Текст книги "Самый веселый сборник анекдотов"

САМЫЙ ВЕСЕЛЫЙ СБОРНИК АНЕКДОТОВ

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

* * *

«А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы…

* * *

– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

* * *

Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…

Продавец:

– Я тоже!

* * *

Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:

– Измена! Измена!

Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:

– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

* * *

На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя – единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя – значит вы не ошиблись».

* * *

– Мне нравятся солидные мужчины.

– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

– Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:

– Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума.

– Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

* * *

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Западный журналист спрашивает у Путина:

– Вы следите за созданием гражданского общества?

Путин:

– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

В американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Разговаривают два друга:

– Ну, пошли…

– Да пошел ты на…!

– Да ты че, козел! Да я тебя щас…

– Ты же сам сказал – пошли, ну я и послал…

* * *

Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.

– А как же Любовь?

– Любовью занимаются соответствующие органы…

* * *

Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):

– Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.

* * *

Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

* * *

«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».

* * *

Семеро козлят со всей мочи пинают волка куда попало. Тот орет:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

* * *

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

Иногда так хочется сесть между двумя Светами и загадать желание. А потом лечь между ними и исполнить его…

* * *

– Девушка! Вам так к лицу эта паранджа!

* * *

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Бриться нужно чаще.

* * *

Приходит мужик в милицию и говорит:

– Сколько полагается за убийство собаки?

– Да нисколько, штраф 10 рублей.

– Вот вам десять рублей, я пошел.

– Подождите, а собака бешеная была?

– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

* * *

После удачного показа телешоу «Последний герой» вдогонку была собрана команда для «Последний герой-2». А говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проводиться в Чечне. Уже набрана команда добровольцев, прошедших серьезное психологическое тестирование. Они еще не знают, что с примитивными орудиями труда (типа палки-копалки) будут заброшены в горные ущелья и, выполняя разные задания, типа «Плавание по горной реке под летающими бомбардировщиками» и «Бег по минной долине», должны будут продержаться тридцать дней. Осталось только найти ведущего и набрать съемочную группу.

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…

* * *

– Самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну, а недавно он сдох.

– И что же в ней умного?

– Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры…

* * *

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:

– Ну, мне как обычно.

Бармен:

– Пошел ты к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

* * *

Объявление по местному радио:

– Уважаемые жители нашего города. Завтра во дворце пионеров состоится выставка домашних животных. Просьба: выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

* * *

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:

– Что такое импотенция?

– Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю кровожадных волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена, пожалуйста!

* * *

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 верст, после чего остановился и подумал:

– Твою мать, а где же лошадь?!

И поскакал обратно.

* * *

Русский серый волк приехал на Амазонку погостить. Жарко невыносимо, жрать нечего. Сел он на бережку Амазонки, опустил по старинке хвост в воду и не успел сказать: «Ловись, рыбка…», как его обглодала стая пираний.

* * *

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, которое было отмечено жирным черным крестом. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, отыскали это место, перекопали все. И нашли. Все точно.

– Сокровища?

– Нет. Черный крест.

* * *

Разговаривает парень со своей девушкой:

– Маш, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Правда! Это здорово!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

* * *

Жених и невеста разговаривают о будущих планах накануне свадьбы. Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

Разговаривают будущие жених и невеста:

– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?

– Если изменишь первый раз – сразу прибью, так что на второй раз можешь даже не рассчитывать!

* * *

Разговаривают парень с девушкой. Он:

– У тебя кто-то до меня был?

– Да.

– ??? И кто же???

– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?», но он так и ответил.

* * *

Вопросы к украинскому радио:

1. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ стоить в сто раз дороже ЯГУАРА?

– Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонт.

2. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ состязаться в скорости с ЯГУАРОМ?

– Запросто: если тот украл у него сало.

3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?

– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?

4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?

– Может, если его водитель работает в зоопарке.

* * *

– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера…

* * *

Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.

* * *

Мужские признания:

Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.

Муж с порога орет трехэтажным:

– Ах ты, б…, что этот му… здесь делает, е… его в ж..?

Жена:

– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

* * *

Новая, эффективная программа для похудения:

"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

* * *

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь дрожащая!

* * *

Объявление:

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.

* * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.

* * *

Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:

– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский ему и отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.

* * *

Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.

* * *

– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?

– Нет, я занята!

– И куда же вы идете?

– На аборт, придурок!

* * *

Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку… Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.

– Что смеешься?

– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

* * *

Звонок в милицию.

– Тут Кружка с дырявым чайником валяется…

– Милиция этим не занимается.

– А что с трупом-то делать?

* * *

Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:

– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу…

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):

– Ндаа…

Средний:

– Да уж не мешало бы…

Младший (с оживлением):

– Ну че – я сбегаю?

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:

– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.

* * *

Тамагочи – это души умерших пейджеров.

* * *

– Почему мужчины седеют раньше женщин?

– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов… И за каждый душа болит, переживает.

* * *

Судья:

– Почему вы стреляли в пострадавшего?

– Я думал, это лось…

– А когда поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться…

* * *

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

* * *

Разговаривают два друга:

– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»…

– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».

* * *

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Коля:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Вовочка:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка??? Объясни.

– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!

* * *

Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:

«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил…»

****

Спортивные новости на ОРТ:

– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:

– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

* * *

Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.

* * *

Объявление:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

* * *

Объявление:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».

* * *

Исповедь хакера:

«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».

* * *

В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:

– Капитан должен уметь организовать работу.

– Майор должен знать, где что делается.

– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец…

* * *

Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко… Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»

* * *

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:

– Ну и почему вы подали на развод?

– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.

Женский голос из зала:

– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

– Да ее вообще никто не удовлетворяет.

* * *

Объявление:

«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».

* * *

В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».

* * *

– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья…

* * *

Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».

* * *

Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!

* * *

Страшная-страшная история:

… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают…

* * *

Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть…

– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

– Да, да, он мне так и сказал…

* * *

В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:

– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.

Та, ошалев от восторга:

– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу…

– Правильно, всех собирайте – и пойдем!

* * *

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Где находятся мухи зимой?

– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще…

Ржевский отвечает:

– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

* * *

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода… Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!

– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб…

* * *

Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.

* * *

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»

Отдел АСУ: «Четыре».

Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».

Секретарша: «Я не люблю групповой секс».

Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».

Юристы: «От трех до пяти».

Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год…»

Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить…»

Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).

* * *

Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:

– Может, в другую сторону кружиться начнем?

– ???

– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.

* * *

Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.

* * *

«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».

* * *

Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»

– Лежа пить не совсем удобно.

– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.

– Так больше входит.

– Чтобы размять затекшие конечности.

– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.

– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.

– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.

– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

– Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить, скотина!»

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той…

* * *

Встречаются двое. Один удивляется:

– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал, что ли, ходишь?

– Да нет, просто кота завел.

– И он тебя объедает???

– Да нет. Он, скотина, устроил себе туалет под диваном. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

* * *

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом порадовать. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит тот мужичок:

– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А тот к арбузу подбежал – и хрясь его топориком ровно на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал довольный за угол.

Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему рабочим Сидоровым.

* * *

– Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? – поморщившись, спросил Мюллер.

– Вы как хотите, а я буду, – ответил Штирлиц, накрепко связывая руки ремнем младшему сержанту Ольге Горячко.

* * *

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

– Где ж я его возьму, Василь Иваныч? Здесь зайцы не водятся.

– Это приказ, Петька! Я вот вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина на столе.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит – Петька у котла шурует.

– Ну, Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

* * *

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

– Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется непонятно где.

Вторая:

– Такая же фигня. Приползает бухой под утро.

Третья:

– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

– Может, на кладбище?

– Поехали.

Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до бессознательного состояния. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:

– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!

Второй:

– О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да еще с цветами.

Третий:

– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы» и надписью «Спасибо тебе за все!»

* * *

Катится Колобок по минному полю… «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами…

* * *

На приеме у хиpуpга.

– Что вас беспокоит, милейший?

– Доктоp! Меня бpосила девушка!

– Это вам к психотеpапевту…

– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт…

* * *

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

…Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

* * *

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

* * *

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

* * *

Учительница в школе:

– Дети, какие знаете лекарственные препараты?

– Панадол.

– Аспирин.

– Уголь активированный…

Вовочка:

– ВИАГРА…

– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

– Как от чего – от поноса!

– ??? Как от поноса? С чего ты взял?

– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…»

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться…

* * *

Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве…

* * *

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:

– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!

– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!

* * *

Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:

– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша…

– Постойте, но ведь он выжил…

Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:

– Что ж ты, братец, меня позоришь?

– Сию минуту исправим.

* * *

«Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!!»

* * *

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.

– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

– Ладно, ты будешь работать в карцере.

– Кем?

– Туалетной бумагой.

* * *

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…

– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.

– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

* * *

Профессор спрашивает студента:

– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, я боюсь своих ответов.

* * *

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

* * *

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

* * *

– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»

* * *

Приходит пациент к доктору.

– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.

– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»

* * *

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:

– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.

* * *

– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.

– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!

– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.

* * *

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Рабинович говорит жене на ухо:

– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто…

* * *

Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!

* * *

Правоохранительные органы Тель-Авива наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

* * *

– Какая добрая девочка!

– Я не девочка, и не добрая я, ик, …и ни-ка-ка-я!..

* * *

Секретарша:

– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.

– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?

– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот козел еще на месте?»

* * *

Звонок в турагентство.

– Я хотел бы съездить к морю, недорого, недалеко, и чтобы что-то такое незабываемое, возбуждающее по пути.

– Тогда вам в Тунис: пятизвездочный отель, 100 у. е.– за неделю, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь.

– А где же возбуждающее по пути?

– А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

* * *

Реклама налоговой полиции:

Отдайте нам то, что нужно, пока мы не отобрали то, что у вас есть.

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!

* * *

Судья:

– Скажите честно – почему вы ударили мужа по голове сковородкой?

Ответчица:

– Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

* * *

В результате упорных тренировок спортсмен Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

* * *

Надпись на столе в аудитории: «Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».

* * *

Водка и пельмени – русские недели в «Макдоналдс»!

* * *

Россия, 19-й век. Один богатый дворянин вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю, видят: неподалеку какой-то бородатый мужик усердно косит траву. Дворянин говорит своим детям: