Текст книги "Когда речь выходит… Публицистика"

Когда речь выходит…
Публицистика
Сергей Самсошко

© Сергей Самсошко, 2023

ISBN 978-5-0055-9534-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Каблуций

В древних источниках можно богатый почерпнуть материал. В основном, психологический и философский.

Китайцы, к примеру, относились к женщине, как к хозяйке дома – не более того. Но мы в современном мире, поскольку мы боимся что-то менять, как-то меняться, отдаём предпочтение женщинам и в других делах, даже руководящих. Отсюда и появляются крикливые начальники.

В то время люди развивались почти так же, как и сейчас. Однако высоты мыслительной активности они брали смело, и весьма часто, и совсем другие. Отсюда и появляются такие вот треугольники, где отражена разная позиция. Для тех, кто не в курсе, умный человек не может думать однообразно.

Существует такая замечательная русская поговорка – «Дурака учить – только портить».

Но среди мужского мнения тоже бывают разные ребятки. Слыхали, наверное, о таком древнем учителе, как Конфуций. Кино, наверное, про него поглядели. Восхитились, конечно, но засомневались, почему такой благородный и искренний человек, мог обмануть самого правителя.

Ну, обмануть или перехитрить – разница небольшая.

Дело в том, что одни мужчины стараются скрывать знания (в широком смысле этого слова), а другие, такие, как Конфуций, ничего не скрывали от своих учеников. Они только лапшу им на уши не вешали, а поступали в соответствии с обстоятельствами, и законами логики и природы. И дела государственные, для большинства благородных мужей, становились заботой о будущем. Но никак не попыткой укусить пирог, на который все облизываются.

Существуют, например, институты горных всяких исследований, где подробно рассказывают, как нефть добывать, куда её продавать, зачем её продавать, как она потом восстанавливается в природе, что долго качать эту тему не придётся. А потом лекции на кафедре, где учёные беспокоятся, что нашим будущим поколениям нечем будет заправлять автомобиль.

Однако бывают и такие замечательные учёные, которые обходят эту тему стороной и придумывают самовосстанавливающиеся источники энергии, либо нескончаемые. Хотя, электричество – оно тоже когда-то закончится, как и вся солнечная система. Отсюда такие головокружительные выводы напрашиваются, что и книги писать не хочется, поскольку всё равно они исчезнут.

Потом, может быть, когда-нибудь, спустя миллиарды лет (такой тугодум у нас космос), вспыхнет новая звезда. Пока, она никак не будет называться. Но будет ярко светить и вырабатывать, что называется, электричество. И попадёт вот так в орбиту этой звезды какой-нибудь комок грязи, который нагреется, и там начнутся химические реакции. А когда они закончатся, белки будут жить своей жизнью, а камни просто лежать, пока не появится человек и перекатывать не начнёт, чтобы построить себе жилище. Это настолько, иной раз, эпично бывает, что ой – ой – ой!

Ну, а если такую мысль развивать далее, то мы придём к тому, что называется фантастикой. Мужи будут дарить жёнушкам цветы, шубки, духи. Детей будут баловать мороженным, конфетами, тарталетками. Квартиру будут обставлять в современнейшем стиле. Зарабатывать будут за одну только важную реплику на полквартиры.

Представляете, какой позор, что мы раньше до этого не додумали, и космос защищать не хотим.

Что такое модернизм

Знаете, если бы я родился и вырос в Америке. Допустим, в каком-нибудь Оклохомске, Техасского края, то моя судьба, вероятно, складывалась бы иначе. Хотя бы потому, что у американцев существует свобода выбора. То есть, вы можете выбрать себе занятие по душе, прокачаться до профессионала, и жить счастливо. У нас в России такое не проходит. Во-всяком случае, проходит с большим трудом. А кто в этом виноват, разбирайтесь сами.

Интересна, например, судьба Альберта Эйнштейна. Помимо того, что он в такой компании тусовался, что там просто неуютно не быть Нобелевским лауреатом. А дают в науке премию за то, что они решают какие-то серьёзные там задачи, забивают, грубо говоря, научные пустоты, и за это дают. И они преподают в институтах, чтобы дома не засиживаться. Но суть не в этом.

Эйнштейн от других титанов науки отличался тем, что он не просто совершил открытие фотоэлектрического эффекта, а открыл путь в квантовую механику. А там ещё целая компания лауреатов появилась. И споры у них были совсем некрасивые.

Я вот думаю, если бы меня оставили, хоть разок, на второй год, я бы блестяще отучился. Я бы хотя бы понял, что такое неуспеваемость. Поскольку у меня было желание, но оно, то пропадало, то появлялось. А мать страдала, говорила, что она-то с золотой медалью школу окончила. Сама! Помимо экономического факультета. А я оболтусом рос. По три месяца школу прогуливал, когда компьютерные залы открылись. Бывало, только на важные ходил, которые алгебра и геометрия, где кобра сидела и не давала списывать.

Но это не важно.

Так вот, американцы любят свою работу. Даже, если вы пашете обыкновенным мувиком, то вы счастливы и жизнью довольны. А у нас вы просто гробите своё здоровье – в прямом и переносном смысле.

Но жить можно, только надо понимать всю эту бюрократию. А также, настроения публики, волнения публики, мимическое содержание президента. Понимать, кто его окружает. Видали, сколько у нас сразу специалистов вылезло на телевидение? Помимо самого главного шоумена страны.

Но меня обидели по-другому, когда на выпускном кобра написала, не знаю, своей ли рукой, что она так рада за мой в математике успех. И эта открытка до сих пор лежит в альбомах, загаженных тараканами. Притом, что у меня сдавали нервишки, и я набрасывался на учителей с какими-то непонятными фантазиями.

Бабуля, кстати, тоже переживала, чтобы я хорошо учился, и присылала мне посылки набитые сладостями, которые ей на работе дарили, и писала километровые письма с максимальной каллиграфией, где она, вероятно, убеждала меня в том, чтобы я учился в школе, а кобру домой провожал. А я в ответ ей коротенькие письма, с одной только репликой и минимальной каллиграфией – «Бабуль, когда будет следующая посылка? Эту я уже съел».

Однако, за что дают в литературе, я до сих пор понять не могу. То ли там работа с текстом важно, то ли работа с мыслью, то ли всё вместе. Бунину дали, но он больше с текстом работал, чем с мыслью. А Чехову не дали, но он больше с мыслью, чем с текстом. И поди прознай, за что там дают.

Между прочим, там ещё и лекцию надо читать о произведении, которое получило. И насколько я правильно понимаю, она даётся в рамках институтской дисциплины, как вроде бы, вместо обучения на кафедре. Или нечто вроде того.

Самое смешно, что название данной заметки я ещё не придумал. Поэтому остановиться не могу – синопсиса нет. Поэтому пишу, о чём хочу, о чём душа плачет, о чём голова болит.

Мой первый литературный опыт

Проводили у нас в школе КВНчики. Но я в них никогда не участвовал. Я даже не знаю, почему меня не брали в команду. Однако был убеждён, что из-за плохих отметок и неуспеваемости.

Наш класс вообще никогда не побеждал. В других классах было полно харизматичных ребят, и они брали победу. А я дома глядел КВНы, когда матери мог сказать, что я уже все уроки сделал. Я так думаю, что она их проверяла. Но черт его знает, телевизор мне разрешали только когда домашку сделаю.

Каждый год мои одноклассники, восьможешники, проигрывали в самом весёлом мероприятии.

Затем, у нас сменился классный руководитель – Оксана Михайловна, только что окончившая пединститут, то ли педучилище, и я напросился, с таким напором, чтобы меня взяли в команду КВН по биологии. Хотя, может из-за того, что я регулярно посещал кружок натуралистов.

Был у меня, кстати, очень хороший друг, с которым мы вместе всю школу, зовут его Вова, мы с ним в школу ходили, и из школы возвращались одной дорогой домой. Хотя, жили в разных домах.

Меня взяли в команду, и пока мы с Вовчиком от «восьмушки» до дому дошли (полчасика), я придумал пародию на песню Сергея Жукова – убей не помню, какую, но, по-моему, трек называется «Не бойся, я с тобой!» Там была шекспировская трагедия Кактуса и Розы. Всё на тему пестиков, тычинок, иголок.

Мне сказали, придумал, значит сам и будешь её петь. Ну, там ещё сценка была небольшая, где девочка Настя, с которой мы крепко дружили и на бальные танцы вместе ходили, смастерила мне шапочку Кактуса и, пока я пел, без музыкального сопровождения, она сидела розочкой рядом со мной. Всё на тему пестиков, тычинок, листочков.

Мне аплодировали, а учительница по русскому языку и литературе (скалярия) подарила мне «чупик», сказав нечто вроде – «Серёжа, какой ты молодец!»

Песня была несмешной, как и её исполнение, но по очкам мы выигрывали. После чего, был сладкий стол, танцы, зажиманцы.

Это я сейчас вспоминаю, а то, что написано в моей, извиняюсь, псевдобиографии, в мое липухе, то легенда местного проспекта. Но случай запомнился, как мой первый опыт работы с текстом.

Как я изменил роман

Сейчас будет узкая тема.

Читал я какую-то японскую ерунду, какой-то отчёт путешественника по Японии, даже не помню его фамилии. И он меня перевёл на Букмикс, дескать, здесь книги обсуждают, комментируют, и так далее, интересно. Ну, я кликнул, зарегался, и начал ползать по сайту. А тут, значит, марафоны.

Я, конечно, вообще не легкоатлет в этой сфере. Пока прочту одну книгу, пять уже напишу. К тому же бесит, вы знаете, шкурный интерес. Как-то, меня девушка пожалела, забронировала мне номер в гостинице Мандарин, чтобы я не шарахался по Москве, не зная, куда пойти. На целую неделю оплатила, а мне только сказала, что Мандарин. И телефон вырубила.

До сих пор раскаиваюсь.

Я, главное, всю ночь просидел в холе, ожидая, пока админ включит голову, и ещё раз проверит паспортные данные. Ну, пока сидел, я там тоже всякого насмотрелся. Интересна там была сцена, где мужик любовницу привёз – вот она ему мозг выносила! «Только не звони жене!» – кричал на весь холл. Телефон она у него отобрала. А чика чёткая была, вообще, за словом в карман не лезла. Они всю ночь бегали туда – сюда, и даже администратору влетело, что вдруг виноватым оказался, что, дескать, отношения испортил.

До этого я тоже приезжал в мск, но устраиваться на работу машинистом метрополитена. А сейчас, получается, что по иным соображениям. И остался здесь – уже мне некуда ехать, да и не хочется. Так и с Букмиксом, видимо, выходит – скучаю, что-то там вылезаю, – где мои читатели?…

В прятки решили поиграть.

Так вот, марафоны. А я задумал просто историю очередной неудавшейся любви рассказать. Но пошло, как-то, по-другому. И вдруг, неожиданно для себя самого, я решил написать марафон, и у меня весьма много идей на этой Ниве возникло. За что огромное спасибо создателям Букмикса за эту палку – ковырялку, которой я до сих пор пользуюсь.

Вот так, собственно, и возник роман Время и Дьявол не даёт уснуть.

Потом я, конечно, отложил подобную идею до лучших времён, поскольку писать по двадцать пять авторских листов идиотизма – занятие нелегкое. И они тонут эти романы. Если коротенькие хоть как-то читают, там, покупают, то объёмные вообще никто не пробует. А там много чего интересного под конец выскакивает. Но лучше я вам расскажу в следующей заметке, откуда появился Доктор нэук.

Откуда произошёл Доктор нэук

Влюбиться, вообще, легко. Потом, выходишь на орбиту и круги нарезаешь. Одной рукой бложишь, другой лэксом занимаешься.

Не знаете, что такое лэкс?

Ну, и ладно.

Пишешь, нечто вроде – «Киска любимая, киска желанная, мурлышка, когда мы уже начнём ребёнка укладывать, мусор выносить, ковры чистить?»

А в ответ тишина.

Нечто подобное со мной случилось лет десять тому назад. Меня друг из соседнего дома попросил в компьютере что-то наладить, что-то у него там не шло. Я пришёл, поковырялся – всё заработало. И мы на кухне кофеёк стояли, пили.

Между прочим, я весьма неплохо выгляжу, мне сигареты до сих пор по паспорту продают.

А я уже дядька – тридцать пять лет.

Пока пили, курили, разговаривали, какая-то дама кружилась вокруг, что-то готовила, как-то цеплялась. Слово за слово, она мне телефончик начирикала, и сказала, если хочешь поиграть на синтезаторе, то приходи. А я, что-то там, в нотах не мог разобраться. А она в хоре поёт кисловодского театра – сопрано. И в детские спектакли её иногда берут. Наверное – я не знаю, что там сейчас у неё происходит. Но тогда было так.

В общем, мы сошлись в гражданском браке, а у неё пацан четырёхлетний. Он фанател от Гарри Поттера, от Джека Воробья, от Смешариков. Постоянно говорил – «Хочу стать доктором нэук!»

Ну, я за уравнения его посадил, говорю – «Вот, становись.»

Вообще, дети прикольные. Подходит к зеркалу, говорит – «Смотри, я крот».

Потом, это как-то всё вылетело из головы. Мы пожили какое-то время и разошлись. По причине того, что я нигде не работал, денег не зарабатывал, а тупо весь день баловался на рояле. Пацана на гимнастику отвёл. Хотя, пару раз я его с собой на стройку брал (бывало, подкидывали работёнку), и он там в деревянный брусок наколотил гвоздей (сотку), взял в обе руки тоже по гвоздю, и начал жать металл прямо у меня на глазах. Улыбается, говорит, смотри, я на ксилофоне играю. Ну, работать он мне не давал вообще, поэтому пришлось сделать выходной.

