Текст книги "Sein glücklich"

Sein glücklich
Valeria Miller

© Valeria Miller, 2024

ISBN 978-5-0064-1335-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Коллекционер воспоминаний

Раз два три четыре пять

Выхожу опять искать…

Чувства встроенные вспять

Всё мешают засыпать…

Думаю, а что?

Не знаю…

Но услышу

Понимаю)

Что те мысли были ложь

И сегодня не помрёшь..

Значит завтра ты опять

Выйдешь чувства те искать…

Как найдешь, не пожалей

Ящик ты скорей заклей!

Чтобы то о чем мечтал

Ты в пути не растерял.

Чувства те в себе храни

Никому их не дари.

Чтобы через лет так пять

С чашкой чая вспоминать

Те приятные мгновения

Без тоски и сожаления.

И тогда меня поймёшь

Для чего же ты живёшь…

Сказку о себе прочтешь

Сердца всё ты вовлечешь…

Будет легче с каждым днём

От того что не умрём

Не умрём, не показалось, воспоминание осталось…

О тебе и обо мне…

Дружбе нашей, монпансье,

Мяте, цвете и о лете,

Зимних сказках и монсье

На лугах в зелёном свете

Я была в приоритете..

Кружит голову мне шмель

Быстро выветрился хмель…

….

Раз два три четыре пять

Будем вместе рисовать ….

А теперь возьми тетрадь

Начинаем вспоминать…

Каждый день приносит с собой определенный спектр эмоций, ассоциаций, или напротив, что то новое, к чему ещё не приноровился…

И это наверное здорово, каждое чувство окрашено некоторым цветом, пропитано запахом, звучит музыкой и отдает гармонией конкретного субъекта.

Мне нравятся приятные ассоциации.

Знаю, не все люди так подробно изучают ненужную информацию и это их право. Я например люблю оставлять исключительную ассоциацию за чем то или за кем то. Например моя подруга пахнет мечеными сладкими яблоками, на мой взгляд, поэтому она ассоциируется у меня со сладким яблочком, а значит и теплой шарлоткой, Эпл Джек из my little pony, орбит со вкусом яблока. Но я думаю о ней конечно гораздо шире и мое мнение может варьироваться. Но все эти ассоциации возникают каким то необычным мистическим образом и это так интересно)) всегда интересно узнавать, а с чем ассоциируют например тебя другие люди, вдруг это как то кардинально отличается от тех мыслей, которые ты связываешь с собой. Данная практика помогает лучше понять других и себя.

Ты права) мне кажется, что ты – это ещё жёлтый маленький одуванчик рождённый в мае на восходе солнца

Как красиво сказано, мне очень приятно это слышать, я никогда не думала о себе в таком ключе

А для меня ты всегда была маленьким одуванчиком, несмотря на то, что ты старше меня, милая сестра)

Моя Нотка) а ты для меня всегда была связана с таким нежным оттенком сиреневого, теплой фантастической луной, нежностью и лиловыми цветами похожими на водную лилию

Мне нравится твое мышление, сестра) я люблю тебя ещё и за это) ты всегда так вкусно и необычно приподносишь свои рассказы, мне хочется тебя слушать, твой голос такой сладкий и успокаивающий)

Да ты я смотрю хочешь спать) моя крошка, пойдем я тебя уложу в кроватку, поспи, сейчас как раз время обеда, а на улице все равно зной.

Да, это хорошая идея. Лерочка, возьми меня на ручки…

Конечно)

Мне нравится записывать разные моменты в течение дня в книжку, чтобы потом открыть именно этот день и прожить его ещё много много раз, это своего рода телепорт и вдохновение)

Лерка!

Тш, Нота уснула, что то случилось?

Я тебе кое что принес

Интрига однако …давай я сейчас выйду из комнаты, подожди меня на балконе.

Приятное чувство, жить в лёгкости и непринуждённости

Ау, опять в облаках витаешь, я тебе принес люпины и виноград

Ух ты, вот это щедрость, а почему такой набор и по какому поводу подарок? Ты не подумай, мне очень очень приятно, просто странно получать странные подарки от человека, который никогда ничего не дарит, тем более без повода!

