Текст книги "Воспитание чуда. Часть 2"

Очень много вопросов о непослушных детях, ущемленных, агрессивных. Но надо различать особенности характера у ребенка, которые появляются в связи с возрастом, и особенности характера, которые появляются в связи с родом. Возрастные особенности проходят: год, полтора, два – и ребенок уже другой. Например, страхи в двух-трехлетнем возрасте – проходят. В основном наш народ очень сильно ущемлен – что мужчины, что женщины. Ущемления, обиды, зависть у детей могут долго не проходить, потому что это та энергия, те чувства, которые присутствуют в их родителях. Очень важное правило: дети – это зеркало родителей.

Вот когда вы видите, что что-то не то в ребенке – посмотрите на себя. Ребенок – наивен. Вы можете скрыть свою эмоцию, чувство, сделать вид, что этого нет, или даже от себя самого это скрыть, а ребенок – нет. Он это выдаёт наружу. Когда у ребенка что-то всплывает наружу – посмотрите, а в ком из вас это есть.

– Когда вы воспитываете детей, вы прежде х всего должны воспитывать себя.

Вы должны понять, что в вас все это есть, ребенок это видит и даже не столько видит, сколько чувствует сердечком. Он же с вами связан, в вашем поле, в вашей ауре, в вашей жизни живет. Вы для него составляете весь мир. Долго, очень долго, до подросткового возраста, пока он не будет вылупляться в свет, он будет думать, что мир устроен так, как думаете об этом вы. Поэтому самое главное – это понять: если ребенок ущемлен и думает, что его не любят, значит думаете вы, что вас не любят. Значит, вы закрылись от мира, от родных, вы не умеете открыться даже в семье, а тем более – обогреть ребенка и защитить его от всего неприятного, что несет ему жизнь, поддержать его.

Роль отца в семье

У нас в стране, к сожалению, очень ущемленные мужчины. Они с древности воспитываются не в своей тарелке, то есть им объяснили, что они должны быть везде главными, что все должны их слушаться, а базы для этого они не имеют по природе: в древности и в России, и в мире был матриархат, управляли женщины. Женщины – управительницы, потому что они хранительницы по природе. По природе и жизнь дают женщины, и управлять, руководить, понимать как надо, давать указания – должны женщины. А мужчины – это их защитники, помощники.

Но, к сожалению, для того чтобы убить планету, пришли темные силы. Это сказано во многих религиях, как пришел Лукавый; Библия говорит, что Адама и Еву из рая он выгнал и дал им яблоко познания. Так вот, яблоко познания – это обман. То есть, мужчинам объяснили, что они должны быть главными и порабощать женщину. Оттого мужчины не в своей тарелке, оттого они выполняют не свою роль. Если человек, которому не предназначено быть лидером, вдруг обязан стать лидером, то есть на него ложится такая обязанность, – он, конечно, уходит в большой стресс. Психологи знают, что от этого и инсульты, и инфаркты случаются, и человек быстро изнашивается, если не на своём месте находится. Вот это случилось с нашими мужчинами. Они очень хорошие, добрые, смелые. Но они должны быть защитниками и помощниками, но не руководителями.

Говорят, что мужчина – голова, а женщина должна быть шеей. То есть поворачивать голову туда, куда нужно. И мужчины не должны в этом ущемляться. Сейчас хоть чуть-чуть появилось женщин в Госдуме, а раньше там были одни мужчины, черные пиджаки, и Дума смотрелась очень странно, как у мусульман. Хотя на самом деле у мусульман в семьях женщины очень даже руководят. Сняв дома свою паранджу, чадру, они очень даже нарядные и красивые, и рулят страной. А в России всё наоборот. Придя домой, «чадра» одевается – домашний труд ложится практически только на женщину.

Выход один. Конечно, нужно менять социум. Но пока он не изменен, нужно менять обстановку в семье. Женщины не должны унижать мужчин, ссориться с ними, скандалить. То есть вообще в семье скандалов быть не должно, тем более на глазах у детей. Всё можно решить миром, ведь женитесь-то вы по любви. Мужчины будут все время выяснять, кто в доме хозяин, почему всё не по-их складывается.

Но нужно с любовью им объяснять, потому что женщина лучше знает, она хозяйка в доме. Мужчины же мало в доме хозяйничают, они приходят на всё готовое в основном.

Нужно как-то успокаивать мужчин. И ни в коем случае не унижать их при детях. Если дети видят, что родители друг друга уважают, любят, не унижают, не насмешничают друг над другом, не скандалят, они вырастают спокойными и уверенными в себе, без комплексов неполноценности.

Мамы обычно лучше сделают все сами, чем будут сто раз заставлять папу. Ведь часто папа не будет ничего дома делать, папа будет заниматься собой, своими важными делами. Очень много инфантильности, детской безответственности у наших пап. А вот надо бы мамам научиться обращаться с папами так, чтобы они поняли, что они не дети у этих мам, а такие же родители, и что у них ровно столько же ответственности. Не делать ничего за пап, поровну делить все домашние обязанности, обсуждать вообще все вопросы воспитания, обучения, здоровья детей, чтобы они тоже брали на себя такую же ответственность, и чтобы ребенок понимал, что и тот и другой – родитель. А они обычно папу воспринимают, как друга, а мама – родитель. Поэтому многие женщины спрашивают: «А как сделать так, чтобы папа тоже был родителем?» Ответ содержится как раз в вопросе. А вот так – поставьте себя в семье так, что не вы всё должны делать, не делайте всё. Наберитесь терпения и просто не делайте. Поделите пополам обязанности. Ты не сделал – значит никто не сделал. Я за тебя делать не буду. Имейте силу воли не делать ничего за мужа. Имейте такт дать понять мужу, что вы тоже не лошадь и не ишак, и не слон, чтобы тянуть весь дом на себе, что вы устаете, что вам сложно, трудно. Имейте между собой настоящие человеческие отношения, а не хозяйственные и не такие деловые, как в офисе. Когда есть любовь между мужем и женой, они чувствуют, как друг другу трудно, как вы переживаете, как вы хотите, чтобы в семье всё было хорошо.

Вы должны так же чувствовать детей, что они тоже люди. Они уже с пеленок люди, понимаете, у них такие же эмоции, такие же переживания. Они с пеленок люди, они не полуфабрикаты, которые когда-то вырастут и станут людьми. Нет. Вот когда вы поймете, что у вас растут люди, что вы друг для друга самые главные люди, вот тогда вы будете друг друга ценить, понимать, что обидно, когда один что-то делает, а другой на его шее едет, и это – не любовь. Установите между собой после свадьбы тоже человеческие отношения, чтобы конфетно-букетный период у вас не заканчивался всю жизнь. Умейте так себя поставить, что вы друг для друга самое дорогое, самое родное существо и, если вы сядете на шею любимому (любимой), то никакой любви быть не может. И это очень стыдно и позорно. Мужчина должен это понять. Поставьте себя так.

Часто дети воспитываются без отца, а их мамы спрашивают, как заменить им отца? Очень просто. Дети не должны чувствовать себя ущемленными. Реально в обществе очень многие растут без отцов. Таких вопросов много, поэтому эта ситуация – не исключение. Семья без отца – это не обделение какое-то, это типичная реальность в наше время: половина детей растут с отцом, половина без отца. Так и объясняйте своим детям.

Давайте подумаем, что дает человеку отец. К сожалению, очень мало наших отцов участвуют в воспитании детей наравне с матерями. Практически отцы дают только деньги и могут в выходные дни поиграть и побаловаться. Дети часто говорят: «Мама, ведь наш папа – твой ребенок такой же?» Если их двое, они говорят: «Это же твой третий ребенок?» Часто папы так себя и ставят, потому что так им выгоднее: вот они работают, работают и зарабатывают. Но давайте посмотрим правде в глаза: сейчас женщины работают не меньше, поэтому по-настоящему в семье папа с мамой равны. Так же, как на Западе, когда уходит в декрет папа вместо мамы. Там признается, что родители равноправны в семье, так же точно и у нас папа должен делать абсолютно все то же самое, как и мама.

Один мужчина мне сказал: «Я с детьми все умею делать, только вот грудью кормить и рожать не умею». На самом деле так: и подгузники меняет, и купает, и кормит, и готовит, и гуляет – всё. Вот так и должна быть устроена семья: оба работают, оба занимаются домом, хозяйством, оба занимаются детьми. И даже более того: муж больше заботится о жене, поскольку у нее нагрузка рожать и ходить беременной, и кормить грудью. Это очень большая нагрузка. Ей нужно сохранять душевное спокойствие, ей нужно все успевать, ей нужно всех любить, ей нужно быть хранительницей очага, большой и сильной, и в этом ей нужно помогать. Поэтому, конечно,

прежде всего мама и папа должны быть соратниками. Должны быть единомышленниками, должны быть людьми с одним взглядом на жизнь, с одним укладом в семье.

Итак, как растить ребенка без отца? Спокойно, уверенно, защищенно, с пониманием, что он не обделен ничем, что у человека в жизни есть все. Даже, если чего-то не хватает, у тебя есть всё. У тебя есть я. Я – самая большая (это мама говорит) твоя надежда и опора. Я во всем тебя защищу, поддержу, помогу, у тебя в этой жизни все будет и все есть.

Ну и, между нами говоря, такой маме всегда нужно стремиться выйти замуж. Не отказывать себе в том, что она достойна личного счастья, не думать, что все мужчины такие, как был первый муж, потому что они с ним не сошлись характером. Не думать о том, что она хуже всех, и все достойны счастья, но только не она. Нет! Найти счастье в личной жизни можно в любой момент: и в 20, и в 30, и в 50, и даже в 70 лет. А жить мы можем до 150 лет и больше, только не ставьте себе потолков. Не уставайте от жизни. Поэтому создать дружную семью с двумя детьми без папы, с тремя детьми без папы – можно. Просто радоваться тому, что вы друг у друга есть, каждый день. Просто хвалить друг друга, любить друг друга, любоваться друг другом и делать это традицией. Создать домашний уют, создать опору в семье друг для друга может каждый человек, и я знаю очень многих людей, которые росли в неполных семьях и выросли вполне благополучными, спокойными и не обделенными. Это возможно, поверьте мне. Это не трагедия. Это просто образ жизни. Вот такой образ жизни с папой, кстати, точно так же, как можно с бабушками, с дедушками жить, а можно и не жить. Это просто образ жизни.

Плохо, когда матери нет у детей, потому что именно мать носила во чреве, именно мать рожала, именно мать кормила. Вот мать должна быть у ребенка обязательно, а если вдруг случилось так, что потеряли мать дети, скажем так, авария или еще что-то, то обязательно должен быть человек, который станет им очень близким и заменит мать в общении. Близость родственная – не обязательно кровная, но близость душевная в первую очередь.

У каждого человека должна быть душевная близость с родителем, душевная близость с братьями-сестрами и, конечно, хотелось бы, чтобы была душевная близость с друзьями.

Вот когда человек учится устанавливать душевную близость в семье, это значит, что он сможет перенести эту близость и на друзей. И тогда он будет защищен со всех сторон именно сердцами близких людей. Это самое дорогое в жизни и к этому надо стремиться.

Вопросы воспитания

Мамы почему-то думают, что они хорошо воспитывают девочек, а вот мальчиков не знают как, и потому нужен папа. Конечно, папа нужен. Папа нужен мальчикам, но папа нужен и девочкам. И обычно папы имеют любимчиками девочек – дочек, а мамы имеют любимчиками мальчиков – сыночков. И это тоже природа, и это тоже закономерность. Поэтому советы и мамам, и папам, как воспитывать и девочек, и мальчиков нужны. Но не так: дайте совет мамам, как воспитывать мальчиков. А совет папам – что? Как воспитывать девочек? Они обычно своих любимчиков балуют. Мамы – мальчиков, папы – девочек. И, когда вдруг у женщины взрослый сын женится, мама начинает ревновать этого взрослого сына к его жене, потому что она его растила-растила, всю душу вложила, и тут вдруг появляется кто-то, кто забирает у нее взрослого сына. Это неправильно. Просто расширяется семья, и все должно быть, как у наших предков – один род. Деды и прадеды, и мамы, и папы, и внуки, и дети – это все одна семья. Это одна семья, где бы они ни жили, родственные отношения должны быть равные. Нельзя разделять даже мальчика и девочку в одной семье, а тем более внуков, детей, родителей, дедушек и бабушек. Просто, если семья благополучная, то все одинаково равны.

Но, к сожалению, наш мир, наш социум сейчас очень неблагополучен, и нет мира ни в одной семье. Все делятся друг с другом, все считаются, и вот об этом надо говорить.

