Текст книги "Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления"

Светлана Олеговна Ермакова
Лучшие SMS. Шутки, приколы, тосты и поздравления

ВВЕДЕНИЕ

SMS-сообщения прочно вошли в нашу жизнь. Мы теперь просто не представляем, как могли обходиться без этих маленьких телефонных записок, иногда вмещающих так много информации и чувств. В книге вы найдете тексты SMS-сообщений, афоризмов, шуток и приколов, которыми сможете порадовать своих друзей и любимых. Согласитесь, что это очень удобно в наш век высоких скоростей. Ведь нам постоянно некогда, а для того, чтобы послать кому-нибудь что-нибудь в простом SMS-сообщении, нужно время, чтобы сосредоточиться и придумать текст. С помощью этой книги задача будет значительно облегчена. Вам останется только выбрать наиболее удачные и подходящие к определенному случаю слова.

Праздник – это всегда событие, с которым связаны особое волнение, праздничная суета, радость. Листая календарь в начале года, мы сразу невольно отмечаем для себя все праздничные дни, предполагая какие-то поездки, развлечения, вечеринки. Мы стараемся сохранять праздничные традиции, история которых насчитывает от столетий до нескольких десятков лет. Так, например, одним из любимейших гражданских праздников в народе является Новый год, а христианским праздником, который с удовольствием отмечали даже в Советском союзе, можно по праву назвать Пасху – Светлое Христово воскресенье.

В этой книге вы найдете много праздничных поздравлений, которые вы можете как отправить в виде SMS-сообщения, так и вписать в красивую поздравительную открытку. Вы найдете добрые слова пожеланий к Новому году, Дню защитника Отечества, Восьмому марта, а также к большим христианским праздникам. В книге собрано множество поздравлений с днем рождения, свадьбой и юбилеем. Кстати, среди них можно найти и такие, которые подойдут к любым другим праздникам. Вы всегда сможете выбрать прекрасные пожелания коллегам, жене, мужу, родным, близким и друзьям.

Влюбленным иногда бывает трудно найти подходящие слова для признаний. Красивые и нежные фразы, присланные во время разлуки, скрасят и развеют печаль и грусть любимых. Иногда разлука бывает нестерпима даже на короткий срок, например на время занятий в институте или рабочего дня. Среди четверостиший ко Дню святого Валентина каждый может найти то, что для него или нее важно именно в этот момент.

Особое место в книге занимают праздничные тосты: как в стихотворной форме, так и в прозе. В коротких и емких строчках каждого из них слышен звон бокалов и праздничный шум застолья. Тост станет вашей визитной карточкой в малознакомой компании, поэтому вы должны тщательно подготовиться и найти нужные слова, уместные в том или ином случае. Среди старых друзей вы можете всегда быть самим собой и не столь серьезно подбирать слова, так как вам может многое проститься, но и там вы сумеете неожиданно удивить всех, блеснув стихотворными строчками, найденными в этой книге.

ШУТКИ

* * *

Если вы подарите женщине миллион алых роз, то услышите от нее, что ей хотелось бы одну, но белую.

* * *

Как ни печально, но лет через 10–15 даже самые красивые женщины станут старше на 5 лет.

* * *

Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными.

* * *

Если те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, плачут.

* * *

Того, кто не задумывается о далеких трудностях, непременно поджидают близкие неприятности.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

* * *

А тебе не кажется, что сегодня стены как-то особенно перпендикулярны полу!?

* * *

По своим природным задаткам люди друг другу близки, а по своим привычкам друг от друга далеки.

* * *

Любимец деревни – враг добродетели.

* * *

Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

* * *

Если вам говорят, что у вас очень уютно, скорее всего имеют ввиду, что ваша квартирка маленькая, тесная и заставлена мебелью.

***

Если у вас возможность явить милосердие, не пропускайте вперед даже учителя.

* * *

В котле с кипящей водой нет холодного места.

* * *

10 лет я не мог найти дорогу назад, а теперь позабыл, откуда пришел.

* * *

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

* * *

Америку много раз открывали до Колумба, но никому об этом не рассказывали.

* * *

Пока существуют дворники, будет существовать и мусор.

***

Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.

* * *

Полоумный полудурок.

* * *

Полеты самолетов по маршруту Тамбов – Воркута временно отменяются в связи с капитальным ремонтом пути.

* * *

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?

* * *

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.

***

Юбиляр прошел трудный путь от сперматозоида до генерального директора.

* * *

Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества – уже трагедия.

* * *

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

* * *

У этой блондинки такой тонкий ум, что даже сережки при ходьбе постукивают друг о друга.

* * *

Быть естественной – очень трудная поза: долго не выдержишь!

* * *

Предварительный диагноз – плоскостопие, окончательный – слабоумие.

* * *

Великая страсть – единственное, на что способны нетрудящиеся классы.

* * *

В криминогенном районе резко увеличилась рождаемость. Причина одна: ночью люди боятся дойти до аптеки.

* * *

В близкие друзья я выбираю себе людей красивых, в приятели – людей с хорошей репутацией, врагов завожу только умных.

* * *

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь.

* * *

В Лондоне слишком много женщин, которые верят своим мужьям. Их сразу можно узнать – у них такой несчастный вид.

***

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

* * *

Врагов у него нет – не такой уж он выдающийся человек.

* * *

Ее глазки сияли от солнечных лучей, проникающих сзади через ее очаровательную головку.

* * *

Первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной, ничего не стоит.

* * *

Не все то золото, что молчит.

* * *

У Большой Белой Медведицы было три сына: Умка, Глупка и Тупка.

* * *

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть.

* * *

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Все мужчины – чудовища. Женщинам остается одно – кормить их получше.

* * *

Корова на вкус оценила прелесть икебаны.

* * *

Все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звезды.

***

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

* * *

Тот, кто изобрел телефон, сотворил это чудо для любимой жены и ее подруг ради нескольких часов своего отдыха.

* * *

Все сочувствуют несчастьям своих друзей и лишь немногие радуются их успехам.

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной – вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

* * *

Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.

***

Выбирать врагов нужно так же тщательно, как и друзей.

* * *

Никогда не ешьте натощак.

* * *

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже 10 лет.

* * *

Для сохранения здоровых отношений в семье отца не должно быть ни видно, ни слышно.

* * *

Нет ничего проще, чем спланировать свой отпуск. Начальник скажет – когда, а жена – где.

* * *

Дружба трагичнее любви – она умирает гораздо дольше.

* * *

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от нее – ее будущее.

* * *

Сила женщин – красота, как сила – красота мужчин.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

* * *

Кошка с собакой жили душа в душу, а выиграли от этого мыши.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…

* * *

Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.

* * *

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? У мужчины – «Осторожно, я женат». У женщины – «Смелее, я замужем!».

* * *

Чем мужчина отличается от женщины? Тем, что у мужчины на шее – галстук, а у женщины на шее – бусы, дети и мужчина в галстуке!

* * *

Новые методы психической саморегуляции позволяют вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.

* * *

Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

* * *

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

***

О женах или хорошо, или о своих.

* * *

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.

* * *

Женщины готовы любить с первого взгляда, мужчины – при первой возможности.

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *

Стаханову удалось побить все рекорды с помощью 4 бригад шахтеров, которые спускались в шахту под его логином.

* * *

Женщины способны на все, а мужчины – на все остальное.

* * *

Мы – подданные, если нас держат под данью, а если нас обложили налогами, то мы – наложники.

* * *

Обвиняемого подозревали во всем, даже в его невиновности.

* * *

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».

* * *

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

* * *

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разным. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина…

***

Не бывает страшных женщин – бывают очень пугливые мужчины.

* * *

Задумайтесь: слово «работа» – женского рода, а «отдых» – мужского.

* * *

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

* * *

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

***

Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.

* * *

У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ.

* * *

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина – лицо.

* * *

Пьяная змея ползет прямо.

* * *

В сети любви попадает всякий, плавающий в реке жизни.

* * *

По-украински «моргать» – «бачить з интервалами».

***

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

Костер любви горит ярче и жарче, если время от времени в него подбрасывать деньги.

* * *

Она с пылкой страстью бросается к нему на шею и внезапно ломает ее.

* * *

Любовь – это победа воображения над разумом.

* * *

Цель любовных маневров – пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.

* * *

Самая характерная особенность любой эпохи и жизни любого поколения: раньше жили лучше.

***

Любовь – река, в которой тонут два дурака.

* * *

Флирт – это когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.

* * *

Если вы хотите сами выписывать себе лекарства, займитесь уринотерапией.

* * *

Познакомлюсь с девушкой для создания семьи без серьезных намерений.

* * *

Женщина сама выбирает мужчину, который ее выбирает.

* * *

Новинка сезона: наше средство стройнит и даже счетвернит фигуру!

***

Чтобы познать миг счастья, нужно потратить год на уговоры.

* * *

Человека можно полюбить, получше его узнав, а разлюбить можно после того, как узнаешь его слишком хорошо.

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

* * *

Легкие чувства часто длятся очень долго.

* * *

От амурных стрел не спасет и бронежилет.

* * *

Не смей в каждом мужчине, сидящем в шкафу видеть моего любовника!

***

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо – будущих.

* * *

Если то, что вы запланировали на сегодня, сделать послезавтра, у вас будут свободными целых 2 дня.

* * *

Джентльмен никогда не позволит себе спросить у женщины о ее возрасте, он лишь осторожно поинтересуется, в каком году она окончила школу.

* * *

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и его недостаток в мужчине.

* * *

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

* * *

В любви, как в школе: самое интересное – перемена.

* * *

Чем сильнее горит сердце, тем слабее варит котелок.

* * *

Или любовь, или война. Или женись: будет и то и другое.

* * *

Самые красивые девушки там, где много пьют.

* * *

Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0: 0!

* * *

Для праведников рай – на небесах, а для грешников – на земле.

***

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

* * *

Если уж любить женщину, то такую, с которой и на глаза жене попасться не стыдно.

* * *

Сосиски – тоже колбаса, но только еще смешнее.

* * *

Добродетельным можно быть и в одиночку, но для греха всегда нужны, как минимум, двое.

* * *

Человека можно послать на 3 веселые буквы, а компьютер – на 3 развеселые клавиши.

* * *

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

* * *

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

* * *

Некоторые женщины любят говорить, что им нечего надеть, а другие любят это демонстрировать.

* * *

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

* * *

Воздух – не что иное, как шарик с содранной кожей.

* * *

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

* * *

Хочешь быстро похудеть? Садись перед зеркалом и смотри на себя, пока не стошнит.

***

Кроме скандалов у соседей, в жизни существуют другие радости и развлечения.

* * *

Самая счастливая супружеская пара – союз глухого со слепой.

* * *

Душа мечтает об ананасах и вине, а организм – о водке и огурце.

* * *

В любовной паре один из двух всегда СТЕРВА!!!

* * *

Супружеская жизнь – это каждый день война и каждую ночь перемирие…

* * *

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

* * *

Когда жена научится понимать мужа, она перестает его слушать.

* * *

Супруги молчат, им есть, что сказать друг другу.

* * *

Загадочными называют тех женщин, которые выходят замуж за гадов.

* * *

Жениться – это дорогое удовольствие иметь бесплатно постиранные вещи.

* * *

Главная задача всех медиков мира: не допускать естественной смерти населения.

* * *

Жить становится все тяжелее: днем не сплю, ночью не ем.

***

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…

* * *

Если у вас много денег, вы легче перенесете утверждение истины, что не в них счастье.

ПРИКОЛЫ

* * *

Ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля – за этот хит с вашего баланса снято 28 рублей.

* * *

Привет, пацан! В то время, когда ты читаешь это SMS, я сижу в кафе с твоей девушкой. Шутка! Она гуляет с другим!

* * *

Жду твое SMS, так хочу услышать родной голос!

* * *

Услуга: Горводоканал извещает, что с 12 часов ночи до 6 часов утра вы можете закачивать прикольную воду в унитазный бачок совершенно бесплатно.

* * *

Прими участие в акции! Собери 18 бутылок от пива, 45 упаковок от чипсов, 27 оберток от шоколадок и 3217 крышечек от кока-колы! Только так ты сможешь прибраться у себя в комнате.

* * *

Внимание! Ваш баланс равен 2 тысячам поцелуев, 5 тысячам признаний в любви, 3 тысячам нежных слов! Если вы не ответите мне через 1 минуту, ваш баланс будет равен 0!

* * *

 
Твои глаза во тьме ночной похожи
На чистый и сверкающий алмаз!
Ни на одной моей знакомой роже
Я не видал таких прикольных глаз!
 

* * *

Милая! Посылаю тебе три фигни: % % %. Не отправляй их никому, потому что, кроме нас с тобой, они нафиг никому не нужны!

* * *

…:::::::::::::::::: Помехи? Вам следует обновить телефон! Позвоните оператору!

***

Участвуй во всероссийской акции по борьбе с лохотронами: отправь SMS на номер 0000 с текстом: «Я не лох». Чем больше ты отошлешь сообщений, тем больше ты не лох! Стоимость одного SMS – 33 рубля.

* * *

Пришлите SMS на номер 7879 и скачивайте бесплатно любимые мелодии для автосигнализации.

* * *

Уважаемый абонент! Убедительная просьба: протрите экран вашего мобильника, так как службе наблюдения плохо видно, чем вы занимаетесь.

* * *

Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.

* * *

За все предоставленные нами услуги с вашего баланса снято 99 рублей. Отдел приколов.

* * *

Запомните ваше счастливое число: 569876845930685743758884473. Теперь ищите его везде и будьте счастливы!

* * *

Удивилась? Это я, твой мобильник! Мне так надоело лежать в твоей сумочке!

* * *

Программа вашего смартфона выполнила недопустимое действие, доступ к справочнику прекращен на 12 часов. Получить необходимую информацию вы можете по телефону 02 или 03. Вам обязательно помогут!

* * *

Отправь 4321 на номер 8765 и получи 9087.

* * *

Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля! Не хочешь эту мелодию на свой мобильник? Отправь «Не хочу!» на номер 4351.

***

Интересно, какой рукой ты ЭТО делаешь, правой или левой? Мне нравится делать ЭТО двумя руками: писать тебе SMS.

* * *

Отправь «Ты где?» на любой номер и получи в ответ прикольный рифмованный ответ.

* * *

Устрой незабываемый праздник своим друзьям: набери 01, 02, 03, 04 и вызови службу спасения с автогеном!

* * *

Устойчивая статистика: женщины тратят на косметику больше средств, чем вся страна на вооружение.

* * *

Внимание! МЧС сообщает: по городу мечется злой и голодный слон, сбежавший из зоопарка, протиснувшись между прутьями клетки.

***

Ищу женщину для серьезных отношений. Первый и пятый этажи не предлагать!

* * *

Мы счастливы! У нас все хорошо! Помогите!

* * *

Безобидный маленький ушастый бегемотик ищет любви, понимания и… чего-нибудь пожрать!

* * *

Уничтожаю крыс, мышей, тараканов и клопов. Приносить с 10 до 12 часов. Оплата поштучная.

* * *

Ищу сиделку весом более 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.

* * *

Ищу жену, любовницу, собеседницу и хозяйку! Если откликнутся все четыре, возьму всех!

***

Модный дантист предлагает услуги по евроремонту зубов.

* * *

Женщина с тяжелым характером и легким поведением ищет спутника жизни.

* * *

Если хочешь быть со мной, избавься от комплекса неполноценности кошелька.

* * *

Дорогой! Буду поздно. Суп на полу – вытри!

* * *

Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!

* * *

Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!

* * *

Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.

* * *

Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.

* * *

Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.

* * *

Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.

* * *

Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.

* * *

Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем».

* * *

Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».

* * *

Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.

* * *

Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!

* * *

Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное «Может быть».

* * *

Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30 %!».

***

По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.

* * *

Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».

* * *

Определи правильность набора номера по ответу абонента.

* * *

Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.

* * *

Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.

***

Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.

* * *

Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!

* * *

По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!

* * *

Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.

* * *

Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.

***

Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.

* * *

Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.

* * *

Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.

* * *

«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!

* * *

Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».

***

Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!

* * *

Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.

* * *

Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.

* * *

Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.

* * *

Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.

* * *

Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!

* * *

Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.

* * *

Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.

* * *

Жизнь похожа на коробок спичек: относиться к ней серьезно – просто смешно, относиться небрежно – очень опасно.

* * *

Доказано, что женщины все же могут хранить тайны, но только небольшими группами по 15–20 человек.

***

Если жизнь полосатая, как зебра, то когда кончатся полоски, останутся хвост и попа.

* * *

Дела сердечные к старости трансформируются в сердечно-сосудистые.

* * *

Любовь к теще можно легко измерить километрами.

* * *

Понедельник – день тяжелый, а если вспомнить, что седьмая часть нашей жизни состоит из понедельников…

* * *

Если вы хотите, чтобы муж был рядом с вами во время приготовления праздничного обеда, чтобы он смеялся, мило шутил и разговаривал, пригласите свою подругу и попросите ее надеть кофточку с декольте и мини-юбку.

* * *

Восьмого марта даже самые толковые мужики бестолково тратят свои заначки.

* * *

Меня до бешенства доводит мысль о том, что мои нервные клетки не восстанавливаются.

* * *

Работа должна приносить не удовольствие, а деньги.

* * *

Реклама: в отделе «Все для футбола» производится распродажа сигарет, пива и телевизоров.

* * *

Журнал «Здоровье» предупреждает, что спать на животе вредно для желудка, спать на спине вредно для легких, спать на правом боку вредно для печени, спать на левом боку – для сердца. Журнал «Здоровье» желает вам крепкого и приятного сна.

* * *

Человека сделал труд, только он сделал его горбатым и мрачным.

* * *

Новинка года: в розничную сеть поступила водка в бутылках повышенной санитарии и гигиены – с 3 горлышками.

* * *

Пол и возраст можно изменить, не прибегая к хирургическому вмешательству. За разумную цену молодость вам вернут паспортистки РОВД.

* * *

От комплекса неполноценности совсем не обязательно избавляться, им можно уравновешивать манию величия.

* * *

Уникальный препарат «Исцелин» применим при всех болезнях, но при условии, что человек должен обязательно болеть сразу всеми болезнями.

* * *

Хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже? Залейте полный бак бензина!

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что ты вообще можешь не делать.

* * *

Мы, мужчины, настоящей женщиной называем не ту, с которой мечтаем лечь в постель, а ту, с которой мечтаем просыпаться по утрам.

* * *

Ничто так не повышает искусство водителя управлять автомобилем, как следующая за ним машина ГИБДД.

* * *

Он явился ко мне однажды ночью. Он лизал, сосал, сверлил мое тело, заставляя меня постоянно его ощущать. Когда же комар удовлетворился, он просто исчез!

***

Если дни недели вы представляете в виде школьного дневника, вы родились в СССР

* * *

Если у вас есть деньги, любой врач найдет то, что вам нужно полечить.

* * *

Лучше умереть, пока еще хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть.

* * *

Зачем стремиться в рай, если оттуда никому нельзя послать открытку?

* * *

Женитьба – первый шаг к разводу.

* * *

Хотите, чтобы жена внимала каждому вашему слову? Научитесь говорить во сне!

***

Если вам нужен больничный, пейте ледяную водку. Тогда наутро вы будете страдать не от похмелья, а от благородной ангины.

* * *

Если внимательно посмотреть сверху, сбоку будет отчетливо видно, что снизу ровным счетом ничего нет.

* * *

Любовь – это вам не мыло по тазику гонять и не шубу в трусы заправлять.

* * *

Лысыми бывают те, кого жизнь часто гладила, и те, кому на голову она часто гадила.

* * *

Это я – твой мобильник и прошу тебе не жать с такой силой на кнопки, потому что мне жарко. А лучше всего – убери свои руки от дисплея, а то мне ничего не видно!

* * *

Утром не ем – мечтаю о тебе, днем не ем – мечтаю о тебе, вечером не ем – мечтаю о тебе, ночью не сплю – кушать хочу!!!

* * *

Согласно данным статистики, 2 миллиона мужчин спят в этот момент, 1,5 миллиона едят, чуть больше 500 тысяч занимаются любовью. Лишь один, мой любимый мужчина не спит, не ест и не занимается любовью, а читает мое SMS!

* * *

Хозяин! Моя батарея истощена, клавиатура больна. Срочно купи новый телефон!

* * *

Если ты читаешь мое SMS, значит, ты обнимаешь меня.

Если ты его стер, значит, ты меня поцеловал.

Если сохранил, значит, приглашаешь на свидание.

Если ты переслал SMS мне, значит, сделал все вышесказанное вместе.

Если ты проигнорировал его, ты – мой навеки! И что теперь ты сделаешь с моим сообщением????

* * *

Доброе утро! Приятное пробуждение заказывали? В ответном SMS распишитесь в получении. Служба хорошего настроения.

* * *

Привет! Я – SMS которому поручено переслать тебе множество нежных поцелуев!

Памятка водителю: скорость ангелов-хранителей не превышает 100 км/ч.

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой грипп!

* * *

Внимание, опасность! В твой телефон закачано взрывное устройство. Оно сдетонирует, если в течение 20 секунд ты не позвонишь мне и не скажешь, когда мы увидимся.

* * *

Сообщение оператора: в связи с перегруженностью сети вас переводят с Tele 5 на UZT. Остаток средств на вашем счету обнуляется.

* * *

У меня к тебе очень важный разговор. Я так волнуюсь, что даже не знаю, с чего начать! Ты не переживай, но тебе необходимо присесть! Все же лучше, если ты узнаешь это от меня! Дело в том, что Деда Мороза не существует!

* * *

Не паникуй! Ничего не нажимай! Это – вирус! Твой телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован…

Что? Занервничал? Шутка!