Повод есть, мне сегодня приснился сон, что ты заболела и грустишь, а потому тебе нужно подарить то, что ты очень любишь и то что я смог бы для тебя найти, так что вот, без корысти так сказать

Капец …извиняюсь за мой французский, ахах, спасибо, неожиданно и супер приятно) чай будешь?

Буду)

Вот именно ради таких моментов я живу, они максимально эстетичные и странные, но от них веет чем то таким, что невозможно описать, но очень хорошо можешь запомнить) а ведь мне на данный момент и вправду очень нравятся цветы люпины и я очень люблю виноград, особенно знайте, который без косточек, крупный и сладкий, Ммм

Лерка, подай сахар пожалуйста

Держи

Нотка надолго приехала?

Надеюсь, что да, я так по ней соскучилась, она у меня такая умничка, так люблю её)

О, верю) маленькие все такие, они как райские цветы, которые украшают нашу планету

Как ты красиво говоришь, интересно, если ты так красиво думаешь, в твоей душе наверняка есть места которые похожи на благоухающий сад

Может быть… одному Богу это известно

Это правда, даже мы не в силах себя подчас понять и объяснить, а Он все понимает и ближе Нам чем мы сами себе, это тоже так эстетично и здорово

Лерка, у тебя всё эстетично, везде это слово вставляешь, ахахахаха

Что поделать, мне нравятся такие мысли, просто слова – это лишь ёмкая мысль чувства, как описать чувство внутри, невозможно…

 
Наступает вечер
Гаснут свечи
Ты одна…
Солнце ушло…
Закатом прижгло небеса
 
 
…пришла Луна…
Но она тебя не угнетает
Мысли твои воедино собирает
Тайны поглощает
По полям твоей души во время сна…
Гуляет…
 

Но утро вновь настанет

И одуванчик Наташин, тебя в поле поманит

Он жёлтым окрасом тебя оживит

Душу твою в добро обратит

А когда луна прийдёт

Свет лиловой лилии

В душу твою войдёт

Мир с покоем принесет…

А вы спите пока сладко

Солнце выглянет к вам гладко…

Какой простор, как свежо …как здорово девочки, что вы вытащили меня на улицу, походим перед завтраком, не будет пока так жарко, как в обед)

Здорово, что наконец настало лето, аж камень с души упал.

Правильно говорят, лето маленькая жизнь)

Верно) пошли в сторону родника

Идём.

Лерчик, ты обещала нам нарисовать эскизы и ассоциативные книжки, мы ждём твои творения всем сердцем)

Они уже готовы, я могу вам после прогулки их отдать)

Мы шестеро подруг. Я, Лиза, Настя, Варя, Соня и Вика. С каждой из них связана моя внутренняя история.

Лиза для меня как чокопай классический с некрепким чаем, обычная содовая, Испания, отличное знание английского, гонщица, но в тоже время скромность и изящность. Она разносторонний человек, но ее суть я так до сих пор и не поняла, она такая милая и пахнет цветочными духами, но в тоже время она элегантна и г синий цвет придает ее глазам глубину и мудрость не по возрасту. Она как птичка– лёгкая и непринуждённая, и в тоже время как ночной мотылек сгорающий в огнях вечерних ламповых болезненных фонарей. Никогда не говорящая о боли, не значит ее не испытывающая …кратко я бы сказала так. Настя, то самое сахарное яблочко) крошка Бель, ум и чувства – единое, уважающая родителей, беспрекословная, покой, качели, пряничные домики – это о ней и про нее. Смех и наши общие шутки, детство – всё пропитано Настей и только ей, куклы, посиделки с ломтишкой и печеньем, когда за окном льет дождь, мультфильмы и собственные телепортации во времени, песни Андро, некая притягивающая сила и магнетизм. София – здесь понятно что мудрость, а ещё доброта, находчивость, резвость, отсутствие меры суда над другими, золото, украшения, янтарь и картины Брюллова) Калининград, храмы с золотыми куполами, всегда красивые длинные ногти, которые приятно стучат по разным предметам, эстетичные паблики, мое первое знакомство с творчеством Билли Айлиш и искусством скетчинга. Виктория – это королева, лёгкая, независимая, юмористическая, саркастичная, дорогие бренды и отсутствие вычурности, мужское внимание, фотографии для обложки Vogue, очень сладкие духи, теннис, шикарный богатый дом, приятная атмосфера, прекрасная паста Болоньезе, отсутствие страха, никогда не скажет о проблемах, хотя может быть в ужасном положении, актриса от Бога, модель, уверенность в себе. Варя – ветер, преданность (хотя и ветер, ахах, кто понял, тот понял) отсутствие злобы и агрессии, темные фиолетовые тона, беспроводные наушники, храбрая сердцем, отсутствие зависимости, отсутствие страха смерти, риск, ИКТ, физкультура, боль без слёз, отсутствие лукавства, куруми, отсутствие эталона, гибкая мысль, умение владеть собой. Это если кратко и в двух словах о моих подругах. На самом деле слов всегда не хватает чтобы описать кого либо, внутри гораздо обширнее понятия, но они какие то заколдованные, их невозможно объяснить…

Забудь печаль,

Забудь и радость…

Мне тяжело их вспоминать…

Твои глаза внушают сладость,

Но сердце колкое опять…

Ты не любила

Ты не знала,

Что я любил,

А ты играла…

Иногда мне тяжело, от того что хорошо, и страшно от того, что всё хорошее кончается. Я помню день, яркий утренний свет, мамина квартира, лето, ещё правда все спят, но что то хорошее зреет в душе, а после 12.00 наступает и подкатывает странная тревога о которой тяжело говорить. И ты не отдаешь себе отчёт в том, что ты просто боишься потерять этот самый момент, что он пройдет, а ведь конкретно сейчас – он самый лучший, потому что ты его так чувствуешь, будто в тебе целая вечность разлилась океаном, и сам не понимаешь от чего тебе так хорошо, что то таинственное и прекрасное живёт у тебя в душе и в сердце… лишь миг …но ты его запомнишь …навсегда… вернее, ты бы хотел думать, что запомнишь…

Мне тяжело вспоминать некоторые моменты из за того, что они мне так нравились в тот момент, а потом превратились в мусор, в связи с некоторыми обстоятельствами, событиями… и самое интересное, ведь каждый человек сам решает как ему думать, обманывать себя или нет, верить или не верить …но знаете, все как то не получается взять контроль самим над собой… и от этого тебе кажется, что ты какой то раб случайных вещей, чувств и обстоятельств. В эти моменты тебе не хочется коллекционировать такие ощущения, но ты их проживаешь и тебе от этого противно …да, я могу тебя понять, только понять в свою меру…

Грусть к горлу подкатила

Душу мраком облачила

Соль добавила к слезам

Нарушив гармонию тем сам…

Глаза вытри, боли нет

В твоей реальности-секрет

Наружу вырваться сил нет

Ну а внутри тебя сонет…

Глупость и разочарования …вот что я не хотела бы повторять в своей коллекции… эти повторки мне не нужны, они выглядят изящно и уродливо отзываются в душе с привкусом перца и очень крепкого кофе от которого сердце бьётся как живой истерзанный кровавый мешок, да да, именно кровавый мешок …ох уж эти пустые думы, выдумки, поступки, глупости совершенные в прошлом, да такие глупости, что вспоминать тошно …я стараюсь их вычёркивать, в конце концов, я сама себе хозяйка и сама выбираю о чем мне думать, а иначе я безвольный раб. Но как же иногда все таки эти фигурки возникают ни кстати в голове моей…

