Текст книги "Антология биржевого юмора"

Трейдерский сонник

Абрамович. К удаче в торговых делах на Лондонской площадке. Для женщин – небольшие потери на службе, для мужчин сон обещает поддержку покровителей в трудное время.

Аналитик. Вам весь день будут вешать на уши лапшу и втирать очки, попробуйте утром заткнуть уши ватой.

Банк. Внезапно позвонят из банка и напомнят, что пришло время погасить взятый год назад кредит.

Бонус. Может означать, что ваш рейтинг среди лиц противоположного пола внезапно повысился.

Брокер. Крайне плохой сон, к тратам денег, времени и нервов и массе бестолковых разговоров.

Вентилятор воздуха. К суете: придется много крутиться и шуршать.

Газпром. Купить во сне акции Газпрома – к близкой свадьбе, продать акции – к разводу или ссоре.

График котировок. Если график растущий, то это к прибыли. Если падающий, берегитесь!

Дефолт. Знак богатства и жизненных благ. Скоро вас посетит успех в коммерческих и любовных делах.

Джакузи. Быстрая потеря денег впустую, придется брать в долг у друзей.

Кроссворд. Предвестник заполнения всяческих документов в преддверии проверки ФСФР.

Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.

Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.

Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.

Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.

Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.

Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!

Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.

Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.

Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.

Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.

Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.

Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.

Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.

СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.

EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.

2. Заметки Старого Брокера

• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».

• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

• Инвесторы не чатятся, они форумятся.

• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.

• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.

• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.

• Торговое неравенство хуже сексуального.

• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...

• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.

• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).

• Сделал дело, убери за собой экран.

• Рынок рубят, бонусы летят.

• Пропадать, так с бухгалтерией.

• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.

• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.

• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.

• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.

• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.

• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».

• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...

• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.

• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!

• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.

• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.

• Шорт тебя побери!

• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.

• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Все лоси от стопов!

• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы

• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.

• А Сур-то сегодня – БестСеллер!

• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!

• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.

• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!

• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!

• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!

• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.

• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.

• Делу время, трейдингу – деньги!

• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.

• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.

• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!

• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...

• Моську микрозаколбасили в лонг.

^ Стабилизец рынку...

• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!

• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...

• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

• Плохому трейдеру и брокер мешает.

• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...

• После эрекции рынка наступает его коррекция...

• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет

• Срочно требуется помощь психа-аналитика.

• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...

• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...

• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.

• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.

• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!

• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»

• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.

• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».

• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.

• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.

• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...

• Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

• Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.

• Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.

• Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.

• Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.

• Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.

• Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!

• Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.

• Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.

• Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!

• Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.

• Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!

• 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»

• Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

• Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…

• К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.

• Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.

• Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.

• Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...

• Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.

• Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

• Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.

• Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.

• Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...

• Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

• Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».

• Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

• В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

• Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.

• Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.

• Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

• Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.

• На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...

• Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!

• Остро-логический прогноз на рынке.

• К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.

• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.

• За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!

• Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.

• Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.

• Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.

• Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.

• Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.

• Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.

• Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.

• Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.

• Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...

• Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.

• Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»

• Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...

• Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

• После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

• На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.

• Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

• Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...

• Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)

• Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!

Одной строкой...

• Комиссия – это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.

• Хорошо информированный брокер – самый тупой зануда на свете.

• Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.

• Биржа – естественный отбор денег.

• Со зрением плохо – денег не вижу!

• Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.

• Реклама интернет-трейдинга: «Кликни мышкой – стань капиталистом!»

• «Альфа-банк» повысил рекомендации по акциям «ЮКОСа» – с «Держать» до «Держать крепче».

• Улицы угрюмых медведей...

• «Другие не лучше» – надпись в туалете брокерской компании.

• Крем лаборатории Vishy для трейдеров «От трещин на морде».

• Фондовый рынок – это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...

• А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

• Сначала искал брокера через Интернет, сейчас – через Интерпол.

• Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.

• Эволюция индекса: DOW JONES – DOWN JONES.

• Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...

• Дайте мне точку входа и я разверну рынок!!! Ну или он меня...

• Сыграй мне что-нибудь на бирже!

• Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

• Догадайтесь, как я первый раз прочел в рисече (исследовательском отчете) Альфы название АО «Пенздизельмаш»?

• Брокеру долго терпила звонил... Не дозвонился... Пришел и убил.

• Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по е-maily...

Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах

• Двери открылись со скрипом.

• Гелий повышался, перья снижались.

• Бумага была постоянна.

• Ножи резко выросли.

• Коровы встали в бычий рынок.

• Машинки для завивки волос пользовались популярностью у медведей.

• Карандаши потеряли несколько пунктов (точек).

• Быки выстроились в очередь за подковами.

• Шагающее оборудование медленно тянулось.

• Подъемники повышались, в то время как эскалаторы продолжали медленно снижаться.

• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.

• Весы торговались тяжело.

• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.

• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.

• Ручники были на подъеме.

• На пиле спекулянты считали зубья.

• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.

• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.

• Шампанское наконец-то выстрелило.

• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.

• Акции горной промышленности пробили дно.

• Волосы неспешно отрастали.

• Рынок изюма высох.

• «Coca-Cola» замерзла.

• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.

• Пузырь жвачки громко лопнул.

• У резисторов было пробито сопротивление.

• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.

• Цены воздушных шаров вздулись.

• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».

• Сейсмограф рисовал жуткий график.

• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.

• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.

• Трубопровод скрутило в дугу.

• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.

• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.

• Иглы опять всех накололи.

• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.

• Лифты застряли между 14 и 15.

• Турбины набрали хорошие обороты.

• Мост рухнул и создал панику в своей секции.

• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.

• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.

• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.

• Олово словно припаяли к одному месту.

• Доминошки начали валиться с открытия.

• Торговцы тисками были просто раздавлены.

• Бамбук весь день был зеленым.

• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.

• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.

• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.

• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.

• Дельтапланы никак не хотели падать.

• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».

• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.

• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.

• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.

• Ковры ровно улеглись.

• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.

• На яйцах сформировались голова и плечи.

• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.

• Мусорные облигации моментально разлетелись.

• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.

3. Анекдоты

Разные

В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.

* * *

– Что такое развод?

– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.

– А что такое развод лохов?

– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.

* * *

– У кого руки самые теплые?

– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

* * *

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?

– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

* * *

Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

* * *

Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

* * *

– Что общего между трендом и проливным дождем?

– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

* * *

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

* * *

– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?

– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

* * *

За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

* * *

– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!

– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

* * *

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.

– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

* * *

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* * *

– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:

– Капитан, айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!

* * *

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»

* * *

Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?

(Бычара из-за угла выглядывает)

* * *

Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

* * *

Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»

* * *

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

* * *

– Пап, а люди есть?

– Кончились. Жри брокера и не плюйся.

* * *

Дамам нашего форума на заметку:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

* * *

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!

Брокер:

– Ну, хочешь, просто молча морду набью?

* * *

Сейлзам на заметку:

Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.

* * *

– Ты как себе акции в портфель выбирал?

– Ну, как... Методом тыка!

* * *

Клиент:

– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?

* * *

– Я хотел бы купить книгу...

– Какого содержания?

– Да, для больного...

– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?

– Нет, он болен не до такой степени!!!

* * *

– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.

– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.

* * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!

– Работа такая – отвечает мужик.

– А где вы работаете?

– В брокерской компании.

* * *

– В чем сходство между брокером и Казановой?

– В обоих случаях вас имеют профессионалы.

* * *

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:

– Какого черта?!

– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.

– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!

* * *

Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

* * *

– Девушка, вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!

* * *

Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»

* * *

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.

* * *

У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:

– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.

– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.

* * *

А вот на фотографии мой брокер...

– Фу-у-у-у!

– Чего вы?! Вот он, с краю...

– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

– А я "Фу-у-у".

* * *

– Здравствуйте, бесплатный брокер.

– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.

* * *

Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:

– Цель рождения?

Клиент как-то странно замялся.

* * *

Звонит один брокер другому:

– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.

– Это Вася.

– Вась, привет, это Коля, как дела?!

– Привет, хорошо!

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

* * *

Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.

На деске они чаще всего умирают от смеха.

* * *

Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.

* * *

Диалог с клиентом:

– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?

– Не работает йопта.

– Причина?

– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.

– А попроще?

– Не работает йопта.

* * *

Любителям широкой диверсификации:

– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...

Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

Идет по улице женщина с ребенком.

Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...

– Мама, это брокер?

– Брокер, брокер...

– А почему он трезвый?

– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...

* * *

В семье трейдеров:

– Мам, купи собачку!

– Нет!

– Ну купи...

– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *

У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.

* * *

Бэк-офису на заметку:

Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...

* * *

Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.

* * *

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

* * *

В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:

– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

* * *

В банке:

– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?

– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.

* * *

Разговор трейдеров:

– А кто у тебя брокер?

– А ты слова не рифмуешь?

– Да вроде нет...

– Ну, тогда "Атон"...

* * *

– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?

– Нет!

– А вот тот?

– Господи, ну и рожа!

– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

* * *

На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?

* * *

Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:

– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?

Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:

– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!

* * *

Из словаря:

ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.

* * *

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

* * *

Клиент инвестиционному консультанту:

– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.

* * *

– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?

– Идите через дилинговый зал, там подскажут.

* * *

Опытный брокер наставляет молодого:

– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...

– И клиентов?

– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

* * *

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.

* * *

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

* * *

– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?

– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...

* * *

Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:

– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...

* * *

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *

– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.

– ???

– Чтобы окружающие не видели ваших слез...

* * *

Заходит новичок в инвесткомпанию:

– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?

– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.

– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?

* * *

Как здоровается брокер с клиентами:

"Доброе утро! Ну и хватит о добром"

* * *

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.

– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.

– И как же тебе это удалось?

– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...