правила поведения для женщины в такой ситуации:

Добиться того, чтобы это было не за твои деньги.

Добиться того, чтобы это не угрожало опасностью тебе и твоим детям.

Издалека желать ему счастья и верить в его спасение.

А теперь скажите, многие ли жены выполняют эти правила? Мало кто так поступает, несмотря на то, что правила эти такие простые. А между тем иного приемлемого варианта поведения в этой ситуации просто нет.

Женщине нельзя оставаться с алкоголиком. Потому что мужчина, который употребляет алкоголь или наркотики, зависит от них. Человек, который от чего-то зависит, не может оказывать покровительство. А зачем тогда такой муж?

Есть и другие причины. Например, для женщины, которая сама не пьет, это ужасно. Даже если ты куришь, а женщина нет, то для нее это ужасно – ты воняешь, ее просто выворачивает от дыма. И ей приходится терпеть. Она терпит, терпит, все это копится у нее внутри. Конечно, если она сама курит и много пьет, то такой проблемы нет. Но если ты куришь и пьешь, а она нет – то она отлично чувствует, как от тебя всегда воняет. И это очень сильно разрушает отношения.

Но иногда жены сами являются причиной алкоголизма мужа. Есть женщины, которые разошлись с мужем-алкоголиком, но новый муж потом тоже начал пить – бывают женщины, рядом с которыми бухают все.

Такая женщина может выйти замуж за вегетарианца, трезвенника, но через какое-то время он начинает бухать (хотя она сама при этом может и не пить). Потому что она потенциальный преследователь, она по-другому не умеет. Возможно, эту линию поведения заложили еще ее родители – например, ее мама жила таким образом – и она полагает, что иного формата нет.

Но бывает и по-другому: пьющий мужчина находит новую женщину, и с ней уже не пьет.

Абьюзеры, их жертвы и как избавиться от абьюза
Часть вторая

Кто такие абьюзеры? Это некие насильники, которые осознанно или неосознанно используют какие-либо приемы насилия – психологического, физического, финансового, сексуального и тому подобного.

Если вы думаете, что абьюзером может быть только мужчина, то вы ошибаетесь – женщина тоже может быть насильником.

АБЬЮЗЕР ПОЛА НЕ ИМЕЕТ.

Если вы думаете, что абьюзер – это ужасная тварь и тиран, то вы тоже ошибаетесь. Буквально любой человек может найти в себе черты и признаки насильника, абьюзера. Многие не могут в это поверить: «Я насильник? Этого не может быть». Но это так.

Добавлю, что под абьюзером, насильником, я не подразумеваю жуткого маньяка из американских фильмов, который держит своих жертв в подвале. Нет, это совсем другое насилие – бытовое. В каждом из нас есть такие черты, и это надо в себе менять.

Насилие не проявляется сразу. Не бывает такого, что пришла девушка в кафе на свидание к молодому человеку, он узнал ее имя, тут же ударил ее по уху и сказал: «Вот тебе, и с тобой это будет всегда! Потому что я люблю бить баб!». Или завалил бы ее на стол и начал насиловать, несмотря на ее сопротивление. Так не бывает.

То, что физическое насилие в отношениях проявляется сразу, это выдумка. За исключением крайне редких случаев, когда встречаются два человека с сильно проявленными резонансными свойствами.

Например, женщина – очень сильно проявленная жертва. Она так загнана, что понимает, что рядом с ней может быть только тиран, она ничего другого и не видела. Тогда рядом с ней появится извращенец, который над ней будет издеваться. Но она будет терпеть, потому что считает, что «по-другому ведь не бывает. Зато хоть кто-то рядом есть, а то ведь были только кошки».

Но такие крайности случаются редко. Обычно насилие возникает даже не в первый год совместной жизни. Все происходит постепенно.

Иногда оно проявляется в тяжелые моменты: например, если случилась смерть родственников, или в декрете – это тоже тяжелый психологический момент. Увольнение, тяжелая или неудачная беременность и тому подобное также могут спровоцировать проявление насилия.

Но для этого должна быть зависимость: когда есть привязанность, сильная любовь, жуткие комплексы, тогда появляются так называемые карающие действия.

Естественно, что на первом свидании этого не происходит. Абьюзеры – не тупорылые идиоты, которые при первом же общении говорят: «А теперь я тебя буду бить».

Обычно все происходит не сразу. Вспомните фильм «50 оттенков серого» – как долго мужчина подготавливал даму. Если бы он рассказал ей о своих пристрастиях в первый день, то она бы убежала. Но он сначала привязал ее к себе.

А как вы думаете, почему у него это получилось? Потому что он профессионал. Его страсть, его пороки и сексуальные пристрастия очень странные, и найти человека, который будет их удовлетворять добровольно, не получится. И поэтому он стал профессионалом в этом деле, да еще и успешным человеком в обществе, чтобы зарабатывать много-много денег. Это и помогло ему найти даму, согласившуюся удовлетворять его странные потребности.

