Текст книги "Лучшие смешные анекдоты"
Автор книги: Сборник
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!
❒❒❒
– Кто знает, что будет после смерти?!
– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…
❒❒❒
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»
❒❒❒
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
– Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
– Не получится….
Директор удивленно:
– Это почему ещё?
Админ:
– Электронные конверты закончились!
❒❒❒
Админам дали один новый ноутбук на всех.
Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
❒❒❒
Программист в хозмаге:
– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ???
– Зубную пасту и туалетную бумагу.
❒❒❒
Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…
❒❒❒
– Алло! Руслан, здравствуйте, Вы где?
– Э-э-э-э, секунду.
…
– Дома! Проспал Алексей Алексеич, простите грешного!
– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут наступила неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
– Руслан?
– Да.
– Мне нужен пароль от вашего компьютера.
– Э-э-э. Я забыл.
– Как забыли?
– Ну, забыл, бывает такое.
– Что вы меня обманываете?! Дайте мне пароль.
– Я не могу.
– Почему?
– Не хочу.
– Странно, я ваш директор! Дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
– А в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
– Оля.
– Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич передаёт трубку Оле.
– Оля?
– Да.
– Пароль введи в мою винду.
– Говори.
– Алексеич мудак.
– Гы-гы-гы-гы.
– Чё ржошь? Вводи давай русской раскладкой, через подчёркивание.
– А-ле-к-се-ич.
– Алло! Ты вслух-то не ори!
– Гы-гы-гы. Не подходит.
– Алексеич мудак не подходит?
– Ну вот, А-ле-ксе-ич.
– Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
– Мудаг?
– Тихо!
– Подошло.
– И смени потом мне пароль.
– На какой?
– На «Руслан-мудаг!»
❒❒❒
Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– Я?!
– Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
❒❒❒
Звонок юзерши сисадмину:
– Отключите меня от вирусов!
– Пожалуйста! Как Вам будет удобнее – отключить Ваш компьютер от сети или Вас от компьютера?
❒❒❒
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
– Вась, я ухожу к подруге…
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
– Вижу…
– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…
❒❒❒
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!
❒❒❒
У программера спрашивают:
– Сколько детей?
– Два сына.
– А сколько им лет?
После паузы:
– Один на компе играет, а второй ещё нет…
❒❒❒
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
– Где взял?
– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
❒❒❒
Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу.
Начальник: – Ну, чего тут у нас?
Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился.
Начальник: – Какой такой Хаббл?
Дежурный: – Телескоп… орбитальный…
Тупо смотрят друг на друга.
Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
❒❒❒
– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…
– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…
– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно.
– Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset:)
❒❒❒
– И что делать с этой программой?!
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничё не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…
❒❒❒
Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!
❒❒❒
– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано.
❒❒❒
– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!
❒❒❒
– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
❒❒❒
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
❒❒❒
Первый урок английского.
Учительница: – Дети, кто из вас знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…
❒❒❒
– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
– Что? Бросил пить и курить?
– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
❒❒❒
– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
❒❒❒
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?
– Коровка.
– Умница. А кто любит хрюкать?
– Антивирус Касперского…
❒❒❒
Разговаривают двое хакеров, один другому:
– Знаешь, как взломать банкомат?
– Неа! Как?
– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
– А нафига ноутбук?
– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!
❒❒❒
Подходит молодой человек:
– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?
– Молодой человек, Вы кем работаете?
– Программистом.
– Представьте. Приезжаете Вы на отдых, а кругом – компьютеры, компьютеры…
– Кайф!
– 286-е… и без модемов…
❒❒❒
Звонит мужчина любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– Да его дома нет, он в Интернете!
❒❒❒
Интервью с Биллом Гейтсом.
– Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своём сайте для бесплатного скачивания.
– А вы уверены, что оно стопроцентное?
– Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26 175 095 писем от благодарных пользователей!
Вовочка
❒❒❒
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют. Приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
❒❒❒
Собрались школьные друзья 20 лет спустя.
Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
❒❒❒
Первое сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить ещё и завтра.
❒❒❒
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
❒❒❒
Проломился ранней весной на катке лёд, какой-то мальчик начал тонуть. Вовочка бросился в воду и вытащил его.
На уроке Учительница говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да чё тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
❒❒❒
Вовочка приходит после школы домой и говорит: – Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
– А зачем она тебе? – спрашивает мама.
– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
❒❒❒
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.
Я только одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
❒❒❒
– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
❒❒❒
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:
– И что он такого натворил?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он не промазал бы!
❒❒❒
– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
❒❒❒
Учительница раздаёт тетради:
– Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз гораздо лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
❒❒❒
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
❒❒❒
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
❒❒❒
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное под сокращение попал.
❒❒❒
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
❒❒❒
– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему же тогда лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!
❒❒❒
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
❒❒❒
Разговор в детском саду.
Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
❒❒❒
– Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.
Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.
Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.
Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…
Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.
Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».
❒❒❒
Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
❒❒❒
Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам…
❒❒❒
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шёпотом отвечает сын.
❒❒❒
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
❒❒❒
Учительница на уроке:
– Ваня, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца!
– Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть!
– Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!
❒❒❒
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– Две обезьяны и три слона.
❒❒❒
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – спрашивает другого.
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликеро-водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как зовут? – спрашивает третьего.
– Вовочка.
– А твой папа, где работает?
– В ФСБ.
– Где?! Так… Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. А что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
❒❒❒
В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».
❒❒❒
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
❒❒❒
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
❒❒❒
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!
❒❒❒
Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
– Да.
– Дайте списать!
❒❒❒
Вовочка приходит к маме весь в слезах.
Мама спрашивает почему он плачет.
– Папа ударил себя молотком по пальцу.
– А почему ты плачешь?
– Потому что я засмеялся.
❒❒❒
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолётик нравится?
– Нет, аэродромика!
❒❒❒
Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
❒❒❒
Учитель:
– Я должен обсудить поведение вашего сына.
Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
❒❒❒
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!
– Я больше не буду!
– А ему больше и не надо.
❒❒❒
Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
❒❒❒
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но ведь тебя могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
❒❒❒
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
❒❒❒
Застолье. Глава семейства Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку!
– Зачем?
– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!
❒❒❒
1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает, чем дети занимались во время войны.
Петя: – Я на заводе работал. Снаряды делал.
Учительница: – Молодец, Петя! А чем ты занималась, Маша?
Маша: – А я еду готовила, солдат кормила.
Учительница: – Молодец, Маша! А что ты делал, Вовочка?
Вовочка: – А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил.
Учительница: – Да? И что они тебе говорили?
Вовочка: О я-я, зеэр гут, Вольдемар, зеэр гут!
❒❒❒
Папа уезжает в Ленинград и говорит:
– Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: – Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша: – Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: – Самокат уже твой.
Вовочка: – Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):
– Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль – наш сосед.
Папа купит мне мопед.
❒❒❒
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Дa, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
❒❒❒
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
– Дети, вы видели Бога?
– Нет!
– Следовательно, Бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьиванна, a можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
❒❒❒
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?
❒❒❒
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад и забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был!
– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.
Видит табличка на двери: «Дети».
Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».
Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».
– Мой Вовочка случайно не здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
– Мой Вовочка здесь?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».
– И здесь моего Вовочки нету?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: «Вовочка».
❒❒❒
– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!
❒❒❒
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.
– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
❒❒❒
Завуч:
– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
❒❒❒
Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– Сто тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец – 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.
– Садись, Вовочка, два!
– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!
❒❒❒
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовка!
– Зa что?
– Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!
❒❒❒
Марьиванна:
– Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
– Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
– Спасибо!
Марьиванна:
– Вовочка, скажи то же самое, но другими словами.
Вовочка посмотрел на Машу:
– Маша, раньше ты была толще.
❒❒❒
– Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
– Зачем? – спрашивает отец.
– Не знаю, не видел его месяц!
❒❒❒
Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
❒❒❒
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
❒❒❒
После контрольной по математике учительница комментирует Вовочкину работу:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
– Вот приглашения от двадцати ресторанов!
❒❒❒
Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:
– Ты куда идёшь, Вовочка?
– В бордель.
Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Иду в бордель.
Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Пётр Петрович.
Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
❒❒❒
Вовочка пришёл в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Мальчик отвечает:
– Нет, меня вчера мама помыла.
❒❒❒
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
– Когда много коров или баранов – что это?
Вовочка на минуту задумался:
– Школа, что ли?
❒❒❒
Вовочка пришел к соседке и говорит:
– Папа очень заболел, хочет клубничного варенья.
– О, боже! А во что тебе положить? Ты взял стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
❒❒❒
Вовочка приходит из школы и говорит:
– Слушай, мама, а почему все мне говорят, что я невнимательный?
– Мальчик, если честно, то ты меня уже достал! Ты в соседнем подъезде живешь…
❒❒❒
Вовочка стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– 6 лет, сынок.
– А сколько тебе еще осталось?
❒❒❒
– Дорогой, ну зачем же ты купил Вовочке небьющуюся игрушку!
– А что такое?
– Он же ею перебил все окна и посуду!
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?