А любящие родители создадут мир и покой вокруг детей при любой ситуации, при любых дедушках и бабушках, просто окутают своих детей спокойствием и любовью. А отец в воспитании сына, да и мать в воспитании дочери, да и отец в воспитании дочери, и мать в воспитании сына играют роль только одну: своего личного примера. Очень много вопросов: «Что делать, если ребенок в том-то, том-то и том-то неблагополучен?» Очень просто: посмотрите на себя. Не бывает просто так дыма без огня.

Если у ребенка внутреннее неблагополучие, ищите истоки в своей семье, в ваших характерах, в ваших отношениях и в сознании ребенка постарайтесь это все исправить и в семье исправить.

Прежде всего посмотрите, какой пример вы подаёте, как вы себя ведете внутри семьи, с окружающими, домочадцами, и поймите, что ребенок повторяет вас.

Вот это – самое главное, потому что родители не хотят смотреть на себя, перевоспитывать себя, видеть в себе какие-то изъяны. Но в детях, никуда не денешься, они это видят. И дети им возвращают все эти изъяны, они им возвращают все их недостатки. И вот родитель озадачен, как исправить ребенка, а родитель должен быть озадачен, как исправить себя, прежде всего. В вопросах времени, режиме дня, чтобы ребенок не терял времени, родители не должны его терять. Чтобы ребенок не ущемлялся, родители не должны ущемляться. Чтобы ребенок любил учиться, родители должны любить учиться и любить учить детей. То есть все абсолютно идет от родителей. Это самое большое жизненное правило.

В нашей социальной среде, к сожалению, всё устроено так, чтобы людям не хватало денег, и они были вынуждены работать на двух-трех работах, чтобы обеспечить семью. Это, конечно, любовь к семье, забота о семье. Но ведь семье нужны не только деньги, но и силы, и время, потраченное на взаимоотношения, взаимодействие, на общение. А у нас этого часто не хватает. Поэтому, во-первых,

надо найти золотую середину между подработкой и временем для семьи.

Может быть, не столько денег заработать, сколько уделить время своим детям, своему мужу, своей жене. То есть – не всё время тратить на заработки. Но если вам все-таки приходится много работать и мало общаться, то время, которое вам отпущено на общение, нужно тратить очень продуктивно. Не стесняться выражать друг другу свои чувства. «Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви счастливые моменты!» Обязательно говорите: «Я тебя люблю! Я тебя очень люблю, я тебя обожаю! Ты мой самый родной, ты мой самый любимый! Ничего не бойся – я всегда с тобой!» Эти слова на самом деле материализуются, это не пустые слова. Человек в конце концов понимает, что да, так оно и есть!

И дети понимают, что родители всегда с ними. И сейчас, когда есть сотовые телефоны, всегда можно созвониться, спросить: «Как у тебя дела? Ты где находишься? Я что-то волнуюсь за тебя. Всё ли у тебя в порядке? Здоров ли ты?..»

Есть слова, которые нужно говорить каждое утро, каждый вечер. Обязательно нужно целовать друг друга на ночь. Обязательно просыпаться – целоваться. Обязательно перед тем, как расстаться – целоваться, обниматься. Встречаться – целоваться, обниматься. То есть, минимум пять раз в день поцеловаться и обняться с каждым членом семьи обязательно. Это тактильные ощущения, и их ничего не заменит. Долго обниматься, долго целоваться. Может быть, полежать в обнимку перед сном с ребенком, спросить, как прошел его день? Обязательно утречком подойти, можно тоже полежать, спросить: «Как у тебя ночь прошла? Что тебе приснилось? Хорошее ли у тебя настроение? Что у тебя сегодня будет? Что тебя волнует сегодня?».

Обязательно узнавать, как дела, и не позволять замыкаться ни себе, ни родным. Потому что очень часто люди в семьях живут как чужие – не сообщают друг другу ничего, а думают: «Если сообщу – то меня поругают, меня накажут и обидят», – вот этого никогда не должно быть в семье.

Есть воспитание порицанием, и почему-то оно распространено в русских семьях. А есть воспитание поощрением – это самое лучшее и выгодное воспитание, причем с самых пеленок. Всё, даже самое неприятное: чистить зубы, менять подгузники маленькому ребеночку – можно делать очень оперативно, с любовью, с улыбкой. Чтобы ребенок даже этого не заметил. Если ребенок чего-то не хочет делать, его нужно похвалить: «Какой ты молодец! Ты всё умеешь! Сейчас у тебя всё получится!» – чтобы он понимал, что сейчас его за это ПОХВАЛЯТ.

Никогда не позволяйте себе заставлять ребенка, ругать ребенка, давить на ребенка: это не приведет ни к чему хорошему.

Когда ребенок что-то не хочет, а это нужно (застилать постель, учить уроки), – просто потратьте время, чтобы спокойно посмотреть в глаза ребёнку и объяснить, что если он не наведёт порядок – всё будет очень некрасиво, что никто не сделает за него его работу, и что тогда беспорядок от его вещей перейдёт в его жизнь, всё полетит кувырком. Начнутся неприятности – как у Мойдодыра, у Федорина горя. А так красиво, когда вещи в порядке, и радостно, когда жизнь в порядке. Обязательно его похвалите, и придумайте поощрение, когда он всё сделает, не делайте исключений – он к ним быстро привыкнет. Всегда добивайтесь порядка простыми человеческими отношениями, разъяснениями, похвалой, не скандалом и криком, и обидами (по возможности).

Если вы очень устали, а ребёнок упрям как никогда, и вы всё же накричали на него – не корите себя. Всё бывает. Просто скажите ребёнку: «Прости меня, я так устал(а). Зачем ты так делаешь? Тебе так больше нравится?» – и помиритесь. И обязательно наведите вместе порядок в комнате ребёнка – не оставляйте дело недоделанным.

Мы очень устаем, раздражаемся, ругаемся; мы себя жалеем, что столько сил и времени вы потратили на работе, а приходите домой – и здесь очередная работа, надо кого-то заставлять что-то делать, убираться, посуду мыть и так далее. Не жалейте себя, это нормально, когда ребенок ничего не хочет. Ненормально, когда взрослый ничего не хочет и раздражается.

Поэтому просто возьмите себя в руки, полюбуйтесь своим ребенком. Поймите, что у него тоже начинается взрослая жизнь – что в садике, что в школе. И ребенку нужно показывать яркую, красивую перспективу: «Какой ты будешь молодец, если ты сейчас вот это сделаешь! Как будет красиво выглядеть твоя кровать!», «Как ты сможешь красиво писать письма, если у тебя сейчас будет приятный почерк!», «Как ты хорошо решишь задачу, потому что ты умница, и ты до всего сам догадаешься». То есть ребенка заранее хвалите за то, чего он даже еще не сделал. Показывайте ему приятные перспективы и всегда стимулируйте приятным концом.

Был случай, когда маленький ребенок не хотел учиться читать, хотя он был очень большой умница. Он знал все буквы, но, когда ему родители начали показывать слоги, он упорно не хотел складывать из букв слоги. Он всё понимал, но делал вид, что он дурак. К нему и так, и эдак подходили: и ругали его, и карточек тысячу ему написали с разными слогами – не хотел. Тогда ему начали за правильное чтение давать конфетки, и он стал читать очень быстро. Он понимал, что сейчас он быстро правильно прочитает, – ему дадут конфету (а он был ограничен в конфетах – у него был диатез). К сожалению, никто не догадался стимулировать его положительными эмоциями: все только ругали его и раздражались, а он делал вид, что он дурак. Был такой хитрый, хотя ему было только 3–4 года. И в четыре года он научился читать за три месяца, потому что он хотел конфет, вот и всё. И всё остальное – чистить зубы, убираться -

за поощрение ребенок сделает гораздо быстрее, чем за порицание, запомните это.

Мало того, когда человека порицают, он закрывается, замыкается, ожесточается и никогда не пойдет навстречу к тому, кто его ругает и порицает. А вот когда его родитель хвалит и присоединяется к нему: «Вот сейчас мы с тобой справимся, мы вместе это сделаем!» – ребенок будет доверять своему родителю. Сначала учите ребёнка домашним делам, присоединяясь к нему: «Мы сейчас вместе сделаем!». До поры до времени делайте вместе, а потом: «Ты уже научился, ну-ка покажи, как ты будешь делать сам». А потом: «Помоги мне! Мне трудно, я заболел/ я устал!». «Помоги мне», – и ребенок будет помогать родителю.

То есть стратегию поведения с ребенком надо очень сознательно и очень серьезно вырабатывать.

Важно понимать, что у любого ребенка очень чувствительное сердечко, и он очень чувствителен к наказаниям и порицаниям. И как можно меньше стресса и порицания нужно стараться давать ребенку в семье.

Ему хватит этого и в садике, и в школе, и на улице. А в семье у него должны быть любовь и забота.