Дети прикольные – на всё смотри, за всё порадуйся.

Однажды, он полкило миндаля слопал, ему плохо стало.

Я из тех отцов, кто даже мороженное ребёнку купить не в состоянии.

Короче, мы разошлись, и долгое время я занимался творческой работой. Уже я, кстати, на Букмиксе жал свои металлы. Симфония Шехерезады – все мы помним, с чего начиналась.

Мы жили в одном дворе, и иногда встречались на улице. Когда чувства отошли, я спросил, как она поживает, а в ответ услышал, что Ванька заболел раком. Новость, конечно, шоковая. А потом, я решил написать произведение Доктор нэук. Однако вдохновляла меня на сей подвиг уже совсем другая женщина.

Драматический узел (читать будет неприятно)

Вот, вы сейчас скажете, что отца надо уважать. Хорошо. Я согласен. Но при одном условии.

Существует такое понятие в психологии, как отцовская любовь. Всё, чему меня научил мой отец, это, что дураков не судят, на дураков не обижаются, и, что дуракам не платят. Хотя, то, что им везёт – это да, здесь нельзя спорить.

Бывает, у меня кризис, деньги заканчиваются, а надо за всё платить, я становлюсь чёрным от злости, но спокойно прошу его выручить в трудной ситуации. Он меня просто посылает прямым текстом, и говорит – «Иди, работай! Нечего на моей шее сидеть».

Хорошо.

Я не хочу говорить о том, что я с пятнадцати лет на стройке вламываю, и, как однажды, я пришёл с работы, а он всю ночь гулял с бандюками, ему там по ушам накидали, всю одежду разорвали, и, когда я утром ушёл работать, мы с матерью балкон летом оставляли открытым, он залез, и ему надо было выспаться. А вечером я его домой отправил, в своих терниках, да поскорей, чтоб мать не расстраивалась по пустякам.

Я отношусь к нему с уважением, но ровно настолько, насколько он ко мне.

И вот, под новый год, мне не заплатили за работу. Тоже по-своему правы. Я начал психовать и отказался доделывать объект. Но есть одна маленькая проблемка.

Мы договорились, что переводить мне будут каждый день полторасик, а по завершению полный расчёт. И мы уже с этим человеком второй объект делаем. Он знает, что я творческая личность, и всё такое, но мы туда оба пришли подработать. Чтобы бабосик на дороге не валялся. Он в качестве подрядчика, которого заказчик нанимает в качестве мастера. Либо субподрядчика – это инфа уже темнее. Но не в этом дело.

Мы договорились, что он будет покрывать мой самый минимальный расход. Это моё требование. А не просто, блин, простите, подождите. Я отработал четыре дня и успел отшпаклевать на два слоя семьдесят три квадрата. То есть, я бы дальше клеил, лепил, уважал, но он на пятый день перевёл штукарь – с очень большим трудом. Это вечером. А утром я ехал на работу, и написал ему сообщение, чтобы доперевёл пятихататочку, иначе после обеда (пока, дал намёк), я сверну удочку.

Дальше мы начали ругаться, и он в горячке мне говорит – «Ты ни рубля не получишь, если не отработаешь полный день!»

А я ему – «Я уже посчитал объём сделанной работы (оплата-то у нас сдельная), будьте добры, Антон, семь семьсот пятьдесят в ближайшее время».

Ну, и завертелось это так, что я уже не знал, что ему сказать, как ему сказать, зачем ему говорить.

Я понимаю, что он бизнесмен, защищает свои активы, и так далее, но это называется простым русским выражением – Чёрная бухгалтерия. За такое в налоговой ракочком ставят. А дальше, продаются квартиры, автомобили по красной цене, и вытягивается нормальный русский бизнес.

Сейчас я не хочу, чтобы он мне платил. Пусть он поймает удачу. Это детский сад.

Я спокойно разговариваю с отцом. И культурно выясняю отношения на работе.

Комический момент

Сколько не говори правду, в неё всё равно никто не поверит.

На самом деле, я полмира объездил. Где я только не бывал. Чем я только не занимался. На какие темы я с людьми только не разговаривал. Однако гавёней места, чем Воронеж, я не встречал.

Мало того, что я там пахал за тысячу рублей в день. И вода там хуже, чем в Питере. Так мне ещё и переводили всего триста рублей, чтобы я на эти деньги мог жить. Остальное забирали за аренду квартиры. Те же самые люди, на которых я работал. Очень опытные ребятки.

Они честные.

Они весьма порядочные.

Они ласково разговаривают.

Но между тем, они же тебя обирают.

При этом, я делал тоже самое, что и в других городах, в том числе и в Москве.

Внутри у меня раскаивающийся, такой, голосок, которому я говорю – «Заткнись, пока я не рассказал, как ты моим паспортом воспользовался для своих нужд, которые меня не касались!»

Там всё безобидно прошло, так что я не сержусь.

Но помню.

Зла не держу, но знаю.

Даже помню, как ты меня поучал, говоря, что моя цена – это красная.

Я говорю сейчас чистую правду.

И мне абсолютно не смешно.

Нет – вы сейчас, наверное, подумали, хорошо, когда тебе это говорили, в лицо ли, по телефону ли, тебе было не смешно. А сейчас смешно, поскольку уже не обидно.

Обидно, ребятки, вы не представляете, как обидно.

До сих пор обидно.

Именно потому, что я целых полгода, за тысячу рублей, этими же руками, клеил обои, стелил ламинат, шпаклевал стены, выносил горы мусора из какой-то заброшенной квартиры по лютой зиме. Но единственное, что меня утешало, что я однажды нашёл две тысячи, когда выходил из магазина.

Не скажу, что со мной такое часто происходит.

Но бывает.

А до него, до встречи с этим человеком, было ещё хуже, поскольку там мне вообще не платили.

Однако терпения у меня хватало только на десять дней бесплатной работы.

Вру – мне давали крышу над головой, и питание. И с любовью это никак не связано.

Это я ещё не говорю, как быстро я её нашёл.

Вот, ничего смешного не говорю.

А знаете, почему?

Есть такой закон в психологии – чем отличается трагедия от комедии?

Трагедия – это когда у меня.

Комедия – это когда у вас.

Отсюда вывод – насмешить человека очень легко, ему нужно только сказать правду.

Как я пишу стихи

Всякой рифмы плесть умеет,

Но не всякой отогреет.

***

Признаться, я никогда не соблюдаю размер.

Я даже не понимаю, как это делается.

Ну, ямб!

Ну, хорей!

Ну, и что?

Ты хозяйку отогрей своим словом.

Пусть она пирог печёт,

Пусть котлеты лепит.

Не идёт дальше стих.

Совсем не идёт.

Вот, от счастья, от радости, от восхищения могу что-то сочинить, а дальше не идёт стих. Стало быть, надо соблюдать размер. А я не могу этого сделать. Перехожу на прозу, и начинаю по-своему, по-соседски. Онегинская строфа – тоже был один новатор, не могли от пистолета оторвать.

Вообще, стихи легко сочинять, но поэтом быть трудно.

Заноза должна в заднице находится.

Кусать.

Мучить.

Ну, и всё такое прочее.

И вообще, я на грубость перехожу.

Литературой я владею в совершенстве. Поэтому могу любую ерунду написать. Любого жанра, любого объёма, любого стиля, любой темы. Однако лучшие получаются, когда сам выбираешь тему для будущего стихотворения, стиль, размер, если хотите – фабула сама строится из драматического узла, который для читателя становится комическим. Посмейтесь над читателем, он будет серьёзно задумываться над собой. Ну, или думать, как вам жизнь отравить, чтобы вы не лезли не в своё дело.

Вообще, поэзия появилась в Европе. В Римской Империи жили самые гиганты этого жанра. И они выбирали темы подходящие под слово поэт. На латыни это будет – carmina. Сразу слышатся какие-то кармические нотки, имеющие прямое отношение к максимусу Овидиу. Он пел о любви, он восхищался женщинами, он любил их, теряя рассудок. Отсюда и стихи такие.

Вергилий, конечно, тоже был хорош в своём деле, но у него был весьма широкий взгляд на жизнь. Он вдохновлял своими поэмами обыкновенных пахарей, которые и придумали продавать хлеб. Раньше просто людям раздавали зерно, они его молотили, получалась мука, из которой пекли хлеб – в широком смысле этого слова. А блины уже, конечно, это у нас придумали.

Судьба, правда, у Овидия была трагическая. Поэтому, к нему скорее всего обращались, как к феликсу, а к Вергилию, как к максимусу. Это очень интересно – феликс Овидий, максимус Вергилий.

Это я не говорю, вообще, о том, какие поэты были в Британии, в Испании, во Франции. Однако корни поэзии принадлежат вот этим двум ребяткам, которые могли так спеть, что Эмилия ли, Корнелия ли, Сэмпрония ли выбегала на балкон, помогая себе платочком, и старалась поскорее закрыть ставни, чтобы пьяные мужики не мешали заниматься вышивкой на платье.