Текст книги "Лучшие анекдоты"

Сергей Ковальчук
Лучшие анекдоты

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Часовые

 
Офицер пришел с наряда,
А дети: – Пап, давай играть!
– Я так умаялся, ребята,
Мне бы немножечко поспать!
Малыш, ну ладно, слез не лей,
Мы поиграем в Мавзолей!
Я буду Ленин, а вы немые
Постойте тут, как часовые!
 

Повезет

 
К гадалке девушка пришла.
Вопрос ей задает:
– По мне вздыхают парня два,
Кому же повезет?
 
 
– Так-так, щас, карты пораскину…,
Поверьте, это не обман!
Ну, повезет конечно Диме, —
На Вас ведь женится Иван!
 

Пять

 
Как-то в книжный магазин
Девушка пришла,
Среди полок и витрин
Открыточку нашла.
 
 
– Что у Вас там за открытка?
– Где? – Да вон же, наверху!
– Где смычок, цветы и скрипка?
– Да! – «Единственному моему»!
– Надо бы на всех мне взять!
Дайте-ка мне штучек пять!
 

Хор

 
– Ребят, а вы куда идете?
– На репетицию, мы – хор!
– А вы меня с собой возьмете?
– Пойдемте, что за разговор?!
 
 
– А делать что? – Ну, Вы даете!
Бухать водяру, милый мой!
– Ну, а когда же вы поете?
– Когда расходимся домой!
 

Тоннель

 
После свидания с мужем жена
К начальнику зоны пришла в кабинет:
– Муж устает у вас, просто беда!
А работенки полегче тут нет?
 
 
– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,
Легче работы у нас просто нету!
– А он говорит уже восемь недель
Роет ночами какой-то тоннель?!
 

Бесполезно

 
Гаишник «тачку» тормознул:
– Водитель, ехали на красный.
– Я на зеленый повернул!
– Зачем Вы спорите напрасно?
– Я не дальтоник же, любезный!
Жена водилы: – Ладно Вам,
С ним спорить просто бесполезно,
Когда мой муж напьется в хлам!
 

Четвертый

 
– Вчера мы поженились только,
Малыш, признайся мне теперь,
До свадьбы мужиков-то сколько
Через твою прошло постель?
 
 
– Ты на меня обидишься, родной!?
– Нет! – Ну, какой же ты упертый!
Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?
– Да нет, конечно, ты – четвертый!
 

Был

 
Мужик провел с девчонкой ночь.
Вдруг видит на стене портрет —
Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.
– Твой муж? – Да нет же милый, нет!
 
 
– Любовник? – Нет, не угадал!
– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?
– Последний класс, родная школа,
Таким я был до смены пола!
 

Связной

 
Приходит Штирлиц в ресторан:
– Официант, мне триста грамм!
Официант ему в ответ:
– Герр Штирлиц, водки больше нет!
 
 
– Тогда плесни мне коньяку!
– Герр Штирлиц, тоже не могу,
До Вас какой-то тут алкаш
Коньяк один весь выпил наш!
 
 
– А пиво? – Пива тоже нет!
«Неужто здесь связной от Кэт?
Точняк, нажрался гад и Аллес….
А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?
 

С двумя

 
Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
– Пап, с бабами двумя ты спал, а?
 
 
Мать с интересом ждет ответ.
– Что за вопрос? Конечно нет!
Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!
– Тогда папуль сейчас приду!
 

Пугал

 
Бабушку маленький мальчик пугал, —
Бегал за нею и громко орал:
«Молись и кайся, молись и кайся!»
Вот уж и вправду, поди догадайся,
 
 
Что он просил включить, дурашка,
«Малыш и Карлсон», мультяшку.
 

Говорят

 
Находясь в прострации
После операции,
У врача спросил мужик:
– Доктор, а я буду жить?
 
 
– Устал я что-то, вы давайте
Тут трупы сами зашивайте,
А то мне кажется, ребят,
Они со мною говорят!
 

Отец

 
Гражданское дело в суде Одинцовском, —
Судья устанавливает отцовство.
Трое ответчиков в зале сидят
И как им быть меж собой говорят.
 
 
Один – двум другим: – У меня есть идея!
Она доказать ничего не сумеет,
Если все вместе мы скажем втроем,
Что мы отцовство свое признаем!
 
 
– Точно, давай, мы согласны, окей!
Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!
– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!
– Отлично, мой друг, вот и делу конец!
 

Наркоз

 
– А про наркоз Вы не забыли? —
Пациент спросил врача.
– Увидев, что мы натворили, —
Ответил доктор хохоча, —
И так отключитесь, мой милый,
В животном ужасе крича!
 

Что на столе – то в голове

 
К командиру в часть с проверкой
Из самого большого верха
Приехал как-то генерал
И в кабинете заорал:
 
 
– Что на столе – то в голове!
Меня учили так,
У Вас, полковник, на столе
Ужаснейший бардак!
 
 
– Товарищ генерал! – в ответ
Полковник перебил его.
Я посещал Ваш кабинет,
Там на столе нет ничего!
 

Слегонца

 
Новорожденный ребенок
В кроватке лежит без пеленок.
Рядом с кроваткой папа стоит,
С восторгом супруге своей говорит:
 
 
– Смотри писун какой большой!
– Да, не печалься, милый мой!
Ну, твой поменьше слегонца,
Зато глазами весь в отца!
 

Чуть не замели!

 
– А тебе что привезти
Младшенькая дочка?
– Тато, мне приобрети
Аленьких цветочков!
 
 
– Нет, дочура, больше мака
Даже не проси!
В прошлый раз нашла собака,
Так чуть не замели!
 

С улыбкой

 
– Меня лечить не безнадежно?
Спросил врача больной тревожно.
– Не все, мой друг, так однозначно.
Зачем Вы, батенька, так мрачно?
 
 
Давайте скажем по-другому, —
С улыбкой врач сказал больному, —
Вот если я Вас излечу,
То Нобелевку получу!
 

Подросток и ларечница

 
Постучал в окно ларька
Малолетний хмырь:
– Что-то мало мне пивка,
Дай-ка мне «пузырь»!
 
 
А ларечница в ответ:
– Фигу не видал?
Восемнадцати-то нет!
Ты Закон читал?
 
 
– А лицензия у вас
Есть на алкоголь?
– Ладно, чо давить-то
На больной мозоль?
 
 
Заводиться-то чо сразу?
Умных развелось!
Так и быть, держи, зараза,
Отходняк небось?
 

Физрук и математичка

 
Папа Вовочку спросил:
– А скажи мне Вова,
Ты что, конченый дебил?
– Пап, а чо такого?
 
 
– Ты зачем всем рассказал,
Что математичка
Целовалась с физруком?
Это ж неприлично!
 
 
– Так она меня сама
Об этом попросила.
На уроке подкралась.
И за ухо схватила:
 
 
– Эй, любитель теорем,
Что со смеху премся?
Расскажи об этом всем, —
Мы тоже посмеемся!
 

Вовочка и понос

 
– Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! – говорит Ахмет, —
Вылетит и все, привет!
 
 
– Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!
 
 
– Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
– Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!
 

Вовочка на суде

 
Родители у Вовочки подали на развод,
В суде кричат, ругаются и веселят народ!
 
 
Квартиру делят с мебелью, постельное белье,
Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.
 
 
Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:
Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?
 
 
Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:
– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?
 
 
– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.
А это тот из них, кому компьютер мой присудят!
 

Вовочка и алкоголики

 
«Алкоголь для человека очень, очень вреден.
Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»
 
 
– Вовочка, а ты пример смог бы привести?
– Марь Иванна, чо опять родителей вести?
 

Вовочка и молокоотсосовоз

 
В классе Вовы на уроке
Изучают букву «о».
– А в каком ребята слове
Этих букв больше всего?
 
 
Умный Петя руку тянет,
Говорит: «Молоковоз»!
– Хорошо, а ну, кто больше?
Маша: – «Молокоотсос»!
 
 
– Вова, ну а ты что скажешь?
– Марь Иванна, – не вопрос.
Неудобно как-то даже:
«Молокоотсосовоз»!
 

Вовочка и Президент

 
В Ленинградской средней школе
Кончился урок:
– Вряд ли Вова из тебя
Когда-то будет прок!
 
 
Поведение плохое,
Учишься на двойки,
Дружбу водишь абы с кем,
Начались попойки!
 
 
– Я годков так через сорок
Стану Президентом,
А пока у Вас учусь, —
Пользуйтесь моментом!
 
 
Приглашу я Марь Иванна
В Кремль Вас на чай!
– Путин, сядь и помолчи,
Хватит, не паясничай!
 

