Текст книги "Тосты и поздравления на все случаи жизни"

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит страшный крик. Видит Вано: вход в темную пещеру. Заходит Вано в пещеру. Идет, идет, вдруг видит: сидит птица Феникс голым задом на горячей сковородке и орет. Спрашивает ее Вано:

– Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и раскопала гробницу фараона. Крышка гроба приоткрылась, и Маша увидела молодого и красивого фараона. Она не удержалась и поцеловала его. Принц ожил, открыл глаза и сказал:

– Маша, я выполню семь твоих желаний. Маша ответила:

– Желание одно, но 7 раз. На пятом заходе фараон скончался.

Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не позволила развиться феодализму на нашей земле!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– У меня проще, – протягивает мичман. – Звоню – дверь нараспашку: моя – на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – огурец, а в зубах – подол.

– Эх, ребята, скучно вы живете! – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня. Звоню в дверь первый раз, чуть пережду – второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен – таких разных и таких любимых!

Поздним дождливым вечером женщина пришла на телеграф. Взяла бланк телеграммы, что-то на нем написала, скомкала бланк и выбросила. Взяла второй, написала, опять скомкала и выбросила. Взяла третий бланк и лишь его отправила. Телеграфист заинтересовался поведением женщины, достал бланки из мусорной корзины и прочитал. На первом бланке было написано: «Все кончено, не желаю тебя больше видеть!». На втором: «Не пытайся найти меня и не звони». Отправленная телеграмма было такого содержания: «Выезжай первым поездом. Жду!».

Так выпьем же за постоянство женского характера!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

– Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу.

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и тем более не мог посягнуть на жизнь живого существа. Однако надо было выбирать. Монах подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Шел волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся: заяц с огромной скоростью бежит.

– Ты что, Косой, ошалел?

– И ты бы на моем месте ошалел.

– А что случилось? – уже на бегу спрашивает волк. – Собаки?

– Хуже!

– Охотники?

– Еще хуже! – крикнул заяц и сиганул в кусты.

– Это я, старый болван! – крикнула, догоняя его, волчица. Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

Было это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей, на что мать сказала ей:

– Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов. – Что ты, мама! – испугалась дочка.

– А ты попробуй! Ты – женщина: все должна уметь! Задумалась дочка, потом зарезала барана и с огромным куском мяса ушла в лес. Села в засаду – ждет. Появился тигр и разъяренный бросился на нее, но девушка бросила ему мясо и убежала. На другой день девушка снова пришла с куском мяса, и когда тигр кинулся на нее, она бросила ему мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал девушку и, когда она опять появилась с мясом, то радостно забил хвостом. Девушка стала кормить тигра прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к девушке, после чего, съев кусок мяса, положил голову к ней на колени и задремал. Девушка выдернула два волоска из его усов и принесла их матери.

– Ну вот, – сказала мать, – ты укротила хищного зверя, такого как тигр. Теперь иди домой и укроти мужа, хитростью или лаской! Ведь в каждом мужчине живет тигр.

Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров!

У одного индийского падишаха было три жены. Однажды призвал падишах своего звездочета, который всегда предсказывал ему судьбу, и сказал:

– Ты еще ни разу не предсказал мне ничего дурного, поэтому в награду выбирай себе любую из моих жен. Подошел звездочет к первой жене и спрашивает:

– Ответь мне, женщина, сколько будет дважды два?

– Три, – ответила ему первая жена. "Какая экономная жена", – подумал звездочет.

– Четыре, – ответила вторая жена. "Какая умная жена", – подумал звездочет.

– Пять, – сказала третья жена. "Какая щедрая жена", – подумал звездочет. Как вы думаете, какую женщину выбрал звездочет? Самую красивую.

Так выпьем же за присутствующих дам, которые не только красивы, но также экономны, умны и щедры!

В одной глухой деревне жил старик с внуком. Однажды вечером раздался стук в дверь.

– Кто там? – спросил внук.

– Это я, богатство, – услышал он в ответ.

– Дедушка, – говорит внук, – давай откроем.

– Нет, – отвечает старик. – Я богат тем, что у меня есть ты. Ты богат тем, что у тебя есть я. Через некоторое время опять стук в дверь

– Кто там? – спросил внук.

– Это я, счастье! Откройте дверь! Дед говорит внуку:

– Не нужно нам никакое счастье! Мы вместе, и это для нас счастье! Через некоторое время опять стук в дверь.

– Кто там? – спросил мальчик.

– Это я, женщина. Подходит внук к старику и говорит:

– Дедушка, там женщина стучит в дверь, но мы ей открывать не будем, она нам не нужна. На что старик ему и отвечает:

– Нет, малыш, вот как раз женщине мы и откроем! Ведь там, где есть женщина, там есть богатство, счастье и любовь!

Так давайте выпьем за наших женщин, которые рядом с нами и дарят нам богатство, счастье и любовь!

В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в один из номеров. Через 5 минут оттуда с криками выбегает проститутка:

– Ужас! Ужас!

Мадам – держательница заведения – удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, более опытную, по имени Жаклин обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками:

– Ужас! Ужас!

Мадам подзывает свою любимицу Мими и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Мими выбегает в рыданиях:

– Ужас! Ужас!

Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, 2 часа… Через 3 часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:

– Ну, ужас! Но не "Ужас! Ужас!". Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!

В Индии иногда представляют рай как древо исполнения желаний. Стоит только подумать о чем-либо под таким деревом – любое желание немедленно исполняется.

Однажды шел усталый путник. День клонился к вечеру. Вдруг путник увидел высокое, красивое дерево и подумал: "Прекрасное место для ночлега". Как только он подумал об этом, тут же и уснул. Проснувшись утром, путник почувствовал голод и немедленно из ниоткуда стала появляться пища. Насытившись вдоволь, мужчина подумал: "Может, это злые духи шутят надо мной?!". И тотчас же он увидел вокруг себя отвратительных и гадких демонов, каких он только мог себе представить. "Надо же какие страшные! Они ведь могут убить меня", – снова подумал путник. И духи его убили! А все могло бы быть совсем не так трагично.

Давайте выпьем же за то, чтобы мы чаще думали о женщинах!

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, таким образом мы разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, таким образом мы выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Довольно пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя.

Тосты за мужчин

 
За улыбчивых, спокойных,
Чей девиз: «Всегда готов!»,
За умелых, за достойных —
Настоящих мужиков!
 

 
Хвалите бабы мужиков,
Они за похвалу
Звезду достанут Вам с небес
И пыль протрут в углу!
За то и выпьем!
 

 
Не вижу никаких причин,
Чтоб нам не выпить за мужчин!
За тех, что любят нас и славят,
Что дарят нам и мир, и дом…
Бокалы пусть они оставят:
Мы за мужчин сегодня пьем!
 

 
Я пью за то, чтоб вам давали…
Награды, ордена, медали!
Я пью за то, чтобы у вас стоял…
Вином наполненный бокал!
Чтоб в нужный миг всегда поднялся
И никогда не опускался…
Ваш бодрый дух! За вас, мужчин!
 

 
В основном все создали мужчины:
Самолеты, города, машины,
Провели в дома и свет, и газ…
И все это сделали для нас!
В бокалах наших не кефир,
Хмельной напиток – высший сорт!
Пьем за мужчин, что в этот мир
Для женщин принесли комфорт!
 

 
Мужчина – это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
Орлиный клекот в выси гор.
Мужчина – это сгусток перца,
Хозяйски твердая рука
И любящее женщин сердце.
Так выпьем же за мужика!
 

 
Позвольте мне поднять бокал
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.
Я пью за добрые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть!
За нас, короче, мужики!
 

