Текст книги "По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)"

Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.

Спрашивают менты:

– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?

– Не-а… Я просто брезгую.

***

– У вас есть рыба без костей?

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

***

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

***

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:

– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?

– Травки принесите.

– Какой?

– Афганки.

– Пить что будем?

– Абсент!

– Сколько?

– Бутылочку!

– Отлично! На закуску грибков?

– Ага!

– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?

– Двойную!

– Дальше что закажете?

– На первое кокаин, на второе героин!

– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?

– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!

***

Сенсация:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…

***

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

– Повезло вашему мужу!

– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:

– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?

– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.

– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.

– Ну, давай, попробуем.

Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.

Возвращается он к нарку:

– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?

– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.

Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:

– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.

Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:

– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.

Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:

– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.

– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.

Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:

– Топай сам до города.

Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:

– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!

***

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

***

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

***

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

– Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.

Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:

– А ты точно уверен, что песик умер?

– Конечно!

– И как это произошло?

– Его задавил грузовик.

***

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

***

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

***

Одна женщина говорит подруге:

– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?

– А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

***

Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.

***

– Как там у Петрухи сейчас дела?

– Да его теперь от книжки не оторвать!

– Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

***

Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:

– Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.

Фармацевт, недоуменно:

– Что вы хотели, простите?

– Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.

– Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?

– Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!

***

Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

***

Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.

***

Эстония. Cын:

– Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:

– Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!

***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

***

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:

– Будьте здоровы, профессор.

***

Мент приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.

Доктор отвечает:

– Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.

На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.

– Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.

***

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…

***

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:

– Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!

Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.

– Коля! – говорит он.

– Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.

Действительно, через десять минут машина работает великолепно.

Чиновник:

– Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.

Мастер:

– Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?

Чиновник:

– А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.

Мастер:

– Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.

***

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

***

– Алло!

– Да!

– Сидорова можно?

– Он вышел!

– А скоро вернется?

– Да месяца через 2–3, а то и раньше!

– А куда я попал?

– В колонию строгого режима!

***

В военкомате.

– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.

– А как вы можете это доказать?

– Раздевайтесь…

***

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

***

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

***

В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы «Светлый путь» срочно переименовываются в «Светлейший Путин».

***

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…

Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.

И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:

– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…

Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:

– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…

Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:

– Почему вы все время меня одергивали?..

– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!

– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

***

Два мужика разговаривают:

– Вот что ты считаешь настоящей вещью?

– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!

– А еще?

– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!

– Погоди, жена ведь – не вещь.

– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

***

Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:

– Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…

Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!

***

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

– Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

– Раз, два, три, четыре.

– Да нет! Раздватричетыре. Повтори.

– Раз-два-три-четыре.

– Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

– Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

***

На выставке:

– Вот картина "Разворованные драгоценности России".

– А где же драгоценности?

– Так разворовали!

***

Разговаривают два дачника:

– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?

– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.

***

Встречаются два гинеколога, один другому:

– Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***

– Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

– Шеф, а почему только одно?

– А чтобы в следующий раз боялся!

***

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.

– Василий Иванович, не могу больше плыть!

– Брось мешок с золотом.

Бросил.

– Василий Иванович, тону!

– Отстегни мешочек с брюликами.

Отстегнул. Немного до берега осталось…

– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!

– Сними шлем золотой!

– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать???

***

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

– Ты чего, зеленый, совсем ох. л?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой поочереди. Снимают с него штаны, смотрят – а анального отверстия нет.

– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

***

Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:

– А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?

Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:

– Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?

***

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

***

У психиатра.

– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…

– Батенька, да вам к хирургу надо.

– Но у меня и за пазухой.

***

Экзаменатор обращается к студентам:

– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

***

– Девушка, давайте с вами сэкономим!

– На чем?

– На "Виагре"!

***

– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!

– Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!

– Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…

– Какая же это Дюймовочка?!

– Такая вот хреновая Дюймовочка!

***

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

***

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:

– Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…

Она ему:

– Слушай, может уже определишься?

***

У женщин половая жизнь делится на три этапа:

1) хочу трахаться – не хочу залететь;

2) не хочу трахаться – хочу залететь;

3) не хочу трахаться и не хочу залететь.

В отличие от женщин, у мужчин этап только один:

ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!

***

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:

– Я вам нравлюсь?

– Да, но по-моему вы очень сучковатая.

***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:

– Пап, а что здесь написано?

– Молочный шоколад.

– А почему молочный?

– Потому что его делают из молока.

– Из негритянского?!

***

Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.

***

– Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?

– Я посоветовал бы перейти на черный!

***

– Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!

– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!

– Так у тебя же усов нет!

***

Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333—33–33.

***

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:

– 1000 рублей в час.

Коммерсант прикидывает на калькуляторе:

– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.

Она:

– Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.

– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?

– Ну, например, поговорим.

Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:

– Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

***

– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»?

– Сильно целует в спину!

***

– А кто это живет в таком шикарном особняке?

– Бомж!

– Как это?!

– Ну, бомж с причудами!

***

Объявление у подъезда.

Граждане проживающие!

Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:

Один гав:

– В подъезде киллер.

Два гава:

– В подвале гексоген.

Три гава:

– В доме эпидемия атипичной пневмонии.

Четыре гава:

– В подъезде киллер, но заказ не на вас.

***

«Опять без Energiser!!!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

***

– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.

– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?

– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.

***

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?

– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

***

Разговаривают две подруги

– Да я ему даже ни разу не изменила!

– Ну, не верю, неужели ни разу!

– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…

***

– Вы курите?

– Да!

– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!

– Да, а как это?

– Ну, вот вам, сколько лет?

– Тридцать.

– А было бы шестьдесят!!

***

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

– Ну, как Земля?

– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".

***

– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!

– И я тебя тоже!

***

Мы почти все уже поняли.

В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.

В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.

В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.

Там так хорошо, как нам и не снилось.

Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

***

В нынешней российской символике не хватает аналога символа «Cерп и молот». Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – «Болт и грабли».

***

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал!

Будит своего любовника:

– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.

Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!

Люся:

– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…

Жена слышит:

– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!

***

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

***

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:

– … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…

***

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

***

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

***

Жена спрашивает у мужа:

– Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?

– О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.

– Hо ведь соседнее село так далеко!

– Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

***

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе «Не влезай! Убью! Электрик.»

***

На приеме у психиатра.

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

***

Девушка у врача.

– Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?

– Только если пришить уши к ягодицам.

***

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.

– Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

***

Марья Ивановна:

– Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…

Марья Ивановна:

– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

Вова (радостно):

– Учительская!

***

Разговаривают два приятеля:

– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.

– Ну и что, мне моя тоже связала.

– Да, но у нас такса!

***

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

***

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…

***

– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!

– Вот повезло-то!

– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

***

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

– Почему небритый ходишь?

– Да вот, решил бороду отрастить…

– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!

***

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

***

Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.

***

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.

***

– У меня мужик уж очень мнительный.

– Боится заболеть?

– Да нет, мнит из себя полового гиганта.

***

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:

– Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…

Шеф:

– Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!

***

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.

– Парашют автоматически раскрывающийся при ударе

– Чай в непромокаемых пакетиках

– Фонарик на солнечных батарейках

– оглавление для словаря

– Инвалидное кресло с педальным управлением

– Зарядное устройство, работающее на батарейках

– Вентилятор без электропривода, работающий от ветра

– Холодильник для эскимосов

– Надувная мишень для дартса

– Пожаробезопасные спички

– Вертолет с катапультируемым сиденьем

– Аэрбег (подушка безопасности) для пилотов самолета

– Незасвечивающаяся фотопленка

***

– Спиритизмом не увлекаетесь?

– Hет, только пивом…

***

– Папа, а откуда в ушах сера?

– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.

Тут вмешивается мама:

– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

***

– Что такое безопасный секс?

– Это когда родители не знают.

***

Милитари-секс-шоп!

– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

– Презерватив "Буденный" – с усами и шашкой! По коням!

– Hовые гормональные яды из секретных лабораторий рostinor!

– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

– Межконтинентальные баллистические свечи!

– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.

***

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

***

– Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!

***

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

– Доктор, сколько стоит визит на дом?

– 50 долларов.

– А прием в офисе?

– 25 долларов.

– Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол, и подгоняя их руками, глядя на них, говорит:

– Заходим, заходим, заходим…..

***

Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить их светлые чувства, все было так красиво, так романтично. О, эти мужчины – просто грубые животные, а она так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ, и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… она вся замирает… и голос:

– Дура, х***й-то отпусти!

***

Секс по мобиле:

– Ты высокая блондинка, больш. груд., медл. разд., сним. лиф., ласк. тело, я хоч. теб., быстр…, быстр…, быстр…, кончаю…, все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

***

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Hет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:

– Hу ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

***

Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию.

***

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:

1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить теюя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

***

– Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте… я… впрочем, кури, сынок.

***

Муж приходит «на бровях» домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Это я в них стоял.

***

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?

– Усаме Бен Ладену.

– Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?

– Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.

– Сарочка, – сказал глубоко расстроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…

– Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…