Текст книги "Как выйти из любовной зависимости? Практическое руководство"

Как выйти из любовной зависимости?
Практическое руководство
Svet Lana

© Svet Lana, 2023

ISBN 978-5-0060-9204-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Здравствуй и давай знакомиться. Меня зовут Светлана и я знаю, что такое любовная зависимость. Я расскажу тебе один из вариантов выхода из этого состояния. А ты сама решишь воспользоваться им или нет.

Знаешь, на самом деле, в жизни не так много сюжетов. Если бы каждый проживал свою совершенно уникальную историю, невозможно было бы найти закономерности, что-либо проанализировать и понять.

Я не берусь утверждать, что у всех зависимостей один и тот же сценарий, но есть общие проявления, наблюдая которые, легче понять что происходит.

Давай, сначала разберёмся с главными действующими лицами твоей истории, а потом уже перейдём к анализу ситуации.

Кто он?

Всё, что тебе нужно знать: он манипулятор.

На этом я могла бы поставить точку, интернет переполнен информацией о нарциссах и прочих абьюзерах. Но расскажу немного подробнее об этом «хорошем мальчике», который «ведёт себя плохо».

Он не вошёл в твою жизнь в образе прекрасного принца, скорее появился как персонаж остросюжетного фильма, очаровывая едва уловимой болью в глазах. Бесконечные победы и поражения оставили шрамы на его душе, но не сломали. Он не говорит, но ты чувствуешь как ему не хватает любви, твоя душа откликается на его боль и ты готова долюбить его за всех, кто не смог.

О своей жизни он рассказывает только то, что считает нужным и ты постепенно складываешь, из этих кусочков информации, свою картину его драматической судьбы.

Вот примерный список его возможных проблем:

У него проблемы с деньгами.

Его подставили партнёры по бизнесу.

Бывшая жена оставила его без имущества.

Компаньон предал.

У него большие долги или кредиты.

Он банкрот или был банкротом.

Ему негде жить поэтому он живет у «бывшей» жены.

У него проблемы в семье.

Его мать нуждается в постоянном внимании.

У него больной отец или он умер, оставив без поддержки всю семью.

Его жена держит его приворотами и шантажом.

У него маленькие дети, которым он должен помогать.

У него есть незаконнорожденные дети.

У него проблемы со здоровьем.

Скорее всего были переломы, другие травмы или операции.

Он злоупотребляет алкоголем.

Он наркоман или игроман.

Он болеет какой-то болезнью, не до конца излечимой, но жить можно.

У него проблемы с законом.

Он сидит или сидел в тюрьме.

Он был на войне. Возможно даже в плену.

Он попадал в дорожно-транспортные происшествия.

Сама продолжи список проблем, вероятно ты их уже знаешь. И хотя, ты видишь в нем мужчину, со всем его прекрасным потенциалом, присмотрись получше – он никогда не вырастет. Маленький мальчик, отчаянно спорящий с миром, доказывая своё право на жизнь. Одинокий, непонятый, самовлюбленный, в чем-то неисправимо поломанный, но сохранивший веру в себя и желание делать все по-своему (а не по-твоему, заметь).

Ты очарована, влюблена, готова быть лучше всех его бывших и доказать, что жизнь это не только боль. Он смотрит тебе в глаза, с надеждой, не отрываясь, как в первый и последний раз, на женщину своей мечты. И ты растворяешься в нем, начиная терять себя в этом процессе.

Ваши встречи незабываемы, он ненасытен в любви, ведь она ему так необходима, прижимаемся к тебе как потерянный ребёнок, идеальный любовник. В этот момент прошлого и будущего не существует и кажется, что никто в мире не чувствовал то, что чувствуете вы.

А потом, скорее всего, он просто исчезает.

Ты сходишь с ума, мучаешься, находишь тысячи объяснений, оправдываешь его поведение чем угодно и ждёшь. Бесконечно вспоминая, находишь новый смысл в каждой фразе, от чего его образ становится более глубоким, а твоя любовь драматичнее. И, когда твоё отчаяние достигает пика, он появляется, конечно. Всё, ты в ловушке, на гормонально-эмоциональных качелях: адреналин-эндорфин, страх потерять-любовь.

