Электронная библиотека » Татьяна Шаврова » » онлайн чтение - страница 2


  • Текст добавлен: 19 ноября 2024, 08:20


Автор книги: Татьяна Шаврова


Жанр: Личностный рост, Книги по психологии


Возрастные ограничения: +16

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Шрифт:
- 100% +
Ну почему?

Один из самых частых вопросов: «Таня, мы расстались, я не понимаю, почему он так поступил (за что он так со мной), что мне делать, как это пережить?»

В самом вопросе есть взаимоисключающие моменты. Поскольку я заслуженный мастер простоты, крат-кости и магистр-джедай пенделей, с них и начнем.

Вопрос: «За что он так со мной» – вопрос жертвы. Его вы сразу из головы выкидываете, как протухшую колбасу из холодильника, и запрещаете себе так думать. Усилием воли.

Вопрос: «Почему он так поступил» не конструктивен, а еще противоречит запросу: «Что мне делать и как это пережить». Пока вы задаетесь тысячей почему и строите гипотезы, вы это не переживете, а в ситуации увязнете и ваше «прихождение» в себя растянется на долгие и тяжелые месяцы.

Вам кажется, что если вы будете знать причины и мотивы – вам станет легче? Вы что-то себе объясните? ВАМ КАЖЕТСЯ. Что бы вы ни услышали в ответ на свои «Почему?», это либо причинит вам боль, либо разрушит вашу самооценку. Особенно в момент, когда все «горячо» и болит. Это вопрос, который способен полностью уничтожить вашу самооценку на много-много лет вперед. И каждая женщина задает его себе его много-много раз в этой жизни: «Почему он это сделал?»

Спрашиваете вы себя, своих подруг и своего психолога каждый раз после того, как какой-то мужчина сделал вам больно. Изменил, пропал, исчез, вы плохо расстались, случилось что-то плохое.

Почему он это сделал?

На поиски ответа на этот вопрос среднестатистическая женщина тратит от трех месяцев до года своей жизни.

При том что на этот вопрос на самом деле не существует никакого вразумительного ответа.

Вы никогда не догадаетесь, почему он это сделал. Он это сделал, потому что его моральные принципы позволили ему поступить таким вот образом. Все, это ответ, который подходит к 150 % случаев мужских косяков. Поэтому не важно, почему он это сделал.

Поэтому отстаньте от всех – от странно, скверно поступившего возлюбленного, его соцсетей, от по-дружек, которые уже исчерпали всю свою фантазию, вместе с вами анализируя случившееся, и займитесь спасением себя.

Что разбивает нам сердце

Давайте поговорим о том, что в принципе разбивает нам сердце.

На самом деле, когда больно – это не имеет значения и неважно. Но жизнь-то продолжится, и вы будете дальше ее жить. И эта информация, дай Бог, вам пригодится, потому что на самом деле существует всего три фактора, которые разбивают вам сердце.

• В самых редких случаях нам разбивают его обстоятельства.

• Часто нам разбивают его мужчины.

• И, как это ни ужасно, чаще всего мы разбиваем себе сердце сами.

Обстоятельства

Первый фактор – это обстоятельства. Обстоятельства непреодолимой силы, то, что в контрактах принято называть словом «форс-мажор».

На самом деле обстоятельств непреодолимой силы, в которых бессильны двое людей, которые любят друг друга, – их, правды ради, не очень много. Мы всегда так или иначе сталкиваемся с выбором одного или обоих не продолжать быть вместе.

Но, например, в ранней юности – это возможный сценарий, когда родители просто берут и переезжают. У вас любовь, вам по 16–17 лет, а чьи-то родители переезжают в другой город или в другую страну. Я думаю, что сейчас таких ситуаций опять может быть очень много. И это вне вашей власти, вы недееспособны. Вы не зарабатываете денег, вы учитесь в институте или в школе – не в вашей власти остановить эти события. И это, конечно, ужасная боль. И это может травмировать.

Надо сказать, что очень многие после таких разлук хранят эти воспоминания. И потом, спустя много лет, бывает, что и побывав замужем, и женившись, и разведясь, пытаются восстановить эти связи. Иногда получается любовь. Но, как правило, получается еще большая боль.

Бывают обстоятельства самые трагичные, когда просто происходит утрата человека и вернуть его уже невозможно никакими силами. Это ужасная трагедия.

