Текст книги "Секреты общения с ребенком. Практические шаги к тому, чтобы ребенок слышал, понимал и доверял"

3. Не держите любовь в уме!

– Мам, а ты меня любишь? – спрашивает шестилетняя Настя, у которой недавно родилась сестричка.

– Конечно люблю! Почему ты все время спрашиваешь? – каждый раз отвечает мама, не понимая, почему дочка задает этот вопрос снова и снова.

Родительская любовь – это мощное средство для укрепления связи с ребенком. Она лучше всего восстанавливает волокна вашего незримого каната. Но тут есть один важный нюанс. Недостаточно просто любить ребенка где-то у себя голове. Важно, чтобы эта любовь добиралась до пункта назначения – до сердца ребенка.

Когда я начала работать с детьми, меня очень удивило, что в любящих, благополучных семьях дети сомневаются в своей ценности и важности для родителей. Сначала ты видишь маму и папу, которые стараются дать ребенку лучшее, а потом ты видишь ребенка и просто недоумеваешь: да как же так?! Почему он отрицает, что родители о нем действительно заботятся? Почему не верит в это? Приведу несколько примеров.

Марку 11 лет. В последнее время он стал вести себя агрессивно и в школе, и дома. Когда речь зашла о родителях, он сказал: «Они меня не любят! Им нужны только мои оценки и этот дурацкий список дел по дому. Они все время с мелким… Мы вместе не гуляли лет сто! Раньше мы с папой строили из лего самоделки, а теперь ему некогда».

Вике 8 лет, почти каждый день она спрашивает: «Мам, а ты меня любишь?» Каждый раз мама отвечает ей: «Люблю, зайка моя!», но девочка продолжает спрашивать. На нашей встрече Вика сказала, что очень боится получать плохие оценки. Если в дневнике двойка, мама обижается и перестает с ней разговаривать.

Лене 13 лет, свои отношения с мамой она с грустью в голосе описала так: «Я для нее пустое место. Она только работает и работает. Не нужны мне ее поездки и репетиторы, я от этого уже устала. Я хочу просто пройтись с ней по городу, поесть мороженого. Но этого не дождешься».

Олегу 16 лет. На вопрос, какие у него отношения с родителями, он ответил: «Никакие. Им не важно, чего я хочу! Они мне всю жизнь испортят. Пусть собой занимаются, почему им вечно нужно лезть ко мне со своими претензиями?»

Родители каждого из этих детей любят своего ребенка и хотят для него лучшего! А дети сомневаются, что они важны. Как будто любовь родителей где-то затерялась, сбилась с правильного курса и просто не дошла до сердца ребенка.

Отчасти это происходит из-за тех действий и слов, которые подрывают нашу связь с ребенком: критика, обвинения, угрозы, шантаж и т. д. Они, как мелкая сетка забора, не дают любви добраться до ребенка. И если мы от них откажемся, то усилим уверенность ребенка в том, что его любят и ценят.

Но есть еще одна причина. Часто ребенок просто не слышит и не видит этой любви, потому что она остается в уме родителей. Да, родители записывают своих чад в кружки, находят лучших репетиторов, покупают одежду и игрушки – все для них делают. Но чтобы ребенок почувствовал именно любовь, нужны слова и действия, которые будут о ней сообщать.

Вы замечали разницу в том, как родители относятся к малышам, школьникам, подросткам? Если вы присмотритесь к другим семьям или к своим отношениям с ребенком, когда он у вас уже подрос, то, скорее всего, заметите, что в малышковом возрасте ребенку достается больше нашей любви и одобрения, чем когда он стал школьником или колючим тинейджером. Проявлять любовь к малышу намного проще. Сама природа этим сильно озаботилась, и нас так и тянет потискать малыша за пухлую пяточку, уткнуться носом в шелковистые волосы и вдохнуть ни с чем не сравнимый запах детской макушки.

Но как только ребенок подрастает, кроме любви у родителей появляются новые функции и задачи.

• Объяснять и информировать: что хорошо, а что плохо; как правильно переходить дорогу; что перед едой нужно мыть руки; что обижать младших недопустимо.

