Текст книги "ОБОВСЁМ"

Семён Альтов
Обовсём

© Семён Альтов, текст, 2025

© Екатерина Альтова, ил., 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Предислов…

Это то, что осталось от привычного «предисловия».

В ХХI веке всё короче, быстрее и проще.

Эсэмэски, лайки, фейки…

Написано и напечатано за пятьдесят лет достаточно сочинений любого обьема.

Всегда считал, что текст должен кончаться там, где кончается мысль.

В эту книжку отобрал только короткое. Чтение много времени не займет…

Кстати, в ютуб меня до сих пор постоянно выкладывают. Набралось около двух миллионов просмотров.

Среди благодарных комментариев кто-то написал от души: «…царствие ему небесное!»

Поэтому в афишах крупными буквами:

«Живой звук! Живой автор!»

Глава первая

Прежде чем сказать глупость – подумайте!

Если левой

рукой взяться

за один конец

оголенного провода,

а правой —

за другой конец

оголенного провода,

вы поймете, отчего

загорается лампочка.

*****

Запомните:

«предатель» и «преданность»

имеют один и тот же корень.

*****

Идиоты – все те,

кто видит мир

иначе, чем я.

*****

Если в салон самолета

запустить пару пчел,

время в пути пролетит

незаметно!

Легко переносил

неудачи

с места на место.

*****

В каждом человеке

сидит говнюк

и ждет своего часа.

*****

Вскочив на подножку

уходящего поезда,

поинтересуйся,

куда этот поезд идет.

Поезда через Куньково не проходили уже года три.

Но железнодорожник Петрович каждый день в 16:40 опускал шлагбаум.

Водители пять минут сидели в машинах у переезда и матерились.

Ему говорили: «Чудак, пойми, поезда тут больше не ходят!»

Он отвечал:

– Рельсы есть – поезд будет!

Ему обьясняли:

– Если мужчина кивнул женщине, это не значит, что у них будет ребенок!

Петрович твердил:

– Рельсы есть – поезд будет!..

26 октября в 16:40 шлагбаум как всегда перекрыл путь машинам.

Вдруг рельсы вздрогнули и по ним прогрохотал товарный состав.

Слава богу, на переезде никого не было!..

Запомните: если рельсы травой заросли, это еще не значит, что поезд по ним не пройдет.

Случается, рельсов нет, а поезда мчатся…

Хотите, скажу вам

всю правду в глаза?

Тогда заткните уши.

*****

Если вы трижды

бросались с моста в реку

и три раза промахивались –

ну, значит, не судьба!-

*****

Сколько людей,

столько и диагнозов.

*****

Интернет раскрыл

засекреченные данные

о том, сколько идиотов

на белом свете!

*****

Мужичок крошил булку в море.

Рядом лежал заточенный крюк.

Вода закипала от мелкой рыбешки, пожирающей крошки.

– Кормите мелочь?

– Прикармливаю.

– А крюк на случай акулы?

– Зря усмехаетесь. На булку сбегается мелкая рыбка.

На шум приплывают те, кто кормится мелочью.

А эти рыбины привлекают уже солидного хищника.

Верите, нет, – тунца вчера вытащил. Семьдесят восемь кило!

А поймал, по сути, на батон нарезной за сорок рублей.

Завтра с мужиками пойдем на медведя.

– С батоном?

– Не говорите глупостей! Медведя будем брать на кузнечика.

А дальше по схеме…

*****

В XIX веке в Ливерпуле на собачьих бегах первой всегда приходила серая в пятнах дворняга.

Оказалось, секрет успеха был в том, что на дворнягу сажали изголодавшуюся блоху.

С таким жокеем и вы бы пришли первым!

*****

Никогда не делай то, что просят. Пошли их в задницу.

Не проси что-то сделать других. Пошлют в задницу.

Не делай ничего сам. Береги свою задницу.

Ругай, как бездарно всё вокруг делают остальные.

И тогда в заднице не будешь чувствовать себя одиноким!

*****

Так что все-таки лучше:

горе от ума или счастье от его отсутствия?!

*****

За добро платил злом. На разницу жил.

*****

Врач поставил диагноз:

«раздвоение личности».

Мало того что согласно диагнозу я личность!

Так их во мне две!

*****

К утру на реке встал первый лед.

На складных стульчиках в тулупах горбились рыбаки.

Хотя неокрепший лед не выдержит воробья, даже от матюгов трескается, – уйти на дно проще пареной репы…

Так что, не ловить рыбу, когда клев сумасшедший?!

Случайных связей порекомендуете избегать?

Или прикажете в шторм не купаться?

Тогда вы не мужчина. Вы даже не женщина!

Возможно, на рыбалке кого-то утянет под лед. Допустим.

Зато будет что вспомнить!

*****

Приятное с полезным: бегал в парке трусцой с сигареткой и пивом.

*****

Приснилось, будто на унитазе сутки сижу, а мобильника в руках нету!

Жена говорит, во сне я кричал и плакал.-

*****

Во все времена популярен «бренд сивой кобылы».

*****

Соберите десять дырок

от бублика и получите

дырку от кольца

с бриллиантом!

*****

Разносторонняя личность

ничего конкретного не умеет.

Вот такая она вся из себя разносторонняя!

Глава вторая

Девиз жизни: стресc-бай-стресc.

Если ночью в подворотне попросили закурить,

а вы не курите,

кто же вам виноват?!

*****

У писающих против ветра вырабатывается мужской характер.

*****

Прежде чем почувствовать себя оскорбленным,

убедитесь, что вас действительно оскорбили.

*****

Мы с вами вошли в знаменитый Савранский туннель.

Как видите сами – мрак полный! Тут сам черт ногу сломит!

Главная достопримечательность туннеля…

Совершенно верно, мальчик. Свет… и так далее.

Есть желающие пройти чертов туннель в надежде увидеть так называемый свет в конце туннеля?

Как всегда, дураков нет!

А свет в конце туннеля якобы есть…

Вот так рождаются легенды!

*****

В клинике перед процедурой принял необходимую дозу слабительного…

Не подозревал, что в человеке столько дерьма!

*****

Неприятности уходят по-английски, не прощаясь.

А приходят по-русски,

без стука и не здороваясь.

*****

В купе поезда «Москва – Владивосток» познакомились двое мужчин.

Скрипач симфонического оркестра.

Попутчик годами мастерил табуретки.

Первый день ехали молча.

На вторые сутки водки купили.

Подъезжая к Владивостоку, сошлись на том, что у табуретки со скрипкой есть много чего общего.

Обе из дерева!

А значит, все люди братья!

*****

Мальчик пяти лет в ресторане вместе с отцом пошел в туалет.

Для детей специально – низенький писсуар.

Ребенок впервые пописал, как взрослый.

Из туалета вышел настоящим мужчиной.

Официанту крикнул:

«Принеси-ка, голубчик, нам холодненькой кока-колы!»

*****

Кормишь тебя, кормишь,

а ты все ешь и ешь!

*****

Валялось все как попало, и я знал, где что именно.

Мать сдуру разложила по полочкам.

Хрен найдешь теперь носки, ключи и пельмени!

*****

Давайте выйдем!..

Первый удар ваш! Второй – мой! И если я встану – вы покойник!

*****

Частная собственность разъединяет.

Отсутствие собственности, наоборот, объединяет в желании отобрать ее у тех, у кого она есть.

*****

«Состоятельный человек!» – подумал бомж, глядя, как парень гасит не докуренную до конца сигарету.

*****

Как говорят людоеды:

«Ничто человеческое нам не чуждо!»

*****

Стокгольм. Жена русская. Он, наоборот, швед.

Она до сих пор не знает шведского, он – русского.

Живут молча.

Дочка в университете выучила китайский язык.

Работала в Китае. Вышла замуж за скрипача.

Оказалось – индус.

Год назад молодые вернулись к родителям в Швецию.

Соседи поражаются: гробовая тишина в доме. Никогда не ругаются. Не могут найти общий язык!

*****

Что может быть лучше – заблудившись, с мороза войти наконец в теплый дом!

Голодному – сесть за стол, накрытый хозяюшкой!

Заключенному – провести долгожданную ночь с женщиной…

Да мало ли радостей в жизни, если заранее подготовиться.

Замерзнуть. Оголодать. Сесть в тюрьму…

*****

Говорят: «Дорога в Ад вымощена благими намерениями».

При этом шоссе, ведущее в Рай, испокон веков не приводили в порядок! Колдобины, рытвины, ямы.

Сто раз подумаешь, а на кой тебе этот Рай?

То ли дело дорога в Ад.

Что значит благие намерения?!

Асфальт, огни, рестораны… всё для людей!

И плевать, что дорога прямиком ведет в Ад, – ехать по ней одно удовольствие…

Ангелы, хотите привлечь публику в Рай – создайте условия!

*****

Нигде так не проявляются целеустремленность и собранность, как на пути в туалет.

*****

Воспитанные люди лежачего не бьют.

Ждут, пока эта сука встанет!

*****

Сколько волка ни корми, он все равно на тебя смотрит.

*****

Я в полной заднице!

Или как говорят сегодня: «Нашел свою нишу».

*****

– Смотрите… или мне кажется? У прохожих на лбу какие-то шишки. Градом побило?

– Нет. Мы по утрам зарядку делаем, на грабли встаем, ну и…

– Погодите! Один раз получил в лоб и достаточно.

– Не скажите! Кто разок встал на грабли, считай, на грабли подсел. Точнее, привстал.

– Это как понимать?

– Буквально. Утром глаза не открыть, от забот башка пухнет. А на грабли встал, как холодный душ принял, в глазах искры, в мозгу ясность до вечера!

– А куда топает мальчик с футляром? Учится играть на скрипке?

– Внутри детские грабельки.

Чем на них раньше встанешь, тем быстрей повзрослеешь.

*****

Ученые бьются над вакциной для продления жизни.

Опыты ставили на мотыльках.

Как известно, мотылек живет один день.

Побьется головой о включенную лампочку – и отдает богу душу.

А после вакцинации мотылек смог биться о лампочку дольше.

Вместо одного дня головной боли – три!

Ученые обещают: скоро и у людей появится такая возможность.

*****

Какие-то козлы в бассейне столкнули с десятиметровой вышки.

Пока летел в воду – перед глазами промелькнула вся жизнь.

Вот так живешь, живешь, а умещается все в одном прыжке с вышки…

*****

Ничто так не развивает прыгучесть, как раскаленная сковорода.

*****

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

*****

Совесть – вот то, чего нам так не хватает в окружающих!

*****

Сегодня у каждого есть выбор.

Пойдешь направо – угодишь, прошу прощения, в задницу.

Налево шагнешь – попадешь снова в… прошу прощения.

Направишься прямо, поверьте, задницы не минуешь.

И один мудрец посоветовал: «Оставайтесь на месте. Она сама вас найдет!»

*****

Человек глазам своим не поверил.

Из-под валуна били две хрустальные струи.

На камне гвоздем нацарапано:

«Выпьешь мертвой воды – окочуришься.

Глотнешь живой – умрешь позже всех».

Как узнать, где живая вода, а где, наоборот, – мертвая?!

Но такой шанс раз в жизни!

Человек перекрестился, выпил воды… и скончался.

Кто не рискует, никогда не узнает, насколько живая вода вкусней мертвой.

*****

Если я вас правильно понял, вы – сукин сын!

*****

Презрение – чувство, которое испытываешь по отношению к тем,

кто делает то,

чего ты не в силах.

*****

Передали, что в результате

скачков цен на бирже

Цукерберг потерял

два миллиарда долларов.

Везет же людям!

*****

Экономисты подсчитали:

себестоимость

жизни растет,

цена жизни падает.

Не благодарите!

*****

Свобода – когда ты сам выбрал дерьмо, в которое вляпался.

*****

Прочел в журнале:

через миллион лет Земля

от перегрева скукожится.

А я, как дурак, строил планы!

*****

Шпагоглотатель в гостях отказался от предложенной хозяйкой селедки.

«Простите, я острое не люблю!»

*****

Я в нем уверен, как в самом себе!

Поверьте: продаст при первой возможности.

*****

Проявили чудеса героизма, вылезая из ямы, которую выкопали.

*****

Ничто люди не защищают так яростно, как свои заблуждения.

*****

– Простите, у вас, кажется, кровь капает! Вон там, на рукаве и на брюках.

– В самом деле… А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните рукав…

– Слава богу, томатный сок! А то я уже за вас испугалась!..

– Гражданин, можно вас на минутку?.. Если не затруднит, лизните пиджак… Это томатный сок или кровь?

– Томатный сок. Только сильно разбавленный.

– Вот паразиты! В больнице сказали: «Мы сделали вам переливание крови!» А сами томатный сок влили!

Понятно, почему я себя плохо чувствую…

*****

Вам, старикам, хорошо!

А нам, молодым, еще жить и жить!