Повторю, если фаза горевания чудовищно растягивается, вам нужно обратиться к психологу. Если вы уже находитесь в чуть-чуть другой фазе, если вы уже смогли успокоиться и продолжить жить – то можно перейти к Фазе 2. Это не залечит вам сердце в том смысле, в котором может залечить от ран разочарований, от страхов, как это происходит с теми, кто просто расстался, но сделает вашу жизнь легче.

Мужчины

Часто и больно нам, разумеется, бьют в сердце мужчины. И тут речь идет скорее о факторе внезапности. Когда мы вдруг узнали:

• о предательстве;

• об измене;

• или о самом ядовитом и ужасном факторе под названием «разочарование», когда человек последовательно разочаровывает вас в себе.

Так, что выйдя из отношений, вы оказываетесь вообще разрушены, раздавлены, как жаба, которую переехал КамАЗ. Потому что все, во что вы верили, человек не в одну минуту разрушил, причинив вам сильную боль, а планомерно растоптал, раскатал. И вот это надо будет соскрести и собрать. Это сложное восстановление, но опять же, Фаза 2 вам в помощь.

Самые сильные удары – это, конечно, измены. Это когда разом и вдребезги. Еще есть предательство. Измена – это тоже предательство, но измены имеют под собой какой-то физический аспект. А предательство может быть очень масштабное и находиться совершенно вне физического измерения: в какой-то важный момент он выбрал не вас, а своих родителей. Или карьеру. Или переезд. Работу. Алкоголь. Наркотики. Это предательство, и оно разбивает сердце и лишает веры.

Или внезапное расставание. Когда, казалось бы, ничего не предвещало того, что это может случиться. Утром все было в порядке, вечером он пришел и сказал, что между вами все кончено.

И самая неочевидная и медленная отрава: разочарование. Оно приходит на мягких лапах, небо не рушится вам на голову в одночасье, просто человек рядом последовательно подрывает вашу веру в любовь и счастье своими поступками или, наоборот, их полным отсутствием. После таких отношений вы остаетесь не разрушенной, а раздавленной, и еще неизвестно, что хуже – ваша вера в то, что может быть иначе и нормально, в этот момент подточена настолько, что практически уничтожена.

Мы сами

И как ни ужасно и как ни люблю я это говорить: очень часто мы «рвем» себе сердце сами:

• тем, что мы невнимательны;

• тем, что мы боимся одиночества;

• тем, что мы позволяем к себе недолжное отношение;

• тем, что мы пропускаем через свои личные границы людей, которые причиняют нам боль;

• тем, что мы закрываем глаза и тогда, когда надо уходить, не уходим. Мы позволяем уходить и возвращаться, таким образом изматывая свою нервную систему.

Это происходит, когда мы себе не верим, себя не слушаем и остаемся там, где оставаться не надо.

Это происходит, когда мы позволяем плохо к себе относиться – плохо, это не значит откровенный абьюз или насилие. Плохо – это так, как вам НЕ ХОРОШО, но вы терпите. Терпите то, что он не звонил, пропадал, игнорировал ваши просьбы и потребности, пренебрегал, не уважал, вы не были у него в приоритете, он задевал вас шутками и колкостями, критиковал вашу внешность, обесценивал внутренний мир и мечты, высмеивал или проводил все свободное время с друзьями, переписывался с кем-то в интернете, так и не удалил аккаунт из Тиндера (или Баду, или неважно), вываливал на вас свои эротические фантазии, от которых вам становилось дурно, вел себя недостойно, сидел у вас на шее, обижал ваших близких и даже – домашних любимцев. Это все – ПЛОХО.

Плохо – это когда мы позволяем плохо к себе относиться и воспринимаем это как «ну все же живут как-то».

И наконец, когда мы боимся одиночества – мы боимся остаться одни, и тогда мы остаемся с тем, с кем не надо, игнорируя все звоночки, которые уже – просто колокола.

Правила выживания
Первое правило выживания в расставании

Каждый раз, когда вы расстаетесь с человеком, ваша душа раскалывается. И давайте не будем врать, что это не так.

И одно дело, когда вы настолько устали и от мужчины, и от этих отношений, и от быта, что ощущали себя как замотанный, уставший пони, который бегает по кругу в Московском зоопарке. Когда вы вроде бы были в отношениях или даже в браке, но все это и вам даже наскучило.

И вот они закончились… Даже тогда – это стресс.

Но если это нежеланный или внезапный разрыв? Если, упаси Бог, вы поймали человека на измене? Или что-то еще случилось, что внезапно оборвало ваши отношения, вы почувствуете очень много боли?

Можно даже физически ощутить, как бьется на части душа, и один осколок вы навсегда утратите. Это та самая вы, которая в этих отношениях любила, ждала, надеялась, имела планы. Она погибает. Это больно.

Но вы должны знать, что есть и хорошая новость.

Наша душа регенерирует и восстанавливается. Да, один ее кусочек, какая-то бывшая версия вас останется навсегда где-то там. Но это лучше, чем если бы он остался у вас, в вашей душе и продолжал вечно там болеть. Он останется где-то там, в прошлом. А на его месте вырастет другой, новый. И только в вашей власти сделать так, чтобы дальше ваша душа опять наполнилась светом и любовью.

Наша задача отпустить этот осколок. Хотя на первых порах кажется, что это вовсе невозможно сделать. Попрощайтесь с ним и поплачьте. Дайте себе время, но, как будет описано дальше в этой книге, не увлекайтесь, следите за временем.

Потому что это время вашей жизни. И мы совершенно точно знаем, что эта жизнь у нас есть. И мы совершенно точно не знаем, будет ли у нас когда-нибудь другая жизнь. Одна религиозная конфессия говорит, что будет, но вряд ли вы буддистка. А если и так, то все равно, не затягивайте время оплакивания, не лишайте себя часов и минут своей жизни. И знайте, что шрамов нет только на трусливых сердцах.

Однажды даже самые сейчас болящие, самые горькие из этих воспоминаний станут светлыми и хорошими. Просто нужно пройти этот путь и дать им раствориться в буднях. И тогда они перестанут причинять вам боль.

Вы, главное, сейчас не перебирайте осколки голыми пальцами. Потому что вы изрежете себе руки и изрежете себе душу. И ничего, кроме вреда, вы себе не причините. И этот вред приведет вас к кабинету психолога.

А вам, наверное, это не нужно. Поэтому мы постараемся с вами сделать все иначе.

После того, как вы расстались с человеком, ваша основная задача заключается не в том, чтобы:

• оплакивать себя и жалеть себя;

• перетирать с подружками бесконечное количество месяцев, «как это было»;

• лазать по его социальным сетям;

• выпить пару бокалов вина, названивать ему и портить ему его новую жизнь.

Нет. Вы вовсе не должны посыпать свои душевные раны крупной солью счастливых воспоминаний и рухнувших планов.

А как можно быстрее вы должны ситуацию отпустить, человека забыть. Опыт из этих отношений извлечь. И начать жить дальше долго и счастливо.

Что нам для этого нужно?

Существует первая и самая главная формула, которую мы с вами раскроем в этой главе. Начать стоит с того, что формула дальнейшего счастливого проживания и скорейшего выхода из того болезненного состояния, в котором мы оказываемся после расставаний, – это ваше усилие воли, умноженное на время без контактов с тем, с кем вы расстались.

Здесь усилие воли – это ваше принятое решение. А можно и просто принятое осознание (если это было не ваше решение), что эти отношения окончены. И теперь они, как это ни было бы печально, являются всего лишь частью прошлого.

А вот время без контактов – это количество времени с того момента, как вы приняли решение. И которое вы начинаете проводить, абсолютно ничего не узнавая и не пытаясь узнать о том, как живет ваш бывший.

Это все включает в себя:

• мониторинг социальных сетей;

• опросы знакомых;

• звонки ему после пары бокалов вина;

• выслеживания;

• догадки;

• разговоры с подружками;

• рыдания над совместными фотографиями и сувенирами, приобретенными за время ваших отношений. И так далее…

Чем быстрее вы прервете этот круг, тем быстрее вы восстановитесь. Это проверено миллионами людей на белом свете.

Что же делать мамам с детьми?

Вас связывают узы покрепче любой любви – это общий ребенок, который имеет полное право видеть папу. А родственники папы, сам папа и его новая девушка, если вдруг она у него есть, могут вести себя временами очень странным образом.

В этот момент вам нужно вспомнить «золотое правило» всех авиакомпаний мира: сначала вы надеваете кислородную маску на себя, а затем вы надеваете кислородную маску на ребенка.

