Текст книги "Оправданная гордость"

Предисловие.

Пытаясь переключить свое сознание, Роман перевел кран в душевой кабине на холодную воду. Но ледяная струя всего лишь заставила почувствовать его легкий физический дискомфорт, оставив душевную боль на своем прежнем месте. Минута, и его здоровое сильное тело привыкло к такой температуре. Несмотря на то, что он уже три часа как вышел из больнице, в которой провел целых две недели, ее мерзкий аромат стоял у него в носу. Ему казалось, что все его тело пропиталось этим запахом лекарств, человеческой боли, горя, отчаяния и липкого страха. От этого он еще сильнее тер щеткой свою кожу, смывая с себя тяжелый запах чужой боли и горьких медикаментов. Он думал о том, что прошла целая вечность пока он находился там, рядом со своей женой, которая умирала прямо на его глазах. Рак головного мозга забирал у него любимую женщину. Стремительная болезнь превращала ее из самой красивой девушки, которую он когда-либо видел в высохшее чучело, искажённое от боли. Надежды на выздоровление уже не было, но он всеми силами отгонял от себя даже мысль о предположении, что ее не станет. Он не думал о том, как будет говорить детям: «Ваша мама не вернется». О том, как будет один воспитывать двоих детей. Все эти мысли он гнал от себя как назойливую муху, которая иногда пробиралась в его сознание.

Родители жены все это время по очереди оставались с детьми. Роман же, после того как ее из реанимации перевели в обычную палату, не оставлял ее ни на минуту. В этот день Ксения впала в кому, обезумевшая от горя мать отказывалась покидать больницу, и тесть отправил его домой к детям, оставшись вместе с женой в больнице. Роме и самому находиться там уже было просто невыносимо.

Он вышел из душа. Привычная домашняя атмосфера их шикарной квартиры, так со вкусом обставленной женой, на мгновение дала ощущение покоя. Но это ложное чувство умиротворения испарилось до конца, когда он вошел в свою комнату. В безмятежном спокойствие ее вещи оставались на своих местах. На туалетном столике – тюбике кремов, духи, какие-то украшения дожидались своей хозяйки, которой навряд-ли суждено будет вернуться. В квартире стояла тишина, дети уже давно спали. А он не знал, как заставить себя уснуть на кровати, еще хранившей ее запах. В памяти всплыл их первый за долгое время и уже последний откровенный разговор. В этой комнате всего несколько дней назад они высказали друг другу все то, о чем каждый молчал много лет. Разговор, открывший всю правду на их недопонимание, слово в слово он прокрутил в своей голове. И осознание того, как слишком поздно они это сделали, заставило страдать его еще сильнее. Он злился на нее, на ее по-детски глупую гордость – «Зачем она так долго носила в себе эти обиды?». Он злился на себя, что не смог ее понять– «Как я, зная ее столько лет, не догадался, что на самом деле творилось у нее в душе?»

Периодически Роман в страхе смотрел на свой телефон, боясь того, что тот зазвонит. Ближе к рассвету он понял, что ему навряд ли удастся уснуть. Он вышел в гостиную. Фиолетово– розовый оттенок рассвета, начинающий пробираться в комнату сквозь тюль, говорил о том, что он пережил еще одну ночь. На диване он увидел коробку и вспомнил как ему ее выдали в больнице.

– «Здесь вещи вашей жены» – пряча свой сочувствующий взгляд передала ему медсестра платного отделения, которая почти все это время была с ними.

Он открыл ее. Сверху лежал Ксюшин ноутбук, под ним были ее вещи, в которых он привез ее в больницу в тот злополучный день. Роман вспомнил как Ксюша попросила прочитать ее дневник, который она вела последнее время в этом ноутбуке. И даже заставила записать пароль от него на листочке.

«Где же этот листочек?» -просмотрев все свои карманы, он перевернул коробку с вещами и все места, где он мог оказаться. Роман метался по квартире, отчаянно пытаясь вспомнить куда положил тот клочок бумаги. Прокрутив в голове день, когда Ксения рассказала ему о дневнике он вспомнил, что в тот момент с ним рядом был ее отец. Звонить тестю в такое время было неловко, но огромное желание услышать ее мысли, точнее прочитать их, было куда сильнее. К тому же он должен был узнать нет ли изменений в ее состоянии.