 
Пью, чтоб земля без ласки не грустила.
Пью, чтобы руки крепкие мужчин
Не в ствол оружья вкладывали силу,
А в плуг и в мир, и в мирный гул машин!
И чтобы злу и войнам вопреки
Вовек не тосковали на планете
О доброй теплоте мужской руки
Ни старики, ни женщины, ни дети!
 

 
Мужчина – строитель,
Мужчина – воитель,
Рыбак и охотник,
И вечный работник!
Мужчина не нытик,
Судья и политик,
Мужчина – ученый,
Мужчина – кумир.
Мужчины – таланты,
Мужчины – атланты.
Так выпьем за тех,
На ком держится мир!
 

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных. Короче, за нас, мужики!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за мужчин, у которых никогда ничего не падает!

Дорогие мои подруги! Я хочу провозгласить этот тост за наших любимых мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Истинный джентльмен начинает без страха и кончает без упрека. За истинных джентльменов!

У истинного джентльмена – чистое тело, горячие руки и холодная голова. За истинных джентльменов!

Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать. За истинных джентльменов!

Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. Так выпьем же за настоящих мужчин!

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!». За настоящих мужчин!

Друзья познаются в беде, а мужчины – в движении. Если мужчина двигается робко и неуверенно, он никогда не станет настоящим мужчиной. Настоящие мужчины двигаются медленно и уверенно. Предлагаю тост за настоящих мужчин!

Сказочный мужчина – это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!

Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. Так выпьем же за легендарных мужчин, о которых женщины слагают мифы!

Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост – за обходительных мужчин!

Принципиальный мужчина – тот, кто неукоснительно следует принципу: всегда быть на высоте, даже в позиции «женщина сверху». Мой тост – за принципиальных мужчин!

Одни мужчины берут качеством, другие – количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!

Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!

Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды, особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. Выпьем же за нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!

Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. Выпьем же за гурманов, ценящих вкус и букет вина!

Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!

Не можешь сделать женщину счастливой, хотя бы развесели ее! Выпьем за веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

Поэтичные японцы подметили: «Мужчина – сосна, женщина – глициния». Нежно-цветущая глициния находит опору в мужественной сосне. Так выпьем же за мужчин – истинную опору для слабых и прекрасных женщин!

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор каждый мужчина бродит в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех мужчин, которые ищут и находят!

Мужчина, который не прощает женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладится их великими достоинствами! Так выпьем же за мужчин, которые умеют прощать женщинам их маленькие недостатки и наслаждаться плодами своего терпения! За мужчин!

В Дагестане говорят: «Один скучает – пляшет, другой скучает – пашет». Поднимем наши бокалы за разносторонних мужчин! Пусть они и пляшут, и пашут, а скучать им не дадим мы, женщины!

Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине, и всюду меня тянуло к женщине. Опустошим бокалы, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо – в кастрюлю, деньги – в кошелек, женщин – на кровать. Так выпьем же за мужчин с ясным умом и трезвой головой!

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все за это платил!

Сидят в бане трое мужиков: журналист, директор и землекоп. И у всех до колен… У журналиста – язык, у директора – живот, у землекопа – руки.

Выпьем же за тех мужчин, у которых есть кое-что поинтереснее!

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина же, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее муж. Поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Выпьем за мужчин!

Но не за холостых: они на нас никогда не женятся.

И не за разведенных: они были плохими мужьями.

А выпьем за женатых: они любят своих жен и не забывают нас!

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится!

Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется!

Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит!

Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

За женатых мужчин!

В 20 лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки.

В 35 лет – это скрипка: настраивается 2–3 минуты и играет по желанию настройщика.

В 55 лет – это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

С кем спит мужчина за свою жизнь?

До 5 лет – с соской,

С 5 до 10 лет – с мишкой,

С 10 до 15 лет – с книжкой,

С 15 до 20 – с мечтой,

С 20 до 30 – с женой,

С 30 до 40 – с чужой,

С 40 до 50 – с любой,

С 50 до 60 – с грелкой,

С 60 до 70 – с закрытой форточкой.

Так выпьем же, мужики, за то, чтобы форточка никогда не закрывалась!

Молодой муж жалуется другу:

– У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она – моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!

Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!

Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь», – написал он в завещании.

Так выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что те для них сделали!

Однажды у армянского радио спросили, может ли мужчина обладать сотней женщин на одну ночь.

– Может, если ночь – полярная.

Предлагаю поднять бокалы за полярные ночи и настоящих мужчин!

– Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся настоящей работы!

Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй – любовник. А у третьей был и муж, и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной, так как двое мужчин постоянно надеялись друг на друга.

Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем – другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.

Давайте же выпьем за силу, которая держала шляпу!

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.

Предлагаю тост за мужчин с толстыми кошельками!

В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Женщина замечает:

– Вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

– Скоро 80.

– О! Я бы Вам не дала…

– Да? Очень жаль!

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!

Однажды, когда Ходжа Насреддин собирался надолго уехать из дома, жена строго предупредила его, что если он будет ей изменять, то она оглохнет и потеряет все свои волосы и зубы. Через год Ходжа вернулся домой. Он окликнул жену и убедился, что она слышит. Заговорил с ней и увидел, что зубы у нее на месте. Попросил снять платок: волосы не выпали.

– Какая же ты врунья! – радостно воскликнул Насреддин.

Так выпьем же за мужчин, которые всегда верны своим женам!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

– Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своей жене!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы, и задумала устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий… Наконец, жена отстранилась и сказала: «Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано».

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женщинам до последнего дыхания!

Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:

– Сынок, хочешь – на печке переночуй, хочешь – на кровати, где спит моя внучка.

Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Я – бабушкина внучка. А ты кто?

– А я – осел из деревни Кучка.

Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!

Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран.

Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву.

Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву.

Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

– Кого вы здесь ждете? – спросила она.

– В… вашу дочь, – испуганно ответил он.

– В таком случае лучше проваливайте отсюда! – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

Так поднимем же бокалы за смелых и ловких джигитов!

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу.

Один встает: "Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин сразу!".

Второй: "Я хачу выпить за нашего Гоги. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!".

Встает третий, скорбно глядя в пол: "А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин. Я нэ знаю, сколко он мог выпить вина, и нэ знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящий мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата!".

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг заходит лошадь, заказывает бутылку виски и огурец, тут же выпивает виски, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

– Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтобы виски огурцом закусывали. За нас, мужики, за ковбоев!

– Вася, – спрашивает Петя, – ты в горящую избу войдешь?

– Да ну, – отвечает Вася, – на фиг мне это надо?

– А коня на скаку остановить сможешь?

– Еще чего не хватало!

– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты не баба! Выпьем же, мужики, за настоящих мужчин!

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, сынок, мужчина – тот, у кого деньги!

А это самец! Так выпьем же за настоящих мужчин!

В Азии есть гора любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь послал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору, где слуги князя их, в конце концов, и настигли. И тогда пастух сказал:

– Давай я прыгну первым!

– Нет! Я не смогу смотреть на твое тело: я умру от мук! – промолвила княжна и бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.

Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим – стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними полностью обнаженной. И тут произошло неожиданное: движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал плыть с прежней скоростью. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.

– Что же произошло? – спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. – Ведь ты, казалось, мог без труда победить?

– Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо: я стал цепляться за водоросли.

Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

Крепкий, как березовый кряж, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе леса обнаружил на песочке у реки русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.

– Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно.

– Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила русалка.

– Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

– А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

– Мужчина, я тебя съем!

– За что?

– Просто так! Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:

– Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она тихо ответила:

– Мужчина, мне хочется…

Мужчина с большой охотой выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

– Мужчина, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

– Ну, а третье? – спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

– Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:

– Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!