И это правило мы с вами нарушать тоже не будем. Потому что современная психология говорит нам, что счастливая мама – это спокойный ребенок. Рыдающая, несчастная мама – это несчастный ребенок. И поверьте, что рыдающая, несчастная мама – это хуже, чем пара выходных, проведенных без отца.

Если отец вашего ребенка ушел от вас, а теперь желает видеть свое чадо каждые выходные, а еще посидеть у вас на кухне, попить с вами чаю и подействовать вам на нервы – это именно то, что вам следует прекратить.

Сделать это очень просто.

В такой ситуации абсолютно не нужно бояться быть честной. Иногда это проще сделать в переписке, чем при личном контакте. Вы спокойно говорите или пишете бывшему, уже бывшему мужу, что на данный момент вы не готовы к контактам с ним, что вы понимаете, что для ребенка контакт с отцом важен. И вы понимаете, что для него, наверное, тоже важен контакт с ребенком. Но именно вы в связи с событиями, которые случились в вашей с ним личной жизни, контактировать не готовы.

Поэтому вы просите минимизировать общение с вами, сведя его до решения технических вопросов, связанных с ребенком. До того момента, пока вы не будете готовы. (А вы можете не оказаться готовой никогда, если что, это общение возобновить.)

И как я вам уже сказала, иногда это проще сделать в сообщении. Если это сложно проговорить устно, глядя на человека. Если вы начнете плакать, вас будут душить рыдания или вы просто боитесь показаться жалкой.

Не надо бояться признавать свою неготовность к контактам, потому что таким образом вы спасаете свою психику.

Вряд ли человек, который уже оставил вас с ребенком, будет настаивать на том, чтобы продолжать с вами тесный контакт. В конце концов, в зависимости от возраста малыша (или не малыша) технические вопросы – кто, когда, во сколько его заберет, какие нужны траты на что-то и тому подобное – все отлично решаются «сухими» текстами в сообщениях. Для этого абсолютно не нужно передавать ребенка и полчаса вести беседы в коридоре.

Если ваш ребенок старше шести лет, он прекрасно может спуститься сам в подъезд, где его встретит папа, который написал вам: «Я подъехал».

Если ваш ребенок младше шести лет, можно ограничиться передачей ребенка с приданым (с вещами, которые вы собрали) в дверях квартиры. Или даже на это время абсолютно смело попросить соседку, подругу, тетю, неважно кого, сестру или маму, заниматься передачей ребенка из рук в руки.

Давайте проговорим это еще раз.

Для благополучия и психической стабильности вашего ребенка, для того, чтобы ребенок легче перенес разрыв родителей, вашему ребенку прежде всего необходима максимально возможно спокойная и счастливая мама.

На данный момент и на данном этапе это важнее его взаимоотношений с папой. Или, упаси Бог, попыток изображать перед ребенком, что у вас с папой все в порядке.

Поэтому ваша задача сделать так, чтобы вы как можно меньше переживали. И чтобы ваши переживания в как можно меньшей степени касались ребенка.

Иначе говоря, чтобы он не заставал маму на кухне рыдающей, чтобы он не понял, что мама плачет из-за папы, чтобы не начал находить в этом во всем свою вину.

И всего этого вы можете достигнуть, только стабилизировав свою психику. А на первых порах после расставания залогом здоровья вашей психики является минимальный контакт с тем, кто разбил вам сердце.

Ритуал отпускания

Как бы странно это ни звучало, если вы проанализируете всю свою жизнь, вы поймете, что вы уже это делали.

У каждой из нас своя скорость и свой темп. И тем не менее я всегда прошу не задерживаться в стадии рыданий, в стадии отчаяния. В какой-то момент вам нужно совершить ритуал отпускания.

Что это значит? Это значит, возможно, в слезах, если у вас такой темперамент, или в тихой скорби, если вы более спокойная девушка, вам нужно будет вспомнить всё-всё-всё-всё, что было вам дорого в этих отношениях, и куда-то это погрузить.

Я грузила на лодку. Так уж получилось, что в моих отношениях с людьми, с которыми я расставалась, большую роль играли корабли и лодки. Поэтому мое сознание выбрало именно корабль, на который я погрузила все нежные воспоминания, своего бывшего мужа, ту себя, которая была с ним, и отпустила нас куда-то вдаль. Было ли мне при этом больно? Чудовищно. Я ехала по бетонной дороге далеко от Москвы, в области, между лесами и полями, и мне предстояло два часа пути. Мой ребенок спал на сиденье рядом. А я плакала так, что думала, что я умру. Я плакала так, что думала, что я никогда не перестану плакать. Я плакала и складывала на этот корабль всё-всё-всё дорогое, что мы эмоционально нажили за много лет брака. А потом я это отпустила. И с того дня я больше не плакала. Удивительным образом отпущенные вдаль, в светлую даль воспоминания избавили меня от части боли и груза. Забыла ли я их? Разумеется, нет. Но эти воспоминания не будят во мне прежних разрушительных чувств.

Это очень важный ритуал. Ритуалы вообще играют большую роль в жизни людей, они как ключи и замки, наделены силой ставить вехи в нашей жизни, открывать и закрывать двери, начинать и заканчивать этапы.

Вы можете выбрать для себя корабль, машину, грузовик, поезд, самолет, воздушный шар. Абсолютно любое средство, которое может унести куда-то далеко какую-то важную часть вашей жизни и вас. Это будет нужно сделать в тот момент, когда вы почувствуете, что вы готовы. Это будет больно. И это будет спасительно.

Лернейская гидра

Лернейская гидра была многоголовым чудовищем, которое опустошало огромные области в Древней Греции. Убил ее древнегреческий герой, полубог Геракл. Он довольно мучительно убивал ее, потому что у нее было великое множество голов. И ему приходилось отсекать одну за одной, раз за разом, прежде чем он одержал победу.

В вашем сознании на некоторое время поселится такая же вот гидра. И душа ваша и ваш разум могут вам показаться озером Лох-Несс, в котором обитает вот это многоглавое чудовище.

Совершенно не связанные друг с другом события во внешнем мире – какие-то ваши поездки, отдельные песни, заход солнца, дуновение ветра – могут напомнить вам о рухнувших отношениях. О том, как тогда было хорошо и как сейчас пусто и плохо.

И головы этой гидры – кусочки воспоминаний и осколки той уже нереальной сейчас жизни – будут нет-нет да и появляться над гладью воды. Даже тогда, когда вам будет казаться, что вы уже вроде бы как успокоились. И что уже все вроде бы как потихонечку налаживается.

Иногда это будет причинять ужасную боль, до слез.

Иногда это будет просто легким неприятным уколом, который станет портить настроение.

Вы должны знать, что избавиться от этих голов, то и дело выныривающих над уже вроде бы гладкой поверхностью озера вашей души, НЕЛЬЗЯ и НЕ НУЖНО.

Потому что таким образом ваше сознание постоянно перерабатывает информацию и там, у вас внутри, раскладывает эту информацию по полочкам. Давая возможность прошлому «съесть» ее, «поглотить» ее. И занять свое место в опыте вашей жизни.

В самом начале, первые три или даже четыре месяца после разрыва, в момент, когда очередное воспоминание вдруг «выпрыгнет» из вашего сознания, я советую докручивать его до конца, чтобы понимать, какой именно это триггер или крючок. Что именно заставило вас это вспомнить.

Таким образом вы тщательнее прорабатываете это воспоминание, доходя до его конца. И велик шанс, что больше оно не вернется, а если и вернется, то будет гораздо-гораздо спокойнее.

А по прошествии четырех-пяти месяцев я советую вам начинать отмахиваться от этих воспоминаний. Да-да, просто отмахиваться. Делать вид, что вы ничего не вспомнили. Переключаться усилием воли на какое-то другое воспоминание или на действия, которые вы сейчас совершаете.

Если вы едете куда-то и вам решительно нечем заняться, включайте радиостанцию, если вы за рулем, входите в интернет, если вы просто пассажир. Отвлеките себя, чтобы ваши мысли не пустились вскачь и не увлекли вас куда-то, где вам снова может быть больно.

На самом деле вы должны знать, что существует такое понятие, как «призрак бывшего». Это означает, что некоторые воспоминания о бывшем будут преследовать вас до тех пор, пока вы не встретите следующего равноценного по вашему эмоциональному ответу партнера.

И только когда вы действительно так же или сильнее влюбитесь – эти воспоминания оставят вас окончательно. Речь не о том, что вы все забудете. А о том, что они больше не будут триггерить вас, причинять вам боль, беспокойство и море-море сожалений.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!
Купить легальную копию

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2
  • 5 Оценок: 1

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации