Текст книги "Счастливый ребенок деловой мамы"

В погоне за правильным питанием, идеальной чистотой, уходом за ребенком, его обучением, поддержанием отношений с супругом мы оставляем слишком мало времени для себя. Лишаем себя полноценного сна, разнообразного отдыха, возможности самореализации. И в итоге получаем:

• потерю внешней привлекательности;

• постоянный измученный, усталый вид;

• раздражительность, повышенную тревожность;

• приступы беспричинной тоски и страха;

• частые слезы по пустякам;

• забывчивость и рассеянность;

• резкое снижение самооценки.

Сможет ли женщина в описанном состоянии быть хорошей матерью, женой и специалистом? Вряд ли!

И даже если внутренний голос ваш скажет, что делать что-то для себя эгоистично, попробуйте найти убедительные аргументы в пользу необходимости заботиться о себе:

1. Привычка заботиться о себе – признак взрослого, личностно зрелого человека. Начиная с дошкольного детства мы приобретаем навыки самообслуживания. Всю дальнейшую жизнь мы учимся делать что-то для себя: учить себя, лечить себя, заботиться о себе, успокаивать себя, радовать себя, организовывать себя, в конечном итоге любить себя активной, деятельной, заботливой, вдохновляющей любовью. Достигнув такого уровня развития, мы становимся счастливыми сами и способными дарить счастье другим.

2. Заботливое отношение к самой себе поистине является благом для окружающих людей. Представьте, что вы ухоженная, привлекательная жена с прекрасным оптимистичным настроением, хорошо устроившаяся в жизни дочь, энергичный, организованный профессионал.

3. В самом большом выигрыше – ваш ребенок, у него самая красивая и веселая мама. Глядя на вас, он учится быть счастливым и ответственным за себя.

Тренинг[6]6
  Является модернизацией упражнения из книги: Сартан Г. Н. Тренинг самостоятельности у детей. – М.: Сфера, 1999.


[Закрыть]

Внимательно прочитайте каждое утверждение. Произнесите его вслух. Какое чувство вызывает оно у вас? Запишите возникшее у вас чувство рядом с каждым из утверждений.

• Я имею право на полноценный отдых.

• Я имею право распоряжаться временем по своему усмотрению.

• Я имею право побыть в одиночестве.

• Я имею право быть счастливой.

• Я имею право на уважительное отношение.

• Я имею право строить свою жизнь так, как считаю нужным.

Теперь спросите себя: «Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этими правами?»

Помните, что вы являетесь хозяйкой своей судьбы, своих поступков, своих мыслей, своих чувств.

Когда на консультациях я говорю подобные фразы, иногда слышу в ответ: «Да что я могу сделать, обстоятельства сильнее меня!» Мы искренне считаем себя слабыми, беспомощными перед лицом жизни. Это и есть избегание ответственности, когда мы боимся принять ответственность за свою судьбу, когда не отвечаем за свои поступки, мысли, чувства. Такая безответственность ярко проявляется в речи: «На меня что-то нашло», «Ты выводишь меня из себя», «Это меня бесит».

Когда мы боимся признаться даже самим себе в своих чувствах или желаниях, мы избегаем открыто говорить о себе, используя обобщенные, расплывчатые формулировки: «Такого каждый испугается», «Все осуждают это», «Никто не станет терпеть это» и т. п. Честное признание своих чувств, мыслей, желаний – важнейший шаг становления ответственности.

Тренинг

Продолжите следующие предложения:

• Все боятся, когда…

• Все думают, что…

• Всем нравится, когда…

• Каждому трудно, когда…

• Все злятся, если…

• Каждого раздражает, если…

• Всем обидно, когда…

• Любой женщине лестно, если…

Замените слова «все», «любой», «каждый» на местоимение «я» и прочитайте вслух новые предложения. Согласны ли вы с получившимися утверждениями? Какие чувства вы испытываете, когда произносите их?

