Текст книги "Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему"

СКАЛЬПЕЛЬ, ЗАЖИМ, СПИРТ, ОГУРЕЦ…
Анекдоты на медицинскую тему

1

Мужик пришел ко врачу:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.

– Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А кисель?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

2

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

3

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

4

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

– Да, но выше пояса косы-то нету!

5

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

6

Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой на лице?!

Врач:

– Ах, это у вас лицо?!

7

На приеме у психиатpа:

– Доктоp, y меня pyки тpясyтся.

– Пьете?

– Пил.

– Кypите?

– Кypил.

– Так что, бpосили?

– Hет, только pешил.

– Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

8

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

– Доктор, ну как мужчина мужчине…

– Ну хорошо, у вас рак.

– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

9

Отец говорит сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, я каждый день со своей женой два раза.

– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

– Так тоже два раза, доктор.

11

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну, что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

12

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

13

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

– Сестра, наркоз.

Сестра:

– Какой?

Хирург:

– Наш, местный.

Сестра:

– Баю-баюшки-баю.

14

Врач сестре:

– Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.

Сестра:

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

15

Пациент на приеме у врача:

– Доктор, у меня голова болит.

Врач:

– Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.

16

– Доктор, я страдаю галлюцинациями.

– …

– Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!

– Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.

17

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

18

Запрос Министерства здравоохранения военному министру:

– Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?

Ответ:

– Можно, если найдете свою задницу.

19

Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:

– Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?

– Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.

20

Девушка говорит врачу:

– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?

Доктор:

– Знаете, знаете, как.

21

Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

22

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

23

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

24

На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

25

Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:

– Смотри, кругом люди, живые люди!

Гинеколог:

– И лица, лица!

26

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

– Блин, хлеб забыл купить!

27

Пациент врачу:

– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

28

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

29

Хирург говорит своему старому клиенту:

– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.

30

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

31

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

– Давление.

– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

32

– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?

– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– Десять.

– Чего десять? Месяцев, недель?

– Девять, восемь, семь…

33

Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

34

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

35

Врач – пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

36

Психиатр говорит новому клиенту:

– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

37

Пациентка говорит доктору:

– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.

Доктор:

– Тогда дайте мне на минутку ваш рецепт, мне нужно внести в него небольшие изменения.

38

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

39

Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.

40

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

41

– Доктор, это правда, у меня уже нет туберкулеза?

– Правда.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет. Не надо.

42

Врач спрашивает больного:

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

43

Доктор спрашивает больного:

– Как вы себя чувствуете?

– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

– А что там было написано?

– «Держать плотно закрытым».

44

Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Доктор возбужденно:

– Да, да!

Девушка удивленно:

– Значит, доктор, вы тоже там были.

45

В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:

– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.

Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:

– Извините, но ваших трусиков у меня нет.

– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.

46

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

– Похоже, что зуб придется удалять.

– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.

– Тогда раздевайтесь.

47

В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:

– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!

– Помилуйте, зачем вам такое?

– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!

Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:

– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?

– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.

– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?

– Доктор, а я как сказал?!

48

Старик пришел ко врачу и говорит:

– Доктор, я не могу писать.

– А сколько вам лет?

– Девяносто шесть.

– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?

49

Пациентка после осмотра врачом:

– Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!

– Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!

50

Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

51

Священник в больнице сдает анализы мочи. Медсестра по неосторожности пролила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе говорит священнику:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец: «Ну говорил же я дьяволу, что доиграемся!»

52

Приходит больной к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня болит живот.

Хирург:

– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.

Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.

Терапевт:

– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем лекарство, да такое, что уши сами отвалятся.

53

Пожилая женщина говорит врачу:

– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.

54

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

55

– Доктор, я смогу ходить?

– Вряд ли. Только под себя.

– Ну хоть плавать-то смогу?

– Только если будете много ходить.

56

Приходит мужик ко врачу и начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратненько складывает по швам, застегивает все пуговицы, кладет на стул. Затем снимает майку, точно так же аккуратненько складывает, кладет на стул. Снимает брюки, расправляет стрелочки, вешает на спинку стула. Бережно снимает носки, разглаживает, кладет рядом с ботинками. Снимает трусы, складывает по шовчикам, кладет рядом с майкой и говорит:

– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну и что тут такого?

– Да неаккуратно как-то…

57

Загадка:

– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

– Мокрый нос.

58

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

59

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

– Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

– Я врач.

– Не правда ли, коллега, хороший фильм?

60

Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:

– Доктор, мать твою… что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!

– Зато галстук какой!

61

Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

62

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

– Извините, это у нас хлороформ кончился.

63

– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?

– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.

– Зачем?

– Чтобы потом его категорически запретить.

64

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

65

Встречаются два приятеля:

– Ты куда поступил?

– В медицинский. А ты?

– В ветеринарный.

– Вот здорово. Когда окончим, будем лечить друг друга.

66

Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:

– Ты кем работаешь?

– Секретаршей. А ты кем?

– А я врач.

– Гинеколог?

– Нет, но могу посмотреть.

67

Приходит мужик ко врачу и жалуется:

– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.

– И что, вам это мешает?

– Да нет.

– А вашей жене?

– Я не женат.

– Тогда в чем же проблема?

– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

68

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

69

Войдя в палату, врач с ужасом видит как сестра изо всех сил трясет больного:

– Что вы делаете! Вы с ума сошли?!

– Извините, доктор. Но я забыла, что лекарство, которое я дала больному, перед употреблением надо взбалтывать.

70

Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:

– Печенка состоит из…

Профессор:

– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.

Студент:

– Селезень состоит из…

71

На приеме у врача:

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

72

Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, у меня там мышка.

– Ну что ж, садитесь, посмотрим.

Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:

– Девушка, да у вас там кирпич!

– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.

73

Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая ОТТУДА руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.

– Да, да… Можешь прямо сейчас… Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.

Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):

– Доктор, а можно еще раз объяснить…

74

Приходит один мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.

Врач:

– Ну покажите, посмотрим.

– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.

– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.

– Нет, доктор, будете.

– Да нет, не буду.

Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо размером с арбуз. Доктор:

– Хм, хм… Ха-ха. (зажимает рукой рот) Ха-ха-ха-а-а-а! (разражается неистовым хохотом).

Мужик (обиженно):

– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.

75

У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами, что да почему да как. Естественно, врача это страшно бесило. И вот один раз он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:

– Вы ничего во мне не замечаете?

– Нет, а что?

– Ну вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?

– Да нет. Все нормально.

Доктор (раздраженно):

– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного?

Мужик (внимательно разглядывая врача):

– Ну, у вас контактные линзы.

Доктор (в бешенстве):

– Что?!?!?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы!!! И ЭТО ВСЕ?!?!?!

Мужик невозмутимо:

– А что здесь такого? Если б у вас были уши, вы бы носили очки.

76

Приходит ко врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:

– Понимаете, доктор, я гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор:

– У вас СПИД, молодой человек.

– Боже мой, что же мне делать?!

– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.

– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.

– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.

Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:

– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.

– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.

77

Пришла женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.

– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?

– Знаю.

– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и в точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.

Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать ноль ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:

– Яблоки на-а-а снегу-у-у…

Напротив нее сидит мужик и говорит:

– Женщина, что, уже шесть часов?

Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:

– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный…

78

В кабинет к психологу заползает человек. Врач:

– Ну и кто тут у нас? Черепашка, ящерка, змейка?

– Нет, доктор, я высоты боюсь.

79

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка. Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье Хирург. Показалась птица, Хирург тут же – бабах! И говорит Патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?

80

Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:

– Первую строку снизу видите?

– Да.

– Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

81

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?

– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

82

Идет операция. Хирург напряженно что-то делает внутри больного. Вдруг он со всего маху полоснул скальпелем по внутренностям, бросил его на пол и раздраженно сказал:

– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!

83

В роддоме папаша дожидается появления наследника. Нервничает, курит, ходит взад-вперед. Выходит медсестра и спрашивает:

– Вы Иванов?

– Да.

– Поздравляю, у вас мальчик.

Через некоторое время снова спускается и говорит:

– Иванов, поздравляю, у вас еще два мальчика.

Через несколько минут опять:

– Поздравляю, у вас еще две девочки.

Мужик думает: «Что-то не то. Пойду-ка я сам гляну». Заходит в родилку, а там стоит доктор возле его жены, машет рукой и орет не своим голосом:

– Рубильник! Рубильник!!!

Мужик в непонятках – что рубильник, какой рубильник?

Врач:

– Рубильник выключи! Они на свет лезут!!!

84

Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:

– Пойдите, взвесьте.

Через несколько минут приходит санитар:

– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.

85

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

86

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.

– И что же я должна делать, доктор?

– Избегайте своего мужа.

– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.

87

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

88

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.

89

Клиентка говорит врачу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.

– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?

– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.

90

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

91

Пациентка спрашивает у врача:

– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?

– Только если их будет капать сам Гофман.

92

Первого апреля в роддоме:

– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!

– Боже, какой ужас!

– Обманули дурачка на четыре кулачка.

93

Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:

– А с тобой что случилось?

– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке…

94

– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?

– Да, а что, есть претензии?

– Нет, шов хороший, но это не моя голова.

95

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм… Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

96

– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!

– Выпейте побольше воды.

97

Мать говорит врачу:

– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!

– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.

– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.

98

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.

99

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

100

– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?

– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.

101

На приеме у врача:

– Где вы так простыли?

– Да выскочил на балкон полуодетый.

– Это как?

– В одном презервативе.

102

Пришел старик на прием к доктору и говорит:

– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.

– Да. Наверное, у вас что-то с головой.

103

Врач советует пациентке:

– Глубокое дыхание убивает микробов.

– Да, но как заставить их глубоко дышать?

104

Стоматолог спрашивает пациента:

– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?

– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!

105

Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:

«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».

Рентген на это ответил:

«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

106

Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

107

Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:

– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.

– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.

Девушка (кокетливо):

– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.

108

В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:

– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?

– Да вроде нет.

И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:

– Часы мои никто не видел?

109

Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?

– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.

– Замечательно! И кто же он?

– Ваш лечащий врач.

110

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:

– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.

– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.

– М-да… Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.

111

Мужчина звонит врачу и говорит:

– Доктор, у моего сына скарлатина!

– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.

– А скарлатина не заразна?

– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.

– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.

– Так изолируйте горничную.

– Уже поздно, я тоже целовался с ней.

– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.

– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло…

– Я думаю, что уже многое поздно…

112

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

113

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

114

Доктор – пациенту:

– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

115

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Доктор, что со мной было?

– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

116

По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:

– Скажите, а куда вы меня везете?

– В морг.

– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

117

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:

– А куда вы меня везете?

– В морг.

– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!

– Так мы еще и не приехали.

118

В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:

– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.

Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.

– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.

– Так, все ясно. А теперь что представляете?

Рисует на бумаге два квадрата.

– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.

– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?

Пациент:

– Ну, доктор, вы маньяк.

119

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я…ик…ане…ане…ик…ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил апмулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут…

120

В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:

– Как же вас так угораздило, милейший?

– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.

– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?

– А это я «скорую» вызывал.

121

Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:

– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?

– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.

122

Хирург говорит коллеге, выходя из операционной: