Текст книги "Распространенные родительские заблуждения"

В жизни нужно попробовать все

Однажды я путешествовала самолетом. Во время поездки я стала невольным свидетелем беседы уже не юной мамы с двумя дочерьми 5– и 7-летнего возраста, которые все время оживленно общались за спинкой моего кресла. «Мама, а я никогда не буду курить», – гордо сообщила девочка помладше. «Посмотрим, – сказала мама, – я тоже так думала, когда была маленькая, а потом все вышло не так». Мама, вероятно, была отчаянно реалистична. Не сомневаюсь, она – курильщик. И скорее всего, она этого ни от кого и не скрывает: «Это жизнь, я курю, а что здесь такого!»

Не хочу никого осуждать. В нашу задачу не входит терапия по отказу от вредных привычек. И тем не менее я скажу, что это очень плохо, что мама, имея привычку, связанную с оральной фиксацией, говорит своим детям: «Это нормально. Это жизнь». Да ненормально это! Я как специалист глубоко убеждена в наличии серьезных психологических проблем не только у человека, чрезмерно употребляющего алкоголь, но и любого зависимого, каким и является курильщик. Совершенно не разделяю позицию, что ребенку можно преподносить это как некую неизбежность, уповая на то, что «это жизнь».

Мы не раз говорили и еще будем говорить о нравственных ценностях родителей и о формировании ценностного ряда у детей. Если вы что-то делаете ТАК и при этом говорите ребенку: «Не делай ТАК, это плохо», ребенок воспринимает ваши поступки, а не ваши слова. «Мама неправильно поступает – ты так не поступай», – скажете вы ребенку. Но мама и папа – это близкие, любимые люди, в сознании ребенка они не могут быть плохими, а значит, они все делают правильно и хорошо. Если же ваши поступки подкрепляются словами «это нормально», будьте уверены: ребенок впоследствии поступит точно так же. Лишь какая-то случайность может помешать ему повторить вашу привычку, например другая, больнее сильная зависимость. Или уж, в крайнем случае, возможности, а вернее, «невозможности» здоровья. Например, серьезные проблемы с бронхами просто не позволят ему курить. Но… зачем же до этого доводить?!

Я довольно часто слышу от родителей: «Пусть видит действительность, нечего огораживать его от мира». Конечно, не нужно! Мир – разный. И в нем происходит много всего. Но больше всего меня шокирует фраза: «В жизни надо все попробовать». На мой взгляд, это попытка оправдать свои поступки, свои ошибки. Многие люди совершают то, за что им бывает впоследствии неловко, стыдно, то, что не хотелось бы больше никогда в жизни вспоминать. Ни ваши ошибки, ни поступки не требуют оправдания. Простите себя за них и признайте как свой опыт.

Итак, если родитель имеет какую-то вредную привычку в виде курения, алкоголя и не может от нее отказаться, он также не может этого скрывать от своих детей и начинает оправдывать это, находя различные объяснения.

Резюме:

• Почему так происходит? Слабость родителя и его психологические проблемы не позволяют ему отказаться от своей зависимости. Чтобы не испытывать чувство вины, он пытается это оправдать тем, что ребенка не надо ограждать от жизни.

• Прогноз. Такое поведение родителя – провокация зависимостей ребенка в будущем.

• Что делать? Самый идеальный вариант – отказаться от своих нездоровых привычек. Если уж вы настолько слабы, что сделать этого не в состоянии, не толкайте на этот путь своего ребенка. Признайтесь, что это нездоровое поведение, постарайтесь при нем не демонстрировать свои привычки. Возьмите на себя ответственность за то, к чему в итоге можно прийти, если вы не откажетесь от своей зависимости.

Скажите: «Это то, что может привести к таким-то последствиям, и делать этого больше не нужно». В таком случае вероятность того, что ваш ребенок не наступит на подобные грабли, гораздо выше, чем если он решит «попробовать в жизни все».

Он никогда не застанет нас за «этим»!

Уверена, что практически все родители на вопрос: «Показываете ли вы ребенку секс» – гневно воскликнут: «Да никогда в жизни! Что же мы, совсем не соображаем?!»

Однако практика общения с моими клиентами убеждает в обратном. Как дети, так и взрослые люди, пришедшие на прием, говорят о том, что в детстве им приходилось совершенно случайно наблюдать секс своих родителей. И статистика таких наблюдений оставляет желать лучшего. Вы же понимаете, что ни один ребенок не придет к маме и не скажет: «Мама, а что вчера ночью я такое видел?» Где-то глубоко в душе ребенок понимает, что он прикоснулся к чему-то тайному. Все происходило под покровом ночи, да еще и слова долетали: «Тихо, услышит». – «Да нет, он спит». Раз родители не делали это открыто, значит, есть что скрывать. А неизвестное, тайное всегда пугает. Как правило, ни один родитель никогда не узнает о том, что его ребенок оказался свидетелем непонятной для него сцены. Но это еще не значит, что нет необходимости предполагать такое развитие событий и быть осторожным, если в доме, где вы занимаетесь сексом, есть дети, тем более если вы спите с ребенком в одной комнате.

Почему детей эти сцены очень пугают? Согласитесь, секс – это животное влечение. Только в хорошо поставленных эротических сценах секс выглядит красиво. Ребенок же видит непонятную для его детского восприятия возню родителей. Постельные сцены чаще всего ассоциируются у ребенка с борьбой, а сопровождение вздохами, ахами, непонятным шепотом подтверждает, что это что-то плохое. Очень часто дети описывают увиденное, как «родители, наверное, дрались». Поэтому утром ребенку, пережившему ужас ночи, родители кажутся странным: они милы друг с другом, даже больше, чем обычно, ласково общаются, заигрывают, кокетничают. И у ребенка возникает обида: «Я так ночью за них переживал! А они – как ни в чем не бывало! Еще и целуются!» А он потом не только всю ночь уснуть не мог, но и со страхом ждал, вдруг все повторится.

Происходит смешение чувств: страх, непонимание, обида за свои переживания, которые оказались безразличны близким людям. Иногда можно заметить, что ребенок вдруг становится этаким волчонком: огрызается, не отвечает на вопросы, выглядит рассерженным – это признак того, что его что-то мучает, но он не готов об этом говорить.

Во взрослом возрасте человек, наблюдавший в детстве секс родителей, как правило, обязательно имеет те или иные проблемы в сексуальной сфере.

Женщине 35 лет. Она красива, умна, сексуальна, даже гиперсексуальна. Но с мужчинами отношения не ладятся. Использовав очередного партнера для удовлетворения своих сексуальных потребностей, женщина его отметает как нечто ненужное и не продолжает ни отношения, ни встречи. Однако наступает пора, когда подкрадывается состояние одиночества. Хочется семью, детей, не только секса, но и тепла. И конечно, очень хочется быть любимой.

Одной из причин сильной ненависти к мужчинам стал перенос ненависти к отцу, который был достаточно жестким и авторитарным. Но помимо этого, женщина рассказала, что в достаточно раннем возрасте, лет в 5–6, ей несколько раз пришлось стать свидетельницей постельных сцен родителей. Это теперь она понимает, что это был секс, а тогда она испытала испуг и ненависть. Ненависть к отцу. Мать была, вероятно, подавляемой мужем, тихой, достаточно неуверенной в себе женщиной. Скорее всего, и секс для нее, как и для многих женщин того поколения, был чем-то запретным, она не могла и не хотела проявлять себя. «Мужчину нужно удовлетворять», «Секс – только для мужчин», «Только бы он уже удовлетворил свои желания и отстал от меня» – типичные мысли у женщин с подобным восприятием секса.

Об этом мы можем судить по словам моей пациентки. Все выглядело как насилие над ее матерью и, похоже, таковым и было. Отец набрасывался на нее, рычал, делал какие-то непонятные движения, достаточно агрессивные, на взгляд ребенка. Мать при этом лежала неподвижная, тихая и беспомощная. Затем отец, издав странный рев, затихал и засыпал. А ребенок полночи слышал вздохи матери, которая ходила в ванную, шумела водой, долго ворочалась, укладываясь снова в постель.

Девочке хотелось встать, дать затрещину отцу, обнять мать, прижаться к ней, пожалеть. Ей представлялось лицо матери окровавленным, со следами побоев. Но страх и непонимание происходящего заставляли, затаив дыхание, каждый раз переживать это внутри себя.

Утром она делала попытки заглянуть матери в лицо, пытаясь разглядеть синяки и царапины. Вот тогда бы у нее была возможность узнать, спросить и что-нибудь выяснить. Но мать отводила взгляд. Никаких следов побоев обнаружить не удавалось. Отец полдня был непривычно весел, а ночью все могло повториться снова.

Вот и несет она теперь эту ненависть к отцу, выплескивая ее на всех встречающихся на пути мужчин: «Лучше я их обижу, чем они меня».

Это важно знать!

Подобные наблюдения могут обернуться для ребенка и тем, что, став взрослым человеком, он не сможет испытывать оргазм, если он за кем-то не подглядывает или кто-нибудь не подглядывает за ним. Поскольку страх и удовольствие имеют близкую природу и зоны получения удовольствия и ощущения страха в мозге человека находятся близко.

Другая крайность, когда человек отказывается от секса как от чего-то постыдного и некрасивого. В любом случае, ни к чему хорошему наблюдение ребенком ваших сексуальных отношений не приведет.

Другое дело, если ребенок с ранних лет видит проявление любви родителей друг к другу: объятия, поцелуи, легкий флирт, внимание – это важная и необходимая сторона развития малыша как формирующегося мужчины или женщины.

Итак, как бы мы ни закрывали глаза, статистика говорит о том, что довольно много детей, которые хотя бы раз в жизни наблюдали секс между родителями.

Резюме:

• Почему так происходит? Родители уверены, что дети маленькие и даже если они что-то увидят, то не поймут. Кроме того, как им кажется, родители предприняли все меры предосторожности. А иногда родителям просто все равно.

• Прогноз. Увидев секс, ребенок пугается. Страх приводит, как мы знаем, к еще большим и разнообразным страхам, а также к ненависти, злости. У ребенка может начаться тик, энурез, заикание и другие реакции, которые бывают после пережитого стресса. В будущем наверняка проявятся проблемы, связанные с собственной сексуальностью.

• Что делать? Если вы спите в одной комнате с ребенком или комнаты смежные, будьте осторожны! Это только вам кажется, что он уснул, что ребенок не войдет, а вы все делаете тихо и незаметно. Именно в таких или подобных ситуациях очень многие дети узнали про секс от своих родителей далеко не при лучших обстоятельствах.

Вы живете в однокомнатной квартире или в коммуналке и решили родить ребенка. Значит, вам придется учесть факт, что вы не всегда сможете заняться сексом именно в тот момент, когда вам захотелось. Придется учитывать интересы нового члена семьи и то обстоятельство, что теперь, пока вы в таких условиях, секс придется планировать. Никогда не занимайтесь сексом, находясь в одной комнате с ребенком, даже если вы решили, что он крепко спит. Уйдите в ванную комнату, отправьте его погулять, в конце концов снимите гостиничный номер.

Ваша сексуальная жизнь только для вас. Никто не должен быть свидетелем ваших постельных сцен насильно или по вашей неосторожности.

Подрастет – сам все узнает

Ну конечно, мама, а папа тем более, стесняются говорить с ребенком о сексе: «Как я ему об этом расскажу? Что мне нужно говорить? Да я и сам толком не знаю, что это такое, так и живем с женой, все понятно. Подрастет, там инстинкт подскажет, все само и случится. Нам в свое время никто ничего не рассказывал». Это обычные высказывания обычных, но, к сожалению, сексуально не образованных родителей.

Некоторое время назад я собирала материал для научной работы. Мне предстояло несколько месяцев провести в родильном доме, общаясь с беременными женщинами. Тема моей работы никак не была связана с несовершеннолетними мамами, но однажды ко мне подошла акушер-гинеколог с просьбой пообщаться с одной молодой девушкой, которой со дня на день предстояли роды. «Она ходит чернее тучи, – сообщила врач, – ни с кем не общается, много плачет». Я отправилась поговорить с будущей мамой. Многое сейчас не вызывает нашего удивления, но я впервые в своей жизни видела беременную на сносях, едва достигшую 12-летнего возраста. И это в наше время, когда контрацептивы, прерывание беременности – не проблема, не тайна. Что же заставило это юное создание пойти на такой шаг? Все случилось не по большой любви, не из религиозных соображений, а из-за элементарной неграмотности. Прежде всего, не девочки, а ее взрослых родственников. То самое «авось вырастет – все узнает».

Итак, беременной 12 лет. Через несколько дней в доме, где живут ее родители, появятся уже два ребенка – девочка и ее дочь. Я не говорю о том, что психологически ждет это еще не родившееся существо, но юная мама уже испытывала все возможные негативные эмоции. Нелегко же ей будет справиться с такой психологической травмой!

Это было много лет назад, надеюсь, сейчас у девочки и ее подросшего ребенка все хорошо. Но почему мне это вспомнилось? Однажды я беседовала с моей постоянной клиенткой о ее отношениях с появившемся недавно в ее жизни мужчиной (с мужем она в разводе) и с дочерью. Мама говорит, что она не может оставаться ночевать у мужчины – дочь ревностно следит за каждым ее шагом. Девочке 13, она яркая, красивая, вокруг нее постоянно мальчики вьются. «Я могу показать ей только чистые отношения между полами. Она ничего не знает о сексе и до сих пор верит, что детей приносит аист». Вы можете сказать, что в наше время так не бывает. Бывает, и не настолько редко, как это может показаться.

Родители, имеющие собственные психологические проблемы относительно своей сексуальности или своих взаимоотношений с противоположным полом, боятся обсуждать подобные темы со своими детьми. Они и со второй половиной об этом не говорят, все происходит само собой: легли, выключили свет, что-то произошло – и супружеский долг отдан или выполнен.

Повзрослев, ребенок, конечно же, узнает и о сексе, и о том, откуда берутся дети. Дай бог, чтобы не по собственному опыту в 12–13 лет. Однако ко мне постоянно приходят люди с психологическими травмами, касающимися их первого сексуального опыта, к которому они были не готовы. Вместо ожидаемого – только боль и страх. Пусть это не закончилось родами, как для нашей героини, и пусть этот первый опыт случился в 23 года, а не в 12, и даже по любви. Но если у человека не было хотя бы элементарных знаний, то опыт может быть просто плачевным. «В 23 года уже и литературу почитать можно, и фильмы посмотреть», – скажете вы. Однако практика показывает, что даже до этого не всегда можно додуматься, если не привита культура говорить о сексе.

Итак, в современном мире еще достаточно много людей, которые не говорят о сексе ни с супругом, ни тем более со своими детьми.

Резюме:

• Почему так происходит? В основном люди стыдятся своих естественных желаний и потребностей. Стесняются, что у них они вообще есть, а уж о том, чтобы с кем-то еще и обсуждать это, речи быть не может. Собственная скованность, иногда сексуальная безграмотность (несмотря на огромное количество выпускаемой по этой теме литературы) приводят к тому, что подобные темы игнорируются.

• Прогноз. Ребенок все равно узнает о сексе. Вопрос в том, от кого и как. Если вы сами не дадите ему информацию по вопросам взаимоотношений полов, вы не сможете проконтролировать, насколько полезную, адекватную и реальную он ее получит от своих сверстников или из других источников. Ваш ребенок рискует пополнить ряды людей с проблемами в сексуальной сфере.

• Что делать? Потребность в сексе такая же естественная, как потребность в еде, сне, отправлении своих нужд. Это – физиологическое желание, в удовлетворении которого вы либо можете себе отказывать, либо, отбросив стереотипы, получать удовольствие.

Уважаемые родители детей-подростков, если вы знаете о сексе все или хоть что-то, передайте эти знания своему ребенку. Научите его пользоваться контрацептивами, расскажите о гигиене, о том, как избежать неприятных последствий и что делать, если что-то уже случилось. Ребенок должен знать, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь, должен чувствовать вашу уверенность в этом вопросе и поддержку.

Если же вы ничего не знаете о сексе, а о контрацептивах слышали только в рекламе, настоятельно вам рекомендую найти на эту тему пару книжек и почитать. Мало того, что вы сможете рассказать это ребенку, вы и для себя многое откроете.

Пусть малыш спит в маминой кровати

Не так уж редки случаи, когда новоиспеченная мамочка, дождавшись рождения ожидаемого, желанного и до безумия любимого ребенка, никак не хочет или не может принять факт, что с этого времени она и ее малыш – не единое целое.

Телесный контакт для человека – очень важная потребность, а особенно для маленького ребенка. Он дает ощущение защищенности, любви, покоя. Однако телесный контакт и невозможность оторваться от новорожденного все-таки разные вещи. Давайте это учитывать.

По моим наблюдениям, желание спать вместе изначально исходит отнюдь не от ребенка. Это потом, по прошествии времени, приобретя привычку такого сна, ребенок становится требовательным к продолжению этого явления, начинает изобретать множество разных способов удерживать в своей кроватке порядком подуставшую от этого мамочку.

Итак, ребенок родился, много плачет. Маме приходится часто к нему вставать. Накапливается состояние недосыпания, раздражения. Кажется, что любой шорох способен потревожить чуткий сон малыша, а тут еще муж храпит всю ночь. Решение найдено: мужа – в другую комнату, а малыша – к себе в кровать. Теперь можно всю ночь спать и успокаивать младенца, когда потребуется.

Все неплохо, правда, не очень безопасно: мать во сне может просто задавить малыша – и такие случаи нередки. Но представим, что все обошлось. Ребенок постепенно и достаточно быстро привыкает чувствовать рядом с собой родительницу…

Я вспоминаю случай, когда мама, измученная претензиями мужа, привела на прием 8-летнего мальчика. С самого рождения сын занял спальное место своего отца и совершенно не собирался его уступать. Признаться, мама тоже недоумевала, почему муж протестует, ведь сыну так лучше! Укладываясь спать, ребенок требовал присутствия в кровати матери, которая должна была оставаться с ним, пока тот засыпает и спит. Если мамочка, дождавшись, пока сын уснет, выбиралась из кровати пообщаться с супругом, поднимался крик: ребенок просыпался и устраивал истерику, добиваясь ее возврата.

Секс – украдкой. Общение – под неустанным оком сына. Замечательная супружеская жизнь! А все начиналось вполне невинно: ребенок часто болел, ему нужно было круглосуточное внимание, а маме ночью нестерпимо хотелось спать. Из работающего с утра до позднего вечера мужа помощник никакой. Потом, однако, стало ребенку лучше. Ближе к полутора годам была попытка переселить его в пустующую детскую кроватку. Но не тут-то было: ребенок подолгу хныкал, мама сидела рядом, измученный малыш засыпал, а через час, проснувшись, опять бежал к родителям в кровать. Ворчащий папа шел восвояси на диван.

Позже снова была попытка поставить все на свои места, и опять все повторилось. Только теперь сын заявлял о снившихся ему кошмарах и боязни Бармалея. Жалко малыша! После все уже смирились. Не то чтобы всем все нравилось, но ведь так лень что-то делать, менять, прилагать усилия. Так же лень, как когда-то было неохота вставать к новорожденному, проявлять твердость, настаивать на своем.

Воспитание ребенка – это труд, где каждый шаг ответственен, каждое действие имеет последствия, иногда необратимые.

По словам мамы, сын нуждался в психологической помощи. За этим она и привела его ко мне. Страхи его замучили и ночные кошмары. Никак один не спит, даже в своей кроватке, которая находится в той же комнате, где и кровать родителей. Пожалуй, она и беспокоиться бы особо не стала, но муж заявил, что больше на диване спать не намерен и его все это не устраивает. Побеседовав с ребенком, я поняла, что помощь нужна его папе, а хорошая взбучка – маме. Интересно, сколько лет подобное могло продолжаться, если бы отец был более безразличным?

Я знала одну семью, где девочка спала в одной комнате с мамой до 18 лет. Не могу вспомнить, по какой причине это происходило, но, когда родители наконец решили остаться в комнате одни, то в эту же ночь они услышали настойчивый стук в дверь – дочь пришла требовать вернуть ее на законное место.

Она заявила, что папа только ее и она не потерпит, чтобы они спали без нее и неизвестно чем занимались. У девушки не было шизофрении, как это может показаться на первый взгляд. Все шло своим чередом, а у нее в бессознательном что-то там свое формировалось. И сформировалось!

Уверена, вы хотите для своего ребенка только лучшего. Так не берите его в свою постель! У ребенка должно быть свое спальное место, место для игры, место, где он ест. С самого раннего детства ребенок должен привыкнуть к тому, что он спит в своей кроватке.

Спать в одной постели с ребенком недопустимо по многим причинам, в том числе и потому, что это способствует переносу инфекций.

Приведу один случай, который я наблюдала в нашей детской поликлинике. Девочка заболела ветряной оспой. Довольно-таки распространенное заболевание у детей. Через несколько дней бабушку увезли на скорой и поставили диагноз «опоясывающий герпес». Известно, что и то и другое заболевание вызывает один и тот же вирус. Как оказалось, бабушка с внучкой уже не первый год спят в одной кровати. Девочка скоро пошла на поправку, а вот пожилая женщина еле выжила.

Итак, вы можете приучить ребенка спать с вами в одной постели, но вы должны понимать, к чему это может привести в будущем.

Резюме:

• Почему так происходит? Иногда причиной является родительская небрежность, лень, усталость. А иногда нежелание спать с мужем, иметь с ним близость оправдывается тем, что ребенку так будет лучше.

• Прогноз. Место мужа займет ребенок в прямом и в переносном смысле. Если вы с мужем хотите быть близкими людьми, то вместе найдете способ справиться с трудностями в период взросления вашего ребенка. Поделите с ним нелегкие родительские обязанности, когда ребенок плохо спит по ночам, просыпается, плачет, болеет. Беспокойные дети – это тяжело, но это не навсегда. Думайте о будущем, о здоровье вашем и вашего ребенка.

• Что делать? Самое главное, это признаться себе, чего вы хотите добиться, когда кладете ребенка с собой в постель. Ваш искренний ответ даст возможность найти верный путь к решению проблемы. Если это из-за усталости, недосыпания, придумайте способ ставить кроватку ребенка рядом с вашей так, чтобы иметь возможность дотянуться до него не вставая. Если это просто лень вставать – надо разобраться с приоритетами. Ну, а уж если вы обнаружили, что самое главное для вас – не спать с супругом, то настало время разбираться в ваших с ним отношениях. В конце концов, подумайте о том, что спать с ребенком в одной кровати просто негигиенично.

У ребенка должно быть свое личное пространство: спальное место, место для игры, для обеда. С самого раннего детства ребенок должен привыкнуть к тому, что он спит в своей кроватке.