Текст книги "Такие разные дети"

Татьяна Михайловна Титаренко
Такие разные дети

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», издание на русском языке, 2016

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», художественное оформление, 2016

© ООО «Книжный клуб “Клуб семейного досуга”», г. Белгород, 2016

От автора

Родителям обычно очень хочется найти в интернете, прочитать в книге, получить от психолога или педагога четкие ответы на вопросы: «Правильно ли развивается мой ребенок? Если отстает, то в чем? Как это исправить?», «Почему так отличаются друг от друга братья – ведь они растут в одной семье? Кто из них развивается нормально?», «Какие шалости или проступки считать отклонениями, а какие можно просто переждать?», «С какого возраста начинать форсировать развитие своего малыша?».

Мамам, папам, бабушкам и дедушкам бывает трудно принять, что советы на все случаи жизни, как правило, бесполезны, что одинаковые для всех эффективные психологические рецепты никто им не выпишет, что разработать однозначные рекомендации практически невозможно.

Замысел книги «Такие разные дети» впервые возник у меня во время многочисленных лекций для родителей, учителей, воспитателей детских садов, которые были так популярны в советское время и организовывались обществом «Знание».

За десятилетия психотерапевтической работы я сталкивалась с множеством ситуаций, показывающих, как важно, чтобы родители понимали, ценили, поддерживали индивидуальную неповторимость дочери или сына, чтобы у них крепло желание творчески подходить к воспитанию своего ребенка. Творчески – то есть всегда по-новому, самостоятельно и ответственно искать ответы на постоянно возникающие вопросы о детских нуждах, проблемах, сложностях. Быть готовыми изучать особенности развития своего подрастающего сына, взрослеющей дочери, понимать их, считаться с ними, вместе со своими детьми искать уникальные для каждой семьи, каждого ребенка рецепты и рекомендации.

Человек входит в мир непросто, ему нужен проводник, лоцман в бурном житейском море. Такими внимательными и чуткими помощниками могут (и должны! призваны!) стать для малыша близкие взрослые, папа и мама. Что им как лоцманам желательно знать, чтобы умело обходить рифы и мели? Какой необходимо быть семье, дабы она стала надежной опорой для подрастающего малыша? Помочь найти ответы на эти вопросы и призвана эта книга.

Человек входит в мир

Вы хотите, чтобы в вашей семье вырос исполнитель, готовый подчиняться жестким дисциплинарным требованиям и не умеющий отвечать за свои решения и поступки? Вряд ли. Никто не стремится видеть в своих детях будущих роботов, собранных по единой схеме даже на самом современном конвейере. Все мы надеемся, что вырастим свободных людей, творцов, которые будут готовы постоянно преобразовывать себя и окружающий мир.

Может, вы хотите, чтобы ваши дети были очень похожими на вас, а когда не получается – расстраиваетесь? На самом деле, если бы отцам однажды удалось воспитать детей сугубо по собственному образцу, остановился бы прогресс. Появились бы просто клоны. А там, где останавливается развитие, начинается деградация. Дети всегда растут в иных условиях жизни, у них иные потребности и возможности, их опыт далеко не во всем напоминает родительский. Поэтому непохожесть младших на старших – обычное явление.

Главное – не похожесть на папу и маму, не соответствие родительским ожиданиям и представлениям. Главное – чтобы ребенок был счастлив. Это возможно, если становятся востребованными творческие задатки, расцветают способности, заложенные в каждом ребенке, формируется самоуважение, желание развиваться.

Человек входит в мир. Когда начинается этот путь? Завершается ли он в определенном возрасте или длится до конца жизни? Как происходит этот процесс? Можно ли на него влиять? До каких пределов эти коррекции желательны? Ведь неосторожное, самонадеянное вмешательство иногда оказывается опаснее пассивности, безразличия. Сначала мы пытаемся представить свое будущее, этапы жизненного пути. Мы соотносим свои возможности, вернее, то, что знаем о них, с требованиями, диктуемыми жизнью. Особенно интенсивны подобные раздумья в юности, в пору профессионального самоопределения. Не менее животрепещущими становятся эти вопросы для будущих родителей. Молодые папа и мама, впервые осознав помимо гордости и радости от того, что появилось на свет маленькое воплощение их стремлений и надежд, еще и ответственность за его судьбу, как бы начинают все сначала, оказываются у порога новой жизни.

Вводить малыша в мир за ручку, оберегая от ушибов и ссадин, или бросать на глубину, чтобы сразу учился плавать? В балансировании между этими крайностями ищут свой путь молодые семьи.

Дети не выбирают себе родителей, хотя некоторые мистически настроенные взрослые думают по-другому. Рождаясь, дети оказываются в определенной семье, через которую и начинают свой путь вхождения в социальный мир. Первые впечатления, радостные и горькие, удивление и заинтересованность, обиды и разочарования, истоки будущих отношений с людьми – все возникает в семье. В эту пору проявляются индивидуальные особенности, закладываются нравственные ценности, формируются основы будущей личности, открытой людям или направленной только на себя.

С семьи, с папы и мамы, их взаимоотношений, микроклимата, который они создают, начинается каждая детская биография, жизненная история, полная приключений, препятствий, сюрпризов и испытаний. Эта индивидуальная история требует уважения, бережного отношения со стороны тех, кто является ее полноправными соавторами.

Итак, главные герои индивидуальной истории ребенка – это он сам и его близкие, окружающие малыша с самого рождения. Именно они становятся его проводниками, переводчиками, послами в сложном и неоднозначном взрослом мире. От них во многом зависит избираемый путь, они задают скорость движения, темп развития индивидуальности, их усилиями определяется успешность социализации. Поэтому только саморазвитие, самосовершенствование, постоянная работа родителей над собой создают в семье необходимую для нормального развития детей атмосферу.

Подсчитать, в каком возрасте какие потребности ребенка следует удовлетворять, наверное, нетрудно. Однако такой бухгалтерский подход не заменит повседневного поиска, внимательных наблюдений, изучения собственного ребенка, самого себя во взаимодействии с ним, результатов этих контактов. В воспитании нет и не может быть рецептурного справочника или единого стратегического курса. Слишком много нюансов приходится учитывать в каждом конкретном случае, слишком неожиданными оказываются поправки, постоянно вносимые жизнью.

Законы социального прогресса требуют, чтобы каждое новое поколение поднималось на все более высокие ступени образованности и культуры, гражданской активности, экологической грамотности, творческого овладения профессией. Как осуществить эту задачу? Только учитывая богатство и разнообразие жизненных устремлений, интересов и возможностей каждого. Не усредняя, не приводя к общему знаменателю, не пытаясь стричь под одну гребенку.

С чем мы входим в мир? Чего от него ждем? Чему радуемся? От чего страдаем? В чем видим собственное предназначение? Согласитесь, эти вопросы в значительной мере предопределены нашими родителями, их установками, отношением к своим родительским обязанностям. Одни рассматривают мир как источник приложения своих сил, возможность проявления способностей и дарований. Другие ищут в окружающем развлечений, удовольствий, новых впечатлений. Третьи постоянно пребывают в ожидании ненужных перемен, тревог, неприятностей, необходимости приспосабливаться к новым требованиям, людям, обстоятельствам. Есть и те, кто постоянно стремится проверить характер, – они рискуют, ищут неожиданностей и проблем. И ведь все эти люди, да и многие другие с совершенно разным восприятием мира и своего места в нем растят детей.

Папы и мамы! Вы – полноправные соавторы биографий ваших детей, архитекторы и прорабы их миропостроения. От вас, а не от судьбы зависит их будущее. В семейном жизнетворчестве значимо все: ваши слова, интонации, оценки, повседневные действия и экстраординарные поступки. Любая мелочь незаметно определяет развитие индивидуальности ваших сыновей и дочерей.

Семья готовит малыша к созиданию собственной жизни, а следовательно, и себя как индивидуальности, к умению не просто приспосабливаться к обстоятельствам, но видоизменять их в нужном направлении, не удовлетворяться достигнутым, не почивать на лаврах, но постоянно идти вперед. Ведь, созидая и преобразуя условия своей жизни, человек созидает и преобразует себя. Поэтому его жизнь по своей сущности является творчеством и, следовательно, его творением, произведением.

Семья лишь тогда оказывается на высоте стоящих перед ней задач, когда все ее члены, взрослые и дети, юные и пожилые, не только поодиночке, но и совместно делают, выстраивают, конструируют свою жизнь. Не уповая на удачу, не полагаясь на волю случая, не опуская рук под гнетом обстоятельств. Хотя случай, конечно, может в один миг все изменить, разрушить планы, потребовать новых усилий. И неожиданное везение тоже может резко изменить жизненные перспективы.

Однако главной для семьи и растущих в ней детей является повседневность, все те маленькие шажки, которые мы делаем навстречу друг другу, пытаясь заметить, прислушаться, понять, поддержать, создать зону ближайшего развития для своих близких.

Оглянемся вокруг, посмотрим внимательно на знакомые нам семьи, сравним их с собственной. Что бросается в глаза? Непохожесть! Совершенно не прав Лев Толстой с его знаменитым утверждением: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Да ни одной похожей семьи вы никогда не встретите! Разнообразие потрясает, в том числе и среди счастливых.

Просто удивительно, каким разным бывает семейный климат, как неповторимо и уникально складываются отношения между супругами, родителями и детьми, бабушками и дедушками, свекровями и тещами. А насколько каждый член семьи не похож на другого, какие у каждого разные запросы и ожидания, привычки и предпочтения, способы радоваться и грустить, умения разрешать конфликты, прощать обиды, проявлять сочувствие и сострадание!

Однако помимо несхожести таких разных индивидуальностей, из которых состоит семья, на этом маленьком континенте всегда есть и много общего. Например, одни и те же жизненные обстоятельства, определяемые социальным статусом взрослых, авторитетом, известностью кого-то из них, бо́льшим или меньшим финансовым благополучием. Хорошо, когда общими для всех становятся выработанные за годы совместного существования общие ценности и интересы, вкусы и предпочтения, способы преодолевать трудности, разрешать конфликты, достигать желаемого, формы проведения досуга, организации праздников и выходных.

К сожалению, далеко не все семьи становятся дружным сообществом единомышленников, однако всем молодоженам этого безумно хочется. Молодые супруги обычно стараются побольше быть вместе, стремятся выработать некую общую платформу ценностей и смыслов, единую направленность, семейную стратегическую линию жизни, из которой вытекают совместные жизненные задачи и коллективные пути их решения, способы жизнетворчества.

Если партнеры проявляют одновременно гибкость и настойчивость, открытость и креативность, терпение и принятие, новый семейный континент постепенно осваивается и становится все более благоприятной средой для появления детей.

В сплоченной или разобщенной, счастливой или несчастной семье малыш развивается совершенно по-разному. И не факт, что в сплоченной и счастливой всегда лучше. Мне известны чуть ли не противоположные примеры. Вам, наверное, тоже. Иногда, например, в полной любви и поддержке родительской семьи давно выросшей, почти тридцатилетней девушке настолько хорошо, защищенно, комфортно, а за ее пределами все для нее настолько сложно, непонятно и неправильно, что готовности к самостоятельному плаванию по житейскому морю не наблюдается.

Вообще-то каждый появляющийся на свет здоровый человеческий детеныш имеет от природы достаточный диапазон задатков и возможностей, чтобы стать активным и самостоятельным взрослым человеком, взять на себя ответственность за собственную жизнь и жизнь своей будущей семьи. Одаренные и не очень, сильные и слабые, рассудительные и импульсивные, послушные и неугомонные – все имеют шансы стать счастливыми и удовлетворенными. И точно так же все они имеют шансы прожить безрадостную, серую, пустую жизнь.

Многое зависит от первоначальной среды обитания, в которую погружается ребенок после рождения, от родительской семьи со всей ее неоднозначностью. Именно семья с ее теплотой или холодом, пониманием или отчужденностью, гармонией или конфликтами создает условия, в которых все мы когда-то начинали осваивать мир, искать свое место в нем.

Поэтому причины наших взрослых взлетов и побед, потерь и просчетов нужно определять в каждом конкретном случае, не замалчивая детских бед, не игнорируя страданий от одиночества и непонимания. Невероятно важно, верил ли подрастающий ребенок в честность старших, их искренность и принципиальность, много ли лжи и разочарований было в его детской жизни. Наше умение мужественно и последовательно признавать совершенные ошибки, наша открытость по отношению к взрослеющим детям, не замалчивание собственных страхов, сомнений и проблем, а совместный поиск выхода из кризисных ситуаций – единственный способ не потерять доверие собственных детей, исправить ошибки в воспитании, наверстать упущенное.

В семье переплетены супружеские, родительские, детские взаимоотношения, интересы разных поколений, потребности и устремления непохожих индивидуальностей. Кроме влияний, привносимых индивидуальной жизненной историей каждого ее члена, этот микроколлектив, как барометр, откликается на все и всяческие потрясения и перемены, происходящие в мире и стране, моментально реагирует на меняющиеся общественные ценности, социальные ожидания. Нет таких государственных, внешнеполитических, экономических проблем, которые бы так или иначе не сказывались на стиле жизни семьи, ее решениях относительно желательного количества детей, их воспитания, будущей профессиональной ориентации.

Через образ жизни семьи, ее активность, направленность, толерантность ребенок шаг за шагом постигает все расширяющийся по мере взросления социум. От того, чем занимаются родители, насколько они увлечены своей работой, вникают ли в проблемы друг друга, умеют ли уступать и еще от великого множества различных причин, факторов, условий зависит успешность вхождения маленького человека в большой мир.

Хорошо, когда членов семьи связывают искренние чувства, эмоциональные узы, привязанность друг к другу, когда есть психологическая совместимость. Такая семья дает ребенку то самое чувство родительского дома, которое ничем нельзя компенсировать или заменить. В семье мы чувствуем защищенность от случайных ролей, которые приходится играть в школе и на работе, в общественном транспорте или магазине. Дома человек становится самим собой, отдыхает от функциональных обязанностей, которые приходилось исполнять, делится своими впечатлениями, успехами и неудачами, обидами и надеждами.

Вам хотелось бы, чтобы ваш ребенок и в школе, и дома старательно изображал благополучие и послушание, а не выражал подлинное, сегодняшнее, актуальное состояние? А ведь известно, что, не надеясь на понимание старших, он вынужден будет искать где-то вне семьи ту среду, в которой почувствует защищенность, где его будут принимать всяким, раздраженным и усталым, хохочущим без причины или угрюмо молчащим. Опасность в том, что компания сверстников, берущая на себя эту роль, не всегда отличается желательной направленностью.

Чтобы ребенок чувствовал себя во взрослом мире не гостем, не случайным посетителем, а преемником, законным наследником всего, что уже достигнуто, ему необходим эмоциональный фундамент, получаемый в семье. Уверенность в себе, своих силах и возможностях, устойчивость к стрессам, умение бороться с трудностями – все это зарождается в дружной, теплой атмосфере уютного семейного дома.

Хочется надеяться, что в недалеком будущем каждая семья, если у нее возникнет такая потребность, сможет обратиться в специальные государственные консультативные службы. Там опытные специалисты разных профилей – психологи и педагоги, юристы и неврологи – будут принимать всех желающих, помогая разобраться в возникающих проблемах, обучая эффективному, конструктивному поведению в конфликтных ситуациях, умению без особых потерь выходить из кризисов, а главное – предвидеть, упреждать их.

Такие центры возникнут не только в мегаполисах, где уже сегодня можно найти хороших экспертов, но и на периферии, куда лучшие специалисты будут приезжать на выездные консультации. Как это делают, например, врачи, предлагающие пройти УЗИ, посетить маммолога, онколога, эндокринолога или пульмонолога в передвижных мобильных амбулаториях. Так же будут предлагать свои консультации семейные и детские психологи, конфликтологи, реабилитологи, психотерапевты.

Молодые супруги, собирающиеся стать родителями, будут посещать специальные циклы занятий, на которых получат необходимый минимум знаний по развитию ребенка. Если в их маленьком городке или деревне подобных школ для родителей не будет, у них будет интернет, благодаря которому станет возможно онлайн-участие в работе стационарных консультативных центров. Обязательно будут работать скайп-консультации, и не только на базе дорогих приватных центров, как это происходит сегодня, но и центров государственных, бюджетных.

Будут организованы не только лектории и индивидуальные консультации, но и психологические тренинги с элементами психогимнастики, ролевыми играми, групповыми дискуссиями и другими формами повышения родительской «квалификации», которые уже сегодня может предложить психологическая наука.

А если учесть гигантские возможности социальных сетей с их открытыми группами «Семейная психология и психотерапия», «Родители и дети», «Практическая психология», «Психология и жизнь», то возможности родительского самообразования становятся практически безграничными. Главное – чтобы этого хотелось, чтобы была мотивация изменяться, развиваться, совершенствоваться.

Для личности важна открытость чему-то высшему, большему, чем она сама, устремленность в будущее. Поэтому мечтать полезно, важно, необходимо. Так мы строим идеальные представления о себе, своей семье, своих детях. Так формируем программы-максимум для личностной, супружеской, родительской самореализации, для создания гармоничного микроклимата, творческого воспитания детей. Так закладываем основы для постоянных самоизменений и для такой же постоянной неудовлетворенности достигнутым.

А общество наше если еще и не достигло такого уровня социального развития, когда не может себе позволить потерять ни одного подрастающего человека, то скоро обязательно достигнет его. Пассивно ждать, когда все это произойдет, бесполезно. Будем по мере сил действовать. Будем волонтерски создавать условия для как можно более полного раскрытия дарований каждого мальчика и каждой девочки, входящих в мир. И тогда все у нас обязательно получится.

Что такое индивидуальность

В каждой семье свои представления о том, что такое индивидуальность и насколько ребенок ею является. Одни родители придают решающее значение природе, натуре младенца, то есть уверены, что все определяется генотипом, наследственными особенностями. Другие убеждены в ведущей роли сотрудничества с ребенком, значении микроклимата, взаимоотношений в семье. Третьи понимают, насколько зарождение новой индивидуальности повлияет на мироощущение, привычный образ жизни, взаимоотношения взрослых, как рождение малыша изменит всех его близких. Поиск ответа на вопрос о том, что такое индивидуальность, предполагает в каждом конкретном случае возвращение к истокам. Мать и отец совместно решают, что для них важнее в индивидуальном своеобразии сына или дочери, как избежать эгоцентризма и своеволия, какими путями идти к самостоятельности, зрелости, ответственности. Судьба будущей индивидуальности зависит от установок семьи. Рассмотрим, как они формируются, что помогает выработке единой системы координат, в которой родители постоянно наблюдают своего ребенка, изучают его, сопоставляют свои впечатления и оценки, создают основы собственного неповторимого индивидуального подхода, личное отношение к поощрениям и наказаниям, стратегии воспитательных воздействий.