Текст книги "Как стать супербабушкой. Советы и размышления"

Валентина Анисимова-Дорошенко
Как стать супербабушкой. Советы и размышления

© Валентина Анисимова-Дорошенко, 2018

© ООО «СУПЕР Издательство», 2018

* * *

Своим подругам посвящаю

Глава первая. Почему я решила написать эту книгу

Мне было чуть за сорок. Как-то вечером в сердцах выпалила:

– Все интересное в моей жизни позади! Чего ждать? Только старости…

– Мама, ты еще бабушкой не была! Так что главное у тебя впереди! – возразил мне сын.

Двадцать лет минуло с тех пор, и я поняла, что быть бабушкой – это самое ответственное, самое интересное, самое важное последнее дело в жизни женщины.

Нас со временем не станет, а жизнь внуков продолжится!

Именно бабушка может помочь сделать детство ребенка ярким и счастливым. Особенно в двадцать первом веке…

Родители вынуждены пропадать на работе…

Они предлагают ребенку вместо себя нянь, гувернанток, репетиторов, планшеты, компьютерные игры, «недетские» мультфильмы, ужасающие игрушки.

Вот поэтому детям еще больше, чем в двадцатом веке, нужна бабушка!

…Когда я работала в Детском доме, однажды впервые взяла с собой на работу четырехлетнюю внучку.

Пообщавшись с моими воспитанниками, она долго расспрашивала про то, почему мальчики и девочки не живут дома, почему у них нет папы и мамы… Печально выслушивала мои ответы.

Когда за ней приехала ее мама, моя Василина с ходу рассказала о том, что познакомилась с новыми детьми, какие они хорошие, как ей понравилось играть с ними. А потом резко замолчала. Вдруг горько-горько, сквозь слезы, сказала:

– Мама, представляешь, как им плохо? У них даже БАБУШКИ нет!

Увезли внучку, а у меня из головы не шли ее слова. Почему мою девочку больше всего взволновал и вызвал наибольшее сочувствие тот факт, что у ребят из Детского дома нет бабушек?

Вспомнилась мне тогда древнееврейская мудрость, где говорится, что Господь не мог везде успеть, поэтому он сотворил бабушку…

Поняв, что ценность бабушки с каждым годом не иссякает, а возрастает, я задумалась: какой нужно быть бабушкой, чтобы сделать «детским» детство детей, чтобы научить их жить в обществе, в коллективе, быть успешными в школе?…

Какой нужно быть бабушкой, чтобы внуки выросли хорошими людьми? Какой нужно быть бабушкой, чтобы они не растерялись и не потерялись в нашем сложном, порой жестоком мире?

Какой нужно быть бабушкой, чтобы научить ребенка иметь собственное мнение?

Какой нужно быть бабушкой, чтобы помочь внукам сделать правильный выбор между злом и добром?

Какой нужно быть бабушкой, чтобы воспитать в ребенке стойкость перед губительными соблазнами?

И это далеко не все!

Какой? Какой? Какой?..

Всю сознательную жизнь я работаю с детьми. В последние годы часто общаюсь с бабушками детей разного возраста. Мои подруги и одноклассницы тоже стали бабушками. Многих из них волнует вопрос: как стать правильной бабушкой?

Я решила поделиться своим опытом, дать советы и рекомендации, чему-то научить, что-то понять самой. Так бывает, что в процессе размышления или обучения сам делаешь открытия.

Потом поняла, что должна написать книгу – не научную, не педагогическую, а такую, в которой живет душа. Ведь это наша душа болит за внуков.

Надеюсь, что моя книга будет интересна и полезна бабушкам и дедушкам, мамам и воспитателям, гувернанткам и няням – всем тем, кто хочет оставить яркий полезный след в жизни ребенка.

Сразу заявлю, что ни в коем случае не хочу вас, мои дорогие читатели, поучать и наставлять. Не нужно принимать безоглядно и безоговорочно мои советы, наработки. Я знаю, что любовь к внукам руководит всеми нами в процессе воспитания. Но поверьте, что мои советы и рекомендации – это мое признание в любви не только детям, но и бабушкам!