Кстати, ты хорошо вела себя в его отсутствие? Он не доверяет миру, поэтому пытается его на каждом шагу контролировать. И тебя тоже. Страх потерять источник удовлетворения потребностей он воспринимает как предательство и реагирует соответственно.

Он может пытаться ограничивать тебя во всем, хотя, по большому счету, ему не интересно чем ты занимаешься. Но будет лучше если ты закроешь профили в соцсетях и удалишь из жизни всех своих непонятных подружек, которые живут неправильно и сводят тебя с пути. Короче, ему будет спокойнее если с тобой совершенно ничего не произойдёт до его следующего возвращения.

При этом, он не будет контролировать все сферы твоей жизни. Например, он не против, что ты сама себя обеспечиваешь, ему неинтересны твои личные трудности и проблемы. Он может неделями даже не вспоминать о тебе. Ты злишься, но всё прощаешь.

Что сказать? Разбирайся с собой. С ним и так всё понятно.

Он такой, можно найти объяснения всему, но он не изменится. Твоя бесконечная любовь, конечно, помогает, но ненадолго.

Его проблема – он не умеет строить отношения. Цель – получать внимание и любовь. Зона комфорта – одиночество, он всегда сам по себе, никому не принадлежит, никому не подчиняется. Как только тебя станет много в его жизни, он исчезнет. Как только почувствует потребность в любви – появится.

Он может жить в семье, безусловно, но, чаще всего, в том случае, когда жена или мать ещё больший манипулятор, чем он сам. Женщина, которой он позволит находиться в своём пространстве не пытается изменить его жизнь, принимает его таким какой он есть, полностью удовлетворяет его потребности и ничего не просит взамен. При этом взамен он может отдать ей всю свою жизнь, даже не заметив этого. И чем хуже он себя ведёт, тем больше у него чувство вины перед этой женщиной и тем больше он ей должен. Выбраться из этого круга практически невозможно. Ему кажется, что это его выбор и его ответственность, но по факту – это рабство, цена его незрелости.

Почему он не может быть с тобой? Потому что ты не рабовладелица, не мама и не хозяйка, в этой истории ты с ним на равных, также находишься в ловушке своих непроработанных детских травм. Ищешь того, кто тебя долюбит и спасёт.

Ну, давай теперь, о тебе.

Какая ты?

О тебе и твоей бесконечной любви.

Сразу о главном. Твоя любовь – это манипуляция. Ты хочешь спасти его и изменить, чтобы ему было хорошо, конечно же. Только ты не учитываешь тот факт, что возможно ему и так уже хорошо. А тебе плохо. И спасать надо прежде всего тебя. Это величайшая ловушка всех спасателей, они искренне верят, что помощь нужна другому человеку и не осознают насколько сами нуждаются в помощи. И знаешь, это срабатывает в обычной жизни. Когда кому-то помогаешь, действительно становится легче. Но не в случае любовной зависимости. Где ты никого не спасаешь, а только ещё глубже увязаешь в этой истории.

Скорее всего, ты всегда была хорошей девочкой. Ну или старалась ею быть. Это твой способ получения любви. Отдавать, на грани истощения ресурсов, в надежде на то, что мир справедлив и, в какой-то момент, всё хорошее вернётся. Но этого не происходит. Ты очень сильная, даже если сейчас такой себя не чувствуешь и с большинством задач в жизни научилась справляться сама. Ты независимая, самодостаточная и не можешь понять, как вообще попала в эти отношения.

Конечно, всё дело в детстве. Нам придётся много об этом говорить. Потому что все шаблоны поведения и эмоционального реагирования родом оттуда, где формировались твои первые представления о мире.