Вовочка и брат

 
– Петя, очень, очень плохо,
Ставлю тебе два!
– Марь Иванна, у меня
Болела голова!
 
 
– Маш, а что с тобой случилось?
Это ж стыд и срам!
Тоже что-то приключилось?
И тебе «банан»!
 
 
– Вова, ну а ты вчера
Книжек хоть коснулся?
– Марь Иванна, у меня
Брат с тюрьмы вернулся!
 
 
– Нечего меня своим
Братом-то пугать!
Так и быть, с большой натяжкой,
Ставлю тебе пять!
 

Кто страшнее

 
В детсаду проходит конкурс:
Кто страшнее скорчит рожу.
– Машенька, вот это фокус —
На Кощея ты похожа!
 
 
– Петенька, а ты вообще
Не похож на человека!
Ты чью рожу-то состроил,
Обезьяны или Шрэка?
 
 
– Светочка, ты не иначе
Скорчила Бабу-Ягу?
Я от смеха щас заплачу,
Ха-ха-ха, ну не могу!
 
 
– Самой страшной рожей, дети,
Танечка сегодня стала!
– Таня, ты страшнее смерти!
– Марь Иванна, я не играла!!!
 

Циклические явления

 
– Маша, приведи пример
Циклических явлений?
– Марь Иванна, например,
Смена поколений!
 
 
– Петя, ты? – Ну, день и ночь!
– Лен? – Зима и лето!
– Катя? – Нет дождя – есть дождь!
– Вова, жду ответа?
 
 
И не лазай в Интернет,
Мой вопрос не труден!
– Марь Иванна, мой ответ:
То Медвед, то Путин!
 

Проголосовать

 
Дети кто из вас
Сможет просклонять
Замечательный глагол:
Проголосовать?
 
 
Вова: – Я проголосую,
Ты проголосуешь,
И она проголосует,
Мы проголосуем!
 
 
– А они? Ну, продолжай,
Продолжай склонять?!
– Марь Иванна, а они
На нас хотели ср. ть!
 

Вовочка и лето

 
Дует ветер ледяной,
Пурга и непогода.
– Дети, а у нас сейчас
Какое время года?
 
 
– Вовочка, я с нетерпением
Жду твоего ответа!
– Марь Иванна, ясен перец,
Ну, конечно лето!
 
 
– Посмотри, все в сапогах,
И в пальто одеты,
– Вон, перчатки на руках.
– Марь Иванна, лето!
 
 
– В пять часов уже темно,
В девять ждем рассвета!
– Вот такое вот оно —
Г..вно, а не лето!
 

Ледовое побоище

 
По заснеженному полю
С разношерстною толпой
Под названием дружина
Невский, князь, скакал домой.
 
 
Им навстречу немцы скачут
В латах, шлемах, при рогах,
Не в пример российским клячам
На прекрасных рысаках.
 
 
– Эй, козлы рогатые,
Быстро подсказали
Где тут озеро Чудское?
Мы чай заплутали!
 
 
– Где Чудское озеро
Мы не знаем. Веришь?
А за свой гнилой базар
Ты сейчас ответишь…!
 

Теща и кладбище

 
У машины перед домом
Теща суетится.
Видно вправду есть куда-то
«Маме» торопиться.
 
 
– Мам, куда же Вы собрались?
Спрашивает зять.
– Да на кладбище сынок,
Мне б не опоздать.
 
 
– Вы бы сели на автобус,
Что на кладбище идет,
А то кто потом машину
Нам обратно привезет?
 

Чапаев и ишак

 
Раз, к Чапаевскому штабу,
Взявши под узцы,
Притащили ишака
Веселые бойцы.
 
 
– Мы поспорили друг с другом,
Что за зверь такой?
Жеребенок или ослик
Или кто другой?
 
 
Рассуди, Василь Иваныч,
Ты же командир,
Не один десяток книг
Зачитал до дыр!
 
 
– Вам бойцы не обмануть
Старого марксиста.
Это ж заяц и ему
Лет уже за триста!
 

Медведев и часовые пояса

 
Сократить решил Медведев
Часовые пояса,
Что правительство Китая
Поддержало на ура.
 

Дима и Обама

 
На переговоры как-то
Дима опоздал.
Не признаешься ж Обаме,
Что на час проспал.
 
 
– Извини, мой друг Барак,
В пробке подзастрял,
Перекрыли все кругом —
Путин проезжал!
 