– «Алло. Рома, ты чего так рано? Я бы тебе позвонил если, что. С детьми все хорошо?» – немного сонный голос тестя был явно встревожен его звонком.

– «Игорь Владимирович, с детьми все в порядке. Как Ксюша?»

– «Все так же. Никаких изменений»

– «Я не мог уснуть и вспомнил о Ксюшином дневнике. Помните она говорила мне о нем четыре дня назад? Вы были рядом тогда»

– «Да, Рома, ты еще листочек тогда с паролем от ее ноутбука мне дал. Он должен быть у меня. Сейчас посмотрю» – тесть немного замешкался – «Да, он здесь» – облегченно выдохнул он, понимая, что это очень важно для Романа.

– «Вы не могли бы мне его продиктовать?»

Дневник:

Мы пришли на пляж около десяти часов утра. Солнце в том месте, которое мы выбрали, ещё пряталось за листвой высоких, раскидистых деревьев и пока была тень. Она падала на берег и от части на воду в виде больших бесформенных пятен. Мы точно знали, что примерно через час, солнце взойдет в зенит и одарит нас своими горячими лучами. Вчера в этом же месте днём оно заметно припекало, так, что можно было обгореть, получив знатный загар. Нам так хотелось насладиться им в эти оставшиеся несколько часов до отъезда. Байкал был спокоен, волны были совсем мелкими, небольшими барашками они накатывали на берег, создавая тихий умиротворяющей шум. Цвет водяной глади был необыкновенно синего цвета, плавно переходящей ближе к берегу в голубой, а если смотреть в даль, то можно увидеть в конце горизонта темно синею полосу. Кристально-чистая поверхность озера отражала медленно и неуклонно-плывущие над ним редкие облака. В небе кружили две чайки, периодически они приземлялись на воду и лениво покачивались на волнах, а потом словно вспомнив о каком-то важном деле, снова взлетали, совершали свой круг почета вокруг берега и опять возвращались к воде. Эту картину можно наблюдать вечно. Но самое потрясающее и невероятное чувство испытываешь, когда понимаешь какой здесь воздух. Так и хочется забрать его с собой в душный, загазованный город.

Такое ощущение понимания себя наступает, мысли становятся чёткими, сознание чистым и ясным, а самое главное будущее от чего-то вдруг начинает казаться счастливым. То ли это пьяняще-чистый и свежий воздух так действует на сознание, то ли вода успокаивает душевное состояние. Хотя если подумать иначе ведь и быть не может, у меня почти все есть для счастья. Я ещё молодая и красивая, а у меня уже двое прекрасных детей. Про финансовое состояние и здоровье я молчу. Дай бог каждому. Накручиваю себя постоянно сомнениями. Наверно это свойственно любой женщине, безнадежно влюбленной в мужчину гораздо младше себя.

Что-то последнее время я перестала ценить то, что имею, впадаю периодически в депрессию. Конечно, это все объясняется моими чувствами. Чувства женщины к мужчине – могут перевернуть ее сознание, настроение и весь ее мир в целом, их то – таких сильных я давно и не испытывала. В них то сама и проблема. Хорошо это или нет, проблема это или нет? Конечно да. А может, конечно, нет, ведь я стала более чувствительна, а значит я живу. Кто знает наверняка ответы на эти вопросы? Может это огромный грех, который я беру на свою душу? А может это мое счастье, которое я честно выстрадала? Ох уж этот постоянный перепад моего настроения.

Любить человека, так сильно до кончиков своих пальцев, ощущать любовь во всем своём теле. Дышать и не надышаться, целовать и не нацеловаться, смотреть и не насмотреться. Все это прекрасно, но я замужем за другим человеком. И вся эта красотка вокруг и умиротворение, все это временно. Скоро я вернусь домой и настанет моя реальность. А все это исчезнет, останутся только воспоминания. Внезапно я почувствовала огромную усталость. Зная, что скоро нужно уезжать, постаралась сосредоточить свое внимание на окружавшей меня дивной картине.

