Текст книги "Книга о жизни. Вера в человечество и многоточие"

Глава вторая
Тело, знаете ли, не хухры-…!

Утром – голова, вечером – живот, во вторник – горло. Через месяц: скорая – больница – операция. А реально ли было предсказать и остановить все болячки? Реально. Какой раз на себе любимой убеждаюсь: все болезни – от головы. Очень много в интернете стали об этом писать, постоянно натыкаюсь на статьи, где говорится, что неспроста у вас то или иное болит, выпадает или выскакивает. Давайте вместе еще раз совершим самоанализ тела. Что на языке, то и в голове: типун на языке – хорош трепаться попусту, прыщи на лбу – хватит много думать, болит спина – так скиньте с нее «тяжесть». Никогда не обращали внимания, что мамочки очень редко болеют, и если болеют, то быстро? Или же болеют один раз в год, конкретно, за всех. Почему? Потому что нет времени болеть: есть дети, есть обязанности, есть ответственность, нельзя расслабляться, как бы тяжело ни было, период реабилитации у них проходит в два раза быстрее, чем у обычных людей, потому что есть весомый смысл в выздоровлении – дети! Частенько попадаю в интернете на хорошие статьи, зачастую не знаю автора, но написанные вещи вдохновляют. Вот вам одна очень вдохновляющая история женщины, которая была на волосок от смерти. Реалисты скажут: что за ерунда? Бред, ты в это веришь? Ну а у самих глубоко внутри сидит маленькая вера в волшебство и боится поверить сама в себя, а может быть, не хочет? Лично я как оптимист так была вдохновлена этим рассказом, что отпустило вдохновение нескоро, даже немного зацепило эту книгу.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.

– Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?

Я заволновалась.

– Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?

Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.

– Врач сказала в отдельную, – повторила медсестра.

Я успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только оттого, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощущала странную отстраненность от окружающего мира, и мне было абсолютно все равно, что в нем происходит. Меня не интересовал никто и ничто. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я. Ушли проблемы, суета и важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным показалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждет там, в небытие…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубокое, синее, осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, спешащее цоканье каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! И я только сейчас это поняла…

– Ну и пусть, – сказала я себе. – Но ведь поняла же. И у тебя есть еще пара дней, чтобы насладиться ею и полюбить ее всем сердцем.

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он был ко мне уже ближе всех.

– Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить ее. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!

Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны ее энергии. Казалось, Любовь стала плотной и в то же время мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила все пространство вокруг, даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной, пульсирующей водой. Мне казалось, все, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила! И это было слиянием мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз четвертой степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на прощание, и ко мне потянулась вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: о чем говорить с умирающим человеком? Который тем более об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я еще увидела их всех! А больше всего на свете мне хотелось поделиться любовью к Жизни – ну разве можно не быть от этого счастливым?! Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Примерно на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, сразу же закатив истерику по поводу того, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:

– Это что-то изменит?

– Нет, – теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.

– Почему?

– У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.

Прошел отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. Любовь требовала радости окружающих.

– Доктор, а какими вы бы хотели видеть эти анализы?

– Ну, хотя бы такие. – Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела на меня, что-то пробормотала и ушла.

В девять утра она ворвалась ко мне в палату с криком:

– Как вы это делаете?!

– Что я делаю?

– Анализы! Они такие, как я вам написала.

– А-а! Откуда я знаю? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа кончилась. Меня перевели в общую палату. Родственники уже попрощались и ходить перестали.

В палате находились еще пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было что-то срочно делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала и громко сообщила:

– Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.

По палате поплыл запах свежего снега. К столу неуверенно подтянулись остальные.

– И правда снимает?

– Угу, – со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает».

Арбуз сочно захрустел.

– И правда прошло, – сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.

– И у меня… И у меня… – радостно подтвердили остальные.

– Вот, – удовлетворенно закивала я в ответ. – Как-то случай у меня один был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:

– Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать не даете!

Через три дня врач нерешительно попросила меня:

– А вы не могли бы перейти в другую палату?

– Зачем?

– В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжелых.

– Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать, посмеяться. И я понимала почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной – и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали ее похожей на зайчонка. У нее был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у нее обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол. Венчали его бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам. Пришедший на шум дежурный врач ошалело смотрел на нас, после сказал:

– Я тридцать лет здесь работаю, но такое вижу первый раз.