Вовочка и дзюдо

 
Вова в книжный магазин
Раз решил зайти,
Чтоб пособие одно
Себе приобрести.
 
 
– Дайте-ка мне книгу…
– Вспомнить – не судьба?
– Блин, название забыл,
А, «Моя борьба»!
 
 
– Мальчик, ты чего,
Совсем с ума сошел?
Продавать такие книги
Нам запрещено!
 
 
– Что-то тетя говорите
Вы совсем не то.
Это ж книга Путина,
Вон она – «Дзюдо!»
 

Вовочка и анализы

 
Как-то в Вовкину квартиру
Прозвенел звонок.
И отец его решил
Посмотреть в глазок.
 
 
Видит, трое мужиков
В костюмах химзащиты,
С огнеметами в руках, —
Наверное бандиты!
 
 
Быстро открывайте дверь
Пока мы не взломали!
Это вы вчера у нас
Анализы сдавали?!
 

Чапаев и Гольфстрим

 
Петька: – Слышь, Василь Иваныч?
– Чо?
– Замерз Гольфстрим.
– Он один сегодня за ночь?
Ну, чего молчим?
 
 
На приказы на мои
Я вижу вам плевать?
Сколько раз просил
Евреев к нам в отряд не брать!
 

Тюремная прописка

 
Паренек попал в сизо.
Говорит пахан:
– Щас узнаем, – ты фуфло
Или ты пацан!
 
 
Что поделать, таковы
Тюремные порядки!
Будем мы тебе сейчас
Загадывать загадки!
 
 
Отвечай-ка: вилкой в глаз
Или в попу раз?
Выбирай: ты одноглазый
Или папуас?
 
 
– Лучше выколите глаз,
Я вас ненавижу!
Одноглазых среди вас
Что-то я не вижу!
 

В паспортном столе

 
Как-то в паспортном столе,
«Заложив за воротник»,
– Дайте новый паспорт мне!
Требовал мужик.
 
 
– Все смеются надо мной,
А мне вот не смешно.
– А Вы кто у нас такой?
– Я? – Иван Говно!
 
 
– Ну а кем хотите стать?
Долго ли, умея!
– Мне бы имя поменять,
Можно на Сергея?
 

Ас

 
– Дед, а правда ты в войну
Два самолета сбил?
– Я им просто керосина
В баки недолил!
 

В норе

 
Позвонил мужик супруге:
– Маш, ты где? Спросил.
– Я в норе сейчас с подругой,
Что ты мне купил!
 
 
– Сколько мне твердить родная?
Не нора – Рено!
Хорошо, еще что я
Не купил Пежо!
 

Белоснежка и Боинг

 
После первой брачной ночи
Муж жене своей сказал:
– Первый раз я между прочим,
С женщиной сегодня спал!
 
 
Можно я тебя, мой зайчик,
Белоснежкой буду звать?
– Хорошо, мой милый мальчик,
Мне к клейму не привыкать!
 
 
Только я тебя мой «Боинг»
Буду кликать, сладкий мой!
Потому что у меня ты
Аж семьсот сорок седьмой!
 

Ленин

 
– Ты во сне Надюшу звал! —
Мужу говорит жена:
Все, мой милый, ты попал!
Ну и кто она?
 
 
– Ты чего с утра взбесилась?
Хватит подозрений!
Просто мне сегодня снилось
Будто бы я Ленин!
 

Блондинка и домофон

 
Обращается блондинка у подъезда к мужику:
– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!
Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?
Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!
 
 
– Знаете, я с техникой особо не знаком,
Но рискну предположить, что это домофон!
 

Блондинка и вертолет

 
Раз в курилке на работе
Повстречались две блондинки.
– Для чего на вертолете
Есть большой пропеллер, Зинка?
 
 
– Ну, наверно, для того,
Чтоб не потел пилот?
– Да, Зинуль, скорей всего,
Ты прям полиглот!
 
 
– Лечу я как-то в вертолете, —
Пропеллер перестал вертеть.
Маш, ты бы видела как сразу
Пилот наш стал потеть!
 

Как Нинка!

 
– Милый, я хочу как Нинка
Перекраситься в блондинку!
– Кать, я не могу понять
Зачем еще усугублять?
 

Блондинка и пин-код

 
Пришла блондинка как-то в банк,
Чтоб свою карту поменять,
Схватила специальный бланк
И стала его заполнять.
 
 
– Вы не подскажете, мужчины,
Что мне писать в графе «причина»?
– Три раза, – тут пишите вот, —
Ввела неправильно пин-код!
 
 
– Спасибо за совет, народ:
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код!
 

Блондинка и крокодил

 
С пляжа Ксюшу утащил
Кровожадный крокодил!
Разглядев в среде подводной
Героиню на Болотной,
«Не такой уж я голодный», —
Он решил в позыве рвотном.
Пригляделся еще лучше:
«Тьфу ты, чуть не проглотил.
А ведь я, как эта Ксюша,
Не такой уж крокодил»!
 

Разговор подруг

 
– Как была ты раньше дурой —
Так ей и осталась!
Крикнула подруге Нюра
И нервно засмеялась.
 
 
– Ты фильтруй свой разговор,
Не гони напрасно!
Просто время до сих пор
Надо мной не властно!
 

Употел

 
Воспитатель в детсаду новоиспеченный.
На работу вчера принят бывший заключенный.
На прогулке тишина, дети ходят хмуро,
Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.
 
 
– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?
– Не гони пургу, начальник, просто употел!
 

Пагадитэ!

 
В горной Грузии чабан
Как-то раз отару пас.
Утомился, прикорнул,
А проснулся через час.
 
 
Спохватился: «Где мой овцы?»
А отары-то и нет.
«Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!»
Видит вдруг – идет сосед.
 
 
– Гиви, ты мой овц нэ видэл?
Я уснул – они ушел!
– Дарагой, канэчна видэл!
Вон за реку овц пошел!
 
 
Обнаружив там овец,
Чабан к соседу подошел:
– Вай, какой ты молодец,
Где сказал – там и нашел!
 
 
На, держи барашек, дэтям
Приготовишь шашлычка!
– Нэт, кацо, ми же сасэди!
Все, давай, бивай, пака!
 
 
– На, возьми тогда их два!
Вай, какой ты жадный стал!
– Мне зачем дурной молва?
Я тэбэ уже сказал!
 
 
– Впрэдь мне дураку, наука,
Крахобор, на, три бери!
– Ты дурной что ли, Мамука?
Гавари – не гавари!
 
 
Им навстречу всадник скачет.
– Гиви, пусть он нас рассудит!
– Точна, пусть он слово скажэт!
Как он скажэт, – так и будэт!
Их послушав, – Пагадитэ!
Всадник крикнул: У мэня
Ви наверное хатите
Свистнут моего коня?!
 

Всучил!

 
Мойше просит командира
Партизанского отряда:
– Вы в отряд меня примите,
Мне с врагом сражаться надо!
 
 
– Для начала-ка ты, Мойше,
Испытание пройди!
На листовки, их побольше
По селу распространи!
 
 
Через две недели Мойше
Весь измотанный пришел.
– Ты не мог еще подольше?
– Всю округу обошел!
 
 
Вынув деньги из кармана,
Командиру их вручил.
– Тут все честно, без обмана.
Ну и дрянь ты мне всучил!
 

Две новости

 
Из командировки
Гендиректор возвратился.
К секретарше за докладом
Сразу обратился:
 
 
– Ну, какие новости?
Докладывай родная?
– Есть одна хорошая
И одна плохая!
 
 
Свет, я слушаю отчет:
– Начинай с плохой!
– Арестован в банке счет
И в цехах простой!
 
 
Изменила Вам жена,
Требует развода,
И работникам должна
Фирма за полгода.
 
 
Снова в офис приезжали
Наши рэкетиры.
За долги вчера забрали
Ваши две квартиры.
 
 
– Да, действительно плохая,
Так недолго до могилы.
А хорошая какая?
– Я беременная, милый!
 

В зал

 
Зона строгого режима.
Мужики корчуют лес,
Блатота в тумане дыма
Режется в Поле Чудес.
 
 
– Ваша буква в этом слове?
– Не вопрос, братва,
Вроде все назвали, кроме
Только буквы «а»!
 
 
Говорит ему ведущий:
– Нет, не угадал,
Сизый, все, твое очко
Переходит в зал!
 

В свисток

 
Мальчик подошел к менту:
– Дядь! – Чего, дружок?
– А зачем вам на фуражке
Нужен ремешок?
 
 
– Чтоб в погоне не слетела,
Если стану вдруг стрелять,
В тех преступников я смело,
Кому нечего терять!
 
 
– А мой папа говорит:
«Нужен дяде он сынок,
Чтоб хлебало не порвало,
Если станет дуть в свисток»!
 

Донцова и ФМС

 
Часто к даче Д. Донцовой,
Что стоит под Одинцово,
Проявляет интерес
Местный ОУФМС.
 
 
Обыскавши два подвала,
ФМС из темноты
Извлекла сто нелегалов
Из писательской среды!
 

Никак

 
Гость столицы подошел
Как-то к москвичу:
– Пол Москвы уже прошел
В Кремль попасть хочу!
 
 
Не подскажете, прохожий,
Как попасть туда?
– С Питера к нам что ли, тоже?
С вами, блин, беда!
 
 
С километр отсюда где-то,
Пойдете так и так….
– Я с Воронежа вообще-то.
– Боюсь, что Вам – никак!
 

Штирлиц и следы

 
– Штирлиц, как Вы объясните,
Что на попе Кэт
Отпечатки Ваших пальцев
И ладони след?
 
 
– Да, конечно, группенфюрер!
Только объясните Вы
Кем на попе этой дуры
Найдены мои следы?
 
 
– Штирлиц, Ваш вопрос, пожалуй,
Я оставлю без ответа.
«Всегда жалел, что этот малый
Ишачит на страну Советов!»
 

Умеет

 
На прогулке вместе с мамой
Вова негра увидал:
– Мам, смотри-ка, обезьяна!
Громко закричал.
 
 
– Ну-ка быстро извинился!
Мать на Вовочку шипит.
Вовочка чуток смутился:
– Извините, без обид!
 
 
Негр ответил: – Ничего,
Подрастет и поумнеет!
– Мам, смотри она еще
Говорить умеет!
 

Пассат

 
Грузин пришел в автосалон
Себе «Фольксваген» прикупить.
Заходит к менеджеру он,
Чтоб за машину заплатить.
 
 
Кладет на стол тому «лимон»
И говорит: – Послушай, брат,
Я бы хотел за миллион
Тут взят у вас «Пассат»!
 
 
Манагер, денежки схватив,
Их начал алчно гладить:
– Братан, да за такие деньги ты
Тут можешь и погадить!
 

Женские мысли

 
Мысли женщин не секрет.
Первая, в шестнадцать лет:
«Где бы взять бы принца мне
Чтоб на белом на коне»?!
 
 
Следующая, в двадцать шесть:
«Мне бы принца, не бог весть!
Чтоб бабло было при нем,
Необязательно с конем»!
 
 
Третья, уже в тридцать шесть:
«Лет-то мне уже не счесть!
Засиделась в девках я!
Где бы взять мне хоть коня»?
 

Бомба

 
Надзиратель в женской зоне
Как-то секса захотел.
Съев три литра «Оболони»,
За наложницей поспел.
 
 
– Кто за что из вас сидит?
Отвечайте, гниды!
– Я за то, что мужиков
Заражала СПИДом!
 
 
– А я к себе их на досуг
В квартиру приглашала.
И с удовольствием, их сук,
Сифоном заражала!
 
 
– А я за браконьерство тут
Три года уж «балдею»!
Меня «Бомбою» зовут.
– Тебя и поимею!
 
 
Лежа с ней под одеялом,
Вертухай спросил:
– Ты в зверей что ли стреляла
А кто-то заложил?
 
 
– Не, я просто на пруду
Это подмывала.
А после на мою беду
Вся рыба повсплывала!
 

Часом

 
– Доктор, часом я не болен?
Дайте же ответ!
– Можешь быть мой друг спокоен,
Часа точно нет!
 

Начни орать

 
Поздно пьяный муж домой
Возвратился чуть живой:
«Жена, а ну начни орать,
А то не вижу где кровать!»
 

Я красива

 
Училка Вовочку спросила:
– Какое время: «Я красива?»
– Я не с ума сошедший же
Конечно же, прошедшее!
 

Не таможенники!

 
Фирменный поезд стоит на границе.
Вбегает к начальнику проводница:
– Иваныч, спасай, щас со страху помру,
Таможня нашла под сиденьем икру!
 
 
– Дай им по банке, пусть дальше идут!
– Да, предлагала, они не берут!
– Смотри-ка, сквалыгами оказались!
Дай им сто баксов. – Они отказались!
 
 
– Тогда развлеки ты собою ребят!
– Я предлагала, – они не хотят!
– Ну, тогда смело их на фиг гони!
Это вообще не таможенники!
 

Не в духе

 
Застукав Герасима
На «мокрухе»,
Зайчата шептались:
«Мазай-то не в духе!»
 

Домна

 
Говорят два мужика:
– У меня есть домна!
– А зачем тебе она?
– Да живу я в немна…!
 

По любви!

 
– Слышал, Колька наш женился?
– Ты серьезно? Не гони!
Как это он умудрился?
Из-за денег? По любви?
 
 
– Много было разных мнений.
Говорят мол: Се ля ви!
Взял, невесту из-за денег,
Ну, а деньги – по любви!
 

Дочурка

 
Дочурка папе говорит:
«Снабди меня деньгами,
Не то твою рубашку я
Забрызгаю духами!»
 

На обходе

 
Утром доктор на обходе
Говорит больному:
– Что ж Вы, батенька, орете?
Вы же не в роддоме!
 
 
Операцию то Вы
Перенесли отлично,
А вели себя, увы,
Крайне неприлично!
 
 
Вырывались и кусались,
Плакали, кричали,
Все лягнуть меня пытались,
Проблемы обещали!
 
 
Медсестер моих достали,
Что и говорить!
– Да меня сюда прислали
Окна Вам помыть!
 

Поглядит

 
На обходе врач с похмелья
Пациенту говорит:
– Вас на следующей неделе
Петр Иваныч поглядит!
 
 
Пациент с молящим взглядом:
– Я надеюсь, он поможет?
– Он патологоанатом,
И притом, очень хороший!
 

Назвали

 
– У меня для Вас больной
Есть две свежих новости.
Мне с какой начать?
– С плохой!
– Вы умрете вскорости.
 
 
Но плохих вестей подчас
Без хороших не бывает.
Ту болезнь, что есть у вас,
Вашим именем назвали!
 

Показалось

 
– Если жизнь свою хотите
Вы действительно продлить,
Я советую, простите,
Срочно прекращать Вам пить!
 
 
– Это правда, но нет сил
Бросить пить, как оказалось.
Я неделю раз не пил, —
Время годом показалось!
 

Поскорее

 
От напряжения потея,
Мужик, в аптеку забегая,
Кричит: – От диареи
Продай мне что-нибудь, родная!
 
 
– У нас закончились лекарства,
Которые от диареи.
– Тогда давай хотя бы пластырь!
И умоляю, поскорее!
 

Тружусь

 
На приеме у врача:
– Трудитесь?
– Тружусь!
– Водку пьете?
– Ну, конечно, наливай, не откажусь!
 

Дебил

 
Пациент врачу сказал:
– Знаете ли, доктор,
Раздражительным я стал,
Злым каким-то что-то!
 
 
Отрываясь от письма,
Врач его переспросил:
– Простите, занят был весьма! Что, что?
– Не зли меня, дебил!
 

Не совсем

 
– Доктор, как мои дела?
– Плохо. Вы помрете.
– Скоро? Сколько: Месяц? Два?
Сколько вы даете?!
 
 
– Девять. – Месяцев? Недель?
Я Вас понял не совсем….
Доктор, выходя за дверь:
– Девять, восемь, семь…!
 

В какашку

 
Дочь, держа в руках какашку,
Маме заявила:
– Мам, смотри, а я сюда
Чуть не наступила!
 

Холм Славы

 
– Это что торчит арбузом?!
Жена мужу говорит.
Ну и отрастил ты пузо, —
Это ж просто стыд!
 
 
Ответил муж жене своей:
– Мадам, как вы не правы!
Обидеть лишь бы посильней,
Не пузо, а Холм Славы!
 
 
– Ага, и трудовой мозоль!
А раньше был ты строен.
А что под ним узнать позволь?
Неужто – павший воин?!
 

Конфуз

 
Сдает экзамены студент
И ничего не знает.
Экзаменующий доцент
Сединами качает:
 
 
– Я не желаю Вашей крови,
Но это же позор!
Ответьте, можно ли корове
Произвести аборт?
 
 
– Я выйду, ладно? На минутку?
Мне надо в туалет!
Приспичило вдруг что-то жутко,
Вернусь и дам ответ!
 
 
Стремглав парнишка выбегает
Из класса в коридор:
– Коровам делают, – кто знает —
Беременным аборт?
 
 
Но все плечами пожимают,
Не знае

...

конец ознакомительного фрагмента