Принятие ответственности не означает, что нужно ставить перед собой цели и всегда бесстрастно двигаться к ним. Мы можем испытывать самые разные чувства и даже иногда отказываться от намеченных целей. Но мы понимаем, что ограничениями являются не внешние обстоятельства и окружающие люди, а наши собственные ограничивающие чувства: страх, уныние, высокомерие, недоверие. Мы осуществляем осознанный выбор: бояться или добиваться исполнения своего желания.

Тренинг

Составьте 3–4 предложения, посвященных себе, по схеме: «Я хочу… но боюсь». Затем замените в них союз «но» на союз «и» и прочитайте получившиеся предложения.

Ответьте на следующие вопросы:

• Изменилось ли ваше мнение по поводу реалистичности ваших желаний?

• Осознаете ли вы свой страх приближения к цели?

• Что сильнее в вас: ваше желание или ваш страх?

• Чувствуете ли вы в себе силы достичь желаемой цели?

Наблюдая за собой, анализируя свое поведение и переживания, мы можем понять, что избегаем ответственности в следующих случаях:

– когда боимся проявить собственные душевные потребности;

– когда позволяем себе увлечься чем-либо до такой степени, что теряем сознательный самоконтроль над всей своей жизнью.

Так, бывает, что, всецело увлеченные своей материнской миссией, мы иногда забываем о самих себе, по сути, избегаем ответственности за свою жизнь.

Но эти времена прошли. Теперь нужно понять, что в любой ситуации, какой бы трудной она ни была, нам важно сохранять спокойную уверенность, некоторую эмоциональную отстраненность и ответственность за самих себя.

Современная мама – человек очень занятой. У нее много дел на работе, но не меньше и дома. Чтобы и дома и на работе успевать к сроку выполнить все самое важное (и не очень важное), попробуйте делегировать часть обязанностей своим близким. Ведь стремление все дела выполнять самой приведет к следующим последствиям:

– ребенок будет видеть постоянно мечущуюся, запыхавшуюся и уставшую маму;

– вы лишите себя возможности самореализации и радости жизни;

– остальные члены семьи перестанут проявлять инициативу и брать на себя ответственность.

Только сбалансированная семейная ответственность способствует личностному росту каждого члена семьи и помогает семье решать все возникающие проблемы.

Понаблюдайте за жизнью своих подруг. Вы увидите, что у истоков семьи некоторые женщины с энтузиазмом тянут одеяло и супружеской, и родительской ответственности на себя. Спустя годы они раскаиваются в этом, видя, как удобно устроились муж и дети, паразитируя на сверхответственной маме.

Преимущества распределения обязанностей:

1. Вы сможете заниматься задачами более высокого уровня: общением с ребенком и близкими людьми, его эмоциональным и интеллектуальным развитием, собственным личностным ростом.

2. Распределение обязанностей выявляет потенциал всех членов семьи, предоставляет им максимальную возможность использовать свой опыт, знания, способности.

3. Повышается самооценка всех членов семьи, возникает чувство собственной значимости.

4. Распределение обязанностей укрепляет семейные узы.

5. Некоторую работу домочадцы со временем начинают делать даже лучше, чем мама: муж с удовольствием печет потрясающие блинчики, дедушка водит внучку в бассейн, а бабушка самозабвенно творит новогодний костюм Зорро для любимого внука.

Новоиспеченный отец Саша отлично совмещает роль и папы-добытчика, и мамы-домохозяйки. Он заботится о своем десятимесячном малыше с самого рождения: встает по ночам, кормит, гуляет, при этом еще успевает работать и готовить. Но не подумайте, что его жена переложила на Сашу все свои обязанности. Она так же заботится о малыше, но благодаря помощи мужа ей удается строить карьеру и заниматься любимым делом.

Распределить обязанности между домочадцами – не значит просто приказать, кому и что делать. Делегирование обязанностей состоит из пяти основных частей:

• план;

• просьба или переговоры;

• ответственность;

• контроль;

• благодарность.

Планируя, нужно ответить себе на такие вопросы:

– Что вы собираетесь поручить кому-либо?

– Кто будет выполнять то, что раньше делали вы?

– Как выполнить поставленную задачу?

– Когда начать и когда завершить запланированное? Есть ли какие-нибудь промежуточные сроки? Когда стоит проверить, как идут дела?

– На что вы будете обращать внимание, когда дело выполнено?

Планирование настраивает вас мыслить рационально, поэтому даже в экстремальных ситуациях (срочная командировка, внеплановое совещание, неожиданное родительское собрание) оно успокаивает и организует.

Сразу стоит понять, что распоряжения, приказы, команды неэффективны. Поэтому вы используете только просьбы и переговоры. Но и просить своих близких о помощи оказывается не так-то просто. А все оттого, что у нас есть свои комплексы, страхи, привычки:

1. Привычка изъясняться намеками. Не умея или не решаясь напрямую просить о чем-то своих близких, мы изъясняемся намеками. Так бывает, когда жена не просит супруга сходить в магазин за продуктами, а говорит намеками: «Такие тяжеленные сумки – сил нет!» Одни женщины кокетливо играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…» Другие используют в качестве намека зеркальное поведение, например, навязчиво пристают с вопросами к вернувшемуся с работы мужу: «Как ты себя чувствуешь? Как у тебя настроение? Какие новости?», ожидая, что он, наконец, заинтересуется их жизнью. У женщин настолько глубоко укрепляется привычка использовать намеки вместо открытого выражения своих желаний и потребности в помощи, что другое поведение просто не принимается ими.

Часто, общаясь с женщинами, взвалившими на себя все тяготы семейной жизни, я задавала им вопрос: «Вы когда-нибудь открыто просили мужа о помощи?» – и получала удивительный ответ: «Да, и он всегда соглашался, но от этого никакого удовольствия, вот если бы сам догадался, было бы приятно». Очевидно, женщина несет на себе весь груз домашних хлопот, обрекая себя на постоянную усталость, только для того, чтобы сохранить призрачную надежду, что когда-нибудь муж проявит к ней неземную любовь и догадается помочь.

Другой вариант: самой попросить о помощи и освободить себя, хотя бы частично, от непомерных нагрузок – представляется менее приятным, ведь иллюзия о догадливом муже будет разрушена.

2. Страх получить отказ. Мы боимся просить из-за страха получить отказ и почувствовать себя униженными и отвергнутыми. Поэтому мы никогда не просим о помощи и не заявляем о своих желаниях и в результате все же испытываем чувство заброшенности и ненужности.

3. Наивная вера в то, что все наши просьбы должны непременно исполняться. Когда нам отказывают, мы сердимся. По какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии мы считаем, что весь мир обязан считаться с нашими просьбами.

4. Страх «потерять лицо». Иногда нам трудно просить о чем-либо из-за страха слишком раскрыть себя и, следовательно, стать более уязвимыми. Мы боимся «потерять лицо», разрушить свой образ. Так, мы не решаемся поделиться своими семейными проблемами с подругами и попросить у них поддержки, боясь разрушить свой образ благополучной замужней дамы. Страх стать уязвимой может означать глубинное недоверие к другим людям, которое рождается в раннем детстве. Преодолеть такое недоверие можно либо ценой внутренних усилий, либо обратившись за помощью к специалисту.

5. Страх потерять уважение окружающих в случае отказа. Боясь «потерять лицо», мы не говорим о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверимся в том, что наша просьба будет исполнена. Нам кажется, что каждое наше изъявление просьбы должно заканчиваться ее исполнением, иначе мы можем потерять уважение окружающих.

6. Отношение к просьбе как к требованию. Мы, женщины, в любой просьбе, даже самой корректной и искренней, видим требование. Поскольку мы сами не умеем сказать «нет», даже когда выполнение данной просьбы нас ущемляет, то и любая обращенная к нам просьба автоматически превращается в требование. Поэтому нам сложно просить других, ведь мы предполагаем в окружающих такое же неумение отказывать.