Решила разбавить свою книгу высказываниями детей. Записываю их много лет и убеждаюсь, что дети – очень чуткие и мудрые, поэтому назвала подборку детских рассуждений «Детский нелепет». Есть несколько вставок «Бабушка говорила», которые тоже заставляют задуматься или улыбнуться.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Рома, 5 лет.

– Моему дедушке сегодня исполнилось 56 лет.

– А бабушке сколько лет?

– Ей скоро будет ноль.

– Почему ноль?

– Так она же опять на диете. Все худеет!

Глава вторая. Правила, которыми, я считаю, желательно руководствоваться бабушке

1. Не стоит стремиться подменять или заменять ребенку родителей.

В жизни бывает, к сожалению, такое, что ребенок долгое время живет не с родителями. Даже если его родителей нет в живых, бабушка все равно должна создавать эффект их присутствия. Каким образом?

Можно часто рассматривать фотографии, рассказывать о родителях только доброе и светлое, иногда выдуманное. Пусть ребенок знает и чувствует, что ему есть кого помнить, с кого брать пример. Кроме этого он узнает, что его любили и любят, что его появления на свет ждали и были рады его рождению близкие люди.

Авторитет родителей должен с раннего детства культивироваться в сознании ребенка как пример, образец для подражания. Поверьте мне, что авторитет родителей никогда не помешает авторитету бабушки! Малыш или подросток должен знать, что не только он любит своих родителей, что его любовь к ним эхом живет в бабушке.

Мне могут возразить, что отсутствующие родители не всегда вели или ведут праведный образ жизни, поэтому не могут служить примером для ребенка. В ваших руках, дорогие бабушки, посеять в душе ребенка те семена, которые дадут нужные всходы. А для этого необходимо отбросить в сторону чьи-то пороки, отыскав достоинства. У каждого человека есть эти достоинства.

Я знала случаи, когда бабушки требовали от детей-сирот называть себя мамой.

Что ими руководило, могу только догадываться. Кто-то желал продлить свою молодость. Им льстило, когда на людях ребенок называл их мамой. Значит, возраст подходящий, значит, она еще молода и привлекательна!

Выходит, что родной бабушкой старательно стирался из памяти ребенка образ рано ушедшей матери.

– Я не хочу травмировать Машу, не хочу, чтобы она печалилась, что у нее мамы нет. Подрастет, я ей все объясню…

– А разве травмировать подросшую Машу можно?

– Она будет большая, сильная…

– Маленькой Маше не помешало бы знать, как любила и любит ее мама, как наблюдает за ней с Небес, как оберегает ее от болезней и бед. Маленькая Маша разве не хочет знать, что женщина, родившая ее, мечтала, что девочка вырастет доброй и хорошей? А Маша-подросток получит незаживающую рану, узнав правду. У подростков острая восприимчивость, хорошо, если девочка справится. А если нет?

Бабушка Маши не стала меня слушать. Что тут поделаешь?

Признаюсь, что моя точка зрения на данную ситуацию спорна. С ней можно не согласиться.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Алихан, 6 лет.

Рисует солнце.

– А вам солнышко жалко?

– Да нет! За что его жалеть?

– А мне очень-очень жалко.

– Почему?

– Потому что у него мамы нет!

2. Старайтесь не говорить плохо о родителях в присутствии ребенка, тем более конкретно ему. Если вы недовольны кем-то из родителей внуков, лучше обсудить это во взрослом разговоре с глазу на глаз. Но следует помнить, что самое обидное и непростительное для женщины, это услышать, что она – плохая мать. Эти слова не принесут пользы, они раз-ру-ши-тель-ны для понимания и построения отношений. Нет такого права у бабушек! И наоборот, если вы даже нерадивой невестке или дочери скажете, что она хорошая мама, это ее окрылит, она будет стараться соответствовать вашей оценке, а за советом чаще станет обращаться к вам, а не к кому-то другому. Вспоминайте чаще свое материнство! Все ли вы делали правильно и вовремя?

Нелогично быть неприятелями женщинам, которые любят одного ребенка.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Адема, 6 лет.

