Текст книги "Байки кота Коврика. Как это – быть под мухой? Книга вторая"

Предыстория

Эта история о самом ленивом коте не выдумка, он и сейчас, лёжа на диване, бороздит мыслями просторы Вселенной или ещё чего-то там.

Сродни масти тигрицы – кошка, окотившись, зализывала родовые раны, полагая, что уже все котята явились на свет, как вдруг нежданно-негаданно высунулась голова последнего из помёта, и, шмякнувшись оземь, очаровательный малыш чуть слышно запищал: «Здрасте! Вот он я… принимайте!»

Первая мысль последыша (а это был кот) была слишком претенциозная, она и сформировала неуживчивый характер новоиспечённого жителя планеты Земля: «Почему меня не разбудили? Вы чё братаны, оборзели?! Хотя бы в бок пихнули, что настала пора родиться. Пре-да-те-ли!.. – нудно бубнил крепыш. – Я делил с вами живот мамы… а вы, как только хлебнули воли, немедля про меня забыли. Мало того, что в утробе непрестанно толкали, отжимали пространство, так ещё и кинули напоследок».

С такими лукавыми мучительными мыслями уродиться плутоватый знаменитый байками кот.

Вот вам истории из первоисточника.

Итак, на чём это я в прошлый раз остановился?

О своем откушенном ухе я вам рассказал, о любви с первого взгляда к киске с «Титаника» тоже, и о любовном треугольнике не забыл поведать.

Через пару минут я расскажу вам одну из самых жутких историй пращуров, дайте мне еще немного времени, чтобы правильно структурировать мысли. А пока узнайте притчу о том, откуда мы коты взялись.

Однажды пришёл человек к Богу с просьбой.

Он упал перед ним ниц, дабы не осквернить взглядом святой лик и пода́л челобитную вслед талды́ча и долбя́ лбом пол:

– О Господи! Защити мой полный провианта ковчег от крыс, которые шныряют по углам моего су́дна, – он остановился, перекрестился, поклонился и продолжил бить челом, но, не рассчитав силы, со всего маху саданулся о гладко отшлифованный мрамор и вмиг обрел косоглазие. На месте удара вспух и засинел гузак, он потер шишку, сложил ладони перед грудью и, склонив к коленям голову, сложившись втрое, причитал: – Грызуны опустошат все мои съестные запасы в трюме, пока я достигну берегов Индии, – затем привстал на коленях, развел поднятые вверх руки и взмолился: – Спаси! Спаси!.. Господи! – мерно раскачиваясь, будто маятник, с амплитудой превышающей устойчивость, он в конце концов потеряв равновесие, чуть было не завалился на бок, но успел вовремя опереться на руку. Подползая ближе, отчаявшийся проситель, поднявшись с колен, пригладил длинные взлохмаченные волосы и, скрестив руки на груди, начал здраво размышлять, мельтеша перед носом Отца: – Я так думаю, – слегка осмелев, он взглянул украдкой на святой лик, – что при сытой пайке грызуны будут плодиться быстрее блох. – Раб ожидал одобрения, смело глядя в светлые глаза Повелителя, но тот лишь огладил бороду. – К концу путешествия на корабле останутся только полчища крыс… – Перед глазами мужа всплыла им же обрисованная картина заполонения пасюками посудины, – единственной материальной опоры семьи торговца, и он с лобызаниями кинулся к ногам Бога. Цепляясь за одежды и сандалии, капитан горько рыдал, вопрошая: – Помоги, Боже! Помоги…

Бог, озадаченный мольбами коленопреклоненного подданного, почесал затылок. Дилемма состояла в том, что Всевышнему было жалко всех тварей одинаково и человека в том числе. Он бы обратился за помощью к кому угодно, лишь бы несчастный от него отстал, да умнее и выше по статусу никого не было. Проблему пришлось решать самому. Он прогулялся по периметру роскошного зала, заглянул на балкон, полил из лейки кактусы, которые вмиг расцвели алыми цветами, покормил птиц, наградив их птенцами, выкрутил облака, словно огромные простыни, и из них полил дождь и неожиданно громогласно вскрикнул:

– Эврика!

Мгновенно пришедшая мысль понравилась Всевышнему. Он взъерошил руками свои тугие многовековые кудри и снова громыхнул:

– Так и быть! Помогу тебе…

А мужик от страха пригнулся и, думая, что разгневал Бога, закрыл голову руками, чтобы совсем ее не лишиться.

Безупречная идея Творца состояла в том, чтобы создать новое существо, вернее тварь.

Стоило ему только щелкнуть пальцами, как перед ним явился лев. Он и сам от неожиданности вздрогнул, когда тот оскалился, выставив острые клыки. Зверь зевнул до самого корня языка и, блеснув пронзительным взглядом, уставился на капитана. Тряхнув гривой, животное так дерзко зарычало, что мужик подскочил на месте и чуть не нагадил в штаны. Лев брезгливо скис, когда смрадное облако человеческого страха достигло его носа. Вот, когда царь зверей пожалел о том, что обладает острым нюхом.

Бог хохотнул в седую бороду, наблюдая за своими питомцами, и с хитрым прищуром оценил горделивую осанку звериного тела состоящего из одних мышц. Он по-отцовски похлопал мускулистую спину храброго хищника, который неистовствовал, что его побеспокоили.

Зверь метнулся, глядя с жадностью в сторону провианта свалившегося с ног на пол, и в два прыжка очутился рядом с трусливым человеком, но Бог резким жестом его остановил и, нагнав, прошептал в чуткое ухо:

– Будет тебе рычать! Успокойся… – он крепко ухватил за космы разъяренного льва.

Бог, удерживая сильное животное, смеясь, указал просителю на зверя готового к прыжку:

– Вот! Отличный экземпляр! Капитан, бери этого мерзавца к себе на борт, и он защитит твой провиант от крыс…

– Что ты, Боже! Пощади меня! – мужчина бросился к ногам Господа и, прослезившись, умолял: – Этот отважный голодный зверь заодно с крысами упишет и всю мою команду!

Господь задумался… устремив взгляд ввысь, чтобы лучше думалось, он прошелся, ибо перебирая ногами его светлую голову посещает больше мыслей:

– Похоже, что ты прав, человече…

Сумасбродный проказник и выдумщик Бог спустя пару минут ответил:

– Ну, тогда, вот что…

Он захватил из холщевого мешка горсть острого перца и взмахом руки сыпнул в ноздри оскалившемуся зверю. Лев лихорадочно затряс густой гривой и, смахнув увесистой лапой жгучую пыль с носа, так сильно чихнул, что из его пасти, будто мяч, выкатился клубок, который затормозил у ног собравшихся.

Освоившись, мокрый комок тщательно вылизал слипшуюся шерстку. Каково было удивление всех присутствующих, что неопрятное на первый взгляд облезлое существо вдруг обратилось в небольшого симпатичного питомца.

Новый хозяин наблюдал за превращением чудо подарка. Мокрая крыса на глазах распушилась и грациозно прошлась, лоснясь рыжей шерстью. Зверь походил на льва, только в разы меньше и без гривы.

Человек нагнулся, погладил милое животное и взял его на руки. Обнюхав лицо будущего хозяина, типа «лев» облизал ему область подмышек и протяжно запел:

– Мяу!

– Пусть это будет Кот! – уточнил Бог.

С тех пор мы, коты, ваши братья по крови. Мы живем рядом с человеком, довольствуясь малым, служим ему, охраняя жилище от посягательства грызунов.

Вот такая чудная история о счастливом приобретении котом хозяина и человеком кота случилась на пороге возрождения мира.

– Коврик! Коврик, ты где? Иди сюда, – звала хозяйка Анна, шурша пакетом с едой. – Где ты мой, освежитель туфель, прячешься?

– Э-хе-хе… Как всегда! Только нацелюсь поведать вам одну из своих историй, как обязательно помешают. Но, ничего не поделаешь нужно идти. Зачем зовет? Видимо новый сухой корм притащила… лучше бы мяса… а может, снова игрушку даст новую? Только я давно из детских штанов вырос, чтобы за мячиками бегать.

Виляя перед Анной хвостом, я очертил восьмёрку вокруг ее ног, стал на задние лапы и жалобно отрядил ей свое «Мяу!»

– Я тебе вкусненькой еды принесла… – причитал добрейший из голосов, – оцени. – Она потрясла разноцветным пакетиком с надписью «Курица в желе» прямо перед моим чутким носом.

– Ха! Она, в самом деле, думает, что вот это и есть вкусненькое? Совсем старушка не знает моего аппетита. Вкусненько – в доме напротив, целый мясной отдел.

Но все же я услужливо выклянчил сложенными у груди передними лапками, стоя на задних, наполнить миску едой. Хотя, честно признаюсь, с каждым годом мне этот трюк дается все сложнее. И не забыл пару раз жалобно мяукнуть.

Вскрыв пакет, хозяйка вытрясла пластичное содержимое в чашку. Месиво смачно шибануло в нос. Знатный эксперт в области кулинарии, я скрупулезно обнюхал продукт и, одобрив его, оставил в плошке до ужина.

Пора рассказывать байки, иначе так и до ночи не осилю всего, о чем хотел поведать. Сейчас устроюсь удобнее и начну.

Что-то сегодня теплая ребристая батарея до смерти меня раздражает, пойду я лучше кину свои старые кости на турецкий ковер, чтобы в комфорте, словно Шахерезада из «Тысячи и одна ночь» повествовать жутчайшую байку о жизни моих предков.

Ага, вот и газеты в разброс на ковре валяются…

– Ах, Михаил, ты снова не убрал их из-под ног. Так-таки так… получишь тумаков от Анны по загривку, когда явишься домой!

Предвкушая скандальную картину, моя лапа от услады ее созерцания дернулась жестом йе-с!

Так что же тут пишут местные газетенки? О-о! «Коты спят две трети жизни…» Это интересный факт… Хорошо это или плохо? Надо подумать…

По крайней мере, нашлось еще одно неопровержимое превосходство человека над котом.

Подведу итоги.

Подсчитав на когтях, я прикинул, сколько лет жизни проспал или сколько лет банально профукал.

Н-да! Заковыристая статистика.

Оказывается, в моей долгой жизни, было всего-то три года активной. Ага! Значит, я все остальные шесть лет проспал. Помножим на восемьдесят грамм еды в сутки. Хм! Оказывается, что весь срок отдыха, а это две трети жизни, я голодал.

Непростительный промах создателя! Меня уже жаба задушила от мысли, сколько вкусненького я недоел.

Правду советовал профессор Преображенский из «Собачьего сердца» М.А. Булгакова «И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет!». Вот же дернул меня черт пройтись по газетным страницам. Хозяин, наверняка, специально мне их подбросил, чтобы испортить настроение и еще раз доказать мне, что я никогда не стану Человеком.

– Ну, я ему сейчас устрою кузькину мать! Где его выходные туфли?..

…Все же месть прекрасна! Хорошо на душе стало… а делов-то было на секунду.

Собственно, желтая пресса, вовсе для меня не авторитет, и факт, что коты спят дольше, не мешает мне чувствовать себя Человеком.

Биологически мы коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, и эта новость, почерпнутая из этих же хозяйских газет, возносят меня прямо до небес от счастья. Я этих собак и раньше не считал умными, а теперь и подавно.

Скорее всего, вы, люди, уже успели прознать о новых исследованиях доказывающих, что кот и человек идентичны в эмоциональном плане. Нашими эмоциями управляет одна и та же часть мозга… Не поэтому ли, гипнотизируя хозяина, я точно уверен, что получу желаемое. Во как!

К чему я это вам рассказал, даже сам не понял? Ну и ладно!

…Наконец-то все домашние разошлись по углам, оставив меня в покое. Настало время рассказать мою байку.

Вернемся в прошлое… в далёкие былые времена моей династии… в ту эпоху, когда даже моих родоначальников в сотом колене не было в проекте. Обещаю, что от моих страшилок у вас, людей, «шерсть» дыбом станет.

О моих предках я из уст в уста прознал от матери, с которой поделилась ее бабка, а с той прабабка. Это событие произошло давным-давно, что и не счесть всех поколений, которые её пересказали.

Случилась история во времена испанской инквизиции во главе с Папой Иннокентием восьмым, которого в миру величали Джамбаттист Чибо. Грубый духовник, мечтающий о девицах, вине и деньгах в обход канонов для священнослужителей, усердно заселял землю собственными байстрюками.

Жила-была в те далекие жуткие времена одна женщина и слыла она в своем городе знахарством. Женщина собирала лечебные и ядовитые травы, ведала заклинаниями, ворожила на крови, короче, считалась колдуньей.

Сердце, однако, её было добрым, и она, ох, как любила ваших братьев меньших – котов, и ни разу не прошла мимо оставшихся без матери малышей, поэтому их численность в ее доме росла. Казалось, что она приютила всех котят в округе и кормила их словно собственных детей.

От нечистот питомцев ее жилище можно было распознать по запаху за четверть мили. Крысы, как и горожане, обходили его стороной.

Ведьма при заговорах, для острастки людей обратившихся к ней за снадобьем, использовала вычесанную пуходёркой кошачью шерсть. Она жгла ее, окуривая дымом пришедших гадать.

Однажды безлунную ночь осветил фонарь, который несла в руках темная фигура в капюшоне. Такая мертвая тишина окутала город, что каждому легкому шагу аккомпанировало эхо. Лицо человека, а это была женщина, было прикрыто вуалью. Она остановилась подле тяжелой дубовой двери и постучала прикрепленным к ней железным кольцом. Когда на порог вышла добротная женщина в платке, из-под которого торчали косматые черные пряди волос, из проема пахнуло кошачьей мочой. Гостья зажала нос и брезгливо отвернулась в сторону, хватая ртом влажный воздух. Хозяйка дьявольского жилища поклонилась в пол и скрипучим голосам спросила:

– Чем обязана вашему вниманию к столь недостойной персоне? Вы кто? – и подойдя ближе, она склонилась, чтобы рассмотреть сквозь вуаль благородное лицо, но ощутила только аромат благовоний.

Незнакомка пальчиком гадливо оттолкнула замызганную владелицу дома и с нотой испуга в голосе, довольно властно заговорила:

– Я пришла к тебе за помощью. Слышала, что в знахарстве тебе нет равных, что ты просто творишь чудеса…

– Проходите… – ведунья распахнула настежь дверь и провела гостью к столу посреди комнаты, – чего вы хотите? – Она была по плебейски груба.

Женщина, оглядываясь по сторонам, прошла внутрь и присела на стул с высокой спинкой, подаренный колдунье богачом за оказанные услуги. Экстрасенс была нищенкой, но имела в интерьере мебель из дерева от благодарных людей.

В доме стоял смрад, пахло не только кошачьими экскрементами, но и горькими отварами снадобий и горелым воском. У гостьи забарабанило сердце от тяжкого ощущения надвигающейся беды, к тому же она чувствовала, что в углах таится дьявол и некое присутствие живности. Стоило высокопоставленной особе присесть, как по полу задвигались тени и раздался кошачий вой. Стая запутала ноги пришелицы, отираясь спинами о них. Дама трепетала от ужаса, но из осторожности не отбивалась от мерзких, по ее убеждению, тварей сатаны. Вскоре коты улеглись под кушеткой на отменные туфли на ее ногах.

Молчание затянулось. От тишины глохли уши, и в разум гостьи закрался страх от мысли, что она сидит подле колдуньи, которая при желании вмиг превратит ее в жабу или может даже лишить ее жизни. «Правильно ли она поступила, придя сюда со своими проблемами?» – думала она.

Низкий голос тайной особы резанул пространство:

– Хорошо! Раз уж я пришла с просьбой, то расскажу тебе великую тайну, но ты должна ее похоронить в своей голове, – долго думая, начала исповедоваться знатная леди, лицо которой все еще скрывала плотная вуаль.

Тридцать лет назад у жены короля во дворце родились близнецы. По решению государя одного из младенцев тайно отдали на воспитание крестьянке, дабы избежать в дальнейшем кровопролития за власть. После смерти короля, как и полагалось, на трон взошел тот близнец, который воспитывался во дворце. Его правление стало катастрофой для многих прислужников и знатных особ, ведь правитель оказался тираном.

Женщина заплакала и продолжила после небольшой паузы:

– Теперь он хочет погубить меня и всю мою семью за то, что мы знаем правду о его брате. Помоги мне изжить со свету короля и заменить его близнецом. Ты приготовишь снадобье и проведешь обряд, от которого король смертельно заболеет, и никто не заподозрит, что его отравили. За время болезни, когда он ослабеет, я совершу подмену, и на трон тайно взойдет его брат по крови.

Ведьма выслушала внимательно интриганку и вымолвила:

– Я помогу тебе, но денег за яд не возьму, а ты взамен пообещай мне, что никогда больше не явишься в мой дом и забудешь мое лицо…

Сделка состоялась.

Наутро влиятельная персона осознав, что зря выдала тайну ведьме, отправила в ее дом убийцу, который там ее не нашел, потому что женщина сбежала в ту же ночь. Прознав, что нищенка пропала, унеся с собой секрет преступного замысла, высокопоставленная особа пошла на жесточайшие меры по избавлению от чернокнижницы. Она обратилась к Папе Иннокентию восьмому, убедив его, что колдуны и знахари слишком опасны для государства, и наводят порчу на всех подданных короля.

Что тогда началось! Это были самые кровавые времена в истории для всех чародеев и не только.

Провинившихся женщин отлавливали, клеймили ведуньями и бросали в тюрьмы, в них пытками заставляли признаваться в пособничестве дьяволу. А они его даже в глаза не видели.

Церкви было на руку предложение знатной дамы о поголовном уничтожении ведьм, ведь обвиняя в колдовстве можно было засудить множество невиновных лиц, кого угодно и за что угодно.

После открытого суда колдунов жгли на площадях в присутствии всего народа. В огне одинаково корчились виновные и невинные, все неугодные власти жители государства.

Запугивая подданных короля страшной смертью, церковь укрепляла свою власть. В таких расправах над людьми выявился жестокий характер всемогущего Папы. Невежественный правитель Чибо прославился мрачнейшим фанатизмом и человеческим изуверством. За всю историю мира жертвами инквизиции стало множество безвинных людей. Да и что можно было ожидать от человека, который ради спасения собственной жизни выпил кровь, выкачанную из трех малолетних мальчиков, которые впоследствии умерли, но властителя это не спасло.

При слове инквизиция у меня слюни во рту пересыхают. Я ясно представляю запах жженой плоти, жар пылающих костров, сырость каменных темниц, изощренные пытки людей, придуманные с одной лишь целью, добиться любым способом от узника сознаться в колдовстве и службе дьяволу и продлить пытками страдания человека. От боли люди готовы были признаться в любом преступлении.

Кошек церковь признала пособниками дьявола и посланниками сатаны лишь за то, что их причислили к помощникам ведьм и колдунов, так как они часто использовали шерсть хвостатых в своих весьма странных обрядах. Отлавливая по закоулкам, котов сжигали на открытом огне заживо… еще то живодёрство, скажу я вам!

Кто устроил нам весь этот ад, я озвучил в начале истории. Этот нечестивец решил, что мы достойны смерти. Но ни одно зло не остается безнаказанным, за каждое злодеяние приходит час расплаты.

Коты были изничтожены, а крысы заполонили города. Грызуны расплодились так, что уже ползали при свете дня по улицам, а оставшиеся в живых коты не справлялись с их полчищами. Крысы награждали людей «Чёрной Смертью», они были главными разносчиками заразы, которая унесла значительную часть жизни людей по всей Европе.

У заразившихся людей ныла от боли голова, со временем страдания усиливались так, что легче было бы её отрубить. На следующей стадии тело горело огнем до сворачивания белка в крови, в подмышках и паху вздувались бубоны размером с яблоко и в конце концов душа уходя в мир иной, покидала бренное тело, освободив от боли.

Непросвещенный народ обвинял ведьм в смертях родных и близких, он был глубоко уверен, что это дело рук нечисти, они и есть само зло, потому что насылали неизлечимые болезни.

Никому не пришла в голову мысль о чистоте тела. Зачем мыться, если можно почесаться. Мусор не вывозился, он годами гнил и смердел у самого жилья. О том, что можно оборудовать выгребные ямы для туалетов, они и не помышляли.

Легче всего было признать котов виновными в повальной смерти людей и жечь их вкупе с ведьмами.

Так тайна о рождении близнецов, наследников престола погубила не только всех ведьм королевства, но и всех котов живущих в стране. Хотя и крысам тоже досталось. Блохи, сосавшие их кровь, заражали всех подряд грызунов.

Не могу сдержать слез каждый раз, когда рассказываю эту историю. Извините меня за мою старческую слабость. Ух! Как вспомню былое… Пойду лучше на кухню похлебаю водицы, подкреплюсь, проверю на месте ли мое желе, не подсохло ли.

…А знаете, желе не так плохо, как я думал, вполне себе еда.

Я снова к вашим услугам со своими грустными историями, но обещаю повеселить некоторыми воспоминаниями.

У меня для вас есть и хорошие вести. Несмотря на гонения и истребление котов, мы быстро восстанавливаем свою численность, ведь только одна пара и ее потомки заселят за полгода планету полу миллионами братьев.

Извините, отклонился от темы…

А дальше было и того хуже…

Люди не вынесли уроков истории и уже в Средние века котов снова причислили к пособникам чёрной магии.

Ох!.. Сколько же раз люди могут ошибаться?

Европейцы словно с цепи сорвались, отлавливали котов, бросали в мешки и как прежде жгли живьем, только теперь это делали в День святого Иоанна. Виной, я так полагаю, была и есть человеческая глупость и необразованность.

Я все время хочу понять, что плохого коты сделали людям, и в этот печальный для меня день всегда скорблю по загубленным душам собратьев.

Вот что я вам скажу: «Добрее существа, чем кот, на свете нет!» И почему именно нас обвинили в пособничестве сатане? Ведь коты не убили ни единого человека, ни в какие времена! Беззащитного каждый обидеть может.

С моими прадедами в первое воскресенье Великого поста вытворяли такое, что язык не шевелиться повторить. Кошек подвешивали на шест и поджаривали живьем, наслаждаясь криками несчастных булгаковцев. Затем крестьяне проводили обряд очищения. Пастухи спешили прогнать через пепелище домашний скот, чтобы ни коровы, ни овцы не болели, и ведьмы не смогли на них навести порчу.

И топили нас, и закапывали в землю, и сбрасывали с высоких городских стен, делали все, что мог выдумать воспаленный мозг изуверов.

А мы все равно ищем дружбы у людей и не перестаем их любить и лечить. В этом наша главная миссия – улучшить психоэмоциональное состояние человечества.

Мы простили людям их губительные для нас суеверия, когда для отпугивания крыс и нечисти живых кошку с крысой во рту замуровывали в стены и фундаменты домов.

А какой-то умник в пятнадцатом веке даже умудрился смастерить кошачий клавесин для развлечения толпы. С какой убогой душой был этот мастер музыкальных дел?

Схема была проста до безобразия. Дюжину котов помещали в ячейки, а хвосты привязывали к рычагу клавиш. Коты подбирались по разной высоте тона мяуканья. Рычаг тянул за хвост и кот от боли кричал. Необычайная процессия с участием кошачьего клавесина восхищала не только простолюдинов, но и приводила в восторг королей и императоров. Ужасный оркестр размещали в зверином цирке, где дрессированные обезьяны, волки, олени плясали под вытье адского хора.

Все это я вам рассказываю для того, чтобы в людях зародить чувство сострадания, я хочу обелить моих собратьев и рассказать какие мы веселые и замечательные.

И даже сегодня, как бы странно это не звучало, коты стали жертвами кулинарных пристрастий в Азии. Там за год съедают полдюжины миллиона кошек. Слёз никаких не хватит оплакать братьев.

Вот такая печаль от несовершенства мира поселилась в моем сердце.

К моей радости в истории все же есть времена, когда котами дорожили. Меня порадовал рассказ мамы об обычаях древнего Египта. В случае смерти кошки хозяева отчаянно страдали. Вся семья в знак печали сбривала брови и во время похорон, оплакивая питомца, били себя в грудь.

По поводу бальзамирования кошачьего тела сказать ничего не могу, по мне нет разницы, где и как лежать после смерти: в земле или в гробнице хозяина рядом с мумиями крошечных мышей, но если кошек умерщвляли сразу после смерти его хозяина, то это скажу я вам кощунство.

И только эпоха Просвещения принесла котам свободу от предрассудков, их полностью реабилитировали, и настало время восхищения кошачьей грациозностью. Мы стали объектом преклонения, как и в древности.

Правда всегда торжествует и добро побеждает зло!

Я верю в это!

Вот вы же в детстве слышали сказки о черном коте? Кто только не грешил рассказами о них, начиная со времен Адама.

Люди очень странные существа, я до сих пор не выяснил, почему встретить черного кота у одних считаются – плохим знаком, а у других – предвещает удачу.

Притча из испанского фольклора о первой жене Адама, которая превращалась в черную кошку, гласила так. В полнолунную ночь ногти Лилит превращались в огромные когти, глаза загорались магическим зеленым цветом, вытянутые вертикально зрачки резали радужку глаз, а клыки делались острые, словно иголки, и она, изогнув спину дугой, будто пружина запрыгивала на жертву и лишала ее крови впившись в горло.

С тех пор ложное поверье о кошках вампирах, которые душат во время сна беззащитных младенцев оставленных без присмотра, наводит ужас. Страх словно поселился в генах заботливых мамаш, и они отказываются заводить пушистых друзей.

А я так думаю, что причина вовсе не в поверье, а в том, что кошачья шерстка у многих вызывает аллергию, от которой может задохнуться не только младенец.

Есть и положительная сторона этой истории. Нерадивые мамаши от страха потерять ребенка, хотя бы не оставят своих малышей без присмотра.

Дети! Я и сам их люблю, особенно малых детишек, но некоторых, тех, что постарше, даже побаиваюсь, рискуя задохнуться в их объятиях.

«Откуда эта слабость к детям и как рождается любовь к ним в моей ушастой голове? – спросите вы меня. – Сам не знаю…»

Зимой я всегда ругаю себя за идиотизм присущий всем котам в так называемый брачный период. Да! Я много раз отстаивал мужское достоинство, по ночам орал как резанный кошачьи серенады (ну, вы знаете, как… будто дебил… вопил, словно мне прищемили сами знаете что). И все эти посылы для того, чтобы мой соперник знал, что я круче. Да! Это я не давал вам спать (ха-ха!). Уж такие мы коты.

Представьте, что каждую весну я ору снова и снова неизменно добиваясь жеманных вредин. Только вот конец таких лёгких отношений основанных на страсти предсказуемый… разбежались, не успев договориться. Вы не ослышались. При нашей разгульной жизни жить рядом с любимой подружкой – нонсенс, прискорбно и то, что нам, папашам котам, не суждено видеться с собственными детьми. К великому моему кошачьему сожалению, я своих детей так ни разу в жизни не встретил… может и встретил, да только кто их разберет, чьи они были мои или соседа.

Жить дружным семейством – это и есть моя тайная запредельная мечта.

Но дети у меня, конечно же, имеются. Я в это верю! Было, конечно, в моей долгой жизни пару неудачных знакомств с кошечками (я уже о них рассказывал в прошлый раз), но в основном то, я парень хоть куда, а учитывая мой темперамент, мелюзги я наплодил не меньше своих предков.

Поэтому, когда в нашем стариковском доме Михаила и Анны появляются эти двое, всё в доме преображается… на стенах расцветает абстракционизм Кандинского, любовь разливается по дому солнечными зайчиками. Детские крики звучат, будто рок-н-ролл с джазовым сюсюканьем деда и бабы.

Ох! И люблю же я, лежа в сторонке, наблюдать за распластавшимся на полу хозяином, когда он делается «половиком» для малышей. Они по нему ползают, топчут пухлыми коленками живот (я бы никогда не позволил такого обращения со мной ни одной детке), к тому же они еще и за усы дергают (это вовсе недопустимо в моем понимании инстинкта самосохранения), ковыряют пальчиками уши, таскают за волосы и слюнявят нос (Фу!).