*****

Только досыта нахлебавшись последствий, задумываются о причинах.

*****

Почему понимание:

«Придурок, ты же был тогда счастлив!» –

приходит не сразу, а годы спустя?!

*****

Гуляю с собачкой своей перед сном.

Она меня прикрывает сзади, я ее спереди.

Того и гляди укокошат за стольник. Или за его отсутствие.

Ценности оставляю дома.

Бумажник, авторучку, зуб золотой.

Переодеваюсь в старье: кепка драная, очки темные, одна нога в туфле, вторая в кроссовке.

 Палка в руках для слепоты… Бомж натуральный.

По породе собаки определят благосостояние хозяина.

Местами шерсть из нее повыдергивал, глаз пластырем залепил, лапу стянул тряпкой, чтобы хромала.

Яйца тухлые распихал по карманам. Для запаха.

Палкой стучу, собака хромает, оба воняем…

Чувствуем себя в полной безопасности!

*****

Знакомый бухгалтер рассказывал:

– Пару раз, выдавая зарплату, случайно переплатил двоим по пятьсот рублей. Не вернули!

Значит, люди не пересчитывают зарплату, ты представляешь?!

Мне интересно стало, сколько у нас таких порядочных?

 Одному сто рублей накину.

Другому пару сотен…Нет возврата! Верят на слово!

Я ему посоветовал: «А ты попробуй разочек не доплатить!»

Встречаемся через месяц. Его аж потряхивает:

– Троим не додал по десять рублей! Троим! По десять!

Нагрянули все сто пятьдесят человек. Орут: «Ограбили! Караул!»

Я говорю: «А что ж вы молчали, когда я вам переплачивал?!»

– «Раньше мы вам верили!»

Глава третья

Алкоголь помогает скоротать жизнь.

Он бегал за ней с топором и орал: «Убью, сука!»

Естественно, она вышла за него замуж.

Настоящие мужики на улице

не валяются.

*****

За то, чтобы пара пришла в гости, несет ответственность муж.

А чтобы пара вернулась из гостей, несет ответственность жена.

Иногда она несет ее вместе с мужем.

*****

– Водочки откушайте с нами!

– С ума сошли? У меня в руках штурвал самолета, не видите, что ли?

– А коньячку под лимончик слабо засосать?

– За штурвалом категорически нельзя пить!

– Да бросьте этот штурвал на пол!.. Держите стаканчик. Ну, как говорится, за удачное приземление…

– Уф!.. Быстрее лимончик…

У меня из-за вас печень кончилась!

Друзья летчики подарили штурвал. Сказали: «Люди увидят в руках штурвал, наливать не станут!»

Ага! С этим штурвалом приходится пить за взлет, за посадку, за города, над которыми пролетаем…

*****

Вывожу из депрессии.

Ввожу в запой.

Пенсионерам скидка.

*****

Предпочитаете блондинок 100–50–120?

Выпиваете 100 водки, 50 коньяку, 120 виски.

И она ваша!

*****

Выпив залпом стакан виски, девушка улыбнулась: «Хорошо пошла, как к себе домой!»

*****

Завязал с выпивкой. Как вспомню, так вздрогну!

Десять лет в рот не беру!

Если честно, за десять лет вспомнить нечего!

*****

Чтобы допиться до скотского состояния, надо выпить три литра сухого вина, а водочки достаточно пары стаканчиков.

Экономьте время и деньги!

*****

Здравомыслящий собеседник появляется где-то между пятой и шестой рюмками.

*****

Встретил друга детства. Не виделись сорок лет.

На радостях пили, вспоминали, снова пили…

До тех пор, пока не убедились в том, что впервые видим друг друга.

*****

Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками – вы перепили, у вас двоится в глазах.

Кроме вас в постели никого нет.

Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!

*****

Определи для себя

пограничный глоток алкоголя –

после которого сразу плохо,

а перед ним как никогда хорошо!

*****

Начитанный, умный, воспитанный, непьющий…

Придется бедолаге мучиться до конца дней.

*****

Лечение от алкогольной независимости.

*****

В Германии додумались

поить коров пивом.

Питательно – раз.

Быстрый привес – два.

Коровы с песней

едут на бойню – три.

*****

Не пей с кем попало.

Похмелье будет тяжелым от сознания вчерашней бессмысленности.

И наоборот.

После выпивки с умным собеседником не оставляет послевкусие встречи с прекрасным.

Поднимайте свой культурный уровень.

Напивайтесь только с интересными людьми.

Вот вам моя визитка.

Глава четвертая

У вас случайно нет ничего святого?

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.

*****

Сапер ошибается только один раз.

Правильно говорят: «На ошибках учатся!»

*****

В беге с препятствиями побеждает тот, кто ставит препятствия.

*****

В гонке на выживание побеждает тот, кто сдохнет последним.

*****

Заглянул вчера в винный бутик.

Цены на коньяки от и до ужаса!

Интересуюсь у продавца:

– Извините, я не специалист в коньяках.

Пил, что попроще. Интересно, вот этот трехлетний коньяк чем надо закусывать?

Продавец любезно ответил:

– Видите ли, трехлетний закусывать не обязательно. Достаточно сигары и кофе.

– А можно взять сигаретку?

– Извольте!

– А если куплю коньяк пятилетней выдержки?

– Шоколад. Ломтик лимона, пожалуй.

– А если прикупил… двадцатипятилетний коньяк?

– Хороший выбор! Возможны варианты: маслины, семга, икра…

– Ну и в завершение, допустим, я приобрел столетний коньяк. Я сказал «допустим»! Чем буду закусывать?

– Молодой человек, если вы купили столетний коньяк, заедать можете пельменями и при этом в кальсонах курить «беломор»!

 Вам можно всё!

– Пельмени и «беломор» дома есть.

Осталось накопить на коньяк.

*****

После женского окрика:

«Я кому сказала: стоять, идиот!» – все, кто шел по улице, остановились.

*****

Окружающие доводят человека до гроба, чтобы со слезами отдать ему последние почести.

*****

Ученые расшифровали наскальные надписи в районе Афин IV века до нашей эры.

Оказалось, на камне выбит древнегреческий мат.

Наконец удалось заполнить пробелы в непростом пути развития человечества.

*****

Чем плясать под чужую дудку, лучше рыдать под свою!

*****

Старик, кряхтя, брел, опираясь на палку.

Сидевший в коляске безногий мужик

проводил его таким взглядом,

будто мимо промчался ковбой на коне.

*****

Все вокруг стало искусственным.

От цветов до комплиментов и соболезнований.

Искусственный интеллект

вытесняет естественный.

Надувная женщина счастлива с надувным мужиком.

Детишек выращивать предлагают в пробирках, где до старости можно с комфортом дожить…

И при этом твердят: всё еще впереди!

Поэтому тянет так в светлое позади…

*****

С его мозгами он вполне мог бы стать президентом любой слаборазвитой страны.

*****

Сколько умных людей безуспешно пыталось сформулировать, в чем смысл жизни.

А все потому, что в бессмысленности и кроется смысл!

*****

Когда ждешь худшего, мечты сбываются.

*****

Если у вас есть один шанс из миллиона, вы намного оторвались от основной группы.

*****

Честно говоря, думал, что я умнее!

*****

– Ваши документы!

– Я гений! – сказал они показал документы.

И правда, гений!

*****

Только дурак дважды спотыкается в одном и том же месте.

Умный до конца дней спотыкается в разных местах.

*****

Молодежь должна учиться на ошибках старшего поколения.

Чем-чем, а ошибками мы вас обеспечим!

*****

Тоска – это когда в ночи звезды падают, а загадать тебе нечего!

*****

Реклама:

«Вы говорите, у вас нет проблем?!

Тогда мы идем к вам!»

*****

На майке печатными буквами написано крупно «Спаситель». Парень числился на пляже спасателем.

Отдыхающие постоянно захлебывались, орали «спасите!» в надежде, что спаситель их вытащит.

Шептались, якобы во время искусственного дыхания утопающим отпускались грехи.

Несчастный до хрипоты объяснял: «Ну какой я спаситель! Обыкновенный спасатель. Опечатка такая! Никаких грехов отпустить не могу! Не обучен!»

Люди кивали и шли в море тонуть.

Опечатка, не опечатка – покаяться лишний раз не мешает.

А покаявшись, с чистой совестью греши себе дальше.

*****

Один бизнесмен додумался продавать деревянные шарики специально для обуви.

Естественно, шарик натирает стопу, шаг дается с трудом, настроение портится.

А шарики выкинул – хочется прыгать и петь!

…Для счастья надо либо что-то найти, либо от чего-то избавиться.

Второй вариант, согласитесь, доступнее.

Шарики идут нарасхват!

*****

В продажу поступил отечественный прихрамыватель.

*****

Наведение порядка в бардаке напоминает влажную уборку в метро в час пик.

*****

Как хитроумно дела на завтра ни распиши – не успеешь!

К вечеру язык на плече, глаза на лбу, лоб на затылке.

Как успеть везде, не рехнувшись в итоге?

Рекомендуют схему французского математика Мечика.

Предположим, на завтра у вас двадцать дел. Вычеркнем десять. Икс, игрек, зет… Любые!

Затем из оставшихся десяти уберем половину, не глядя.

Согласитесь, шанс сделать пять дел выше, чем попытка осилить все двадцать!

Сократим пять до двух.

Зачесалась спина? Это выросли крылья!

Какое из двух делишек важнее, когда за окном стучат каблучки?!

Расписание рвать не надо. Сложите из листа самолетик.

Запускайте!

Самолет из окна вылетел вовремя.

Все остальное – мелочи жизни.

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно не делать совсем.

*****

Эгоист – человек, который любит себя больше, чем меня.

*****

Коллеги, а не пора ли нам внести поправки в Библию?!

*****

С годами начал потеть, глядя, как другие работают.

*****

На светофоре красный, желтый, зеленый горели одновременно.

А еще говорят, якобы у нас нет свободы выбора!

*****

Не каждому есть что вспомнить, но всем есть что забыть.

*****

Глава пятая

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

Супружеская гармония:

она его ни о чем не просит,

а он ей ни в чем не отказывает!

*****

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали – подождите.

Жена вернется, а с ней печаль.

*****

Ничто так не возбуждает мужчину, как отъезд жены.

*****

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите!

*****

У подслеповатой хозяйки в доме всегда чистота и порядок.

*****

Порядочный мужчина сохраняет верность всем своим любимым женщинам!

*****

Не принимайте половой акт за признание в любви. Это визитная карточка.

*****

Я ее безумно любил до тех пор, пока мое терпение не лопнуло!

*****

Со своей пошел в гости.

А там чья-то жена лучше моей во всех отношениях.

Брак распался…

Не ходите туда, где у людей что-то лучше.

Только к тем, где всё хуже.

И будете жить долго и счастливо!

*****

Дорогая, прошу тебя, никогда не говори:

«Буду готова через пять минут!..

Обед к трем часам приготовлю…

От подруги вернусь ровно в семь…»

Солнышко, к часам и к минутам твои слова никакого отношения не имеют!

Уж лучше говори: «Буду готова через шесть дюймов!..

Обед приготовлю около двадцати двух аршин!..

Жди меня без пяти киловатт!..»

И тогда во сколько обещала, во столько и пришла…

*****

Когда женщина вяжет, она успокаивается еще и потому, что этим выводит из себя мужчину.

*****

У нас в семье четкое разделение обязанностей.

Я зарабатываю, жена тратит.

*****

Глядя в зеркало, супруга вздохнула:

«Кажется, я потеряла инвестиционную привлекательность!»

*****

Обнимая мужа, супруга шептала: «Какое счастье, что я есть у тебя!»

*****

Экономная пара, занимаясь любовью, присоединяла к разгоряченным телам провода.

Используя возвратно-поступательные движения по типу статора-ротора,

они вырабатывали электроэнергию, приводившую в действие кофеварку.

К моменту окончания полового акта супругов ждала чашечка горячего кофе.

*****

Девочки, не знаю, как ваши мужья, мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан. – Пожалуйста!

Хочу на недельку в Италию. – Ради бога!

Шубку примерила норковую. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет? Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы!»…

А у других мужья: того нельзя, об этом не думай…

Мой мне ни в чем не отказывает!

*****

Супруги так давно жили вместе, что по ночам они видели один сон на двоих.

*****

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, что впервые видите жену.

*****

Набирая номер жены, случайно перепутал всего две цифры и нашел свое счастье!

*****

Оказывается, соловьи поют, только пока женихаются.

А потом замолкают надолго…Но уже поздно.

*****

Признался жене, что во сне переспал с соседкой.

На следующую ночь во сне был избит.

С тех пор во сне сохраняю верность супруге.

*****

Девяносто процентов мужчин изменяют своим женам.

А десять процентов еще и чужим.

*****

– Как думаешь, дорогой, свитер брать с собой?

– Бери.

– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь!

– Не бери.

– Но днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера как пить дать простужусь.

– Бери!

– Что ты заладил «бери», «не бери»

…А тебе плевать, умрет жена или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!

– Солнышко, делай, как тебе удобно.

– Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!

– Чтоб ты сгорела! Бери!

–Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму!

*****

В доме напротив живет семья моряка.

Когда он уходил в плавание – это застолье, проводы, плач.

Моряк возвращался. Снова застолье, слезы радости, бурная ночь.

Естественно, соседи завидовали.

Он работал паромщиком.

День в рейсе, день дома. День в рейсе, день дома…

*****

В постели надо вести себя так, будто каждый половой акт – последний!

*****

Сделала такой потрясающий педикюр – хоть клади ноги на стол!

*****

Этот тип из казино не вылезал сутками.

Выигрывал редко, чаще до копейки проигрывал.

Тогда ставил на кон машину, квартиру, жену.

И к утру лишался последнего.

Но кто супругу его вблизи видел, долги прощал сразу.

Вот тут ему повезло!

Верно говорят: «Не везет в картах, повезет в любви!»

*****

Боже, как я скучал по любимой в ее отсутствие!

До конца дней так бы скучал и скучал…

*****

В бане мужчина ошибся дверью и голышом вошел в женское отделение.

Что сделал воспитанный человек?

Правильно!

Инстинктивно закрыл оба глаза ладонями.

*****

Счастливый брак – это тот редкий случай, когда, образно говоря, супругам ценой неимоверных усилий удалось-таки навернуть на гвоздь гайку.

*****

Тридцатилетняя женщина разглядывает фото, где она танцует на вечеринке.

«Какой ужас! Неужели это я? Какая-то сволочь снимала назло!»…

Та же дама в пятьдесят лет про ту же самую фотографию:

«Надо же, какой снимок удачный!»

*****

Час ночи. Супруги Кирюхины спят.

Громкий стук в дверь.

Муж с бодуна, решив, что он не дома, а у подруги, к которой пришел муж, инстинктивно выпрыгивает в окно.

Шестой этаж. Но поскольку Кирюхин уверен, что падает из окна подруги, проживающей на втором этаже, то практически не разбивается.

Убедившись, что ничей муж его не преследует, Кирюхин кричит снизу: «Эй, подруга, я тут!»

Супруга Кирюхина спросонья решает, что снизу кричит ее дружок Петя, и выкидывает веревку с привязанным кирпичом, чтобы он лез к ней наверх.

Кирпич падает Кирюхину на голову.

Очнувшись, он лезет по веревке наверх, по дороге соображая: «Сколько же я был без сознания, если подруга успела поменяться со второго этажа на шестой?»…

Ввалившись в комнату, Кирюхин шепчет: «Где твой придурок?»

Жена в темноте, не узнав мужа, отвечает: «Да шляется где-то! Сыпь сюда!»…

Так и не узнав друг друга, супруги проводят незабываемую ночь…

Иногда обоих мучает совесть. Но это не значит, что она у них есть.

*****

Жена – наказание, посланное тебе богом!

*****

– Дорогая, не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой!

–Вот этого я и боюсь!

*****

Если любимой женщине ни в чем не отказывать, можно ее возненавидеть.

*****

Иногда хочется простой человеческой ласки, а дома – жена!

*****

Говорят: «Баба с возу – кобыле легче!»

Да что там кобыла, вы бы видели лицо мужика!

Дорогой, сядь ровно. Повернись. Возьми книгу. Позвони по телефону. Пошли эсэмэску. Выпей вина. Вздремни. Удобно?..

Мы берем этот унитаз.

*****

Мужа на работе уважают и ценят.

За то, что он умный. Очень умный…

Я вообще ничего не понимаю, когда он говорит…

*****

Муж застал в постели супругу с незнакомым мужчиной.

Через неделю из командировки вернулся – она в постели с другим!

До чего неверная баба попалась!

*****

Серенады, стихи, вскрытие вен, самоубийства…

Как эффектно природа обставила половой акт!

Учитесь, дизайнеры!

*****

Он заказал по телефону ужин в номер.

Вино в номер.

Женщину в номер…

И тут забыл, какой, черт возьми, у него номер!

*****

Если чучело бегемота окружить заботой и вниманием – оно ответит взаимностью.