Текст книги "Русский анекдот № 27"

Сборник анекдотов № 27

* * *

Из жизни парламентариев.

Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.

Она ему и говорит:

– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?

– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!

* * *

Светская хроника.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…

* * *

Предсмертная записка:

«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.

Гусеница».

* * *

Правила хорошего тона для интеллигентов.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..

* * *

Спортивные новости.

Диктор:

– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».

* * *

Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.

* * *

Слушается в суде уголовное дело о краже.

Судья:

– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.

– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.

* * *

Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:

– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?

– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

* * *

Из Энциклопедии полезных советов туристам.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

* * *

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

* * *

Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.

* * *

Колобок в первую брачную ночь с отчаянием думает:

«Эх, бабка, сволочь, не долепила!»

* * *

Данные социологического опроса.

На вопрос «вы – еврей?» ответили:

Никогда и ни за какие коврижки – 10#.

Почти – 11#.

Да – 37#.

А почему вы спрашиваете? – 42#.

* * *

Ученые провели огромную статистическую работу по определению краткого содержания фильмов:

Голливудских – все выжили.

Китайских – все умерли.

Французских – всех вы. ли.

Русских – всё пропили.

* * *

«Х..шки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин… И остров Х. шки из Курильской гряды пришлось отдать…

* * *

Геймерский юмор.

Прихожу как-то в гости к Ваську, смотрю – он в игрушку играется – 3Dfх гонялку с машинками, ландшафтами… Только вот что-то дороги неестественно ровные и гладкие – не русифицированы небось…

* * *

Новый рекламный ролик.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него нет совести. А если все спят спокойно и нет разницы, зачем платить?

* * *

Из сообщений подмосковной прессы:

– Сегодня в 11 часов утра на глазах у сотен зевак всемирно известный силач Тринитротолуол протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Кстати, это первый в истории московского железнодорожного транспорта случай, когда электричка пришла точно по расписанию.

* * *

– Не слишком ли много на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения.

Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

* * *

Новая сотрудница Татьяна настолько понравилась Всеволоду, что буквально через три дня совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Всеволод от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся и побрился. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Ему постоянно казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую – лишний раз побриться никогда не помешает. Задолго до свидания Всеволод пулей помчался на рынок за цветами для Татьяны. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного времени. Одним словом, вел себя совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек…

* * *

Объявление около лифта:

«Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если собираетесь ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать недвусмысленную оценку вашего интеллекта».

* * *

Как-то один отдыхающий заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».

Сердобольная медсестра спросила доктора:

– Доктор, зачем же ему «Виагра» в таком состоянии?

Доктор ответил:

– Это очень удобный и полезный препарат. «Виагра» не позволит простыне прикоснуться к телу.

* * *

Из наблюдений.

Весна!.. Руки распускаются!..

* * *

После рождения ребенка мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин:

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску стены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться три огромные порции мороженого, но никогда – одна маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарные приезжают за 10 минут, «Скорая помощь» – за 25, а милиция не приезжает вообще.

* * *

Трясущаяся в проводах под током теща, судорожно извиваясь, кричит зятю:

– Отключи меня скорее, отключи!!! – Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!

* * *

Роды бывают преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. А неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

Муж купил как-то новые брюки и обращается к жене за советом:

– Дорогая, взгляни, как мои брюки смотрятся сзади?

Жена:

– Ну, знаешь, как будто кто-то что-то в штаны наложил…

Муж в растерянности поворачивается:

– А что спереди?

Жена:

– Как будто кто-то что-то из штанов выложил!

* * *

Купил как-то в аптеке мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:

– Девушка, подскажите, как этим пользоваться?

Та, ничуть не смутившись, отвечает:

– Да, конечно. Для начала засуньте его себе в зад и надувайте.

Мужик, представив себе эту картину, озадаченно спрашивает:

– А в какую сторону?

– А это как получится.

* * *

Из последних новостей культуры.

Археологами была найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи «Джоконда». Теперь у специалистов не осталось сомнений в том, что на картине художник изобразил самого себя.

* * *

Новый рекламный ролик.

– Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем, наше – светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда только один: КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС «КЛИНСКОЕ»???

* * *

Вчера на трассе Кострома – Париж – Даккар разбился грузовик, груженный баянами. Все баяны, что не разбились вдребезги, – в гармошку.

* * *

На Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали счеты…

* * *

Мужик, опаздывая, прыгает в такси и кричит водителю:

– Гони на Чехова…

Таксист поворачивается:

– Чехов – сука, урод и дебил…

* * *

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в крупный город устраиваться на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врач предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врач заполнил карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: «Все – идите». Через пару минут эта же селянка заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:

– А шо це вы мени, доктор, напысалы: «ЗДОРОВА»? Напысалы б: «Маленька» або «Така, як у всих»…

* * *

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в институт.

Петька его спрашивает:

– Ну, что, Василий Иваныч, экзамены сдал?

– Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался…

– Как же это ты засыпался, мы же все повторили, а, Василий Иваныч?

– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

* * *

Английская народная сказка.

Жила была девочка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

* * *

Три года они жили в любви и согласии… А потом поженились.

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен сделать три вещи, чтобы не считать свою жизнь бесцельно прожитой:

1. Вырастить пузо.

2. Посадить печень.

3. Построить тещу.

* * *

Во время осады Ясир Арафат постоянно жаловался журналистам, что в его кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет, – никому на хрен его воздух не нужен…

* * *

Выписки из объяснительных:

– После того как Иванчук ударил меня в челюсть, у меня начался массовый падеж зубов.

– Ударом кулака в грудь сломал челюсть.

– Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.

– Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели душу.

– Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я высказался, как подобает мужчине, – с применением нужных крепких слов.

– С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

– За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.

* * *

Еврею хочется выпить, но денег нет. Поэтому, для того чтобы забрать деньги у жены, нужно придумать легальную отмазку. Еврей читает календарь и радостно кричит жене:

– Сара, ты знаешь, сегодня праздник!

– Да ну тебя, Мойша, что за праздник?

– День железнодорожника!

– А мы кто такие? При чем мы тут вообще?

– Как это при чем? У нас же фамилия Шлагбаум!

* * *

Молодой человек «клеится» к девушке:

– Мадам!..

– Между прочим, мадемуазель!

– Че, правда, ни разу?

* * *

Выдержка из школьного сочинения:

«… дочь была похожа на своего отца по половым признакам…»

* * *

Начинающий автомобилист-путешественник:

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как определить, где начинается Россия?

Бывалый:

– Россия начинается сразу же, как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

* * *

Сидят в одной камере пятеро матерых зэков, заходит новенький, щупленький такой, в очках, и говорит:

– Здорово, драконы!!!

Зэки в непонятках: «Петухов знаем, что еще за драконы?» Написали маляву пахану в соседнюю зо

...

конец ознакомительного фрагмента