Осознав и устранив эти причины, вы овладеете умением просить. Но нужно помнить, что ваши просьбы должны отличаться следующими признаками:

1. Они всегда искренние. Искренняя просьба выражает то, что вы действительно хотите. Не то, чего ждет от вас другой. Не то, на что, как вам кажется, вы имеете право. Не то, что вы считаете возможным просить.

2. Они конкретны.

3. Ваши просьбы – это честное выражение своей позиции и своих желаний, сделанное в такой форме, что другой человек волен помочь или отказать в просьбе, поскольку вы просите его высказать свою позицию и желания.

4. Вашу просьбу хочется выполнить. Вы заранее настраиваетесь на согласие человека и всегда говорите о том, как его помощь вам необходима.

5. Ваша просьба приятна. Вы знаете, что потребность человека быть нужным другим очень важна, надо только уметь ее донести до другого – доброжелательно и ясно.

6. Ваша просьба выгодна. Вы цените услугу человека, согласившегося вам помочь, и в свою очередь также хотите быть ему полезной. А потому вы задаете вопрос: «Ты согласился мне помочь – но и я хочу быть тебе полезной. Что я могу для тебя сделать?»

Тренинг[7]7
  Заимствовано из книги: Рейнуотер Дж. Это в ваших силах: Как стать собственным психотерапевтом. – М.: Прогресс, 1992.


[Закрыть]

Пригласите вашего партнера участвовать в упражнении.

Попросите его о чем-нибудь в требовательной форме. Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом ваш партнер.

Теперь попросите о чем-либо, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой. Что вы ощущаете, когда просите?

Иногда нам не представляет труда обратиться с просьбой к близким, но при этом нас одолевают сомнения, о чем можно попросить мужа или подруг, а о чем нельзя: «Ну, это ж слишком!»

Мне вспоминается одна женщина, у которой родился второй ребенок. Малыш рос беспокойным, и молодой маме приходилось нелегко. Но когда она слышала: «Ты попроси мужа и старшего сына помочь тебе», то отвечала: «Я и так завалила их работой, мне неудобно отдыхать».

Именно для таких случаев у меня припасены пафосные (при этом совершенно точные!) слова молодым матерям о том, что материнство – это великое поручение женщинам от всего человечества. Земляне поручили женщинам создание будущего. Каждая из вас, воспитывая ребенка, формирует будущее для всего человечества. Думая таким образом, любая женщина в пору материнства может чувствовать себя избранницей, вольной просить о помощи всех окружающих.

Наверняка вы не раз попадали в ситуацию, когда просьба не работала. Но не стоит реагировать на отказ злостью, раздражением и обидой. Также не стоит выяснять причину отказа (это никак не помогает решить проблему). Если не сработала просьба, у вас в запасе есть еще один способ передачи обязанностей – переговоры.

В случае отказа можно использовать несколько вариантов переговоров:

1. Попросите совета: «Что мне посоветуете сделать?» Вы удивитесь, но часто адресованный к исполнителю вопрос-просьба дать совет приводит… к согласию ее выполнить.

2. Если человек соглашается выполнить задачу, то спустя время вы уточняете, когда именно выполнение поручения станет возможным.

3. Если человек называет в качестве препятствий временные обстоятельства, вы интересуетесь, когда они не будут мешать выполнению ее просьбы.

4. Бывает и так, что человек предлагает вполне уместный вариант решения проблемы – например, называет того, кому в данный момент решить эту задачу по силам, или советует что-то другое. Обязательно поблагодарите его за совет!

5. Вполне вероятно, что возможности человека, к которому вы обратились, в данный момент ограничены, тогда вы просите прощения за настойчивость и обращаетесь к другому.

В распределении обязанностей очень важен вопрос ответственности.

Поручая решение проблемы кому-нибудь из своих близких, доверяйте ему выбор способа решения. Так, если вы отправляете малыша с папой на прогулку, то обозначьте только основные свои требования:

1. Вернуться к обеду.