Куда приятнее вспоминать теплую шарлотку, отсуьвие страха и риска, покой и мир, гармонию со всеми вокруг. Даже этот миг стоит дороже всех бриллиантов, что уж говорить о целом промежутке который ты можешь вкусить как пирог. Люблю чувствовать теплую доброту разливающуюся в сердце еле теплой водичкой напоминающей лёгкий прилив моря к берегу, настолько ненавязчивый и такой приятный …люблю чувствовать расслабленность, а не тревогу, хочется чтобы это продлили навечно и эта гармония не покидала мою душу. Такое я хотела бы коллекционировать чаще, но со временем, всё меньше выпадают такие повторки (, приходится довольствоваться теми воспоминаниями, которые принесли в душу ту радость, о которой не забыть и не вырвать никакими действиями и словами. В этом плюсы личностных переживаний. Воспоминаниям окраску подбираешь сам, меняешь их форму, но не суть, а это важно, лично мне приятно, очень приятно вспоминать то время, когда я была одним из главных героев в рождественской сказке, все друзья были со мной, принимали участие, потом мы шли ко мне, ели чипсы и фрукты, хохотали до упаду, снимали смешные ролики, а я потом их монтировала и всем рассылала. Те самые настоящие дружеские отношения, тепло, забота, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне, веселые репетиции, подарки, тайный Санта, песни группы,,Пошлая Молли,, трендовые фильмы и сериалы …одним словом – незабываемое время.

Я ненавижу ссориться …ни с кем …мне это приносит боль. Жизнь и так не длинная, а тут ещё и ссоры, да ещё и с теми кого любишь …нет, это ужасно, напоминает нагноившуюся рану… но к сожалению, в мою коллекцию попадают и такие ужасные вещи. Иногда я думаю, что не хотела бы даже знать о таком понятии, как душевная боль за кого то. Но именно такая боль даёт тебе осознание того, что ты можешь любить не только себя, но и способен на сострадание по отношению к другому …но лучше быть таким с самого начала, чем по наделать ужасных вещей, наговорить кучу всего, а потом заперевшись в комнате вариться в этом ужасном котле гнева, гордости и грусти. Причем каждая страсть тянет одеяло на свою сторону и ты в прямом смысле,,расстраиваешься,, разделяешься на три мерзкие части. Я ощущаю это очень остро и болезненно, но увы в последнее время это то что я чувствую почти каждый день… это нестерпимо, я постоянно сталкиваюсь с непониманием семьи, хотя очень их люблю, но то что они требуют с меня приводит меня в ещё большее уныние …такое что слов описать нет …им трудно меня понять, а мне их, вот и ссоримся, почти каждый день… знаете как это тяжело, расстраивать тех кого любишь, причем неспециально же я это делаю. А просто знаю, что если сделаю так как хотят они, то все закончится гробом. Так как то что они пытаются у меня забрать – мой смысл жизни, моя энергия, мечта, чувства и коллекция жизни, моей жизни, они пытаются мне внушить что так нельзя, а я в это время этим живу, получается послушай я их, то я себя убью, а я хочу жить ….но они этого не понимают …и не поймут. Но я их понимаю, а потому пытаюсь сглаживать острые углы, но пока единственный выход – это отделиться, хотя бы на время, мне этого очень не хватает…

Солнце снова исчезает

Наш романтик засыпает

Время от него сбегает

Вечность руки простирает

Посчитай свои владения

Будет людям загляденье

После снова повторится

Стоит солнце вновь явится

Рия! (это мое имя, производное от,, Валерия,, (окончание Рия, звучит здорово, мне самой очень нравится)

Иду! (Солнышко так играет, настроение стало лучше, плюс не снилась чушь всякая, как это обычно у меня бывает)

Что будешь на завтрак?

Я буду кофе с фисташковым сиропом и блинчики с нутеллой, мне нравится как ты их делаешь, Оля)

Да, я почему то так и думала, что ты это скажешь, ты же такая сладкоежка) даже бледная, как сахар.

Ахах, мне нравятся твои утренние скрытые метафоры) знаешь, у меня сегодня прекрасное настроение и мы даже не ссоримся, это чудесно …была бы наша жизнь без эмоциональных качелей вообще было бы зашибись.