• Показывать и учить: как правильно завязывать шнурки, выводить буквы; как убирать в комнате и печь блинчики.

• Доносить ценности: правильного питания, хорошей учебы, зарядки по утрам, чтения классической литературы.

• Следить, чтобы уроки были сделаны, каша съедена, уши и зубы почищены.

Этот список можно продолжать бесконечно. И во всей этой суматохе выполнения родительской должностной инструкции можно упустить самое главное… Вот пример.

Мише 9 лет. Когда он пришел из школы, мама задала ему сто вопросов:

– Что сегодня было?

– Как себя вел?

– Что вам задали?

– Ты хорошо поел?

– Ты переходил дорогу на зеленый свет?

– Ты сказал спасибо Марье Ивановне за то, что она с тобой вчера осталась после уроков?

На Мишу обрушилась лавина из вопросов о школе, но не о нем самом. Ребенок начинает думать, что оценки, школа, собранный рюкзак для мамы важнее, чем он сам.

Вот так любовь часто остается в голове у мам, хотя место ей не там, а в сердце ребенка. И это одна из причин, по которой ваш канат может терять свои волокна. Кроме того что связь нарушается, дети начинают думать, что они сами не так ценны, как их достижения, удачи и правильные поступки. Родители любят, но дети этого не чувствуют. Поэтому, сколько бы лет ни было вашему ребенку, не держите любовь в уме! Любите так, чтобы ребенок это точно заметил!

Дети ведь не телепаты, они сами не догадаются. Им нужно подтверждение, что все в порядке: «Связь с родителями есть. Я важен! Меня ценят и любят!» Помните, как в «Карлсоне», когда Малыш узнал, что «даже за сто тысяч миллионов» родители не согласились бы с ним расстаться?

Я предлагаю вам сделать небольшое упражнение.

Подумайте о своей любви к ребенку и ответьте на вопросы:

• Доходит ли ваша любовь до ребенка?

• Как вы думаете, он чувствует, что вы любите? По каким вашим словам, действиям он это понимает?

• В какие моменты ребенок понимает, что важен и ценен для вас?

• Чего больше в вашем общении с ребенком – проявлений любви или задач, инструкций, нравоучений, списков домашних дел и споров по поводу времени, проведенного в гаджетах?

Запишите свои ответы.

А теперь я предлагаю сверить то, что у вас получилось, с ощущениями самого ребенка. Спросите у него, как он чувствует, что вы его любите.

Если ваш ребенок совсем маленький и пока не может выразить свои мысли, отложите это задание на момент, когда он подрастет.

Вопросы напишу примерные, вы их можете изменять, подстраивая под возраст сына или дочки:

«Ты же знаешь, что я тебя сильно люблю. А в какие моменты ты это чувствуешь?»

«Когда и какие слова я говорю?»

«По каким моим действиям ты чувствуешь мою любовь?»

«Что для тебя самое важное в моем отношении?»

Возможно, это небольшое упражнение откроет для вас много нового и интересного и вы узнаете, что необходимо вашему ребенку, чтобы чувствовать себя важным и любимым.

Способы выражения любви к ребенку

На самом деле рассказать ребенку о своей любви можно разными способами. Если вам бывает сложно говорить о своих чувствах, вы можете выбрать другой способ их выражения, который вам подойдет. Главное, чтобы хоть каким-то образом ребенок это чувствовал. Бывают ситуации, когда родители говорят: «Ну не ласковая я. Не могу говорить о том, что люблю». И, если в этой ситуации не найти другой способ, ребенок может начать испытывать сильный дефицит родительской любви. Поэтому я приведу тут разные варианты, как можно выразить свои чувства, а вы выбирайте тот, который подходит именно вам и вашему ребенку. Необязательно останавливаться на чем-то одном, можно использовать все способы.

Слова

Любые приятные слова в адрес ребенка – это возможность показать ему, что вы любите, цените его, дорожите им. И говорить можно не только «Я тебя люблю», но и много всего другого, благодаря чему ребенок сможет почувствовать свою значимость. Например:

• как вы рады видеть это сонное личико (когда ребенок пришел утром на кухню завтракать);

• что вы соскучились за день (когда ребенок вернулся из школы);

• что вам нравится его прическа (которая немного отросла за лето);

• как вы гордитесь, что он так ответственно приглядывает за своей черепашкой.

Поводов сказать ребенку что-то хорошее много! Главное – помнить о том, что это важнее воспитательных бесед или лекций о необходимости перехода в десятый класс. Пока между вами нет крепкой связи, ребенок все равно ничего другого не услышит. Это основа, на которой будет строиться все остальное общение и воспитание.

И кстати, приятные слова можно не только сказать, но и написать. На бумаге или в CMC. Можно положить своему школьнику в пенал маленькую записочку с пожеланиями хорошего дня. Или отправить милое сообщение на телефон.

Прикосновения

У вас есть руки, в которых собрано все родительское тепло. Пользуйтесь! Ребенка можно обнять, потискать, поцеловать, пощекотать. А если он у вас уже солидный подросток, который выше вас на голову, то просто похлопать по плечу. Тут ориентируйтесь на возраст ребенка и на то, как он реагирует на ваши проявления нежности.

Психологи советуют почаще обнимать ребенка, так как это положительно влияет на его развитие. И запомните: приучить ребенка к рукам невозможно. Это его потребность, а не способ вами манипулировать. Маленьким детям нужно много телесного контакта. Постепенно потребность удовлетворяется, и ребенок сам слезает с рук.

Но даже когда ребенок уже не малыш, не забывайте про прикосновения: для ваших отношений это будет очень ценно и важно.

Мимика и жесты

Это тоже важный канал взаимодействия. Вспомните, как вы сияли, когда ребенок сделал первый шаг, как вы раскрывали объятия навстречу малышу, который огорчился тем, что у него что-то не получилось. Иногда эти секунды стоят намного дороже тысячи слов.

Не забывайте улыбаться и более старшим детям, дарить им воздушные поцелуи, строить милые гримасы. Это поднимает настроение и делает вас ближе.

Смотрите на детей с любовью! Такое простое действие дает им чувство уверенности, нужности и крепкой связи с вами.

Время с ребенком

Это не про то, сколько времени нужно проводить с ребенком. Это про то, как вы это делаете. Если вы дарите ребенку свое внимание и себя целиком: отключаете телефон, откладываете свои дела и просто находитесь с ним – он получает очень ценное послание: «Я важнее, чем работа, борщ, сериал и лента в соцсетях!»

Лучше всего сближают занятия, интересные самому ребенку, когда вы:

• играете с дочкой в куклы, делая им прически;

• просто валяетесь перед сном в кровати и обсуждаете, как прошел день;

• катаетесь вместе с подростком на велосипедах туда, куда ему интересно;

• смотрите фильм, который не очень вам понятен, но очень нравится вашему сыну или дочке.

Это время можно назвать «время в мире ребенка». И погружение в этот мир очень укрепляет вашу связь с ребенком. Как часто вы там бываете?

Забота

В заботе очень много любви. И это не про гиперопеку (когда мама собирает рюкзак за своего ребенка-пятиклассника) и не про «Смотри, сколько я для тебя делаю, а ты этого совсем не ценишь!». Это про приятные знаки внимания, сиюминутные проявления того, что ребенок для вас важен, например:

• приготовить неожиданный сюрприз;

• сделать завтрак с мордочкой любимого животного вашего трехлетки;

• принести чашку чая подростку, который готовится к экзаменам;

• полежать перед сном с дочкой, которая не может уснуть, потому что поссорилась с лучшей подружкой.

Вариантов много. Главное – понимать смысл. В каждом таком действии вы протягиваете руку своему сыну или дочке и укрепляете уверенность ребенка в том, что вы всегда готовы поддержать, что на вас можно опереться.

Проявление интереса к ребенку

Если все ваше общение с ребенком происходит только по делу (о школе, оценках, обязанностях, уборке и т. д.), он начинает думать, что не важен для вас. Вот вроде бы общаетесь, а контакта нет вовсе.

Чтобы этого не случилось, добавьте в разговор искренний интерес к самому ребенку, к тому, что для него важно, что он любит, о чем мечтает, с кем дружит. Почаще общайтесь с ребенком о нем самом, а не только о том, что ему нужно сделать.

Если ребенок только пришел из школы, не спрашивайте сразу об оценках и успехах, а поинтересуйтесь, как прошел его день, что было у него хорошего. Обратите внимание на его настроение. Уделите ребенку настоящее родительское внимание.

Узнавайте своего ребенка лучше

Еще один способ показать, что ребенок для вас важен, – это каждый день узнавать его. Ведь это иллюзия, что вы хорошо знаете своего сына или дочь. Дети все время растут и меняются. Они как калейдоскоп, в котором каждую секунду новая картинка. Вчера ваш старший, может быть, обожал черепашек-ниндзя, а сегодня стал увлекаться устройствами ночного видения. Важно, чтобы ваш образ ребенка не отставал от него реального. Иначе вы столкнетесь с тем, что ребенок вам скажет: «Ты меня не понимаешь!», «Вы меня вообще не знаете!» Вы будете общаться не с ним самим, а с каким-то его прошлым образом, который ему уже не соответствует.

Я предложу вам список вопросов, которые помогут вам узнать что-то новое о сыне или дочке. Будем называть их вопросами-канатиками. Они помогут стать ближе и укрепить вашу связь. Задавая такие вопросы детям, родители часто узнают что-то неожиданное, чего сами не заметили ранее. А главное, ребенок раскрывается, чувствует, что он важен.

Вопросы-канатики:

• О чем ты мечтаешь?

• Какая игра твоя любимая?

• Что тебе нравится в садике (школе/вузе)?

• Что тебя может развеселить?

• Что тебя печалит?

• Что может тебя напугать?

• Что тебя может удивить?

• Чего взрослые о тебе не понимают?

• Что тебе понравилось в этом фильме?

• Какая книжка у тебя любимая? Почему?

• Какой у тебя любимый праздник?

• О чем ты фантазируешь?

• Если бы ты мог стать любым сказочным персонажем, кого бы ты выбрал?

• Если бы у тебя была суперсила, какой бы она была? Почему?

• Если бы ты написал книгу, о чем бы она была?

• Что ты любишь делать больше всего?

• Чем бы ты хотел(а) заняться на выходных?

• Чему бы ты хотел(а) научиться?

• Что тебе нравится в себе?

• Какие друзья для тебя самые близкие? За что ты их ценишь?

• Что тебя сейчас увлекает?

• Кто из воспитателей (учителей/преподавателей) тебе нравится? А кто, может быть, пугает?

• Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты отправился?

• Если бы ты мог что-то изменить в этом мире, что бы ты сделал?

• Легко ли быть взрослым? А ребенком?

• Что такое счастье?

• Какое воспоминание у тебя самое счастливое?

• Какой из подарков на день рождения тебе больше всего запомнился?

• В какое приключение ты хотел(а) бы отправиться?

• Что для тебя красота?

Вопросов-канатиков может быть очень много. Вы и сами сможете их придумать. Главное, чтобы они были открытыми (т. е. на них нельзя было бы ответить «да» или «нет»).

Если просто спросить ребенка: «Как прошел твой день?», он может ответить: «Нормально» – и разговор на этом закончится. Лучше спрашивайте интереснее: «Что сегодня тебя больше всего порадовало?», «А что было самым необычным?», «Было ли что-то новое, неожиданное?». Этот процесс очень творческий, он не имеет никаких рамок и особых правил. Главное – это ваша правильная цель: заглянуть в мир ребенка, узнать его чуть лучше, поближе с ним познакомиться.

Использовать вопросы-канатики можно по одному или по несколько. Можно задавать их ребенку, просто прогуливаясь в парке или перед сном, когда укладываете его спать. Сделайте их привычной частью вашего общения, и вы все время будете узнавать что-то новое, а главное, будете укреплять вашу связь с ребенком.

Еще из этих вопросов можно сделать веселую семейную игру. Выпишите их на листочки, по очереди вытягивайте и отвечайте. Только в этом случае выбирайте такие вопросы, которые подойдут всем членам семьи.

В практическом задании к этой главе я предложу вам еще одно интересное упражнение с вопросами-канатиками.

А пока подведем итоги.

Способов показать ребенку, что вы его любите, много. Если какие-то из них для вас сложные, вы всегда можете использовать те, которые вам подходят. Главное – не забывать это делать!

Возможно, у вас в голове сейчас крутится вопрос, который я часто слышу от мам:

«НО ЕСЛИ Я БУДУ ПРОЯВЛЯТЬ СТОЛЬКО ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ПЕРЕСТАНУ КРИЧАТЬ И РУГАТЬСЯ, НЕ ПОДУМАЕТ ЛИ ОН, ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕ МОЖНО?»

Быть любимым, нужным и важным – это базовая потребность ребенка. Когда она удовлетворена, ваша связь с ним крепкая и ему легче вас слушаться. Но важно запомнить для себя, что любить – это не значит все разрешать и потакать каждому желанию ребенка. Это не про вседозволенность! Любовь важна. Но также ребенку нужны правила и границы допустимого. Тогда будет баланс. Есть две крайности воспитания. Первая – когда мало проявлений любви и много строгости. Вторая – когда много любви, но отсутствуют какие-либо границы и авторитет родителей. Я за золотую середину: здесь ребенок чувствует себя любимым, важным и нужным, но при этом вы не позволяете ему делать то, что недопустимо (конечно, без криков и минус-слов). Любить – это не значит разрешить съесть пакет шоколадных конфет перед обедом. Такой псевдолюбовью можно легко навредить.

Практические шаги

1. Возьмите любой вопрос из списка вопросов-канатиков. Попробуйте сначала ответить на него за ребенка. Запишите свои мысли, а потом задайте этот вопрос ребенку и послушайте, что он расскажет. Совпали ли ваши ответы? Что вас удивило? Что нового вы узнали о своем ребенке?

2. Периодически используйте вопросы-канатики для того, чтобы лучше узнать ребенка. Ведь он растет, и ответы будут меняться.

3. Подумайте, что вы сделаете сегодня, завтра, на этой неделе для того, чтобы показать ребенку, что вы его любите? Выпишите свои идеи и начните их использовать!

4. Вместо критики

Первоклассник Максим старательно выводит буквы в тетради. Его рука напряжена, а в глазах стоят слезы. Настроение мальчика передается буквам: они превращаются в пружинки.

– Да что же у тебя за безобразие получается?! – слишком громко говорит мама Максима. – Когда ты уже стараться начнешь? Это даже не как курица лапой, это хуже! Мне так стыдно за тебя перед учительницей!

На страницу с прыгающими буквами закапали детские слезы. «Ненавижу это! У меня никогда не получится», – думает про себя Максим.

Прежде чем мы найдем ответ на вопрос, как стоит поступать в такой ситуации, давайте разберемся, почему критика, которую использовала мама Максима, – бесполезный и очень вредный инструмент.

Родители переоценивают возможности критики. Считают, что она может помочь ребенку понять, что он делает не так, и исправиться. На самом же деле критика никак не помогает овладевать навыками, которые у ребенка отсутствуют. Она только пугает, злит и вселяет в него чувство никчемности.

Но хуже всего то, что ребенок начинает сомневаться, достаточно ли он хорош для вас, способен ли он вообще на что-то. Критика из уст близкого сильно подрывает чувство безопасности и уверенности ребенка в себе.

Как узнать, есть ли в вашем общении с ребенком негативная критика? У этой «дамы» есть особые приметы, которые помогут вам ее заметить.

1. В ваших словах есть негативные оценки или сравнения.

«Ты вообще видела себя в зеркало? Что у тебя за лохмы на голове?»

«Живешь тут как свинья».

«Ты просто несносный».

«У тебя руки из какого места?»

2. В ваших словах присутствуют категории постоянного времени: «вечно у тебя», «всегда ты», «никогда ты».

Эти слова показывают ребенку, что с ним всегда сложно, что у него обязательно будут какие-то проблемы, измениться он не сможет и будет обречен на «пожизненные мучения». Например:

«У тебя никогда ничего не получается!» «Вечно с тобой одни проблемы!» «Ну и почему у тебя всегда одно и то же» Иногда родители сочетают оба эти оружия критики в одной фразе:

«Почему ты вечно ведешь себя как клоун? Может, в цирк тебя отдать?»

«Каждый раз одно и то же… Сколько раз я должна тебе объяснить, чтобы ты перестал дурить?»

«КАК ЖЕ ТОГДА С РЕБЕНКОМ ГОВОРИТЬ? – СПРАШИВАЮТ МЕНЯ ОБЫЧНО МАМЫ И ПАПЫ. – КАК ДОНЕСТИ, ЧТО МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ, ЕСЛИ НЕ КРИТИКОВАТЬ?»

Я хочу вас обрадовать. Мы можем говорить ребенку о том, что нам не нравится, без грубости и унижений. Нужно просто запомнить несколько простых правил и начать ими пользоваться.

ПРАВИЛО 1. Замените негативные оценки на безоценочное наблюдение.

Приведу пример. Представьте, что вы вышли на улицу, а там сугробы по колено, дорогу занесло и не различишь, где на детской площадке спряталась песочница.

Каждый может оценить эту ситуацию по-своему. Дети скажут: «Ура! Настоящая зима! Давайте лепить крепость!» Девушка, которой нужно теперь откапывать свою машину из сугроба, будет менее рада: «Да что за катастрофа такая с самого утра!» Пожилая женщина, которой никуда не надо торопиться, подумает: «Вот это красота!»

Все это разные оценки одного и того же события: много снега, кругом сугробы, яркое солнце, деревья в белом.

Когда вам хочется сказать ребенку, что вам что-то не нравится, ориентируйтесь именно на то, что в этой ситуации увидел бы любой человек. Это и будет безоценочное наблюдение.

Вместо:

«Живешь тут как свинья».

«Что за бардак у тебя в комнате?»

«Что у тебя за лохмы на голове?» –

у вас получится:

«Я вижу, что на столе лежат крошки, а под столом футболка». «На полу много мелких деталей, на которые больно наступать». «Смотри, волосы распушились. Давай принесу расческу».

Вы не оцениваете, вы просто говорите о том, что видите. И доносите это до ребенка без обидного сравнения с хрюкающим парнокопытным или лохматой кикиморой.

ПРАВИЛО 2. Замените «вечные» слова на временные.

Когда вам что-то не нравится в поведении сына или дочки и вы используете такие фразы, как «вечно у тебя…», «вот всегда ты…», «ты никогда…», ребенок получает вредные послания:

«Я плохой».

«Я никчемный».

«Я никогда не смогу измениться».

Такими фразами вы лишаете ребенка возможности справиться со своими трудностями. Поэтому очень важно уходить от таких «вечных» оборотов речи. Вместо них ограничьте трудности ребенка конкретным промежутком времени: «сегодня», «в этот раз», «на этой тренировке».

Вместо:

«Вечно с тобой одни проблемы!»

«Ну и почему всегда у тебя одно и то же»

«У тебя никогда ничего не выходит!» –

у вас получится:

«Сегодня сложный день».

«Математика сегодня дается тебе с трудом».

«В этот раз получилось не так хорошо, как мы думали».

Когда вы убираете это «постоянство», вы даете ребенку шанс измениться. А иначе он просто начинает верить в то, что вся его жизнь – это вечные проблемы и у него никогда ничего не получится.

Используйте эти два простых правила в общении с ребенком, и вы заметите, как он станет более уверенным, спокойным. А главное, со сложными ситуациями будет проще справиться.

Возможно, что сейчас у вас возник вопрос:

«А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ГОВОРИЛА С РЕБЕНКОМ ПО ВАШИМ ПРАВИЛАМ, НО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ? ОН ВСЕ РАВНО НЕ УБИРАЕТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, НЕ ДЕЛАЕТ УРОКИ».

Это отличный вопрос! Во-первых, стоит вспомнить, что негативная критика тоже не решала этих проблем. Возможно, ваши слова временно влияли на ребенка, но не учили его в долгосрочной перспективе чему-то важному.

На данном этапе мы с вами укрепляем связь. Пока вы этого не сделали, сложности с уборкой или уроками преодолеть будет просто невозможно. Если вы сейчас избавитесь от категоричности в своем общении (слова «вечно», «всегда» и др.), от оценки личности ребенка («свинья», «лохудра», «идиот» и т. п.), это уже поможет сделать так, чтобы ребенку было проще к вам прислушиваться. Возможно, эти меры не решат сложную проблему сразу, но этот шаг необходим, чтобы ваша связь с ребенком не была повреждена, не возникало помех «на линии».

В следующих частях книги вы узнаете о полезных способах общения, которые помогут вам в трудных ситуациях. Но в первую очередь нужна крепкая связь с ребенком!

«ЧТО ЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, КРИТИКОВАТЬ СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ?»

На самом деле критиковать можно, но не так, как это принято в нашей культуре. Скорее это можно назвать не критикой, а внесением поправок и улучшений.

Представьте, что свекровь учит вас готовить особое блюдо, рецепт которого передается из поколения в поколение. И вот вы все сделали, но у вас вышло не очень…

Предположим, что свекровь вас раскритиковала, пренебрежительно осмотрев ваше творение:

– Да, дорогуша… Руки у тебя точно не из того места растут. Сомневаюсь я, что с такими способностями у тебя может что-то получиться. И пересолила, и вот тут пережарила, и как-то жирно получилось.

Я думаю, что после таких «приятных» слов браться за это блюдо еще раз вам вряд ли захочется. Правда? Скорее всего, вы обидитесь, разозлитесь. На критика. Или на себя.

А теперь представьте, как вы будете реагировать, если свекровь внесет поправки:

– Аромат что надо, и по времени ты все верно выдержала. Чуть меньше соли в следующий раз и не так зажаривай мясо. И все у тебя будет, как у бабушки Поли!

Энтузиазма больше, правда? И вот уже не так страшно попробовать снова, а главное, понятно, что нужно исправить и улучшить. И отношения со свекровью сразу стали какие-то более теплые и уютные.

Итак, вместо критики вы можете внести поправки. Вот по такому алгоритму:

1. Озвучьте то, с чем ребенок уже справляется, что у него получается.

2. Покажите, что и как можно улучшить.

3. Отметьте, что вы верите в него.

Теперь давайте вернемся к ситуации с Максимом, у которого не получается выводить ровные буквы. Следуя алгоритму, мама могла бы ему сказать:

«Я вижу, что буквы О, А у тебя хорошо получаются. Особенно вот здесь. Смотри, как ровно на линии ты их написал!»

«А вот у буквы Е верхнюю петельку попробуй нарисовать чуть поменьше. Тогда она будет у тебя аккуратнее».

«Помню, когда я училась писать, у меня тоже не все сразу получалось. Но ты и на велосипеде научился кататься не за один день. Обязательно получится. Будешь потом быстрее меня писать!»

И настрой у Максима будет уже совсем другой!

Практические шаги

Вспомните типичную, часто повторяющуюся ситуацию, где вы по привычке используете негативные оценки или «вечные» слова. Выпишите их. Переформулируйте свои фразы на новые и попробуйте их использовать в следующий раз, когда эта ситуация повторится.

Примеры

Ситуация: ребенок не убрал свою кровать.

Обычно говорю: «Вечно у тебя бардак в комнате! Так сложно убрать свое белье?»

Новая фраза: «Вижу, что сегодня ты еще не сложил белье на место. Убери, пожалуйста».

Ситуация: дочка ест, а волосы все в супе.

Обычно говорю: «Что ты ходишь как кикимора? Все волосы в супе!»

Новая фраза: «У тебя волосы попадают в суп. Дать тебе резинку или заколку?»