Этапы развития абьюза в отношениях

Чаще всего мы видим жертв уже после обработки их абьюзером – поникших, поломанных, несчастных. Мы не видим самого процесса, видим только его результат.

Точно так же мы не видим, как алкаши идут к алкоголизму. Был человек нормальный, выпивал немножко по праздникам, работал – и вдруг он становится запойным алкашом. И мы не можем совместить эти два образа, даже если вспомним, что культурно пьющий человек на самом деле движется к алкоголизму.

А ведь никто не хочет быть алкашом – нет таких людей, которые планировали бы посветить часть своей жизни запоям. Алкаш никогда не собирался таким становиться – но это происходит. И этого перехода никто не видит.

Так же незаметно люди становятся жертвами абьюза. И чтобы суметь обезопасить себя от этого, важно знать этапы того, как абьюз входит в нашу жизнь.

Люди начинают общаться и прощупывать почву. На этом этапе уже можно увидеть склонность человека к насилию.

Я еще раз повторю – у большинства людей есть склонность к насилию. Что отличает человека со склонностью к насилию от настоящего насильника? То же самое, что отличает лекарство от яда – доза.

Дозировка насилия нарастает постепенно. И если вы видите в человеке какие-то его признаки, черты, то они будут преобладать, их будет много. Не бывает такого, что человек один раз что-то не то сказал и все – вы сразу поняли, что он насильник. Надо внимательно смотреть и оценивать.

На какие фразы надо обращать внимание? Например, мужчина ухаживает за женщиной и спрашивает: «А сколько у тебя было мужчин до меня?» Этот вопрос задается якобы для того, чтобы «начать отношения с чистого листа». Задавать его может и женщина. И партнер может повестись и сказать, сколько у него было столько-то женщин (мужчин). А потом эта откровенность будет долго всплывать боком – чуть что, и сразу – «все понятно, ведь кто-то же у нас шлюха, через которую столько мужиков прошло».

Или партнер говорит: «Кому ты нужна с ребенком, кто тебя второй раз замуж возьмет? А я с тобой – и ты должна это ценить».

Или проскальзывает в разговоре что-то вроде «ты не так говоришь со мной». Как в фильме «Москва слезам не верит»: «Если еще когда-нибудь ты позволишь себе хотя бы заговорить со мной таким тоном, то я уйду и никогда здесь не появлюсь… на том простом основании, что я мужчина». И героиня сразу сникла и согласилась и до конца дней будет помалкивать. Хотя эта фраза – классический признак абьюзера.

Еще одна фраза абьюзера – «я твой мужчина, ты должна у меня спрашивать разрешения и говорить – куда пошла, зачем пошла». И все это якобы оттого, что он беспокоится о жене. А на самом деле это чистой воды абьюз.

Или бывает ситуация, когда женщина говорит: «Он и жить со мной не может и не отпускает – это такая любовь». Может и любовь, но не к женщине, а к насилию. Ему просто нравится то, что ты не можешь убежать.

Или когда мужчина говорит, что его злит, если ты поступаешь по-своему, вопреки его желаниям, взглядам или мнению. Бывает и наоборот – что женщина злится, когда мужчина делает все «не так».

Еще мужчина может начать осуждать внешность: «Что-то у тебя бока выросли большие, целлюлит появился». И все вроде бы с юмором («ну ты и отъела себе задницу»), но на самом деле это именно то, о чем я писал выше – способ возвыситься, опуская кого-то, не работая над собой.

Или фразы типа «это ничего, что ты некрасивая». «Ну и пусть, что ты дура. Все равно я тебя люблю».

Все это, конечно, может быть и обычным актом притирки людей, нюансами воспитания, предубеждениями. Но если вы видите, что доза слишком большая – значит, налицо признаки абьюза.

Одно дело – когда человек что-то ляпнул один раз, и совсем другое – когда он целенаправленно и постоянно пилит и лепит из своего партнера жертву.

Абьюзер действует, как человек, который не может сломать забор и поэтому расшатывает его – если не может сразу сломать вас, то постепенно расшатывает. Его задача – сдвинуть и убрать ваши личные границы. И происходит это потому, что в нашем мире существует грустная истина:

Многие люди приходят в отношения не для того, чтобы сделать счастливыми нас, а чтобы сделать счастливыми себя, используя для этого нас.

Женщины не выходят замуж для того, чтобы сделать счастливым своего мужа, они хотят сами стать счастливыми. Мы выбираем не того человека, который нам подходит, а того, которого мы под себя переделаем.

И любой человек начинает прощупывать другого – жертва он или нет. Но ты же не можешь прямо спросить: «Ты жертва? Тебя отец бил?» Люди узнают такие вещи друг о друге постепенно.