Возможно, твой отец пил, может и нет. Но знаешь что интересно, папы у девочек склонных к зависимостям, как правило, очень любящие, при этом, сами в чем-то несчастные и тоже склонны к зависимостям. Все привыкли думать, что девочка ищет в отношениях папу и возникает вопрос, если папа любил, то почему встречаются такие персонажи в жизни? Потому что дело не в папе, а в маме. А в персонажах есть схожая с папой черта, они также демонстрируют свою неприкаянность и огромную любовь, тебя ведь это привлекло?

Твои родители скорее всего бесконечно играли роли «жертва-преследователь» в своих отношениях, мама могла бы даже получить Оскар. Ты все понимала и с детства чувствовала себя рядом с ней взрослее и в чем-то даже мудрее. Она опиралась на тебя в каких-то вопросах, ты видела, что она сама не может полностью нести ответственность за свою жизнь и брала часть её ноши на себя. Это же мама.

И ничего, что ей так просто было удобно, она не хотела отвечать за свой выбор и не готова была разрушать свой хрупкий мир, в котором все привычно и понятно.

Возможно, у тебя был брат, который вёл себя отвратительно и за счет этого получал внимание. Он мучал бедную мамочку, которая на самом деле просто не справилась со своей функцией воспитания, так как и за это не несла, в полней мере, ответственность. Она же была так измучена бытовыми проблемами, когда ей заниматься педагогикой.

А ты старалась на его фоне быть ещё более примерной и послушной. Поэтому внимания не получала совсем, ведь и сама прекрасно со всем справлялась. Зато, ты всегда была им нужной: жилетка для страданий, домашний психолог, судья и миротворец. Спасатель, одним словом.

Ты видела несправедливость и хотела все изменить. Но меняться нужно было им, а им это было совсем не нужно.

Ты всегда старалась помогать слабым, кормила уличных животных, птичек… И мечтала о том, что однажды прекрасный принц спасет тебя от твоей жизни. Но принцы спасают тех, кого нужно спасать. А тебя спасать не нужно, ты сама кого хочешь спасёшь. И тебе достаются несчастные, убогие, нуждающиеся в твоей помощи дурачки. Которые без тебя почти загубили свою жизнь и ты их единственный шанс на выживание в этом несправедливом мире.

Как понять, что в тебе включился «спасатель»? Ты думаешь сначала о других, а потом (или никогда) – о себе. Попробуй в следующий раз сказать: «стоп, сначала я, сейчас обо мне».

Знаешь в чем самый большой подвох позиции спасателя? В том, что за его помощью стоят не благие намерения, а чувство превосходства и агрессия. Потому что только спасатель только спасатель может направить и помочь. Он знает каким должен быть мир, а также тот или иной человек. Без спасателя все эти бедолаги совсем себя загубят. Поэтому спасатель должен постоянно держать руку на пульсе, контролировать и направлять.

Когда ты чувствуешь, что знаешь лучше кого-то как нужно жить – это чувство превосходства. Когда ты пытаешься навязать своё видение другому человеку – это агрессивная попытка изменить его под свой образец.

Чего боятся спасатели? Хорошего отношения к ним и любви. Да, как ни странно. Получать, не отдавая настолько непривычно, что мозг включает сигнальную сирену и ты бросаешься в бегство от тех, кто хочет залюбить тебя до смерти, как тебе кажется.

Так и получается, ты бежишь всю жизнь за теми, кто убегает, исчезает, прячется от тебя, чтобы разыскать, помочь, спасти и доказать, что ты лучшая из всех, кого они видели прежде. И убегаешь от всех, кто гонится за тобой.

К сожалению, пока ты не выйдешь из этого деструктивного сценария ты будешь привлекать в свою жизнь именно таких партнеров по игре. Либо убегающих, либо догоняющих.

Кстати, подумай: почему любовную зависимость не вызывают добропорядочные, надежные, ответственные, любящие по-настоящему и достойные любви люди?

Как быть?

Начинай отделять иллюзии от реальности.

И ответь честно на вопрос:

Тебе кажется, что ты можешь изменить его или ты правда можешь его изменить?

Попробуй, вдруг у тебя получится. Но знаешь, даже когда ты очень сильно хочешь измениться и работаешь над этим, получается не легко, а когда человек не хочет ничего менять – это практически невозможно.

