Текст книги "Секреты общения с ребенком. Практические шаги к тому, чтобы ребенок слышал, понимал и доверял"

3. Не держите любовь в уме!

– Мам, а ты меня любишь? – спрашивает шестилетняя Настя, у которой недавно родилась сестричка.

– Конечно люблю! Почему ты все время спрашиваешь? – каждый раз отвечает мама, не понимая, почему дочка задает этот вопрос снова и снова.

Родительская любовь – это мощное средство для укрепления связи с ребенком. Она лучше всего восстанавливает волокна вашего незримого каната. Но тут есть один важный нюанс. Недостаточно просто любить ребенка где-то у себя голове. Важно, чтобы эта любовь добиралась до пункта назначения – до сердца ребенка.

Когда я начала работать с детьми, меня очень удивило, что в любящих, благополучных семьях дети сомневаются в своей ценности и важности для родителей. Сначала ты видишь маму и папу, которые стараются дать ребенку лучшее, а потом ты видишь ребенка и просто недоумеваешь: да как же так?! Почему он отрицает, что родители о нем действительно заботятся? Почему не верит в это? Приведу несколько примеров.

Марку 11 лет. В последнее время он стал вести себя агрессивно и в школе, и дома. Когда речь зашла о родителях, он сказал: «Они меня не любят! Им нужны только мои оценки и этот дурацкий список дел по дому. Они все время с мелким… Мы вместе не гуляли лет сто! Раньше мы с папой строили из лего самоделки, а теперь ему некогда».

Вике 8 лет, почти каждый день она спрашивает: «Мам, а ты меня любишь?» Каждый раз мама отвечает ей: «Люблю, зайка моя!», но девочка продолжает спрашивать. На нашей встрече Вика сказала, что очень боится получать плохие оценки. Если в дневнике двойка, мама обижается и перестает с ней разговаривать.

Лене 13 лет, свои отношения с мамой она с грустью в голосе описала так: «Я для нее пустое место. Она только работает и работает. Не нужны мне ее поездки и репетиторы, я от этого уже устала. Я хочу просто пройтись с ней по городу, поесть мороженого. Но этого не дождешься».

Олегу 16 лет. На вопрос, какие у него отношения с родителями, он ответил: «Никакие. Им не важно, чего я хочу! Они мне всю жизнь испортят. Пусть собой занимаются, почему им вечно нужно лезть ко мне со своими претензиями?»

Родители каждого из этих детей любят своего ребенка и хотят для него лучшего! А дети сомневаются, что они важны. Как будто любовь родителей где-то затерялась, сбилась с правильного курса и просто не дошла до сердца ребенка.

Отчасти это происходит из-за тех действий и слов, которые подрывают нашу связь с ребенком: критика, обвинения, угрозы, шантаж и т. д. Они, как мелкая сетка забора, не дают любви добраться до ребенка. И если мы от них откажемся, то усилим уверенность ребенка в том, что его любят и ценят.

Но есть еще одна причина. Часто ребенок просто не слышит и не видит этой любви, потому что она остается в уме родителей. Да, родители записывают своих чад в кружки, находят лучших репетиторов, покупают одежду и игрушки – все для них делают. Но чтобы ребенок почувствовал именно любовь, нужны слова и действия, которые будут о ней сообщать.

Вы замечали разницу в том, как родители относятся к малышам, школьникам, подросткам? Если вы присмотритесь к другим семьям или к своим отношениям с ребенком, когда он у вас уже подрос, то, скорее всего, заметите, что в малышковом возрасте ребенку достается больше нашей любви и одобрения, чем когда он стал школьником или колючим тинейджером. Проявлять любовь к малышу намного проще. Сама природа этим сильно озаботилась, и нас так и тянет потискать малыша за пухлую пяточку, уткнуться носом в шелковистые волосы и вдохнуть ни с чем не сравнимый запах детской макушки.

Но как только ребенок подрастает, кроме любви у родителей появляются новые функции и задачи.

• Объяснять и информировать: что хорошо, а что плохо; как правильно переходить дорогу; что перед едой нужно мыть руки; что обижать младших недопустимо.

• Показывать и учить: как правильно завязывать шнурки, выводить буквы; как убирать в комнате и печь блинчики.

• Доносить ценности: правильного питания, хорошей учебы, зарядки по утрам, чтения классической литературы.

• Следить, чтобы уроки были сделаны, каша съедена, уши и зубы почищены.

Этот список можно продолжать бесконечно. И во всей этой суматохе выполнения родительской должностной инструкции можно упустить самое главное… Вот пример.

Мише 9 лет. Когда он пришел из школы, мама задала ему сто вопросов:

– Что сегодня было?

– Как себя вел?

– Что вам задали?

– Ты хорошо поел?

– Ты переходил дорогу на зеленый свет?

– Ты сказал спасибо Марье Ивановне за то, что она с тобой вчера осталась после уроков?

На Мишу обрушилась лавина из вопросов о школе, но не о нем самом. Ребенок начинает думать, что оценки, школа, собранный рюкзак для мамы важнее, чем он сам.

Вот так любовь часто остается в голове у мам, хотя место ей не там, а в сердце ребенка. И это одна из причин, по которой ваш канат может терять свои волокна. Кроме того что связь нарушается, дети начинают думать, что они сами не так ценны, как их достижения, удачи и правильные поступки. Родители любят, но дети этого не чувствуют. Поэтому, сколько бы лет ни было вашему ребенку, не держите любовь в уме! Любите так, чтобы ребенок это точно заметил!

Дети ведь не телепаты, они сами не догадаются. Им нужно подтверждение, что все в порядке: «Связь с родителями есть. Я важен! Меня ценят и любят!» Помните, как в «Карлсоне», когда Малыш узнал, что «даже за сто тысяч миллионов» родители не согласились бы с ним расстаться?

Я предлагаю вам сделать небольшое упражнение.

Подумайте о своей любви к ребенку и ответьте на вопросы:

• Доходит ли ваша любовь до ребенка?

• Как вы думаете, он чувствует, что вы любите? По каким вашим словам, действиям он это понимает?

• В какие моменты ребенок понимает, что важен и ценен для вас?

• Чего больше в вашем общении с ребенком – проявлений любви или задач, инструкций, нравоучений, списков домашних дел и споров по поводу времени, проведенного в гаджетах?

Запишите свои ответы.

А теперь я предлагаю сверить то, что у вас получилось, с ощущениями самого ребенка. Спросите у него, как он чувствует, что вы его любите.

Если ваш ребенок совсем маленький и пока не может выразить свои мысли, отложите это задание на момент, когда он подрастет.

Вопросы напишу примерные, вы их можете изменять, подстраивая под возраст сына или дочки:

«Ты же знаешь, что я тебя сильно люблю. А в какие моменты ты это чувствуешь?»

«Когда и какие слова я говорю?»

«По каким моим действиям ты чувствуешь мою любовь?»

«Что для тебя самое важное в моем отношении?»

Возможно, это небольшое упражнение откроет для вас много нового и интересного и вы узнаете, что необходимо вашему ребенку, чтобы чувствовать себя важным и любимым.

На самом деле рассказать ребенку о своей любви можно разными способами. Если вам бывает сложно говорить о своих чувствах, вы можете выбрать другой способ их выражения, который вам подойдет. Главное, чтобы хоть каким-то образом ребенок это чувствовал. Бывают ситуации, когда родители говорят: «Ну не ласковая я. Не могу говорить о том, что люблю». И, если в этой ситуации не найти другой способ, ребенок может начать испытывать сильный дефицит родительской любви. Поэтому я приведу тут разные варианты, как можно выразить свои чувства, а вы выбирайте тот, который подходит именно вам и вашему ребенку. Необязательно останавливаться на чем-то одном, можно использовать все способы.

Слова

Любые приятные слова в адрес ребенка – это возможность показать ему, что вы любите, цените его, дорожите им. И говорить можно не только «Я тебя люблю», но и много всего другого, благодаря чему ребенок сможет почувствовать свою значимость. Например:

• как вы рады видеть это сонное личико (когда ребенок пришел утром на кухню завтракать);

• что вы соскучились за день (когда ребенок вернулся из школы);

• что вам нравится его прическа (которая немного отросла за лето);

• как вы гордитесь, что он так ответственно приглядывает за своей черепашкой.

Поводов сказать ребенку что-то хорошее много! Главное – помнить о том, что это важнее воспитательных бесед или лекций о необходимости перехода в десятый класс. Пока между вами нет крепкой связи, ребенок все равно ничего другого не услышит. Это основа, на которой будет строиться все остальное общение и воспитание.

И кстати, приятные слова можно не только сказать, но и написать. На бумаге или в CMC. Можно положить своему школьнику в пенал маленькую записочку с пожеланиями хорошего дня. Или отправить милое сообщение на телефон.

Прикосновения

У вас есть руки, в которых собрано все родительское тепло. Пользуйтесь! Ребенка можно обнять, потискать, поцеловать, пощекотать. А если он у вас уже солидный подросток, который выше вас на голову, то просто похлопать по плечу. Тут ориентируйтесь на возраст ребенка и на то, как он реагирует на ваши проявления нежности.

Психологи советуют почаще обнимать ребенка, так как это положительно влияет на его развитие. И запомните: приучить ребенка к рукам невозможно. Это его потребность, а не способ вами манипулировать. Маленьким детям нужно много телесного контакта. Постепенно потребность удовлетворяется, и ребенок сам слезает с рук.

Но даже когда ребенок уже не малыш, не забывайте про прикосновения: для ваших отношений это будет очень ценно и важно.

Мимика и жесты

Это тоже важный канал взаимодействия. Вспомните, как вы сияли, когда ребенок сделал первый шаг, как вы раскрывали объятия навстречу малышу, который огорчился тем, что у него что-то не получилось. Иногда эти секунды стоят намного дороже тысячи слов.

Не забывайте улыбаться и более старшим детям, дарить им воздушные поцелуи, строить милые гримасы. Это поднимает настроение и делает вас ближе.

Смотрите на детей с любовью! Такое простое действие дает им чувство уверенности, нужности и крепкой связи с вами.

Время с ребенком

Это не про то, сколько времени нужно проводить с ребенком. Это про то, как вы это делаете. Если вы дарите ребенку свое внимание и себя целиком: отключаете телефон, откладываете свои дела и просто находитесь с ним – он получает очень ценное послание: «Я важнее, чем работа, борщ, сериал и лента в соцсетях!»

Лучше всего сближают занятия, интересные самому ребенку, когда вы:

• играете с дочкой в куклы, делая им прически;

• просто валяетесь перед сном в кровати и обсуждаете, как прошел день;

• катаетесь вместе с подростком на велосипедах туда, куда ему интересно;

• смотрите фильм, который не очень вам понятен, но очень нравится вашему сыну или дочке.

Это время можно назвать «время в мире ребенка». И погружение в этот мир очень укрепляет вашу связь с ребенком. Как часто вы там бываете?

Забота

В заботе очень много любви. И это не про гиперопеку (когда мама собирает рюкзак за своего ребенка-пятиклассника) и не про «Смотри, сколько я для тебя делаю, а ты этого совсем не ценишь!». Это про приятные знаки внимания, сиюминутные проявления того, что ребенок для вас важен, например:

• приготовить неожиданный сюрприз;

• сделать завтрак с мордочкой любимого животного вашего трехлетки;

• принести чашку чая подростку, который готовится к экзаменам;

• полежать перед сном с дочкой, которая не может уснуть, потому что поссорилась с лучшей подружкой.

Вариантов много. Главное – понимать смысл. В каждом таком действии вы протягиваете руку своему сыну или дочке и укрепляете уверенность ребенка в том, что вы всегда готовы поддержать, что на вас можно опереться.

Проявление интереса к ребенку

Если все ваше общение с ребенком происходит только по делу (о школе, оценках, обязанностях, уборке и т. д.), он начинает думать, что не важен для вас. Вот вроде бы общаетесь, а контакта нет вовсе.

Чтобы этого не случилось, добавьте в разговор искренний интерес к самому ребенку, к тому, что для него важно, что он любит, о чем мечтает, с кем дружит. Почаще общайтесь с ребенком о нем самом, а не только о том, что ему нужно сделать.

Если ребенок только пришел из школы, не спрашивайте сразу об оценках и успехах, а поинтересуйтесь, как прошел его день, что было у него хорошего. Обратите внимание на его настроение. Уделите ребенку настоящее родительское внимание.

Узнавайте своего ребенка лучше

Еще один способ показать, что ребенок для вас важен, – это каждый день узнавать его. Ведь это иллюзия, что вы хорошо знаете своего сына или дочь. Дети все время растут и меняются. Они как калейдоскоп, в котором каждую секунду новая картинка. Вчера ваш старший, может быть, обожал черепашек-ниндзя, а сегодня стал увлекаться устройствами ночного видения. Важно, чтобы ваш образ ребенка не отставал от него реального. Иначе вы столкнетесь с тем, что ребенок вам скажет: «Ты меня не понимаешь!», «Вы меня вообще не знаете!» Вы будете общаться не с ним самим, а с каким-то его прошлым образом, который ему уже не соответствует.

Я предложу вам список вопросов, которые помогут вам узнать что-то новое о сыне или дочке. Будем называть их вопросами-канатиками. Они помогут стать ближе и укрепить вашу связь. Задавая такие вопросы детям, родители часто узнают что-то неожиданное, чего сами не заметили ранее. А главное, ребенок раскрывается, чувствует, что он важен.

Вопросы-канатики:

• О чем ты мечтаешь?

• Какая игра твоя любимая?

• Что тебе нравится в садике (школе/вузе)?

• Что тебя может развеселить?

• Что тебя печалит?

• Что может тебя напугать?

• Что тебя может удивить?

• Чего взрослые о тебе не понимают?

• Что тебе понравилось в этом фильме?

• Какая книжка у тебя любимая? Почему?

• Какой у тебя любимый праздник?

• О чем ты фантазируешь?

• Если бы ты мог стать любым сказочным персонажем, кого бы ты выбрал?

• Если бы у тебя была суперсила, какой бы она была? Почему?

• Если бы ты написал книгу, о чем бы она была?

• Что ты любишь делать больше всего?

• Чем бы ты хотел(а) заняться на выходных?

• Чему бы ты хотел(а) научиться?

• Что тебе нравится в себе?

• Какие друзья для тебя самые близкие? За что ты их ценишь?

• Что тебя сейчас увлекает?

• Кто из воспитателей (учителей/преподавателей) тебе нравится? А кто, может быть, пугает?

• Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты отправился?

• Если бы ты мог что-то изменить в этом мире, что бы ты сделал?

• Легко ли быть взрослым? А ребенком?

• Что такое счастье?

• Какое воспоминание у тебя самое счастливое?

• Какой из подарков на день рождения тебе больше всего запомнился?

• В какое приключение ты хотел(а) бы отправиться?

• Что для тебя красота?

Вопросов-канатиков может быть очень много. Вы и сами сможете их придумать. Главное, чтобы они были открытыми (т. е. на них нельзя было бы ответить «да» или «нет»).

Если просто спросить ребенка: «Как прошел твой день?», он может ответить: «Нормально» – и разговор на этом закончится. Лучше спрашивайте интереснее: «Что сегодня тебя больше всего порадовало?», «А что было самым необычным?», «Было ли что-то новое, неожиданное?». Этот процесс очень творческий, он не имеет никаких рамок и особых правил. Главное – это ваша правильная цель: заглянуть в мир ребенка, узнать его чуть лучше, поближе с ним познакомиться.

Использовать вопросы-канатики можно по одному или по несколько. Можно задавать их ребенку, просто прогуливаясь в парке или перед сном, когда укладываете его спать. Сделайте их привычной частью вашего общения, и вы все время будете узнавать что-то новое, а главное, будете укреплять вашу связь с ребенком.

Еще из этих вопросов можно сделать веселую семейную игру. Выпишите их на листочки, по очереди вытягивайте и отвечайте. Только в этом случае выбирайте такие вопросы, которые подойдут всем членам семьи.

В практическом задании к этой главе я предложу вам еще одно интересное упражнение с вопросами-канатиками.

А пока подведем итоги.

Способов показать ребенку, что вы его любите, много. Если какие-то из них для вас сложные, вы всегда можете использовать те, которые вам подходят. Главное – не забывать это делать!

Возможно, у вас в голове сейчас крутится вопрос, который я часто слышу от мам:

«НО ЕСЛИ Я БУДУ ПРОЯВЛЯТЬ СТОЛЬКО ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ПЕРЕСТАНУ КРИЧАТЬ И РУГАТЬСЯ, НЕ ПОДУМАЕТ ЛИ ОН, ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕ МОЖНО?»

Быть любимым, нужным и важным – это базовая потребность ребенка. Когда она удовлетворена, ваша связь с ним крепкая и ему легче вас слушаться. Но важно запомнить для себя, что любить – это не значит все разрешать и потакать каждому желанию ребенка. Это не про вседозволенность! Любовь важна. Но также ребенку нужны правила и границы допустимого. Тогда будет баланс. Есть две крайности воспитания. Первая – когда мало проявлений любви и много строгости. Вторая – когда много любви, но отсутствуют какие-либо границы и авторитет родителей. Я за золотую середину: здесь ребенок чувствует себя любимым, важным и нужным, но при этом вы не позволяете ему делать то, что недопустимо (конечно, без криков и минус-слов). Любить – это не значит разрешить съесть пакет шоколадных конфет перед обедом. Такой псевдолюбовью можно легко навредить.