Радостно делится:

– А у нас семья разноцветная: папа – киргиз, мама – казашка, а мы с сестренкой русские!

3. Не позволяйте ребенку того, что ему запрещают родители. Бабушка должна баловать внуков, но тактично, осторожно, используя дипломатию и житейскую мудрость. В этом случае ребенок и не поймет, что бабушка нарушила запреты и теперь ею можно манипулировать. Главное, все запреты должны быть обоснованы и объяснены ребенку.

Первый вариант:

– Тебе нельзя шоколад, но я разрешу, а ты маме не говори!

Второй вариант:

– Тебе нельзя шоколад, потому что у тебя диатез, кожица будет болеть и чесаться. Но я знаю рецепт очень вкусных самодельных конфет из сухофруктов. Они тебе не навредят! Пойдем на кухню их готовить. Сделаем много-много, чтобы хватило взять домой и угостить папу и маму. У них ведь нет времени делать такие конфеты, а я свободна. Представляешь, как они обрадуются, узнав, что их ребенок умеет делать полезные конфеты!

Первый вариант поможет вам создать фальшивый авторитет бабушки. Но я знаю, что такой авторитет вам не нужен!

Второй вариант запрета не обидит ни ребенка, ни родителей, но вам придется потрудиться на кухне.

Причина всех запретов должна быть объяснена понятным языком. Аргументировать запреты нужно даже детям двух-трех лет. Это потребует от вас умения и терпения. Сказать нельзя проще, чем обосновать. Дети понятливые, они будут знать причины запрета, а при случае и других детей предостерегут от опасности.

И еще… Дети очень любят, когда с ними разговаривают на равных взрослые люди. Это для них значит, что им доверяют, что их не подавляют, что в них видят личность.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Эллина, 4 года жалуется:

– Меня мама сегодня по попе нашлепала.

– За что?

– Не знаю… Наверное, потому что любит. Она всегда потом говорит, что любит меня. Уж лучше бы не любила! А то так больно любит!

4. Следует помнить, что больше всего ребенок нуждается в слове. Конечно, бабушка хочет и многое делает, чтобы ребенок рос в сытости и тепле. Бабушкины блинчики, пирожки и пельмешки, связанные шапочки и варежки, сшитые или купленные платьица и курточки – все это замечательно! Родители тоже кормят и одевают ребенка. Разговаривать с ним им некогда. Бабушка может восполнить недополученное общение.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Нелли, 5 лет.

– Я не хочу вырастать! Останусь такой!

– Почему?

– А то вырасту, а мама станет старой. Я не хочу, чтобы она от старости плакала!

5. Вовлекайте внуков в совместную деятельность, будь то приготовление пищи, уборка, шитье, стирка и т. п.

Проще всего выполнить бытовые дела, пока ребенок спит или смотрит мультфильм. Сложнее посадить его за стол на кухне и дать в руки пластмассовый ножик, а позже и настоящий, кусочек теста или ложку для перемешивания крема, соуса. Поставить миску с нашинкованной капустой и попросить малыша перетереть капусту с солью сложно? Вдруг опрокинет миску и испачкается! А вы попробуйте все это дать, а сами приговаривайте:

– Какой помощник у меня растет, какой кулинар!

И говорите, говорите… О блюде, о посуде, об овощах…Рассказывайте истории, сказки, притчи, прибаутки…Не знаете – придумайте!

Сколько счастья увидите в глазах ребенка! Сколько гордости появится в нем, когда вы расскажете родителям, что ваш внук сам готовил ужин, что он повзрослел. Кстати, навыки, полученные от вас, обязательно пригодятся в будущем.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

В купе Лека громко читает бабушке сказку. Вошел новый пассажир, спрашивает:

– В школу ходишь? В какой класс?

– Еще не хожу.

– А сколько тебе лет?

– Шесть!

– Осенью пойдешь?

– Нет, конечно! Бабушка говорит, что не надо ребенка лишать детства раньше времени!

6. Вместе с ребенком просматривайте фильмы, мультфильмы, особенно новые для него.

Во-первых, хочется сказать о подборе материала для совместного просмотра. Если бы взрослые видели все в подробностях, что смотрят дети, они бы пришли в ужас. Вроде хорошо родителям, «неправильным» няням, когда ребенок безотрывно смотрит мультики. Он спокоен, никому не мешает. Взрослым можно отдохнуть или заняться делом, можно поболтать по телефону, посидеть в социальных сетях, заняться рукоделием…

А малышу или подростку очень хочется, он просто нуждается в том, чтобы с ним сидел рядом взрослый, кому можно задать вопрос и от кого можно получить ответ.

Если ребенок один, ему не с кем поделиться впечатлениями, эмоциями. Порой его необходимо утешить, успокоить, обнять, утереть ему слезы. Кто это может сделать? Конечно, бабушка!

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Максим, 6 лет. Вспоминает:

– Мне в роддоме так скучно было!

– А ты это разве помнишь?

– Конечно, помню! Там даже не поиграешь! Хотел разрешения спросить, но разговаривать еще не умел. Я тогда на папу сильно обиделся!

– За что обиделся?

– Папа меня увидел первый раз и не сказал, что я красивый! Он сказал: «Сойдет…»

7. Читайте детям или с детьми книги днем, а не на ночь. Постараюсь обосновать это правило.

Когда читаете малышу сказку, ее желательно, даже нужно обратить в совместное действо. Стихотворение или сказка оставят неизгладимое впечатление, если отрывки, эпизоды инсценировать. В отдельной моей книге «Инсценирование и театральность» я подробно описываю, как чтение может стать маленьким спектаклем.

Кроме этого, нужно рассмотреть или нарисовать вместе с внуком иллюстрации, пересказать содержание, задать вопросы, объяснить значение слов, сделать вывод…

У чтения на ночь другие задачи и цели. Ребенок должен успокоиться и сладко заснуть.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Первоклассник Сережа читает в учебнике сказку «Бременские музыканты». Долгая тишина. Мама вмешивается:

– Сережа, продолжай!

– Не буду!

– Почему не будешь?

– Здесь плохое слово! Ты меня ругать будешь за него.

Мама взяла книгу, читает:

– …Петух с размаху трахнул разбойника по голове…

8. Рассказывайте сказки на ночь. Только рассказывайте! В полумраке или темноте ребенок должен слышать не шелест страниц, а тихий голос бабушки. И сказка должна быть спокойной, без сражений и злодеев. Где взять такую сказку? Ответ прост – ее нужно придумать самому. Я поделюсь с вами в моей книжке «Сказки перед сном» теми сказками, что придумала я.

Сказки можно заменить песнями, не обязательно колыбельными, главное, чтобы эти песни были лирическими, протяжными, незамысловатыми по содержанию.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Педагог спрашивает 6-летнюю Адему:

– Почему у тебя руки такие холодные?

– А я, когда к вам шла, зиму потрогала!

10. Как можно чаще обнимайте ребенка. Это не мое открытие, есть теория об объятиях. Одни психологи говорят о восьми, другие о двенадцати объятиях в день, которые якобы сделают ребенка успешным в будущем. Я не знаю точно, сколько раз надо обнять внука. Я вижу в этом иной смысл. Прикосновение несет в себе обмен импульсами, раскрывает возможности почувствовать физическое и эмоциональное состояние маленького родного человека. Очень часто объятие расскажет лучше о боли, терзаниях, самочувствии ребенка, чем лабораторные анализы.

Когда малыш плачет или «истерит», обнимите его крепко и шепчите ему на ушко о том, как его все любят, какой он хороший, о том, что вы не дадите его в обиду. А если нужно переключить внимание от каприза, прошепчите ему какой-нибудь секрет про себя, откройте тайну. Заинтригуйте ребенка и вы увидите, как волшебны объятья.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Угостила 5-летнего Кирилла конфетой.

– Я без конфетки вас и так любил, но после конфетки залюбил сильнее!

Глава третья. Эстетика и этика отношений в жизни ребенка

Эстетика и этика окружения.

1. Красота имени. На эту тему я напишу свое мнение, которое сложилось в процессе моего многолетнего общения с детьми не только в качестве бабушки, но и в качестве педагога.

Каких только имен нет на свете! Особенно последние десять-пятнадцать лет родители изощряются отыскать особенное, редкое имя для своего ребенка. Мой совет бабушкам: если вас не просят участвовать в выборе имени внука или внучки, никогда ни на чем не настаивайте. Единственное, что вы можете, это привить ребенку любовь к его собственному имени.

Сейчас не стесняются ласково называть маленького и большого человека в быту: Солнышко, Рыбка, Птичка, Тигренок и т. д. Но эти слова стали общеупотребительными.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Эллина, 4 года.

– Не смейте называть меня принцессой! Я девочка, а не какая-то дура!

Бабушке под силу больше: она может придумать необычные ласкательные формы от имени своего малыша. А ведь ничего нет лучшего для ушей человека, чем звучание его имени в разных вариантах.

В моей семье было принято называть друг друга ласково. Меня родные никогда не называли Солнышком. Я от этого не страдала. Зато и сейчас я называю свою сестру, которой пошел семьдесят пятый год, Раюшка, а вторую, которой шестьдесят девятый год – Танюшка. И мой взрослый сын называет их соответственно: тетушка Раюшка и тетушка Танюшка. Вроде мелочь, но я вижу, как светлеет лицом и улыбается глазами моя суровая старшая сестра. И любимый племянник у нее – мой сын. Наверное, не потому, что он ее ласково называет, но мне кажется, что частично поэтому.

Работая в школе, в профессиональном училище, я знала, как волшебно воздействует имя на ученика. Почти как объятие!

Я никогда не вызывала к доске учеников по фамилии. Первоначально случались курьезы, выбегало два-три человека с одинаковым именем, но лишь это подталкивало к тому, чтобы, извинившись, добавлять фамилию…

Самые трудные, непослушные, дерзкие на глазах становились «ручными», когда слышали произнесенное на весь класс имя ласковым тоном учителя. Я хорошо помню, что самой любимой темой урока или классного часа для детей был разговор о значении имен.

Будучи учителем русского языка, я давала задание придумать как можно больше ласкательных производных от имен. В первую очередь придумывали их к именам не очень красивых, не очень успешных, немного обозленных детей. Я потом наблюдала, какой вариант пролил свет на обладателя имени, этот вариант осторожно применяла хотя бы в личном общении.

Таким же методом я боролась с кличками детей. Убеждать в том, что кличка – это плохо, не всегда получалось, а вот своим вариантом, в котором основа исходила от имени, мне удавалось искоренить неблаговидное прозвище.

Нынешним летом во время нашего совместного отпуска моя почти взрослая внучка призналась:

– Бабушка, а меня больше никто не называет Лека, кроме тебя и папы.

(Разъехались мы в разные края, видимся редко).

Пятнадцатилетний ребенок, оказывается, скучает по своему «домашнему» имени…

Если я вас убедила, что нет ничего приятнее, чем слышать собственное имя, придумывайте для своих внуков ласкательные производные имени, даже если это имя не очень мелодичное. Применяйте свой вариант чаще, особенно в доверительные моменты близкого общения. Обязательно спросите ребенка, какой вариант ему не нравится. И никогда не обращайтесь к нему так, как ему не нравится!

У меня есть две взрослые подруги 60 и 70 лет, которые на физическом уровне не переносили некоторого обращения к себе. Тамара предупреждала, чтобы ее не называли Тома, Томочка, а Полина плохо реагировала на имя Поля. Если после предупреждения кто-то продолжал так к ним обращаться, у них возникала невольная неприязнь к этим людям. Вот как глубоко можно ранить человека, назвав его не так, как он хочет.

Со временем можно вариантом полного имени настраивать ребенка на серьезный разговор. Например,

– Даша! Пора просыпаться моей птичке! Все птички уже поют!

– Дарья! Ты уже такая взрослая, но опять забыла вечером убрать игрушки. Придется это сделать сейчас.