2. Не промочить ноги.

Все остальные вопросы остаются в компетенции папы:

– где гулять;

– во что играть;

– о чем говорить.

Несмотря на то, что ответственность отца в этом случае возрастает, ваша ответственность нисколько не уменьшается. Мудро распоряжайтесь своей ответственностью, применяя Золотое правило делегирования: в случае неудачи вы берете всю ответственность за ситуацию на себя; в случае успеха вы отдаете ее непосредственному исполнителю.

Соблюдение этого правила поможет вам успешно применять метод распределения обязанностей, поддерживать добрые отношения со своими родными и оптимально организовывать свое время.

Глава II
Полноценное общение с ребенком

Уникальный ребенок деловой мамы

Как мы уже говорили, профессионально успешная и самодостаточная мама может многое дать своему ребенку. Когда вам доставляет радость ваша работа, когда у вас каждый день расписан по минутам, но вы все успеваете в срок и получаете удовлетворение от совмещения работы и материнства, вашего ребенка скорее всего будут отличать неповторимые черты:

1. Высокая самооценка, уверенность в себе, стрессоустойчивость, целеустремленность. Научные исследования доказывают, что дети работающих матерей имеют более высокую самооценку, чем дети женщин, отказавшихся от карьеры в пользу ухода за детьми.

2. Позитивная модель жизненного поведения. Вы становитесь для малыша образцом организованности, самодисциплины, целеустремленности, ответственности и многих других качеств.

3. Оптимизм. Оптимизм ребенка основывается прежде всего на неиссякаемом оптимизме его мамы, ее умении поддержать малыша в трудные моменты, способности сохранять силу, спокойствие и материнскую позицию в самых напряженных ситуациях.

4. Самостоятельность. Ваш динамичный стиль жизни не позволит чрезмерно опекать ребенка. Ваша занятость стимулирует малыша приобретать навыки самообслуживания, самостоятельно осваивать незнакомые виды деятельности, учиться планировать собственное время. У него появляется возможность почувствовать сладкий вкус самостоятельной жизни, а это первый шаг к ответственному взрослому поведению.

5. Коммуникабельность. Ваш ребенок умеет общаться со сверстниками и людьми старше себя. Он легко вступает в контакт, умеет поддержать беседу, соблюдает необходимую дистанцию, знает, как вести себя в конфликтной ситуации. Многому он научился, глядя на свою маму. Множество полезных вещей он узнал именно от вас.

6. Эрудированность. Несмотря на свою занятость, вы много беседуете со своим малышом: рассказываете ему то, что знаете сами, делитесь впечатлением от прочитанных книг и увиденных фильмов, обсуждаете трудности, возникшие в общении с людьми. Вы успеваете каждый день читать ребенку и выискиваете любую возможность для общения с ним.

7. Креативость. Способность к творчеству от природы заложена в ребенке, и для вас важно сохранить ее. Вместе с ребенком вы с удовольствием рисуете, поете, сочиняете стихи, ставите спектакли, лепите из пластилина. При этом вы всегда поддерживаете креативную инициативу малыша и не критикуете его «шедевры».

8. Любознательность. Ваш ребенок имеет стойкий познавательный интерес ко многим областям жизни: природе, искусству, технике и т. д. Он задает много вопросов, с удовольствием слушает книги, любит учиться. Ваша задача – помогать малышу сохранять любознательность, несмотря на встречающиеся на пути преграды и неудачи. Благодаря вам ребенок учится преодолевать трудности.

9. Хорошее воспитание. Безусловная любовь к ребенку не мешает вам заниматься его воспитанием. Вы умеете быть строгой и требовательной, используете в качестве приемов воспитания и похвалу, и наказание. Вы терпеливо объясняете малышу, как вести себя в театре, поликлинике, в гостях, магазине и т. д.

10. Любовь и уважение к своей семье. Малыш чувствует себя дома в безопасности. Он получает в семье многое из того, что нужно ему для полноценного развития. Но ребенок не только чувствует любовь к себе, но и сам учится любить, уважать и ценить близких ему людей. Вы помогаете ему в этом, демонстрируя уважение к каждому члену своей семьи, и особенно к старшему поколению. Ваше поведение влияет на поведение малыша.

Все дети очень разные: шустрые и медлительные, общительные и стеснительные, шумные и тихони, говорливые и молчаливые. Конечно, они требуют внимания, энергии, времени, сил. Но счастье видеть, как в сыне или дочке прорастает яркая индивидуальность, необыкновенная личность, стоит любых усилий и времени.

Безусловная любовь

Чтобы ребенок вел себя уверенно, ему нужно чувствовать себя любимым, и прежде всего – своей мамой. Материнская любовь необходима взрослеющему человечку, как вода и воздух растущему деревцу. И важно, чтобы она была непрерывной и сопровождала ребенка в самые разные моменты: радостные и печальные, успешные и неудачные. Малышу нужна мамина любовь, когда он делает ошибки и нарушает запреты, когда ссорится с друзьями и теряет самообладание, когда недоволен собой и обижается на других. Такую непрерывную родительскую любовь без каких бы то ни было условий называют безусловной любовью.

Безусловная родительская любовь является фундаментом уверенного поведения человека на протяжении всей его жизни. Свои неудачи и ошибки он не будет воспринимать трагически, так как знает, что даже в эти моменты его любят самые близкие люди.

Взрослый человек, никогда не чувствовавший к себе безусловной любви, теряет уверенность каждый раз, когда оказывается в чем-то небезупречным. И если понимать уверенность как энергию, позволяющую достигать желанной цели, то такой человек испытывает постоянный дефицит энергии.

Взрослый человек, осознавший подобный внутренний конфликт, может научиться регулировать движение своей энергии, восстанавливая уверенность в себе, но дошкольнику подобные задачи не под силу.

В силу возрастных особенностей мышления, он выстраивает по-своему логическую цепочку умозаключений: я совершил ошибку → маме это не понравилось → я плохой, мама меня не любит → мама не полюбит меня никогда → я никому не нужен → я не имею права жить.

Взрослому такая цепочка может показаться слишком категоричной, трагичной и даже абсурдной. Но для дошкольников она естественна. Придя однажды к подобному выводу, ребенок может надолго сохранить эту установку.

Пятилетний Женя – мальчик гиперактивный. Он не может усидеть даже десяти минут. Самое большое удовольствие для него – движение. Он любит бегать, прыгать, играть в футбол, кататься на велосипеде, лыжах, коньках, плавать. Если его заставляют сидеть на одном месте, то он обязательно что-нибудь берет в руки, начинает этот предмет кидать, крутить, подбрасывать. Если предмет у него отбирают, начинает вертеться на стуле, двигать ногами. Мама же у Жени очень хочет, чтобы ее сын был примерным ребенком. Она буквально засыпает его замечаниями: «Не кричи», «Сядь прямо», «Убери все из рук», «Перестань ерзать», «Не вертись», «Не трогай…», «Постой спокойно», «Не бегай», «Положи на место» и т. д. Мальчик научился не слышать все эти фразы, потому что выполнить их он просто не в состоянии. В садике воспитательница характеризует его поведение как очень агрессивное: «Он постоянно задирается, может без причины стукнуть кого-нибудь из детей». На индивидуальном занятии с психологом мальчик признается, что считает себя очень плохим, так как он не нравится маме. На вопрос: «Откуда ты это знаешь?» – Женя опускает низко голову и тихим шепотом произносит: «Она сама про это все время говорит, ей другие ребята нравятся, не такие, как я».

Понимая возможность такой грустной перспективы, вы с самого рождения ребенка принимаете однозначное решение: дарить малышу безусловную любовь.

Какая она, безусловная родительская любовь?

1. Безусловная любовь характеризуется последовательностью:

– созданием для ребенка знакомой организованной среды;

– следованием основным признакам безусловной любви вне зависимости от поведения ребенка, внешних обстоятельств и настроения родителей.

2. Безусловная любовь – своеобразный инструмент руководства ребенком:

– передача ребенку нужных ему в данный момент знаний;

– эмоциональная и информационная поддержка;

– анализ, формулирование выводов и индивидуальных задач развития.

3. Безусловная любовь передает ребенку родительский оптимизм:

– веру в счастливую судьбу ребенка;

– уверенность в его способностях и добрых устремлениях.

Очень важно уметь донести свою безусловную любовь до ребенка.

Самая большая безусловная любовь не имела бы смысла, если бы ребенок не ощущал ее непрерывно. Поэтому постоянно учитесь все более эффективно транслировать свою любовь малышу. Для этого:

– говорите ребенку о своей любви;

– передавайте свои чувства взглядом и прикосновениями.

Самый простой способ проявить безусловную любовь к ребенку – ежедневно читать ему книги. Процесс чтения имеет все четыре характерных признака безусловной любви.

1. Выделяя каждый день время для чтения книг малышу, вы последовательны в своих проявлениях безусловной любви к ребенку. Тем самым вы организуете предсказуемую повторяющуюся среду для дошкольника, которая сама по себе рождает в нем чувство безопасности, защищенности, уверенности в своих силах.

2. Читая малышу, вы осуществляете руководство двумя способами:

– через содержание книг. Детская литература (сказки, стихи, рассказы) особыми образными, символическими, метафорическими средствами передает ребенку жизненно важную информацию. К тому же книгу читает мама, самый главный человек для малыша, поэтому информация приобретает особый смысл и значимость;

– через комментарии и обсуждение прочитанного. Читая, вы всегда делаете акценты на важных моментах, отвечаете на вопросы малыша, связывая содержание книги с реальной жизнью ребенка.

Мама сегодня дома, и четырехлетняя Анютка счастлива: «Мама, давай читать!».

– Давай, – легко соглашается мама, – А какую книжку?

– Мою, мою, – кричит довольная девочка.

– Как? – удивляется мама. – Опять «Горшочек каши»? Мы же ее уже раз двадцать читали?

– Ну и что! Все равно ее, – настойчиво требует дочь.

– Ну, твою так твою, – опять соглашается мама, и они вдвоем усаживаются в кресло. Мама открывает книжку, и начинается сказка.

– Ой, как много каши! – радостно удивляется Анютка, как будто слышит сказку в первый раз. – Как же ее теперь остановить?

И сама же отвечает:

– Ну ничего, остановим. Я хорошо помню, какие слова надо сказать, чтобы горшочек перестал варить кашу.

– Умница, дочка, – улыбается мама. – Хорошо быть такой внимательной.

3. Вам легко проявлять родительский оптимизм, читая малышу книги. Детская литература сама по себе оптимистична, и от вас требуется просто быть жизнерадостной. Чтобы это всегда получалось, воспользуйтесь такими утверждениями:

– «Сейчас рядом со мной самый дорогой мне человечек»;

– «Мне рядом с моим ребенком спокойно, тепло и радостно»;

– «Сейчас самые приятные минуты моей жизни, во мне много нежности к моему малышу»;

– «Сейчас я преисполнена нежного материнства».

Читая малышу, легко использовать все языки любви:

– вы обнимаете ребенка;

– внимательно выслушиваете его;

– говорите ему ласковые слова;

– дарите ему любящий взгляд.

Для того чтобы совместное чтение стало проявлением безусловной любви, не наказывайте ребенка, отказываясь ему читать.

Верным критерием безусловной любви являются приятные как для матери, так и для ребенка ощущения восстановления сил и наполнения живительной энергией. При проявлении безусловной любви родителей к сыну или дочери общее количество энергии увеличивается. В этом заключается Великий энергетический парадокс: разделенное горе ослабевает, разделенная радость усиливается.