Текст книги "Тосты для веселого застолья"

Тосты для веселого застолья

Тосты

Все имеет свое начало, все когда-то начинается, и праздники тоже. Это же касается и нетрезвой компании, которая в исходном состоянии все же является трезвой.

А потому, находясь пока еще в здравом уме и трезвой памяти, не будет лишним усвоить, как всегда оставаться приятным и приличным: авось что-то запомнится, западет в память, а значит, оставит о вас у хозяев воспоминания как о личности, в высшей степени достойной уважения или приятной во всех отношениях.

Итак, пока вы еще трезвы, запомните, что существует несколько несложных правил поведения для тех, кто привык постоянно ходить в гости. Если вы собираетесь поздравлять с одним из многочисленных праздников своего знакомого или друга, то его все же полезно сначала оповестить о вашем визите телефонным звонком. В противном случае вы можете оказаться нежеланным для вашего пока еще трезвого друга: ведь он еще способен помнить о делах, встречах и тому подобной рутине. Это потом он изменит свою точку зрения, а пока все же лучше соблюдать правила поведения, принятые в обществе.

Таким образом, никогда не ставьте вашего друга в неудобное положение. Это первое положение. Правда, если дело неотложное (например, душа горит или что-то в этом роде), то можно явиться пред светлыми очами друзей и без особого приглашения – вдруг поймут? Такое тоже бывает в жизни.

Вообще-то визиты принято наносить с 12 часов дня до 20 часов вечера, если, конечно, не подразумевается вечеринка по случаю Нового года. Если вы, вооруженный пакетом с бутылками, неожиданно подходите к двери знакомого, то звонить лучше коротко. Если за дверью все тихо, то можно немного подождать, а потом позвонить еще раз, но не больше. Не стоит настаивать, если хозяева решительно настроены вас не принимать.

Ведь если они дома, но открывать не хотят, то у них наверняка имеются на то серьезные причины. Может быть, они желают остаться трезвыми?

Конечно, встречаются такие странные экземпляры, но и к их желаниям нужно относиться с должным уважением. Когда-нибудь они все равно передумают, а потому не обижайтесь и отправляйтесь к другому, более гостеприимному знакомому. Это второе правило.

Третье правило: лучше не приводить с собой малознакомых или вовсе незнакомых людей, иначе рискуете нарваться на неприятность, особенно тогда, когда вся компания уже будет навеселе. Сюрпризов может быть много и весьма неожиданного свойства, а потому давайте не портить праздник себе и людям. Это третье правило.

Самое оптимальное, если вы приглашены на вечеринку, хотя и здесь не обойтись без некоторых церемоний. В случае торжественного обеда можно прийти на 10 минут раньше, но не более того. Опоздание считается крайне невежливым, но вы-то наверняка не относитесь к числу людей, способных опоздать на предстоящее веселое мероприятие. Если же вы опаздываете на полчаса по не зависящим от вас причинам (например, плохая работа транспорта, ибо что еще может задержать вас так надолго; в случае застолья порой препятствием не является ни землетрясение, ни ураган, ни снежный буран, ни иное природное бедствие).

Никогда не приходите в гости в дурном расположении духа и особенно не демонстрируйте хозяевам, что в мире и у вас в душе все плохо: не сомневайтесь, скоро жизнь предстанет перед вами в розовом цвете. Постарайтесь никогда не терять чувства времени. Если вы вдруг замечаете, что хозяин или хозяйка посматривают на часы, значит, вам пора собираться. При прощании не забудьте поблагодарить хозяев за доставленное вам удовольствие. То же самое должны сделать и сами хозяева.

Дверь лучше открывать самостоятельно, чтобы не создавалось впечатления, будто хозяева торопятся вас выпроводить. Правда, если вы уже не в состоянии справиться с замком, хозяева могут помочь открыть дверь.

И конечно же, ваш долг – как можно быстрее отблагодарить хозяев за приглашение, то есть пригласить их на вечеринку, устроенную вами. Такое приглашение можно сделать и приятным людям, с которыми вы успели познакомиться и сдружиться в доме хозяев.

И вот наконец вы за столом. При этом тоже соблюдаются некоторые правила: не забудем, что вся компания пока еще достаточно трезвая.

Во-первых, стол «открывает» всегда хозяйка дома. Гости должны сдержаться и не набрасываться на еду и напитки, пока дама-хозяйка не пожелает им приятного аппетита.

Конечно, бывает, что компания порой собирается большая, но каждый мужчина считает своим долгом дождаться, чтобы начали есть дамы.

Хозяева обслуживают себя в последнюю очередь.

А далее собравшаяся компания начинает развлекаться по своему усмотрению. Так, например, в одной из повестей Бориса Довлатова описывается игра «Тигр идет», при помощи которой вохровцы в лагере строгого режима, встречая Новый год, «облагораживают» процесс употребления алкогольных напитков. Ее участники сидят за столом при налитых стаканах и мирно общаются. Внезапно в помещение врывается некто и кричит: «Тигр идет!». Компания залпом опустошает стаканы и лезет под стол – прятаться от тигра.

Затем звучит команда «Тигр ушел!», и все снова занимают свои места. Процедура повторяется энное количество раз, пока большинство присутствующих не останется в «укрытии».

Это, пожалуй, наиболее радикальный способ быстро достичь угрожающей стадии опьянения, сохранив при этом видимость организованного застолья. Ибо существует и некая стадия, когда, как говорится, дальше ехать некуда.

Вот, например, как обрабатывает известный анекдот о Петьке и Чапаеве Виктор Пелевин в своем романе «Чапаев и пустота». В этом эпизоде герои упиваются в то время, как вокруг них идет стрельба восставших против своего странного начальника подчиненных – солдат-ткачей. Петька Пустота пытается уговорить Чапаева бежать, однако Василий Иванович настолько пьян, что никаких разумных доводов слушать не желает: он уже находится на грани высшей медитации, а потому Петьке ничего не остается, как присоединиться к нему.

«Я сел напротив.

– Твое здоровье.

Я пожал плечами. Делать было нечего.

– Ваше здоровье, Василий Иванович.

Мы выпили, и Чапаев задумчиво уставился на тусклый огонек керосиновой лампы.

– Я тут все думал о твоих кошмарах… Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как ты от всего этого просыпаешься?

Я задумался.

– Просто в какой-то момент становится ясно, что это сон, и все, – сказал я нерешительно. – Когда становится уж как-то слишком не по себе, вдруг понимаешь, что бояться нечего, потому что.

– Почему?

– Я пытаюсь подобрать слова.

Я бы сказал так – потому что есть куда просыпаться.

Чапаев хлопнул ладонью по столу.

– А куда именно просыпаться?

На этот вопрос ответа у меня не было.

– Не знаю, – сказал я.

Чапаев поднял на меня глаза и улыбнулся. Мне вдруг перестало казаться, что он пьян.

– Молодец, – сказал он. – Вот именно туда…»

И тем не менее герою это только казалось, ибо философия на этом не завершилась. Оказалось, что сон – это неподвижная точка в жизни, «относительно которой жизнь. просто водоворот мыслей, и мир вокруг нас делается реальным только потому, что ты становишься этим водоворотом сам.».

Это самая последняя стадия застолья, достойная уже упомянутого анекдота:

«Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и сообщает: „Белые!". Петька говорит: „Василий Иванович, давай ноги делать". А Чапаев наливает еще два стакана и предлагает: „Пей, Петька". Выпили, значит.

Опять солдат вбегает: „Белые!". А Чапаев еще два стакана наливает: „Пей, Петька!". Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: „Петька, ты меня видишь?". Петька говорит: „Нет". Чапаев тогда говорит: „И я тебя нет. Хорошо замаскировались"».

Иногда этот анекдот рассказывается с другим концом: «Белые вбегают, оглядывают комнату и говорят: «Вот черт, опять ушли».

Тосты – непременный атрибут организованного застолья. Лучше всего произносить их в перерывах между блюдами, когда большинство из гостей не едят, так как в это время легко завладеть вниманием присутствующих.

Во время еды или подачи блюд говорить тосты и спичи не рекомендуется: вряд ли вас будут слушать со всем возможным вниманием.

Хорошо продуманная остроумная речь оживляет застолье. Как правило, она должна быть краткой и ясной. Желающий выступить должен встать и легонько постучать по своей рюмке, чтобы привлечь к себе внимание. Он просит наполнить рюмки, а потом начинает говорить. В этом случае гости прекращают разговоры и внимательно слушают выступающего.

После произнесения тоста в честь торжественного события, ради которого все собрались, за гостей или здоровье хозяев, гости чокаются рюмками, а потом со всем возможным весельем присоединяются к оратору.

Среди многотрудных будней в нашей жизни время от времени или даже чаще случаются и праздники, например день рождения, именины, свадьба, Новый год.

А как же не выпить, когда происходит неожиданная встреча старых друзей. Подобные радостные события практически никогда не обходятся без вина, а для того чтобы встреча получилась веселой, удачной и запоминающейся, перед каждым бокалом вина просто необходимо произнести подходящий к настроению гостей и окружающей обстановке тост.

Если же вы по каким-то причинам не смогли участвовать в празднике, но тем не менее хотите поздравить близкого человека, просто возьмите открытку, ручку, откройте эту книгу и напишите веселое поздравление в стихах или прозе. Авторы старались предусмотреть все возможные праздники, существующие и даже не существующие.

Словом, это издание подойдет для всех, и особенно для тех, кто душевно скорбит, если не находит подходящего повода выпить. Вы ошибаетесь, повод есть всегда, и мы вам немедленно это докажем. Ведь в России каждый день – праздник в своем роде.

Новый год

Традицию шумно, весело, до самого утра праздновать Новый год, устраивать фейерверки и наряжать елку ввел первый русский император Пётр I. Праздник понравился народу и прижился. С тех давних пор каждому хочется отметить по-особенному, торжественно и радостно этот славный день, потому что существует в народе твердая уверенность: как Новый год встретишь, так его и проведешь.

 
Стучат часы,
Уходит старый год,
Шуршат его последние страницы.
И все хорошее
пусть не уйдет,
А нехорошее —
не повторится!
Желаю я, чтоб Дед Мороз
Мешок вам радости принес,
Другой мешок – со смехом,
А третий пусть – с успехом!
Свою печаль, свою тоску
Сложите вы в мешок ему.
Пусть он все это соберет
И в лес подальше унесет.
Я хочу, чтоб Дед Мороз
Все невзгоды и печали
В царство снежное унес.
И принес бы вам здоровья,
Звон бокалов, шутки, смех,
Много радости и счастья,
И невиданный успех.
Старому году оставьте печали,
Забудьте тревоги, обиды, беду.
Только здоровья, успехов и счастья
Мы вам желаем в Новом году!
Мы тост поднимем сегодня
За всех, кто от дома вдали,
За тех, кто в ночи новогодней
Ведет к маякам корабли.
Пусть Новый год, что на пороге,
Войдет в ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Пусть придут в году грядущем
И удача, и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
С Новым годом поздравляю
Всех сидящих здесь сердечно
И от всей души желаю
Провести его беспечно.
Пусть минуют вас несчастья,
Пусть минует вас беда.
С Новым годом!
С Новым счастьем!
С Новым годом, господа!
Под бой часов, под звуки вальса
Под Новый год желаем вновь
Поднять бокал за мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
Сорван листочек последний,
Снят со стены календарь.
Ждет уж давно поздравлений
Стоящий за дверью январь.
В ярких огнях карнавальных
Час наступает его.
Звоном бокалов хрустальных
Входит в наш дом торжество.
Пусть посетят вас удачи,
Пусть вдохновение придет,
Пусть ваша жизнь станет ярче
В новый, начавшийся год!
 

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках.

– Вот видишь, – упрекает жену муж, – люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

За то, чтобы в наступающем году мы всюду приходили вовремя!

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. После того как парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете! – испуганно воскликнул клиент.

– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

За то, чтобы в наступающем году во всех сферах нашей деятельности нам встречались только высококлассные профессионалы!

* * *

После новогоднего праздника отец говорит сыну:

– Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, папа, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

За наших детей – умных, догадливых и сообразительных!

* * *

Мама спрашивает сына:

– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?

– Дед Мороз.

– Дед Мороз?! Не может быть!

– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.

За Дедушку Мороза!

* * *

Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает…

Кондукторша возмущенно говорит ему:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!

* * *

Женщины, сидящие сегодня за нашим столом, прекрасны, как Снегурочки. В связи с этим я хочу пожелать, чтобы сердца их, в отличие от сердца Снегурочки, были согреты любовью к мужчинам.

Так выпьем же за прекрасных Снегурочек с горячими сердцами!

* * *

Один человек с хорошим чувством юмора добыл под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и, не успел он слова вымолвить, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и затащила в спальню. А там, как безумная, предалась с Дедом Морозом страстной любви.

Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы.

И тут же услышал от жены слова, поразившие его до глубины души:

– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

* * *

От всей души желаем, Чтоб дела ваши были с мечтою в ладу, Чтоб сердце любви своей не забыло. Мы хотим пожелать, чтобы в Новом году Все свершилось, что вами задумано было!

23 февраля

 
Пьем за тех, кто в сапогах.
Мы пьем за верность и любовь
И за огонь в глазах.
Но прежде все же выпьем мы
За тех, кто в сапогах!
Мы не клянем свою судьбу превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то «отпахал»!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
За доблестных защитников Отечества
В сей славный День Вооруженных сил!
И чтоб у вас всегда стоял…
Бокал, наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали…
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
 

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!

* * *

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. С ней радостно и легко.

Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня своим теплом. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.

Так выпьем же за нее – за единственную, родную и близкую солдатскую кровать!

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.

– Да. И всех троих сразу!.. За наших далеких подруг!

* * *

Прапорщик кричит перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат, отводя глаза в сторону.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец один солдатик не выдерживает и делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик…

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Я предлагаю выпить за общность интересов, связывающую нас!

* * *

Стройбатовец держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает… Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:

– Вот ведь, гады, на лопатах-то такое не пишут.

За работу, которую мы не ищем, но от которой и не бегаем!

* * *

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.

– Подожди, они устали.

– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.

– Ты же видишь, как они тяжело дышат!

– Ну, папа, ну пусть слоники побегают…

– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! За счастливое детство!

* * *

Мать спрашивает у дочери:

– Где ты была всю ночь?

– Ты спроси лучше, с кем. С национальным героем.

– Кто же он?

– Неизвестный солдат.

За наших героев – известных и неизвестных!

* * *

В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:

– Боже мой, что мне теперь делать?

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.

Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!

* * *

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

За нас, за умных!

* * *

Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.

– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.

Так выпьем же за настоящих джигитов!

* * *

Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.

Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.

Командир гневно сдвигает брови:

– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?

Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?

Выпьем!

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…

– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!

* * *

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:

– Что здесь происходит?

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

За Воздушно-десантные войска!

* * *

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой – проходи, бутылка – стоять!

Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

* * *

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.

Испуганный врач спрашивает:

– Тебе не больно?

– Нет. Я же в танке.

За мощь бронетанковых войск!

* * *

Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:

– С чего начинается чистка автомата, рядовой?

– С проверки номера.

– Почему?

– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

За педантизм!

* * *

Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:

– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!

8 марта

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

* * *

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».

«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.

«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.

«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.

А мы бы не относились к последней категории!

* * *

 
Все, что жизнью обещано,
все придет, как весна,
если рядом есть женщина,
если любит она.
 

* * *

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.

И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

* * *

Судья говорит пострадавшей:

– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

Гражданка пострадавшая отвечает:

– О, это было замечательно!

Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!

* * *

Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Так выпьем же за полярные ночи!

* * *

Лучшее лекарство против боли – кричать. Лучшее лекарство против скуки – влюбиться.

За любовь и женщин!

* * *

Один холостяк сказал другому:

– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.

На что второй весьма удивился:

– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!

Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!

* * *

В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.

Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.

Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!

* * *

В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

* * *

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!

* * *

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.

Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!

* * *

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.

– Ты что, Косой, охренел?

– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!

– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?

– Собаки – ерунда! Хуже!

– Охотники?

– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.

– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.

Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

* * *

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:

– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.

– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.

Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

* * *

Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.

«Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.

Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!

* * *

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.

– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!

– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.

Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.

– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.

Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!

За прекрасные три четверти!

* * *

Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?

Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.

Я поднимаю бокал за порядочных женщин!

* * *

Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.

Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.

Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!

Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!

Так выпьем же за настоящих женщин!

* * *

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В XVII веке: «Придет ли она?».

В XVIII веке: «Подарит ли поцелуй?».

В XIX веке: «Смогу ли я?».

В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?».

Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

* * *

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.

Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

* * *

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.

Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!