Я провела ладонью по песку и захватила его в кулак. Если всмотреться в эти идеально ровные песчинки, то можно увидеть много разноцветных крупинок. Они так красиво начали переливаться в первых лучах солнца, которое постепенно начало выходить из тени, играя со светом, падавшим сквозь трепетавшую зелень и сияя словно драгоценные камни. Но это ведь всего лишь песок. Сколько эмоций к простым мелочам вокруг можно испытать, находясь рядом с любимым человеком. Кажется, можно полюбить весь мир вокруг и все вокруг будет казаться бесконечно прекрасным. Как хочется продлить это состояние, что бы воспоминания об этих прекрасных моментах не сжигали меня потом, а наоборот согревали мне душу, в моей настоящей холодной реальности. Но это невозможно. Я знаю уже сейчас, наперёд, что, вспоминая это буду мучать и терзать себя. Глоток временной свободы иногда может пойти на пользу, ты можешь посмотреть на свою жизнь со стороны, сделать правильные выводы, но не в этом, не в моем случае.

«Уважаю своего мужа» – после того как я ему изменила, я просто не имею право это произносить. Но это именно то, что я испытываю к нему. Уважение есть, любви нет, впрочем, как и с его стороны. У нас теперь с ним все взаимно. Что может быть банальнее.

Мой характер не даёт мне расслабиться здесь до конца, насладиться всей душой, не думать не о чем. Это постоянное чувство вины и невозможности что-либо изменить не оставляет меня. Голова начала кружиться так сильно, я тихонько заплакала, слезы катились по щекам. Не в силах держать все в себе я всхлипнула. Костя обнял меня, не спрашивая, что со мной. Он все понимает и без слов. Осталось несколько часов, и нам пора возвращаться домой. Весь наш небольшой отпуск мы много говорили обо всем на свете, шутили, и даже обсуждали отношения наших общих знакомых, но не затрагивали темы о своих, таких бессмысленных и предательски счастливых отношениях, и о том, что будет дальше с нами. Я изначальна сказала и обозначила эти границы– «Уйти из семьи я никогда не смогу. Ты младше меня на 10 лет, у тебя все впереди. Пусть это будут непродолжительные встречи, но без претензии на дальнейшую, совместную, счастливую жизнь».

Когда он прекратил эти попытки доказывать, что любит меня и мы можем быть вместе, он покорился моему решению оставить наши отношения на прежнем уровне.

– «Ксюша, я все понимаю, ты мне реально не безразлична, и, если я могу хоть немного сделать тебя счастливее, я буду и этому рад. И дело с моей стороны совсем не в нашей разнице в возрасте. У тебя семья, дети, я вижу, как ты ответственно ко всему относишься. Было бы совсем безрассудным с твоей стороны броситься в омут с головой. Ты не такая легкомысленная. И я тебя за это очень уважаю» – с пониманием говорил мне Костя.

Конечно, он все понимал. Я сама ему всегда рассказывала, как муж любит детей, сколько времени он им уделяет не смотря на занятость, ведь у него свой бизнес. Как можно разлучить его с детьми? Он их мне никогда не отдаст, да и я не за что на свете не уйду от них.

После обеда облака стали кучатся, подгоняемые холодным восточным ветром они постепенно затягивали небо. Вода на глазах меняла свой светлой-голубой оттенок на темной синий цвет, источая сырую прохладу воздуха.

Всю дорогу обратно я пыталась показать своё безразличие к предстоящей разлуки и отвесить какую-нибудь легкомысленную шутку, но получалось у меня это очень плохо.

– «Да, актриса из тебя сегодня никакая. Не надо пытаться меня развеселить. Мне тоже хреново и навряд ли тебе это удастся» – серьезно сказал Костя.

– «А давай мы с тобой поругаемся. Так знаешь, с эмоциями, с оскорблениями или ещё лучше с рукоприкладством, это же сценарий идеального расставание. Что мы с тобой за пара такая? Расстаёмся никак все?» – я все ещё не оставляла попыток разрядить обстановку в машине. А если серьезно– такое расставание мне было бы легче пережить– я так подумала, но не сказала. Зачем лишний раз произносить вслух и напоминать ему и себе о том, что мне очень плохо.

– «Перестань говорить так будто мы с тобой расстаёмся навсегда. Приедем домой, ты побудешь с семьёй. Несколько дней не будем видеться. Но перед моим отъездом я обязательно тебя украду» – со свойственной ему интригой в голосе сказал Костя.

Все наши отношения и встречи – это одна сплошная интрига и авантюра, так разнообразившая мою жизнь буйством разных чувств и эмоций внутри меня. Любовь, страсть, ревность, страх перед мужем, что он может узнать, адреналин в моей застывшей крови, повысился с недавних пор до небывалых параметров. Все это длиться уже около года.

– «Перед моим отъездом» – я с ухмылкой повторила его слова, впервые выдав свое негативное отношение к его предстоящей поездке.

– «Я же улетаю не на другую планету, и даже не в другую страну, это ненадолго, я постараюсь как можно быстрее уладить свои дела» – он посмотрел на меня, пытаясь как-то поддержать и взглядом показать мне свою тоску, потом снова устремил свой взгляд на дорогу.

Я отвернулась от него и стала смотреть в окно. Хорошо, что мы уехали сегодня. К вечеру погода вовсю начинала портиться, как будто нарочно подводя, своим угрюмым нависшем небом, серую, размытую линию между законченной недолгой сказкой и моей реальной жизнью.

Костя приоткрыл окно. Звук мотора сливался с шумом колес, мчащихся по мокрому асфальту. Ближе к городу лес стал быстро и равномерно редеть, уступая место бескрайним полям, тянущимся далеко за горизонт. Дождь здесь уже буйствовал во всю. Мне захотелось вдохнуть этот свежий воздух, я опустило свое окно, и он вместе с каплями дождя влетел в машину. От этой прохлады я немного успокоилась.

Глава 2.

Не умею врать, не люблю врать. Слава Богу, что на Байкале есть места, где очень плохо ловит телефон. Именно в таком месте и оказалась моя база отдыха, по специально заранее придуманной версии для моего мужа. Чтобы не созваниваться с ним и не выдумывать каждый раз, что ему рассказать о моем отдыхе. Но телефон все-таки уже пора брать и говорить Роме, что я добралась до дома, что у меня все хорошо и я отлично отдохнула. Поговорили. Кажется, он во все это верит. Хотя ему все равно, наверняка он даже не задумался над тем, что я могла быть там не одна.

Когда я вернулась дети были уже дома. Мама приехала с ними раньше меня. Дети– как я рада, что они у меня есть, какие они родные. Я только сейчас обнимаю их, чувствую их особенный запах и понимаю как я по ним соскучилась. Что это самое родное, что есть в моей жизни. Они постепенно возвращают меня с небес на землю, а ведь здесь тоже не плохо, потому что у меня есть они.

Влад уже совсем большой, вот-вот начнется переходный возраст. Как и все подростки он немного замкнут и смотрит на мир будто он уже загружен очень важными переживаниями. Маше скоро 7 лет и ее вполне можно было бы отдать в этом году в школу, но она такая еще маленькая и ростиком-Дюймовочка и характером еще совсем ребенок. Наверно потому, что мы все слишком много уделяем ей внимания, но по-другому с ней невозможно, она одна сплошная нежность. Маша сама научилась читать, примеры решает с двухзначными числами, и вообще по развитию она скорее даже опережает своих сверстников, но вот становиться более взрослой и самостоятельной пока не в ее планах. Она успела оценить свое выгодное положение маленькой девочки, сравнивая некоторое различие в реакции взрослых на одни и те же проступки Влада и свои. И хотя, я, изо всех сил стараюсь поддержать равноправие полов в нашей семье, замечаю за собой, что мне очень сложно проявить необходимую агрессию к этому маленькому голубоглазому зайчонку.

Поужинали, мама успела приготовить курицу, наверно очень вкусно. Мало того, что мама у меня красавица, она еще и отлично готовит (не понимаю, почему папа этого не ценил). Странно, я совсем не чувствую вкус еды. Так тоскливо на душе. Дети, что-то рассказывают, Маша показала рисунок, который нарисовала специально для меня. Я восхитилась. Правда, очень здорово получилось. На нем был изображен какой-то сказочный зверь, тело и голова напоминали что-то среднее между зайцем и белкой, а сзади у него развивается огромный разноцветный хвост. Она так красиво и умело подобрала цвета. Потом дети начали о чем– то спорить, и это переросло в настоящую перепалку. Мама пыталась их успокоить. Потом она посмотрела на меня и конечно заметила, что я очень задумчивая и безучастная:

– «Ксюш, да ты еще после дороги отойти не можешь. Зря я тебе сегодня их привезла» – она видимо искренне думала, что я просто устала от езды за рулем. А мне захотелось расплакаться и все ей рассказать. Но потом вспомнила, что ей и без меня наверно тяжело, остановила себя. Я должна сейчас подбадривать ее, а не расстраивать своими проблемами. Тем более она наверняка меня осудит. После того как папа недавно ушел к другой женщине рассказать ей о своей интрижки на стороне это было бы сверх глупостью. А самое страшное, что она верит в то, что Рома очень любит меня и дорожит нашей семьей, а я виду себя с ним как капризная девчонка. Наверно все наши общие знакомые так думают. Рома умеет играть на публику, у меня же это получается хуже, как ни стараюсь.

– «Мама, я как раз наоборот рада, что они здесь. Очень по ним соскучилась. Надо было все-таки поехать туда на маршрутке или с кем ни будь на машине, как ты мне советовала. Сама за рулем три часа, дорога просто ужасная и кажется я правда немного устала от дороги» – пыталась я оправдать свое задумчивое настроение. Машина моя на самом деле стояла в гараже у Кости. И не устала я совсем. Да и дорогу туда давно сделали под яичко. Не люблю врать, но видимо уже привыкаю.

Остаться у нас на ночь она не захотела. Рома должен вернуться только завтра к вечеру. Но по привычке мама рвалась домой, хотя там ее уже никто не ждал.

– «Не могу спать на чужой кровати. И не ухмыляйся так. С возрастом ты меня поймешь» – всякий раз говорила мне мама, когда я пыталась оставить ее ночевать у нас. Рома часто уезжал в эти странные, каждый раз неожиданные командировки, но она отнекивалась, и отказывалась, ссылаясь на привычку спать дома, на своей родной и очень удобной кровати.

Я видела, как она страдает, но всем своим видом показывает мне, что не хочет обсуждать это со мной.

Вначале, когда все это произошло и папин чемодан вместе с ним были выставлены за порог, мама с гордо поднятой головой говорила, что с нее хватит, она устала страдать и так будет лучше для нее. Первые дни я старалась чаще бывать у нее. Мы часами сидели на кухне пили кофе, она рассказывала мне о своих накопившихся обидах на папу. Их было так много. Как я могла не замечать этого в детстве? Мне тогда они казались идеальной парой. Видимо и правда в детстве все, кажется, куда более счастливее, радостнее, добрее, чем есть на самом деле. Я поддерживала ее. После таких рассказов я понимала ее как женщину, хотя папу мне было жалко до глубины души, ведь он мой родной и любимый человек, и он мне не сделал ни чего плохого. У меня было счастливое детство. Он баловал и поддерживал меня в самом тяжелом периоде моей жизни – в переходном возрасте. Тогда я была просто невыносима, а он всегда и везде стоял за меня горой. И в школе, и перед мамой меня защищал. Он обожает своих внуков и помогает мне с ними. Я не верила, что все это серьезно и они могут действительно навсегда разойтись. Несмотря на то, что папа все-таки ушел к той к которой мама его ревновала, я буду до последнего надеется, что мама с папой вновь будут вместе. Ведь для меня они навсегда единое целое.

Прошел уже почти год, обиды на папу не проходили, но теперь мама стала совсем задумчивой и перестала уже вспоминать каждый раз то, за что все время цеплялась к папе. Наверно она начала жалеть обо всем случившемся, но признаться в этом не хотела ни мне, ни самой себе. Поэтому обходила стороной обсуждение папы, иногда как бы невзначай все же выдавала себя и спрашивала, как у него дела, если узнавала, что мы с ним виделись. Я старалась не доводить ее до этого унижения и рассказывала ей как он поживает, упуская подробности, связанные с его новой женой.

Глава 3. Рома приехал. Все как обычно. Дети рады. Он им не меньше. Я вижу, как он их любит, только этим и живу, потому что сама люблю их не меньше. И не хочу, чтобы они страдали от того, что их родители отчего то вдруг разлюбили друг друга и не будут жить вместе. Психологи говорят, что ради детей нельзя жить с нелюбимыми, что дети чувствуют ложь. Но я не согласна с этим – мы взрослые и должны понимать какую ответственность берем, когда решаем завести семью и детей. Они видят и привыкают к обоим родителям, которые всегда рядом. А вдруг им сегодня одновременно понадобиться срочно поговорить и с мамой, и с папой, а это будет день, когда он у папы или наоборот. Зачем заставлять детей проходить этот ужас, испытывать такой стресс? Ведь все привычное, весь знакомый и такой правильный и счастливый мир вокруг них рухнет. Я взрослая, состоявшаяся девушка с трудом пережила это. Да что там! Я до сих пор страдаю от развода своих родителей.

Нет. Я так решила, мы будем дальше изображать из себя счастливых родителей и идеальную семью. Это моя жизнь, это мой выбор, это мое решение. Они не виноваты в том, что их папа меня не любит как женщину, да и я, видите ли, встретила другого мужчину. И хватит накручивать себя, представляя, что бы могло быть если бы я все же решилась и ушла к Кости. А ведь у меня есть ключи от его дома, впрочем, и от его сердца тоже, я знаю это наверняка. Он бы принял моих детей как своих, и каждый раз, когда он еще пытался мне это внушить, уговаривая переехать к нему, ставал на колени, просил руки и сердца с очень строгим и вполне серьезным выражением лица, я отшучивалась и старалась не принимать это все серьезно. А потом и вовсе стала обрывать всякие его попытки к такого рода признаниям и предложениям.

Вечером все вместе посмотрели какой-то приключенческий фильм. Вроде бы я смотрела в телевизор, но не понимала, что там происходит и даже не пыталась это сделать. Просто лежала с детьми рядом и любовалась ими. Уложила Машу спать, тусклый свет ночника падает на ее ангельское лицо, я смотрю на нее и думаю – не за что на свете не причиню ей страдания. Заглянула к Владу в комнату и со всей своей материнской любовью в голосе попросила его долго не засиживаться за компьютером. Поцеловала его в макушку, а он что-то буркнул, не отводя глаз от монитора.

Приняла душ и зашла в нашу комнату.

– «Ксюша, а ты очень похорошела. Байкальский загар тебе так идет» – Рома посмотрел на меня так как будто говорит правду. Хороший актер. Наверно пытается так загладить свою вину за эту очередную командировку. Понятно, что, если это и была рабочая поездка, был он там не один. Лучше бы вообще ничего не говорил, и смотреть на меня так не надо. Хорошо, что мне теперь все равно и эти страдания и терзания после каждой его командировки больше не мучают меня. Я равнодушно взглянула на него, давая понять, что ни свой загар, ничего другого обсуждать с ним не буду и молча продолжила наносить крем на тело. Посмотрела на себя в зеркало, загар и правда лег очень красиво. Рома видимо не понял мой взгляд, говорящий сам за себя, и продолжил, не сводя с меня глаз:

– «Ты совсем не меняешься с годами, такая же красивая…»

– «Рома не надо этих вымученных комплиментов» – оборвала его, легла на самый конец кровати, отвернулась и уснула.

Глава 4.

Сегодня первый день на работе после непродолжительного отпуска. Кажется, как будто я не была здесь полгода. Всего то неделю. Наконец смогу дочитать книгу, которую начала читать еще две недели назад. Вспомнила как в предвкушение этой поездки с Костей никак не могла сосредоточиться на ней. Мысли постоянно уносили меня далеко от событий, разворачивающихся в книги к мечтам о предстоящем времени, которое я проведу с любимым впервые так долго и только вдвое. Поэтому все время приходилось возвращаться к месту, где мысль автора мною была утеряна.

Хорошо, что моя работа позволяет мне много читать. Я раньше вообще не любила книги. Если бы сейчас вернуться в школу, я бы наверно взахлеб перечитывала не только школьную программу, но и всю классику. Сколько времени зря теряла на всякие глупости. Я, как и все трудные подростки не ценила, не понимала своих возможности, которые были у меня тогда. Но в этот вечный и актуальный для многих вопрос, углубляться не буду. Наверстываю сейчас как могу, стараюсь делать то, на что хватает ума в своем возрасте. Наверняка через много лет, когда мне будет где-то около семидесяти, я буду так же жалеть о чем-то не сделанном и недопонятом мною сейчас.

Люблю русскую классику. Книги постоянно захватывают меня и уносят в другую реальность. Помимо всего, в них много историй о красивой любви и рассуждений о ней. Наверно от того, что я так много стало читать, мне и захотелось начать писать этот дневник. Мысли и умозаключения о моей жизни роем вертятся и теснятся у меня в голове, они никак не дают мне покоя, даже порой бессонницей страдаю от этого. Хотя моя обычная жизнь навряд ли кому-то будет интересной, пишу я его исключительно для себя, чтобы немного разгрузить свою голову. Эта потребность писать преследовала меня на протяжении последнего времени, пока я не начала это делать. Но успокоение мне это не приносит, впрочем, как и ответов на многие вопросы в моей голове. Поэтому просто продолжаю вести этот дневник, записывая какие-то события, происходящие в моей жизни много и малозначимые, но в основном собственные размышления.

Иногда я задумываюсь – зачем надо было заканчивать институт, если в итоге я получила такое выстраданное высшее образование (про трудный переходный возраст я уже, кажется, где-то упоминала) и работаю обычным продавцом, в обычном отделе сумок. Хоть он и принадлежит мне, сути дела это не меняет. Моими основными обязанностями являются: подменять девушек, работающих у нас по найму продавцами, следить за остатками товара и делать заявки уже отработанным поставщикам, ну и решение прочих организационных вопросов. Основную же часть проблем, связанных с бухгалтерией – налоги, начислением зарплаты и прочее, Рома взял на себя. Он давно купил мне этот бизнес у моей тети. Еще студенткой я подрабатывала у нее в магазине. Поэтому знала многие тонкости, связанные с продажей модных сумочек и разных аксессуаров. Тетя успела не плохо заработать на этом – купила квартиру в Москве, выучила там своих дочек. Со временем, когда ей стало тяжело одной вести такой бизнес, дочери перетянули ее к себе. Они были хорошо устроены в столице поэтому решили продать мамин магазин сумочек, который требовал постоянного присутствия и очень тяготил их. Так этот магазин стал моим. Позже я открыла еще одну точку в торговом центре. Прибыль у меня не плохая. Я могу содержать себя и своих детей, все формально принадлежит мне. Рома все документы изначально оформил на меня, морально это очень меня поддерживает – дает мне финансовую независимость и возможность иногда думать, что я могу уйти тогда, когда захочу. За это я Роме очень благодарна. Если подумать и вспомнить всю нашу совместную жизнь с ним, пожалуй, мне многое за что есть его благодарить, впрочем, как и ненавидеть.

Глава 5.

Взяла выходной, сегодня встречаюсь с Костей. Завтра он уже уезжает. Надо выглядеть на 100 процентов. Зашла в салон, сделала укладку. Отражение в зеркале меня очень радует. Я не плохо выгляжу для своих лет. Поддерживаю то, что дано мне природой, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, соблюдаю диеты, иногда правда срываюсь. Особенно тяжело преодолевать себя в период ПМС, гормоны запрашивают всяких гадостей в еде и ничего не делания в спорте. В любом случае я стараюсь. Дети уже подросли и все меньше требуют внимания. Да и раньше, пока они были еще совсем маленькими много с ними мне помогали мои родители, даже Рома уделял им много внимания, поэтому я всегда могла найти время для себя. В этом плане мне очень повезло. Салоны красоты, спортзалы, бассейны, Спа курорты, море в любое время года, шопинг в любой точке мира – я многое могу себе позволить. Вот поэтому я не имею право жаловаться на свою жизнь. И чувство вины с новой силой накатило на меня, потом вспомнила, что Костя завтра уедет и ждать этих встреч пока не придётся. Настроение испортилось. Я снова посмотрела на себя в зеркало. Как же наше внутреннее состояние передается на наше внешнее отражение. Я ведь только, что была ослепительной красоткой! А теперь стоит женщина, неопределенного возраста с потухшими глазами. Кого-то она мне напоминает… точно – саму себя. Я ведь такая была совсем недавно. Несколько лет ходила в этом образе. Не хочу превращаться опять в эту вечно страдающую, и тщательно пытающуюся это скрыть за маской безразличия, женщину неопределенного возраста. Любовь к своему мужу, как страшное испытание и сложнейшее препятствие я преодолела. Долго, с муками, с терзаниями, с бессонными ночами, но преодолела. А может он просто убил ее одним разом, одной своей первой изменой? (О которой я узнала) А после – эта боль была лишь жалость к себе? Голова опять начала кружиться. Уже не важно, не хочу снова переживать это. Я вышла из дома и решила пройтись пешком до парка, в котором мы договорились с Костей встретиться. У меня еще было время в запасе, и можно было не торопиться, но я как будто убегая от своих мыслей ускоряла свой шаг все сильнее и сильнее, словно скорость, с которой я иду поможет мне убежать от своего же настроения.

Пришла раньше на 10 минут, а Костя уже здесь. Немного притормозила, захотелось на него полюбоваться со стороны. Солнце, которое уже понемногу начало клониться к закату, выгодно оттеняло его красивое загорелое лицо. Какой он молодой, красивый и очень стильный. Высокий, спортивное тело, модные вещи на нем сидели идеально. Дорогие джинсы обтягивали стройные ноги, а брендовая рубашка поло светло-голубого цвета обрисовывала его мышцы на руках. Гладко выбритые щеки, слегка волнистые черные волосы, которые были аккуратно уложены. Неторопливые жесты, спокойная, уверенная походка и вся манера его держаться говорили о том, что он уверен в себе и может позволить себе любую девушку. Но он ждал меня. Мне иногда становиться даже неловко рядом с ним. Хоть мы и редко бываем в общественных местах, и Костя меня убеждает, что никакой разницы в возрасте никто не видит, мне все равно не ловко.

Увидел меня, подлетел, обнял и начал кружить как маленькую девочку. Точно так же он ворвался в мою размеренную жизнь, так стремительно, так уверенно. Голова снова закружилась, но теперь от счастья, как в юности. Я рядом с ним возвращаюсь в то время, когда мне было 18 лет. Первые наши свидания были такими легкими, не принужденными. Я даже не заморачивалась по поводу возраста, того, как я выгляжу в данный момент, о чем говорить, чтобы не показаться занудой. Я не собиралась воспринимать Костю всерьез, смеялась над ним, шутила, мне нравилось внимание такого молодого человека. В начале мне его симпатия все всего лишь льстила, но эта легкость со временем начинает проходить, я это чувствую. Мне становиться все сложнее не думать о нем, когда мы расстаемся, когда я прихожу домой, а он уезжает в неизвестном направлении. Сложнее не ждать этих встреч. И в этот вечер я, кажется, поняла, что начинаю растворяться в нем, я начинаю зависеть от этих тайных свиданий. Боже, неужели я опять влюбляюсь без памяти, без оглядки.