Даже маленький ребенок научится различать, в каких ситуациях его называют полным именем. В конце-то концов, ему можно объяснить, что, если к нему обращается бабушка полным именем, значит, он должен себя вести серьезно, почти по-взрослому.

Иногда практикуют обращение к ребенку по имени-отчеству. Это тоже его обязывает, настраивает на серьезность ситуации.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Спрашиваю 6-летнего Кирилла:

– Кирюша, ты на кого похож?

– Красотой на маму, пузом на папу!

– А ты, Кирюша, знаешь, кто такой джентльмен?

– Знаю! Это то же, что и кавалер. Только кавалер делает хорошие дела для дамы, а джентльмен говорит хорошие слова вместо дел.

2. Научите ребенка красиво обращаться к людям. Был в моей жизни случай.

Моему сыну было чуть больше трех лет. Пришли мы в продуктовый магазин. Стоим в очереди, мне нужно было посмотреть витрину, отошла шагов на пять. Сказала сыну: если кто-то спросит, ответь, что мы последние в очереди. Он заважничал от такого ответственного поручения. Вдруг слышу, как его отчитывает какая-то женщина:

– Что же ты такой невоспитанный? Разве можно так говорить?

Я подошла, спрашиваю:

– Сынок, что случилось?

Женщина опередила его ответ:

– Представляете, я его спросила: «Ваша очередь за кем?» А ваш сын отвечает: «Вот за этой старухой!» Ну и мамочка! Такому научить ребенка!

Пожилая женщина, которая стояла впереди нас, была явно огорчена, что ее назвали «старухой».

И вдруг прозвучал вопрос сына:

– Мама, а Пушкин тоже невоспитанный? Ты же читала: «Жили-были старик со старухой…»

Глазки моего мальчика были полны слез: вот-вот прольются! Обидно ему за маму…

Очередь облегченно рассмеялась. Мне пришлось потом долго и недостаточно уверенно объяснять малышу, почему в сказках сплошные старухи.

С тех пор по ходу чтения сказки я объясняю детям, какие слова изменили значение или устарели для употребления.

Так что, дорогие бабушки, нам придется учить внуков правильно обращаться к людям.

Начну с нас. Многие бабушки не любят этого слова. Просят замены: бабуля, Таня, Люба, баба Женя…

У меня на этот счет свое мнение. Я люблю слово «бабушка»! Свою бабушку так называла, внучка меня так называет.

Когда она училась в третьем классе, получила задание написать сочинение про бабушку. Потом возмущенно рассказывала:

– Бабушка, представляешь, у нас в классе все написали в сочинении не про бабушку, а про бабу. Они своих бабушек бабами называют! Как можно так говорить про свою бабушку? Еще и оценки хорошие получили!

Поэтому сами решайте, как вас должны называть внуки. А мне нравится бабушка! В этом слове я слышу ласку и доверие, детский шепот и шорох листьев, песню ручья и летних дождевых струй… Вот такая романтика для меня в этом слове! Я даже горжусь, когда ко мне так обращаются чужие дети. Вот только мужьям не позволяйте себя так называть и сами их не называйте дедушками. Я допускаю, что в таком случае можно заподозрить умирание женско-мужской любви… Но это отступление от темы и оно тоже спорно.

Нашим детям приходится общаться с родственниками, воспитателями, учителями, знакомыми, порой чужими людьми. Задача бабушки научить ребенка не обижать людей, а радовать. Самое простое решение, и вы можете в этом служить примером, – это спрашивать:

– Как я могу к вам обращаться?

«Дяденьки», «тетеньки», «бабуси» и прочие неподходящие обращения в случае, если они не понравятся собеседнику, не вызовут недовольства, если вы поможете ребенку. Вдруг он постесняется задать ключевой вопрос?

И совсем малыш, и подросток с детства научится толерантности, ему легко будет завоевать любовь и уважение окружающих. Я считаю, чем больше людей будет любить вашего ребенка, тем лучше сложится его жизнь. Кто-то может возразить, и это будет правильным. Но мои наблюдения привели к выводу, что любовь, как оболочка, защищает человека от зла, негатива. Сколько есть примеров, что маньяки, убийцы, грабители вырастают из тех, кого мало любили в детстве. Понимая последствия «недолюбленности», бабушка может постараться сделать так, что ее внуков полюбят даже чужие люди. Для ребенка это не должно быть целью, ему нужно привить просто хорошее отношение к людям. Восторг, любование, восхищение вашим внуком сработает, ведь настоящих завистников, желающих детям зла, на свете совсем мало.

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Рома, 4 года.

Пришел на занятия с насморком.

– Рома, тебе мама салфетки с собой дала?

– Вы что? Мы не располагаем средствами! Даже на еду денег нет!

…Мы на лыжи копим!

3. Не бывает некрасивых людей – это должен знать каждый ребенок!

Конечно, речь идет, в первую очередь, о самом ребенке. Мало говорить ему, что он красивый. Понятно, что свой внук для бабушки самый красивый! Но необходимо акцентировать внимание на то, что он красив, когда, например, чист. Привить правила гигиены можно, не только объясняя медицинские и санитарные факторы. Дети лучше понимают, что нужно быть чистым и опрятным, когда вы говорите:

– Ты стал еще красивей, когда умылся.

– Как ты красиво причесан!

– Ты такой красивый в этой чистой одежде!

– У тебя такие красивые пальчики, когда аккуратно пострижены ногти!

Если ребенок злится или капризничает, подведите его к зеркалу:

– Посмотри! Куда-то исчезает твоя красота! Неужели ты становишься от злости некрасивым? Наверное, поэтому все злодеи в сказках некрасивые?

Но ты же добрый, значит, красивый! Скорее успокаивайся, а то красота не вернется! Нужно ее немедленно вернуть! Вдруг заблудится навсегда?

Такой прием интригует малыша, особенно девочек.

Но следует помнить, что если очень часто говорить ребенку о его внешней красоте, это может навредить. Ваш внук или внучка будут постоянно любоваться собой, много времени проводить перед зеркалом.

На мой взгляд, очень важно научить ребенка терпимо относиться к внешней некрасивости других людей.

Говорят, что в правильном обществе комфортно всем: инвалидам, людям с ограниченными возможностями, с необычной или неприятной внешностью. Стоит ли оправдывать насмешки детей над такими людьми детской непосредственностью, искренностью, прямолинейностью? Конечно, нет!

Детей нужно готовить к реальной жизни, поэтому разъясните внуку с ранних лет, что внешность человек не выбирает – он таким рождается. Бывают врожденные уродства, бывают болезни и травмы, портящие внешний вид. Сам человек в этом редко виноват, но очень страдает, поэтому показывать на него пальцем или смеяться над ним – означает проявить к нему жестокость.

– Ты же добрый мальчик! Ты же не хочешь причинить лишнюю боль другому человеку?

Равнодушие к таким людям – это тоже плохо. Помочь меньше страдать необычному человеку может общение с ними обычных людей. Если вы научите своих внуков не чураться, а сострадать, из них вырастут хорошие люди.

Когда в окружении вашего внука появятся «особенные» дети или взрослые, то постарайтесь, чтобы он с ними активно общался! Подводите его к людям в инвалидной коляске, знакомьтесь, разговаривайте, гуляйте, приглашайте в гости, на прогулки, в игры особенных деток.

Раскройте малышу великую силу сострадания, сочувствия и доброты, которая поможет стать хорошим человеком не только вашему ребенку, но и тому, чей ограниченный круг общения раздвинет с вашей помощью свои рамки.

Я совершенно не согласна с мнением, что нужно избегать контакта с больными, несчастливыми людьми. Некоторые психологи говорят, что общение с ними разрушает ваше благополучие. Жестоко следовать этой теории. Разве кто-то из нас застрахован от испытаний и несчастья?

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Шестилетняя Адема спрашивает:

– Вы какую птицу любите?

– Многих! Даже всех!

– Нужно выбрать!

– Зачем?

– А то от любви может лопнуть сердце!

4. Детская дружба и любовь. С детства ребенок учится дружить. Пока он растет только в семье, дружит с родными людьми: родителями, бабушками, дедушками, братьями, сестрами. Детский коллектив дает право ребенку выбирать себе друзей. Детский сад, потом школа часто становятся судьбоносными для дружбы ребенка, когда появляются друзья на долгие годы или на всю жизнь.

Недавно моя пятнадцатилетняя внучка рассказала мне о своей новой подруге.

Я спросила:

– А твоя подруга Галя где? Ты с ней поссорилась?

– Нет, мы с Галей общаемся, но Яна – настоящая подруга!

– Как ты определила?

– Бабушка, ты мне давно говорила, что настоящая дружба и любовь тогда, когда они делают тебя еще лучше, а ты стремишься только к хорошему. С Яной у меня так! А с Галей я даже уроки прогуливала…

– И ты запомнила мои слова?

– Конечно! Отлично помню и другим рассказываю…

Было очень лестно, что в душу внучки запали мои слова. Помню, что я когда-то своим умом дошла до этой истины.

Всегда в жизни детей и взрослых появляются нежелательные друзья. Тогда звучат советы:

– Не дружи с ним, он плохой!

Я считаю, что «плохие» имеют право на дружбу с хорошими!

Может, спросить своего внука:

– А ты сможешь помочь Тане, Коле… стать лучше? Или ты сам хочешь стать хуже?

Если ребенок положительно ответит на первый вопрос, обсудите с ним «план» действий. Не запрещайте общение, а, наоборот, посодействуйте. Внимательное наблюдение, незаметный контроль, ненавязчивое ваше участие раскроют все подводные камни этой дружбы.

Возможно, вы поймете, насколько цельная личность – ваш внук.

Помню, что моя детская дружба с хулиганами и двоечниками определила мой выбор профессии – я стала педагогом, потому что радовалась успехам своих «подшефных»! Такое ощущала счастье, когда они становились лучше!

В двадцать первом веке жизнь детей, особенно городских, усложнилась во многом. Опасно ребенку во дворе, на пути в школу… Часто нуждаются они в сопровождении взрослых лет до двенадцати-тринадцати.

Когда дружить? Это мы могли допоздна играть во дворах, окольными путями идти из школы домой. Почему окольными? А чтобы подольше побыть с друзьями!

Дни рождения сейчас проводят ярко, шикарно. Дома редко. В кафе дороже, но проще. И приглашают не всю дворовую гурьбу, а избранный круг. Родители освобождают себя от приготовления угощения, но вмешиваются в то, кого приглашает виновник торжества. Можно услышать фразу:

– Он (она) не нашего круга, нищеброд!

После праздника обсуждаются подарки, наряды, прически гостей.

А в моем детстве, если было тесно дома, накрывали стол во дворе. Еда была простая, но вкусная: пирожки, чебуреки, вареная кукуруза, фрукты, сладкий пирог. Нам долго не сиделось за столом, мы убегали играть в прятки, догонялки, выбивала, цепи… Обувь снимали с ног (если лето), босиком гоняли мяч. Наряды были обычны, самые бережливые убегали переодеться. Именинники были с нами. Не было аниматоров, клоунов и фейерверков, зато была дружба.

Хотите подарить своим внукам частицу своего детства? Устройте им праздник сами! Если родители вас не поймут, организуйте день рождения внука в другой день у себя дома. Пусть участвует в приготовлении праздника виновник торжества, несколько друзей помогут на кухне. Еда должна быть простой.

Пригласите соседских детей, одноклассников…

Не руководствуйтесь статусом и материальным положением, как это часто делают родители. Но самое главное – научите детей играть. Фанты, испорченный телефон, садовник, пантомимы – все это им понравится.

Праздник запомнится внуку, потому что на нем будут друзья-товарищи. Потому что там будете вы – самый большой друг!

ДЕТСКИЙ НЕЛЕПЕТ

Эмир, 5 лет.

– Я сегодня в садике с другом Захаром подрался! Он первым начал драку. Я его только нечаянно стулом задел…

– Наверное, по ноге ударил!

– Нет, с ногой все в порядке! Я попал только в глаз!

В раннем детстве у ребенка появляются предпочтения, симпатии, даже любовь к противоположному полу.