Текст книги "Русский анекдот № 28"

Сборник анекдотов № 28

* * *

Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.

Председатель старается перекричать присутствующих:

– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!

– …!!!

– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

* * *

Бал в доме офицеров.

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

– Ну, пойдем, противный!

* * *

В магазине встречаются две подружки.

– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?

– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…

– ПИТЬГОРАЗД?!!

* * *

Совет Европы рекомендует России:

1. Срочно понизить уровень шума самолетов.

2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

* * *

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..

* * *

К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!

* * *

– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

* * *

В ночном клубе парень спрашивает девушку:

– Девушка, а как вас зовут?

– Кармен.

– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?

– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

– Бирфак…

* * *

Разговаривают два однокурсника:

– Что будешь делать после выпускных экзаменов?

– Ну, конечно, надо напиться!

– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!

* * *

Из новостей.

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…

* * *

Журналист задает вопрос российскому правительству:

– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

* * *

На Красной площади мальчик спрашивает отца:

– Почему на российском гербе две головы и три короны?

– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Как ты себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…

* * *

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

– Ну что, кума… Дашь мне?

Кума, возмущенно:

– Чего??? Ты совсем охренел!!!

Кум:

– Ну, ты такая красивая баба!

Кума, облегченно:

– Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!

* * *

– Евреи – народ избранный. Что это значит?

– Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!

* * *

Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Помогло?

– Да. Теперь бьет мотивированно.

* * *

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:

– Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?

– Отсутствие эрекции.

– Что-что?

– Ну, невозможность совершить половой акт.

– Странно, не понимаю.

– Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!

* * *

Дед бил, бил – не разбил…

Бабка била, била – не разбила…

Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».

* * *

Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.

– Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?

– Правда!

Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:

– Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?

– Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.

* * *

На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

* * *

– Что означает символика двуглавого орла?

– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:

– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?

– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.

* * *

Спортивные новости из тайги.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

* * *

Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.

Мужик, не врубаясь:

– Э…

Гости, серьезно:

– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:

– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..

– И что тебе сказали?

– Нет, я не могу это повторить…

– А ты по буквам.

– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!

* * *

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…

– Ну, правильно, а что?

– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..

– А при чем тут ученики?

– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!

* * *

У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…

* * *

Встретились два старых друга. Один спрашивает:

– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?

– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.

* * *

Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

– Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?

– Нет, я сам.

– Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

– Большое дело! Влез на табуретку!

* * *

Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:

– Как звать?

В ответ молчание.

Охранник снова спрашивает:

– Как звать?

В ответ опять молчание.

Охранник:

– Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!

Мальчик (с трудом):

– Саша!

– А что раньше молчал-то?

– Глухонемой…

* * *

Отматывая срок в тюряге, зэк постоянно разглядывал картину «Явление Христа народу» кисти художника Иванова. Освободившись, он сразу же пошел в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему эта картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, пораженный величием шедевра и замыслом художника.

Увидев это, дежурная спросила:

– Если вам так нравится эта картина, напишите свое мнение в книге отзывов.

Долго стоял зэк с карандашом в руках перед книгой отзывов, что-то думал. Потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла, а там написано: «Ну, бля, ваще!»…

* * *

Конан Дойл. Из неопубликованного.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке невообразимо унылую мелодию, написанную им специально для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. И у прожженных хулиганов при звуках этой мелодии, проникающих прямо в сердце, отнимались ноги, у безжалостных грабителей опускались руки… Насильники тоже были недовольны…

* * *

Устроился как-то программист работать на братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:

– Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.

Программист-браток посмотрел ящик:

– Дело тут у вас, конечно, труба – памяти добавить нужно.

Затем достает мобилу и звонит бригадному:

– Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы… Нужны DIMMы…

Бригадный:

– Димы-то тебе на фига?.. Позови Артурчика, и они сразу всё вспомнят!!!

* * *

Передача «В мире животных».

Маленькая черепашка упорно лезет на дерево. Цепляется, упирается, упала раз этак двенадцать, но все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и… брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах и в синяках забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.

Голос Дроздова за кадром:

– Да-а-а, пора бы этим птицам сообщить своему ребенку, что он у них приемный.

* * *

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в военную часть.

Командир ему говорит:

– Пройди на склад, получи табельное оружие.

Приходит лейтенант на склад, ему дают пистолет Макарова.

Лейтенант радостно восклицает:

– Так вот ты какой, «МиГ-29»!

* * *

Новости из мира кино.

Джеймс Камерон объявил список актеров для фильма по роману Б. Акунина «Азазель». В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет происходить в 3005 году в Нью-Йорке. Фильм будет называться «Терминатор-3»…

* * *

Было у отца семеро детей: две жирные, крикливые, глупые дуры, а остальные – мальчики.

* * *

Из газетных сообщений.

Непосредственно перед праздничной трибуной делегация рабочих несла транспаранты, а начальники несли ответственность за рабочих.

* * *

Рекламный ролик:

– Не люблю водку!!!

– Э-э-э… Да ты просто не умеешь ее готовить…

* * *

Из татарской народной сказки:

…и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю»…

* * *

Германия. 2041 год. Улицы патрулируют два полицейских. Вдруг видят: валяется прилично одетый мужчина – немец, наверное. Подходят, залезают во внутренний карман, достают паспорт. Один другому говорит:

– Дывысь, Пэтро, яка смешна фамилия – Мюллер…

* * *

Сказка Пушкина в переложении для программеров:

– Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи,

Кто на свете всех милее,

Всех румяней и белее?

А ей зеркальце в ответ:

– ERROR. No voice plugin installed.

* * *

Обкуренный медведь идет по зоопарку. Навстречу ему медленными скачками приближается обдолбанный пингвин. Медведю становится интересно – что это, мол, за фигня подпрыгивающая. Поднимает он пингвина двумя лапами, подносит поближе, чтобы разглядеть:

– Аа-а-а-а. Мм-м-м-м. ПинГвин…

Потом переворачивает пингвина вверх тормашками:

– О-о-о-о. Мм-м-м-м. ГвинПин…

* * *

Американскими учеными был проведен социологический опрос населения России и Америки на тему: в чем же самая существенная разница между американской и русской культурами? В ответах наибольшие разногласия обнаружилис

...

конец ознакомительного фрагмента