Какое для бабы счастье целовать их крошечные пальчики. Внучки… две… как капли воды схожие… неизгладимое зрелище, скажу я вам. И каждой перепадет нежности от хозяйки.

Обидно, что Михаил девочек не различает, кто из них Катя или Маня. Я этого понять не могу, ведь они разные на мой нюх.

Слышите, соседка пришла. Страх как я ее не люблю. Вечно пристает с обнимашками. А когда хозяйка не видит, меня за шкирку хватает и за дверь бросает, спасибо что пенков не отвешивает. Брр! Злюка!

Пойду, схоронюсь под столом, ведь никогда не знаешь, что услышишь от этой сплетницы. Однако чует мой нос, что соседка не с пустыми руками пришла, принесла колбасу… ну и пахнет же зараза, у меня слюнки уже текут и живот свело от желания размять челюсти.

– Здравствуй, Анна!

– Здравствуй, соседушка! Проходи. Чего надо тебе? Может чайку?

– Давай! А где твой кот?

– Где-то тут прячется…

– Эй! Блохастое творение, ты где? Есть хочешь? – соседка подняла скатерть и заглянула под стол.

– Мяу! – откликнулся я, а вы не откликнулись бы, когда в ее руке огроменная сосиска.

– Видишь, я всегда о тебе помню мой облезлый бочок! – и сунула мне под нос душистый ломать. – Давай Половик погрызи тут, а мы чайку попьем.

Прежде, чем лакомиться, я отерся о ноги Анны и получил в ответ легкий массаж шеи. Хозяйка, под стать мне, уплетала за обе щеки пирожное, которым поделилась соседка, такая же сладкоежка.

Ах! Какая жалость, что мы коты совсем не понимаем вкуса сладостей в отличие от собак. Может быть наши далёкие предки и были пристрастны к мёду (как пример), но со временем наши ключевые рецепторы вкуса мутировали и теперь потомкам никогда не узнать вкуса мороженного.

– Ну, спасибо тебе, кумушка, – я, урча, накинулся на еду, – …и пошла бы ты домой, если еще раз обзовешь меня облезлым!

Сосиска быстро закончилась, и я решил пока не высовываться из-под стола, ведь под ним я подслушал много историй.

– Ань! Я тут слышала, как моя старая приятельница кота отучила гадить куда ни попадя. Твой, чай, не гадит? Может тебе пригодится совет.

– Что ты! Коврик у меня просто золото… – хозяйка нагнулась и погладила мой почти лысый затылок, – правда Коврик? Ты же не гадишь на тапки хозяина? – Анна потрепала мою складку на шее и хитро улыбнулась.

– Слушай рецептик!

А я уже приготовился к перевоспитанию, ведь вся семья знает, что за мной похожий грешок водится, особенно, когда я злой.

А соседушку уж не остановить:

– Представляешь, – жалуется соседка, – мой кот после туалета вытирает зад о ковер. Разбежится и едет на пятой точке от начала до конца…

– Я тоже не могла отучить своего кота от такой же дурной привычки. Потом купила наждачку нулевочку и постелила на ковер. С тех пор кота не узнать, его, словно подменили. Больше он не гадит.

Прошло время. Они снова встретились:

– Ну что, отучила кота от дурной привычки?

– Да! Воспользовалась твоим советом. Нулевочки не было в магазине, я купила десяточку. Так мой кот пока до батареи доехал, одни уши остались…

Сотрясая высокую грудь, соседка покатывалась со смеху.

Фу! Противная баба. Вечно гадость по воздуху разносит. Хоть бы Анна не надумала мстить мне за проделки. Что-то меня знобит или я просто такой впечатлительный? Чем не инквизиция?.. Не дай бог, если моя любимая хозяйка, свет моих очей, возьмет на вооружение этот метод излечения от вредных привычек.

Моя душа от ужаса улетела в пятки, когда я представил эту жуткую картину моего истирания из жизни путем наждачной бумаги. Мои когти захотели вцепиться в противное лицо соседки и оставить метки на ее кровожадных руках, насладиться местью за брата.