Правда, ты можешь попробовать методы дрессировки из бихевиоральной психологии.

Хорошее поведение – позитивное подкрепление (сахарок).

Плохое поведение – игнор. Правда это больше работает с адекватными, удобными людьми, которые и без дрессировки хорошо себя ведут.

Но это отдельная тема, если интересно – поищи в интернете. Я не сторонница манипуляций в отношениях, в целом. Моя задача помочь тебе выйти на другой уровень восприятия себя и своей жизни, обретение ценности и целостности.

Менять себя сложно, но однозначно более эффективно, чем ждать, когда изменится другой человек. Я надеюсь, ты готова приложить усилия и предпринять определенные действия, ведь ты хочешь справиться и стать свободной от этого.

У меня есть для тебя последовательная схема работы.

Просто делай, выполняй задания, отвечай на вопросы.

Тебе в любом случае станет легче. Я буду рядом на протяжении всего пути.

_________________________

А теперь, давай разбираться непосредственно с твоим состоянием.

Любовная зависимость.

____________________________

Из разговоров с психологом.

– Не хочу больше ни минуты оставаться в этом дурацком мире. Не хочу больше тебя видеть, не хочу ничего рассказывать. И ты тоже ничего нового мне не расскажешь.

– Продолжай.

– Я хочу убежать, уехать, спрятаться от самой себя. Я не хочу контактировать со всем что есть во мне. Ты не можешь мне помочь. Зачем я здесь? Что я ищу? Зачем я живу? Я хочу умереть сегодня. Это хороший день для того, чтобы умереть.

– Что потом?

– Все закончится.

– Что ты хочешь закончить?

– Ты знаешь, что я хочу закончить.

– Тебе не нужно умирать, чтобы закончить всего лишь один сюжет.

⠀

Как всегда, все просто – на словах. «Тебе нужно закончить всего один сюжет».

А если этот сюжет вплетён во всю мою жизнь? Если моя жизнь и есть этот сюжет? С разными лицами, в разных вариантах, снова и снова. Как закончить то, что является мной, не умирая?..

– Если ты скажешь, что я должна что-то принять в себе или в мире, я уйду и это не сопротивление.

– Ты не должна принимать то, что ты не готова принять.

– И что делать?

– Да ничего не нужно делать. Хочешь умереть – умирай. Хочешь жить – живи. Только определись. А то ты не умираешь, но и не живешь.

______________________

Итак, тебе нужно закончить всего один сюжет, который вплетён во всю твою жизнь и ты проживаешь его снова и снова, так долго, что тебе кажется, что это и есть твоя жизнь. Можно жить в этом годами, десятилетиями.

Ты просыпаешься с мыслями о нем и засыпаешь. Сотни раз прокручиваешь в голове воспоминания, перечитываешь переписку, смотришь на ваши фотографии, зависаешь в его соцсетях, ждёшь звонка, его имя звучит в твоей голове фоном постоянно и ты не знаешь как без этого жить.

Это невроз навязчивых состояний по старой классификации, когда, ты не хочешь думать о чем-то, но не можешь. Эти мысли мучают тебя, но не отстают.

Получается, ты не хозяйка своих мыслей? При неврозе нет. Когда начинается какое-то заболевание, оно идёт по своему пути, ты не можешь, усилием воли, остановить даже обычный насморк.

Невроз это тоже заболевание. И да, этим можно хронически болеть долгие годы, периодически тебе становится лучше, потом опять хуже.

Любовную зависимость не выделили в отдельное заболевание. Но её можно отнести к зависимостям, к ОКР и другим видам невротических расстройств. И, соответственно, пытаться лечить медикаментозно. Не всегда помогает, потому что убирая симптоматику, лекарства не лечат причину.

Мы попробуем разобраться в причинах этого состояния и в корне всё изменить. Моя задача, помочь тебе справиться с этим полностью и навсегда.

Небольшой спойлер. У нас будет два варианта:

Первый. Ты поймёшь, что это вовсе не любовь и тебя отпустит.

И второй. Ты поймёшь, что это все-таки, любовь и тебя тоже отпустит. Потому что, любовь не причиняет страданий сама по себе.

И в том, и в другом случае, наша цель, выбраться из ловушки под названием «любовная зависимость» и достичь состояния свободы.

Я не буду сейчас рекомендовать тебе не заходить на его станицы в соцсетях или удалять все совместные фотографии, это никак не влияет на процесс, постепенно ты заметишь, что тебе просто становится неинтересно следить за его социальной активностью. Мы будем разбираться не с ним, а с твоими чувствами и эмоциями. Как только их станет меньше, тебе станет легче, независимо от его действий.

Мы будем вместе с тобой искать ответы на вопросы, которые помогут выйти из этого состояния.

Хочу подчеркнуть, что освобождаться мы планируем не от человека и не от любви, а от состояния, которое мы называем любовная зависимость, которое причиняет боль и портит не только отношения, но и всю жизнь. Когда ты будешь свободна от этих мучений, ты сама сможешь решить кого тебе любить и как жить.

А пока ответь на очень важный вопрос:

Чего ты хочешь?

Совершенно естественно предположить, раз ты читаешь о том, как выйти из любовной зависимости, ты хочешь разлюбить, забыть и успокоиться. Но это было бы слишком просто.

Если бы твоё желание было четким и однозначным, если бы ты, на 100% знала, что единственное чего ты хочешь это стать свободной от этого чувства, ты бы это получила, поверь.

И получишь, как только мы разберёмся со всеми остальными чувствами и желаниями.

На этом этапе могут быть 3 ошибки.

1 ошибка.

Противоречивые желания.

– Я хочу быть с ним, не могу без него, но понимаю мозгами, что это совсем не то, что мне нужно.

– Так тебе это нужно или не нужно?

– Я хочу, чтобы это было нужно ему. Чтобы он также как и я хотел быть со мной, тогда всё будет хорошо. Да, единственное чего я хочу это быть с ним. Но я не могу, поэтому я хочу его забыть, перестать вообще думать об этом.

– Короче, единственное чего ты хочешь – быть с ним. Ну или забыть.

– Да!

Вот будь я феей, исполняющей желания, как бы я действовала в таком тупике, при таких разнонаправленных желаниях?! Не знаю, наверное, никак.

Это часто бывает при любовной зависимости. Тебя тянет к объекту желания и ты хочешь справиться с этим притяжением. Как и в случае, к примеру, с никотиновой зависимостью, человек хочет бросить курить и курить одновременно.

Получается, ты хочешь противоположного.

Но если тебе нужно попасть на юг и на север сразу, у тебя ведь ничего не получится и ты останешься там где находишься, с тем что есть.

Попробуй вариант:

я хочу быть с ним, – это констатация факта; и хочу избавиться от навязчивых мыслей об этом, – это цель.

2 ошибка.

Негативное мышление.

Ты думаешь исходя из того, чего у тебя нет. Нет покоя, любви, счастья, взаимопонимания.

– Я хочу, чтобы это прекратилось, я так устала, эта ситуация мучает меня. Он мучает меня. Неужели нельзя по-другому.

Почему ты страдаешь? Потому что у тебя чего-то нет, а то, что есть тебя не радует. Ты фиксируешься на этом состоянии недостатка и именно этим наполняешь свои мысли, ежедневно. Ты ведь уже много раз слышала о том, что мысли материальны. Ну сами мысли может и не материальны, но когда ты постоянно находишься в состоянии нужды и страдании, вряд ли стоит расчитывать на то, что прилетит волшебник в голубом вертолете и исправит ситуацию.

Подумай об этом ещё раз. Ты хочешь стать счастливой или ты будешь продолжать цементировать фундамент своего несчастья своими слезами?

– Я не могу, не могу, мне плохо, ужасно. Я хочу чтобы это мучение прекратилось!

А ведь, возможно, ты даже не готова к тому, что останется в сухом остатке твоей жизни, когда все проблемы закончатся. А если это, на самом деле и есть твоя жизнь? Если это и есть то самое главное, что ее наполняет. Что ты будешь делать? Что ты будешь делать с пустотой и чем заполнять своё освободившееся от страданий время?

Думаешь, это легко? Теоретически, да. Но для нашего мозга, который не очень любит перемены вообще, не самое приятное занятие вдруг начать заново учиться жить, по-другому. Поэтому мы чаще выбираем привычное страдание, чем перемены. Психологи называют это «зоной комфорта». Не от слова хорошо, а от слова удобно, потому что привычно.

Это одна из причин, почему мы годами можем оставаться в неудовлетворяющих нас отношениях, в сложных ситуациях и ничего не менять. Мы просто привыкаем к тому что есть и живем.

Конечно, выходить из «зоны комфорта», которая совсем некомфортна надо. Это неприятный процесс, зато результат того стоит.

Измени свои желания на позитивные. Дело не в набившем оскомину позитивном мышлении, а в том, на чем ты фокусируешься большую часть времени. Перестань сосредотачиваться на проблемах, превратив их в цели, перепрограммируй свое мышление, чтобы понимать не от чего ты хочешь уйти, а к чему хочешь прийти.

Я не призываю игнорировать свое состояние и внушать что всё хорошо, когда плакать хочется. Принять свое состояние тоже важная часть процесса исцеления. Для того, чтобы проложить маршрут нужны две точки: текущее местоположение и пункт назначения. Поэтому прими как данность то, что есть и подумай:

Хорошо, это то, что я имею, а что я хочу иметь, к чему я хочу прийти?

На этом этапе важно не совершить третью ошибку.

3 ошибка.

Иллюзорное будущее.

Мечты и идеи это хорошо, но слишком большая сосредоточенность на том, чего ты хочешь, при полном игнорировании того, что есть, тоже может мешать. Ты рисуешь красивые картины возможного будущего, с ним или без него, и, целыми днями зависаешь в своих воздушных замках.

Но завтра не наступает никогда. Будущее всегда остаётся будущим как далеко бы ты ни продвинулась. И еще, ты не всегда адекватно оцениваешь свои силы и саму ситуацию, к сожалению.

– Я знаю, у нас все будет хорошо.

– Когда?

– Когда всё плохое закончится (он все поймёт, мы поженимся, его мама отстанет, он разведётся, бросит пить, выйдет из кризиса и тд).

– Ты уверена, что когда-то это всё закончится?

– Ну да.

– Ты уверена, что только это мешает?

– Да.

– Ты думаешь, что если бы всё могло быть хорошо, то уже не было бы?

– Я не знаю, я просто как-то чувствую, что надо подождать и всё изменится, наладится, будет хорошо.

Большое количество фантазий о том, как у вас всё будет хорошо, когда-нибудь, очень мешает выйти из состояния любовной зависимости.

Мысли о том, как вы будете счастливы, когда все закончится, он придёт, приедет, одумается, опомнится, женится, перестанет вести себя так, как ведёт сейчас – очень сильно помогают справляться со страданиями в настоящем, закрывать глаза на все его недостатки, твои трудности и отлично отвлекают от настоящего. Но ведь настоящее это и есть твоя жизнь…

Это действительно то, что тебе нужно?

Любовная зависимость отнимает огромное количество энергии, твоей энергии, той самой, которую ты могла бы потратить на реализацию своих настоящих целей и своего потенциала.

Я уже не говорю о том, что когда реализация цели зависит от другого человека, это не цель, а манипуляция. Думаю, ты и сама это понимаешь.

Но на этом этапе нашей работы, тебе нужно хорошо осознать своё текущее состояние и понять чего ты хочешь, в реалистичном сценарии будущего.

И сейчас я скажу тебе одну очень важную вещь, которую тебе нужно выбить татуировкой в своем сознании, чтобы никогда не забывать. Мысль очень простая, но без неё можно утонуть в хаосе этого мира. Часто люди приходят к психологу, только для того, чтобы это услышать. Особенно в те моменты, когда весь мир транслирует обратное. Запоминай, я сейчас абсолютно серьезно и уверенно говорю тебе: с тобой всё в порядке!

В каком бы состоянии ты не находилась, что бы ни творилось в твоих мыслях и какой бы ужасной не казалась ситуация в которой ты оказалась – знай: с тобой все в порядке. Даже если ты уже поставила себе диагноз по МКБ и все твои подружки считают, что тебе пора лечиться. Так бывает, это проходит, ты справишься. Не раскачивай сомнениями в адекватности, свое состояние и так ведь тошно.

Просто помни: с тобой все в порядке.

Давай повторим основные тезисы:

Любовная зависимость похожа на невротическое расстройство, которое имеет своё течение. Ты его не контролируешь, но оно поддаётся терапии. На данном этапе прими это как текущее состояние.

Фиксация на недостатке и нужде мешает двигаться вперёд.

Прими ситуацию как данность и реши, чего ты хочешь.

Фантазии о будущем мешают видеть реальную ситуацию.

Разделяй иллюзии и реальность. Реши насколько твои желания зависят от тебя, избавься от манипулятивных ожиданий. И фиксируй своё внимание только на своём состоянии.

Любовь это не боль.

Итак, ещё раз: чего ты хочешь?

Напиши четко и конкретно своё истинное желание.

Что ты чувствуешь?

Давай теперь разберём, что же ты на самом деле чувствуешь.

Но до этого, я расскажу тебе, как примерно сформировалась твоя зависимость.

Любовная зависимость формируется на основании базовой привязанности и безусловной любви к матери, на первом году жизни.

С привязанностью всё понятно, это основа нашего выживания. Мы должны быть к кому-то привязаны, чтобы выжить. Ведь, главная физическая задача – выживание, всё устроено так, чтобы мы справились и человечество продолжало существовать.

Еда вкусная, секс приятный, привязанность – любовная. Всё, что человеку нужно для выживания вызывает приятные эмоции и чувства. Возможно, если бы еда не была вкусной, мы бы перестали есть и умерли от голода, а если бы секс не доставлял удовольствия перестали бы размножаться. Человечество очень своеобразный вид. Для всего нужна мотивация.

Любовь это мотивация быть привязанным к тому, за счёт кого выживаешь. Как-то так. А вот почему ты решила, что твоё личное выживание связано именно с этим человеком и действительно ли без него твоей жизни угрожает опасность, мы и будем выяснять.

______________________

Новорожденный ребёнок самое беспомощное существо в этом мире. Он не выживет если никто не будет о нем заботиться. Инстинктивно он привязывается к тому, от кого зависит его жизнь. На основе этой привязанности и формируется любовь.

Соответственно, самая первая наша любовь это мама (или человек, её заменяющий).

Мы начинаем любить её без сравнения с другими мамами, абсолютно без предварительных условий, хотя вообще не знаем эту женщину, даже по имени. (Здесь речь не идет ни о какой безусловной любви, любовь к родителям – очень даже обусловлена необходимостью выживания, также как и любвь к детям). Если мама не удовлетворяет полностью какие-то потребности ребёнка, у него возникает страх смерти. Ну да, потому что если она перестанет удовлетворять все его потребности, он умрет. Возможно, она всего лишь вовремя не подошла на его плач, но чем это может закончиться, ребёнок не знает, он находится в состоянии «здесь и сейчас» и опирается только на непосредственно проживаемый опыт. Умение ждать, анализ ситуации и планирование, включатся намного позже. А пока только текущий момент, в котором человек удовлетворяющий потребности отсутствует, значит есть угроза жизни.

Получается: я её люблю, без неё я умру. Логично? Для новорожденного – более чем.

Как этот механизм проявляется во взрослом возрасте, ты уже догадалась.

Как только появляется объект для переноса детских чувств, включается шаблон: я его люблю, без него я умру. Это так? Нет, это не так, но мозгу с его алгоритмами всё равно. Потому что анализировать ты действительно научилась намного позже, чем основные шаблоны и стратегии выживания были заложены в твою голову.

Кстати, не всегда любовная зависимость обращена на партнера. Это может быть очень сильная привязанность к матери.

Примерно в подростковом возрасте ребёнок перестаёт так сильно, как в детстве, нуждаться в матери и зависеть от неё. Основной задачей возраста является как раз сепарация– психологическое отделение. Это очень важно для взрослой жизни. Основная потребность уже не просто выжить, а научиться жить самостоятельно, в мире людей. Интересы подростка разворачиваются в сторону социума. Ему уже больше нравится проводить время со сверстниками, мать перестаёт быть единственным ориентиром, мерилом и идеалом, появляются кумиры, новые авторитеты и новая любовь, которая, конечно, не перебивает любовь к родителям, но в чем-то становится даже важнее для человека во взрослой жизни.

Если с родителями в детстве был хороший контакт, в подростковом возрасте ребёнок смог качественно пройти сепарацию, то во взрослом возрасте он, с большой долей вероятности, построит хорошие, зрелые отношения.

Если на ранних стадиях развития ребёнку не хватило любви, но при этом сепарация состоялась, во взрослом возрасте, возможно, он будет искать ту любовь, которой не хватило в детстве, которая являлась когда-то основой его выживания и будет склонен к зависимым отношениям. Кстати, эти чувства могут переноситься не только на партнера, но также на детей и подруг.

В том случае, если любви не хватило и сепарация не состоялась, взрослый человек может остаться привязан к матери. И тогда эту привязанность тоже можно назвать любовной зависимостью. По состоянию очень похоже на болезненные переживания любовной зависимости в отношениях женщины и мужчины. Ну или наоборот, переживание любовной зависимости по отношению к партнеру очень похоже на то, что чувствует маленький ребёнок к своей матери.

Если рассматривать любовную зависимость на примере отношений с матерью, то во взрослом возрасте это проявляется как очень сильная привязанность к ней. При этом, взрослый ребёнок может давно уже жить отдельно, но главным человеком в его жизни, по-прежнему, остаётся мама. Это и сильное беспокойство за ее здоровье, и постоянное ожидание именно ее одобрения по поводу всей своей жизни, и попытки заслужить ее любовь всеми возможными способами, и желание оправдать ее ожидания. А если мама – манипулятор, то все превращается в драму, похлеще стандартного любовного романа.

Всё усложняется тем, что любовь к матери во многих культурах считается свящённой и неприкосновенной, соответственно проживаемые состояния воспринимаются как нормальные и не подвергаются критике. Отношения, в этом случае с мамой, причиняют очень много боли и разочарований. Но люди часто просто подавляют эти негативные переживания, скрывая их даже от самих себя. Потому что не готовы контактировать с чувствами, которые неизбежно прячутся под маской любви.

А ведь, на самом деле, там боль. Детская боль, невыраженные эмоции, огромная обида и злость на маму, за то, что не была рядом, за то что недолюбила, отвергала, была холодной и не удовлетворила полностью детскую потребность в присутствии.

Сейчас я не говорю о том, что мама была что-то должна и не сделала. Я даже не обсуждаю саму вероятность того, что она могла не уметь любить, по-крайней мере так, как это было нужно ее ребёнку. Это не имеет значения. Значение имеет только тот факт, что ребёнок чего-то недополучил в детстве из того, что ему было жизненно необходимо и совершенно справедливо испытывает по этому поводу разочарование и злость.

У агрессии есть важная инструментальная функция. Например, если ты хочешь выйти из переполненного автобуса, но люди не расступаются, ты можешь начать расталкивать их локтями. Это проявление агрессии, ее инструментальной функции, ты хочешь выбраться из автобуса и не проехать свою остановку. Если начнёшь жалобно плакать, есть шанс, что тебя заметят и пропустят, но могут ведь и не понять твоих переживаний. Конечно, если эти люди так сильно тебя разозлили, что хочется, пробираясь через них, некоторым треснуть, пользуясь случаем, это уже не инструментальная агрессия, а разрядка негативных эмоций.