Развернулся и ушел. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила все, что видела: книгу, компот, соседку, машину во дворе за окном, старое дерево. Мне кололи витамины. Надо же было что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:

– Гемоглобин у вас на 20 единиц выше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.

Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура и ошиблась с диагнозом, но быть этого никак не могло, и она это тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:

– Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть.

– А какой у меня диагноз?

– Я еще не придумала, – тихо ответила она и ушла.

Когда меня выписывали, врач призналась:

– Так жалко, что вы уходите, у нас еще много тяжелых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30 процентов.

Жизнь продолжалась. Только взгляд на нее становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить, и тогда твои возможности станут безграничными, а все желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью. И никого не будешь обманывать, не станешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так все просто и так все сложно.

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Конечно, после выставления этой статьи на своей страничке было много разных мнений, в основном «Ты в это веришь?». Друзья мои, не вера ли во что-то хорошее движет вами? Не вера ли дает вам надежду? Не надежда ли рождает любовь? Друзья, многие писали: «Я атеист! Я не верю в Бога!» Ты можешь быть кем угодно, можешь верить, можешь не верить – все равно рано или поздно некто Тот, кто управляет нашими судьбами, найдет способ донести до тебя мысли о вере, поможет тебе обрести смысл жизни, вдохновит и исцелит. Бог сможет привести вас к Себе. И пусть люди пишут, пусть спрашивают, пусть хоть что-то делают и хоть о чем-то думают – главное, чтобы они как можно меньше пребывали в душевной глубинной черной яме. Главное, чтобы они пришли к вере не через страдания и боль, а уже сейчас понимали: Он есть, Он будет всегда рядом и укажет нужный путь, нужный ключик, нужное направление и нужный вариант, подскажет, как поверить, простить, полюбить.

Так тело учит, подсказывает, указывает нам на наши неправильные действия, что мы делаем не то и не так.

Знаю девушку, которая полжизни прокашляла, пробегала по больницам и сама думала: «Хоть бы кто помог!» Никто не помог. В итоге все переросло в большую болячку, которая никак не поддавалась лечению, и вердикт: «Удаляем легкое!» Все ее друзья обалдели и начали разбираться, думать, почему так произошло и что стало причиной. После долгих обсуждений, бесконечных мыслей они пришли к выводу, что ей всю жизнь было «не продохнуть», – ей очень хотелось съехать от родителей, начать свою жизнь по-новому, но она всегда находила причины отложить все идеи на потом: потом искать квартиру, потом думать о заработке побольше, потом делать свою жизнь свободнее для вдоха. Потом, когда наступят хорошие времена. Вот лично у меня от таких мыслей хорошие времена так и не наступили бы, если бы меня что-либо не перенаправило думать иначе или пока меня хорошенько не тряхануло и не потрясло от страшных новостей. Она сходила на один сеанс к психологу, и уже психолог сказал ей то, что она и так знала, просто долгое время гнала от себя эти мысли о смене обстановки, мысли о том, что пора начинать дышать полной грудью. В ее жизни, наверное, болезнь дала ей направление думать иначе, и психолог скорректировала, как именно думать иначе, в каком направлении думать. Так вот, пока операция не случилась, друзья давали ей цитату из статьи в интернете:

Бронхиальная астма возникает при попадании в дыхательные пути тех или иных аллергенов, может вызываться инфекцией, а также эмоциональными факторами.

Если говорить о психологических подоплеках возникновения этой болезни, то ими принято считать невозможность человека дышать полной грудью. Зачастую астма настигает нас тогда, когда наша жизненная ситуация складывается так, что мы ищем и не находим отдушины, живем в тяжелой, гнетущей атмосфере, не получая и глотка свежего воздуха. Разумеется, не всегда болезнь является буквальным воплощением какой-то фразы. И не каждый насморк – обязательно знак судьбы, не все так однозначно. Конечно же, при любом заболевании прежде всего необходимо обратиться к врачу соответствующего профиля и тщательно обследоваться. Но если недуг плохо поддается лечению, самочувствие ухудшается на фоне стресса или конфликта, то стоит задуматься: не являются ли ваши проблемы со здоровьем следствием невыраженных эмоций, подавленных обид, переживаний или страхов?

Это уже мои мысли, нужно принять свою болезнь как неизбежное, подружиться с ней – и она не будет больше врагом, перестанет приносить неприятности и в дальнейшем отступит. Ей незачем будет пилить твой мозг, так как она будет восприниматься как нечто естественное и неизбежное, и тогда сам организм посчитает: «Зачем она мне тут нужна, эта болезнь?», искоренит ее, сделает всю работу сам!!!

И если понять, что речь не о сказке какой-то, мистике и волшебстве, а речь как раз о другом – о процессе мыслительном, перестанешь думать, что пишет оптимист, увидишь уже взгляд реалиста!

Не знаю, поможет поддержка друзей и помощь или не поможет. Будем верить в нее и ждать только положительных результатов.

Все болезни – от головы. Загляните в себя, подумайте, почему именно эта часть тела страдает. У меня довольно часто выскакивала бородавка на среднем пальце правой руки, очень меня тревожила и беспокоила. Знаете, что сказала моя тетя? «Ты слишком сильно стараешься быть в центре внимания». Потом выскочила бородавка на указательном пальце и тоже мучила, на этот раз тетя сказала: «Ты слишком много указываешь другим, что им делать!» Ах, как она была права! Я осознала и переварила свои ошибки, изо всех сил постаралась их искоренить – и бородавки прошли, их больше нет на моих пальцах. Вот верьте, не верьте – факт! Остался только шрам как напоминание о том, чтобы я жила своей жизнью и не лезла куда не следует без достаточных знаний. Здесь акцент на «без достаточных знаний»; если вы чувствуете, что у вас достаточно знаний, чтобы помочь человеку в чем-то или объяснить ему, что его мысли необоснованны, то поверьте: помощь будет реальна, и ощущения от того, что вы кому-то помогли, очень ценные. Читайте больше и развивайтесь.

Техника и лечение сейчас на таком уровне, что можно почти всё вылечить и исправить, но нет лекарства от души. Если вы вылечите что-то, но не разберетесь, почему эта болячка выскочила, – она опять выскочит, только в другом амплуа. Только уже с явным намеком: «Задумайся, хозяин, исправь свои ошибки, исправь свою жизнь!» Если и это не поможет, в дело пойдут самые жестокие козни, в моем случае – смерть папы. Ведь я не хотела мириться с обстоятельствами, не хотела отпускать прошлое, не хотела выходить из своей зоны ничегонеделанья и страдания; я не хотела замечать, что нужно принять обстоятельства как должное и неизбежное и идти с ними до тех пор вместе бок о бок, пока они сами не отступят. Честно говоря, я чувствовала, что меня из моего состояния сможет вывести только что-то ужасное, какие-то жесткие перемены, вот и «начувствовалась». Тяжесть в душе отступит, когда мы перестанем думать, что это проблема, это дыра, это мука, когда мы примем всё как должное и неизбежное, смиримся с этим, оставив позади страшные мысли. И конечно, когда пройдут пять стадий переживания горя, если у вас горе. Вот выдержка из интернета, чтобы вы более-менее понимали, о чем я пишу:

Горе – это достаточно сложная и не до конца изученная человеческая эмоция. К сожалению, всем нам приходится испытать эту эмоцию, поскольку неизбежные потери случаются в жизни каждого человека. Является ли причина горя смертью, разводом или другой жизненной потерей, все стадии его прохождения и переживания практически идентичны. Психологи выделяют пять основных стадий переживания горя. Если мы, так сказать, задерживаемся на одной из них, процесс переживания и преодоления фактически не завершен и морального исцеления не происходит. Человек ДОЛЖЕН пройти все эти пять стадий, чтобы снова вернуться к полноценной жизни. Не все проходят эти стадии одинаково, это очень индивидуальный процесс, который может отличаться в каждом отдельно взятом случае. Мы не можем заставить человека быстро пройти все стадии, поскольку они протекают в разном темпе и за разные временные отрезки, опять же в зависимости от самого человека и его психической организации. Но еще раз необходимо подчеркнуть, что пройти должны ВСЕ пять стадий. Только тогда горе как сильное эмоциональное потрясение будет пережито и осмыслено.

Итак, пять стадий переживания горя:

1. Стадия отрицания. «Это не может происходить со мной!» – таков лейтмотив данной стадии. Человек, например, подсознательно ищет в квартире и ждет ушедшего супруга, а в случае смерти близкого человека по-прежнему воспринимает его как живого, продолжая готовить ему ужин и стирая веши. Нет слез, как нет и принятия и признания утраты.

2. Стадия ярости, гнева, жгучей обиды. «Почему я? Почему это происходит со мной?» – это основная мысль второй стадии. В случае развода возникает желание отомстить или причинить боль ушедшему супругу. В случае смерти появляется обида на покойного за то, что он ушел, оставив своих близких.

3. Стадия сделки. Это стадия просьб, стадия торговли. «Я сделаю все, я изменюсь, только не оставляй меня!» – по отношению к уходящему супругу. «Боже, сделай так, чтоб он/она выжил! Спаси его!» – в случае с умирающим близким. На этом этапе человек готов на все, чтобы изменить ситуацию, чтобы все снова стало как и прежде.

4. Стадия депрессии. Стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. Именно на данном этапе чаше всего происходят попытки суицида.

5. Стадия принятия. Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает ее. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни.

На каком бы этапе переживания горя вы ни находились, когда становится совсем невмоготу, не стесняйтесь обратиться за помощью. Любой помощью. Помните о том, что вы выживете. Помните, что чувствовать боль от утраты или другую боль – это естественно, это нормально. Вы не можете перестать жить, зато можете стать сильнее и крепче. А после того, как вы переживете все стадии ощущения своего горя, к вам снова вернется способность радоваться жизни, способность идти дальше.

Подробнее о каждой стадии можно найти и прочесть в интернете. Как ни крути, к сожалению, чтобы выйти из черной полосы, нам всем придется пережить и пройти именно все пять стадий, и никуда от этого не деться; чем быстрее мы их преодолеем, тем быстрее нам полегчает. Перестанет доставать присутствие неопределенности, вся жизнь поплывет как раньше, и мы снова сможем вдохнуть полной грудью, строить новые планы, думать о хорошем, увлекаться и мечтать. А потом наша голова полностью окунется во что-то полезное, и не промелькнет ни одна мыслишка о проблемах, идущих рядом. Они постепенно исчезнут, проблемы, а то и вовсе перестанут быть ими, став толчком к чему-либо великому и мудрому. Например, толчком к написанию книги, пусть немного корявой и такой личной, зато во благо, во исцеление не только себя, но и других нуждающихся.

Ходят мысли в Сети, что и дети с проблемами со здоровьем рождаются тоже не просто так: глухие – если в семье постоянные скандалы, слепые – если в семье творится что-то из ряда вон выходящее, немые – если слова детей не доходят до родителей, взрослые просто не хотят слышать ни себя, ни кого-либо вокруг. Может, хотя бы этот фактор повлияет на «исцеление» родителей? Дети рождаются с проблемами со здоровьем, чтобы переключить родителей, заблудившихся в своей жизни, в правильное направление, заставить опомниться, осознать, что на данный момент они совершают неправильные действия, не во благо. И когда родители начинают исправляться, дети начинают выздоравливать! Дети начинают сеять счастье вокруг.

Так что же не так с вашими болячками? Почему что-то постоянно болит? Почему никак не получается вылечить болезнь? Ответы на эти вопросы вы найдете тогда, когда начнете понимать себя и слышать свое тело. У вас никогда не будет бронхита, аппендицита, фурункулов и других болячек, если вы вовремя начнете замечать подсказки организма, что что-то надо поменять, а иначе будет хуже. Если не замечать незначительный кашель, боли, некомфортное состояние и не задумываться, отчего это происходит, не искоренять суть проблемы в голове, то проблема может вырасти «из шепота в крик». В первую очередь я советую привести в порядок ваши мысли: угасить гнев, ненависть, боль, пыл и другие негативные возгласы в них, пока они не начали заполнять и выедать вашу голову иначе очистить их будет сложно. Но, очистив мысли, считайте, вы наполовину очистите не только тело, но и душу, воскресив ее. Во-вторых, конечно, помощь лекарств и консультация врача поможет внешне привести себя в порядок. От простых консультаций у специалиста никто не умирал, знания с научной стороны, что с вами творится, не помешают – не будем же мы лечить грипп походом на йогу? А в-третьих, разве не интересно узнать, подействует ли вышесказанное, а если подействует? Надо искать веру в себя и любовь к себе и ко всему живому.

Я верю в ваши старания, в вашу цель, в ваши добрые намерения, верю в то, что ваша вера в себя вылечит ваши болячки.