Текст книги "Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей"

Сборник
Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

* * *

Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

* * *

Вы настоящий петербуржец, если:

1) считаете, что Петербург – лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, – деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;

2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;

3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;

4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда – полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета – в другой;

5) самое длинное путешествие в вашей жизни – часовая поездка на электричке на дачу;

6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;

7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;

8) считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;

9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;

10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;

11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;

13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;

14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;

15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.

* * *

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:

– Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.

Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.

Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.

– Нет, – говорит Путин, – мне здесь не нравится, показывай следующий зал.

Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.

– Нет, – говорит Путин, – мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.

Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.

– Да! Да! Вот здесь мне нравится! – восклицает Путин.

– Ты уверен? – переспрашивает его Дьявол. – Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!

– Конечно, уверен!

– Ну, хорошо, – говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:

– Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.

* * *

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.

Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:

– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.

– Извините, но билеты кончились.

– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.

– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.

– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.

В разговор вступает спутница эстета:

– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.

– Заткнись, сука!.. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

* * *

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.

– Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой – уже в Москве!

Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:

– Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой!

На что поручик Ржевский ответил:

– Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой!

* * *

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:

– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

* * *

– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.

– Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.

* * *

Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister President.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le President.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Что, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.

* * *

– Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

* * *

Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:

– Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.

– Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.

* * *

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.

– Садись, поехали!

Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:

– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

* * *

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.

В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

* * *

– Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…

* * *

– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?

– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

* * *

Звонок в московскую фирму:

– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.

– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…

– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

* * *

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:

– Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..

За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:

– А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!

* * *

Жена:

– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

* * *

Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».

* * *

Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:

– Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.

Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет.

– А как вы догадались?

– Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

* * *

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

* * *

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся завтра?“ Из ответов выяснилось, что за Путина В. В. проголосовали бы 75 % респондентов, 2 % респондентов еще не сделали свой выбор, а 23 % респондентов проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В. В. активно идет работа по изучению списка 23 % анонимных респондентов».

* * *

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:

– А это кто такой?

– Это академик, профессор астрофизики.

– А на кой он нам?

– Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!

– И что?

– Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

* * *

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению.

Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.

* * *

В автобусе интеллигент обращается к жлобу:

– Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста.

– Ты что, е-мое, интеллигент, что ли?

– Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.

* * *

Россияне – чемпионы мира по футболу!

Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!

Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!

* * *

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:

– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте десять стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо тебе придется!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:

– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!

Путин:

– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

* * *

Решил Путин учинить амнистию.

Идет по тюрьме, ему показывают камеры:

– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.

Путин:

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет шесть месяцев.

Идут дальше.

– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.

– Сократить наполовину.

– Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.

– Сократить наполовину.

– Хорошо.

Потом осторожно так спрашивают:

– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.

– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.

Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:

– Всем сроки сократили точно наполовину.

– А этому, Мочилову?

– И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.

* * *

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

* * *

Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.

Путин:

– Ты знаешь, как тебя зовут?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься?

Мальчик:

– Не-а.

Путин:

– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?

У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:

– Знаю, ты новенький.

* * *

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, вы случайно не из ФСБ?

– Нет…

– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?

– Нет…

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!

* * *

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…

Путин его утешает:

– Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу:

– Как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью… То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

* * *

Приходит внук к деду:

– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?

– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…

* * *

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Вы нормальный и образованный человек, если:

1) побывав в Москве или Санкт-Петербурге либо не побывав там, вы не ведете рассуждения на эту тему;

2) вы не интересуетесь шлюхами московского (впрочем, и любого другого) метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения;

3) вы окончили техникум, институт, университет или академию;

4) вы работаете на работе, которая вас практически устраивает;

5) вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу;

6) вы уважаете мнение других людей;

7) вам абсолютно безразлично и вовсе не интересно читать перепалки между не слишком образованными людьми из Москвы, Питера или из регионов.

* * *

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой – салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– О'кей.

– Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

– О'кей.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

* * *

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда».

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот».

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты».

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…»

* * *

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами.

* * *

– Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы разваливается – ремонт нужен. Никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера – нужно бы организовать компьютерный класс, но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, поэтому у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания. Как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург,

Совет Федерации – в Минск,

Центризбирком – в Приморье,

Генпрокуратуру – в Калининград,

Центробанк – в Нью-Йорк,

МВД – в Якутск,

ФСБ – в Красноярск,

Министерство налогов и сборов – на Кипр,

Министерство обороны – в Грозный,

Министерство юстиции – в Екатеринбург,

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку,

Президентскую администрацию – в Сочи.

Тогда наконец-то в Москве наступит светлое будущее, тихое и спокойное.

* * *

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:

– И откуда же берутся такие красивые девушки?

Девушка:

– Оттуда, откуда и все.

* * *

Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:

– В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.

Рабочий подумал и отвечает:

– Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

* * *

Известно, что Путин учил немецкий язык, но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает:

– Мистер Путин, не скрою, что у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш удивился, но продолжает:

– В военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане.

Путин в ответ:

– Ай эм Путин.

Буш опять удивился, но виду не подал:

– Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше.

Путин в ответ опять:

– Ай эм Путин.

Тут Буш не выдержал:

– Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!

Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:

– А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

* * *

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:

– У вас баня функционирует?

– Чаво?

– Ну работает баня?

– Ага.

– А вода циркулирует?

– Чаво?

– Ну течет вода?

– Течет.

– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?

* * *

– Будет ли продаваться доллар в России в 2007 году?

– Конечно! В Санкт-Петербурге – за финские марки, во Владивостоке – за иены, в Хабаровске – за юани…

– А в Москве?

– За тушенку!

* * *

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Они его подняли, потерли, а оттуда джинн:

– Могу три желания для вас выполнить по одному на каждого.

Путин говорит:

– Хочу быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.

– О'кей, – говорит джин. Путин исчез.

Лужков говорит:

– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.

– О'к, – говорит джин. Лужков исчез.

– А тебе чего, мужик? – спрашивает джинн.

– Так, значит, Путин свалил?

– Ну да.

– И Лужков свалил?

– Ну да.

– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.

* * *

Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит так, словно ничего не случилось. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту». Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все так, как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну а ты зачем его бил?» Он отвечает: «Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал, по всей стране началось…»

* * *

– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?

– Мусоропровод Москва – Петербург.

* * *

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:

– Мужик, Петербург в ту сторону?

Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.

Собака:

– Что? Я сама офигела!!!

* * *

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:

– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?

Шредер удивился:

– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка…

– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.

Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:

– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна…

Путин недовольно прошипел в трубку:

– А, блин! Снова белорус Лукашенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

* * *

Интеллигент – человек, защищенный от жизни только очками и женой.

* * *

– Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?

– Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

– Какая разница между машиной и невестой?

– Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

– В чем разница между блондинкой и феррари?

– Друзьям феррари не одалживают!

* * *

Девятнадцатый век. Санкт-Петербург. Один человек говорит другому:

– Я сегодня Пушкина видел. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Второй говорит третьему:

– Я сегодня видел слегка пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, сел в карету и уехал.

Третий говорит четвертому:

– Я сегодня видел пьяного Пушкина. Он вышел из дома с Натальей, та помогла ему залезть в карету, и они уехали.

Четвертый говорит пятому:

– Я сегодня видел мертвецки пьяного Пушкина, он выволок свою Наташку за волосы из дома, запихнул в карету, блеванул и уехал…

…Сто двадцать пятый говорит сто двадцать шестому:

– Иду я сегодня по лесу, вижу: сидит Гоголь на суку и дрочит…

* * *

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба».

Американский фильм. Боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович». Киностудия «Брайтон-фильм».

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм. Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля. Религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

Эстонская картина «А годы летят». Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо (о, ужас!) золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

«Курочка – ряба любви» (режиссер – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков).

Телефильм «Хвостом по яйцам». Из цикла «Бандитский Петербург».

«Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…

* * *

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

Два интеллигента:

– Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

– Позвольте вам этого не позволить!

– Но позвольте?!

– Простите, но это непозволительно!!!

* * *

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:

– Аляска дорого стоит!

– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.

Вождь:

– Что это?

– Бусы.

– Давай лучше деньги!

Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:

– Что это?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы!

* * *

В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.

– Эй ты, еврей! Это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.

– Да, – робко сознается еврей.

– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?

– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.

– Ты что, подлец?! – разъяряется эфэсбэшник. – Разве ты не понимаешь, на кого замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!