Да …зашибись …умывайся и посмотри Наташка спит или нет.

Спит, она ещё час точно проспит, ведь легла она вчера очень поздно.

А всё почему?

И почему же?

Потому что квартира пропитана вашим вдохновением: одна лепит, другая рисует, и вся динамика процесса ложится на вечернее время, ведь она с тебя пример берёт, во всём пытается тебе подражать.

Это приятно) я это ценю, но все дети подражают своим старшим братьям и сестрам, а потом находят свой уникальный путь) и это так здорово…

Умывайся, кофе готов.

Мне нравится чувствовать тепло ее рук, мне хочется чтобы она никогда не умирала, я очень люблю Олю, без нее я жизни не представляю, она и бабушка и мама одновременно, с детства она всегда мне все позволяла, холила и лелеила, защищала от всех несправедливостей в мою сторону, прививала мне добро и красоту, покупала много красивых шарнирных и уникалных кукол, шила им платья, рисовала вместе со мной, плакала и радовалась, всегда все разрешала, уважала мою свободу, не кричала и не била, но моральные нормы, нравственные ориентиры вырабатывала с детства, так сказать закладывала с детства. Оля – это Добро. Мне тяжело без нее, поэтому иногда, когда мне нестерпимо грустно и больно, я желаю себе умереть раньше чем она, потому что я не смогу без нее, я не хочу без нее ничего… я ко многим привязана такими связями, но с ней, это что то невозможное. Я и передать то по сути это не могу словами, это уникальное коллекционное чувство, оно такое одно, без повтрок. Уникальная,,ювелирная работа,, как аналог этого чувства. Я всегда желаю ей только всего самого наилучшего, каждый день желаю ей внутри себя душевного покоя и радости, она заслуживает это). А вот про себя я такое не скажу …порой я очень груба и эгоцентрична, а это убивает любящее сердце. Но самое интересное, что я не хочу быть такой, а не получается. Это чувство вросло сорняком посреди коллекции и вытягивает энергии из других чувств – сокровищ. Оно такое разрушительное. Похожее на него, только чувство вины, упущенного времени, нанесения душевных ран …ох …терпеть не могу такое. На контрасте с добром, это выглядит ужасно…

Я ненавижу фразу,, я тебя люблю,, без смысла. Я вообще не люблю слово,,любовь,, для меня оно к сожалению окрасилось грязью и я не знаю истинный смысл этого слова. Как то любовь в семье, в дружбе, для меня это что то такое, что я чувствую будто интуитивно и мне приносит это чисто духовную радость, покой, невинность. Ну что то такое спокойное, вечно ожидаемая тихая гавань (ты точно знаешь, что она без перемен) я стараюсь не использовать этого слова даже, оно меня бесит (уж простите, это мое мнение, я его ни в коем случае не навязываю, а лишь показываю то, что для меня значи эта фраза и слово. Был у меня один период, я наелась этим словом, вот реально, наелась. Для меня любовь – это было что то такое, что то прям важное, и мне было плохо если я не чувствовала это буквально ко всему, я считала что должна, прям обязана, а если нет, то я и не человек… мания какая то, бред, ну согласитесь. Я считала, что у меня обязательно должен быть парень, я должна его любить (чувствуете откуда нотки зазвенели). Для меня было важно чувствовать страсть: поцелуи, объятия и тд и тп, и вот во что я окрашивала это слово …потом у меня реально появился парень …я с ним это пережила …лучше бы меня в этот момент вообще не существовало! Прям, не знаю как описать, но вот когда рвать тянет, вот тоже чувство. Я подменяла понятия и сейчас меня так воротит от всего этого, что не помирившись с этим словом, я его в себе решила уничтожить, на меня оно оказывало разрушительное свойство, так как уже нормальный смысл я не могла ему придать, пришлось удалить и забыть …ну хотя бы постараться, потому что я сама виновата, орала во все услышения об этом, хотела этого, получила, проплевалась и поняла, что выпрошенное -выброшенное, больше я не использую это слово со смыслом и ни в коем случае, Господь упаси, меня это снова переживать, я не буду вдаваться в подробности этого ада, но для меня вот именно то, во что это слово окрашено – разрушение, и поняв, что я от него мучаюсь с этим живя, я провела,, душевную операцию,, и вырезала этот фальшивый орган. Реабилитирована успешно, так как сама себе это искусственно внесла, сама и выкинула, только время про… вы поняли. Нет я конечно странный человек, но пишу реально что чувствую, на вечность так сказать. Просто понятно, что словами многое нельзя описать, но я пробую, и вот что выходит. Ну не знаю, сойдёт, всё таки мы говорим в завуалированных фразочках о тех самых,, коллекционных чувствах,,.

Не под властью моею просторы,

Не под властью: горы, моря

реки, океаны, долы,

дали и поля…

Все просторы – Божьи

Божьи – чудеса

Ну а я всего лишь

Живу как полчаса.

Но для меня дышать – вечность,

Вечность – жить неспеша…

И моя вновь беспечность

Привела в небеса…

Что такое ощущение вечности? Честно, всегда по разному. Это и зелёный чай за просмотром сериала,,Надежда моя,, с нормальными мыслями, без тревоги и в одиночестве. Это путешествие, плавание в бассейне, белый шоколад с кофе, теплые разговоры в беседке с назойливой машкарой. Бабочки, которые сели на корзинку фруктов, рисование и просмотр мультфильмов, музыка в наушниках, особенно любимый трек, а ещё если и в машине на скорости, то вообще не передать. Старая добрая компания друзей, игры, футбол, видео влоги, магазины, храм по воскресеньям, перед причастием особенный момент, и много много всего, но все эти впечатления о вечности объединяет радость, лёгкая эйфория, вызванная чем то изнутри твоего существа.

Последний богослов.

У каждого вечность разная и каждый проживает ее по разному, или не проживает, а вообще, это наверное лишь ее отголоски, мы же живём во времени… но это опять, лишь мое частное мнение. Вечность – это Бог, а вернее Бог – это вечность. Есть кто верят, есть кто не верят, дело каждого. И это правильно. Не нужно навязывать свою идею другому если он тебя не просит. Всё сугубо индивидуально, я так думаю. Бог и человек, это опять таки – личное не публичное, что то индивидуальноеи только принадлежащее тебе. Бог – вечно присутствующий и вечно ускользающий, вечность его не обнимет, он в принципе выходит за все понятия о которых мы с вами можем рассуждать. Но в тоже время присутствует в каждой маленькой крупице. Не понять, но с другой стороны это и прекрасно, в этом счастье, в сокрытости, но и в присутствии. Индивидуальное чувство, такое в коллекции одно, самое загадочное и никогда не откроющееся. Я даже толком и описать не могу, нет аналогов, а в ваших душах все равно откликнется по другому, и это здорово, что есть такой флакон, который невозможно до конца узнать,, так как у него в принципе нет конца…

Мистика …но добрая такая мистика …приятная

Поговорим о мятный воспоминаниях. Самым приятные воспоминания ассоциируются у меня с самыми необычными ситуациями, людьми в жизни. У меня сейчас есть знакомая хореограф, которая ставит нам вальс, я ее знаю косвенно уже 9 лет, но впервые мы пересеклись на репетиции 2 недели назад. Было всего два занятия, а мне так хочется чтобы эта женщина была дольше в моей жизни или хотя бы встречалась мне на пути. Настолько она чем то манит, то ли хорошим отношением к нам, добрым порывом, отсутствием злости и агрессии, сама по себе внешне она тоже очень приятная, такая маленькая, нереальная какая то, голос у нее мягкий, плавный, движения, как у лебедя по воде плывущего. Вообщем -,, мятная леди,, приятная и такая свежая.

Мой партнёр тоже очень классный одноклассник и человек одновременно, говорим не так часто с ним, но вот и в вальсе и в разговоре, он такой комфортный, дружелюбный, открытый, что хочется время с ним проводить дольше. Вообще вся моя танцевальная группа из класса оказалась именно такой,,мятной,, доброй, веселой, душевной. Мне будет что занести в свою коллекцию)

Одним из таких воспоминаний является путешествие в Абхазию в 2023. Это был настолько комфортный отдых, что его послевкусие тянется до сих пор, а со временем ещё больше я его ценю. Отель, море, музыка, природа, причем отель почти никем не заселен и прям на берегу моря, почти в воде. Отель одиночный, огромные деревья и пристань. Лёгкий дождик по утрам, наушники, ходьба, эвкалипты и банка энергетика монстер, без сахара… вы не представляете какой же для меня это был вайб. Я скучаю по этому времени, вот честно, мне бы сейчас хотя бы на денёк туда.

Мамина квартира – впервые стала таким комфортным местом. Она ассоциируется у меня с Лимбо. Лимбо в моем понимание – это очень эфирная радость и по большему счету нейтральность, доброта, красота в белых минималистичных тонах, некая свобода в пространстве, но на самом деле пространство лишь условное.

Я все всепоминаю мои детские дни рождения) о да, они были поистине прекрасными. Моя семья всегда старалась меня приятно удивить и порадовать, и у них всегда это получалось))) я помню мои мастичные торты, как же они были прекрасны. Когда мне исполнилось 10, мама заказала мне огромный приятного салатового оттенка торт в виде большой сумке на которой стояла корона. Назывался торт,,кислая девочка,, так как внутри была начинка из вишни и малины, а корди были насыщенно шоколадными. В тот момент я думала, что счастливее уже быть не может. Мне подарили много кукол, одежды, торт, а самое главное, что мама приехала и мы всей семьёй отмечали мой день рождения))) не менее знаменательным был торт на 17 лет. Дизайн я придумала сама. Это был нежный ванильный крем с карамельными коржами, а сверху нежно голубой крем и мастичные барашки, как из мультика,, пластилиновая ворона,,. Торт был очень большой и очень вкусный)))) на 7 лет у меня была кукла Бэль в жёлтом мастичном торте. Начинка была Орехово карамельная, а коржи шоколадные… да я очень люблю шоколад и мастику, это сочетание невозможно мне не любить… такие воспоминания единичные и долгоиграющие)

В детстве я очень очень любила куклы. Если честно, я до сих пор хожу в магазины чтобы просто на них любоваться и восхищаться красотой этих статичных существ. У меня было много коллекций кукол которые я раздала. Я сперва собирала их, потом отдавала и наслаждалась моментом передачи из рук в руки. Если говорить о материальных коллекциях, то я также коллекционировала пакетики чая Гринфилд, упаковки от жвачек, фантики от конфет, банки из под газировок, духи, рисунки, открытки. Странные, но увлекательные коллекции, которые я собирала сама. Это было классное время материальных ценностей, ахах.

Призрак

Когда я умерла ты часто приходил ко мне с букетом одуванчиков. Плакал, так сильно. Я это всё видела, мне тоже было тяжело. Каждый раз ты вспоминал наши прогулки по утрам, когда ещё роса не падала с листьев, а мы бежали навстречу солнцу. Я говорила тебе, что всё хорошо, что обязательно всё наладится …мне стыдно, что я тебя обманула, сама того не зная. Недавно ты цитировал мне сказки, которые я любила в детстве, а ещё те фразочкииз моих любимых фильмов ….ты помнишь, все помнишь) помнишь мой запах, ты говоришь, что я пахла мятой и лесным орехом, а мои глаза …ты всегда говоришь, что помнишь мой зеленоватый ехидный просвет средь янтарного моря и черной впадины. Ты любил меня …ты и сейчас любишь, но страдаешь, хотя знаешь, что я слышу тебя. Я всегда коллекционировала наши воспоминания, а сейчас ты нашел те самые самодельные книги и когда читаешь, то всегда плачешь …мне очень бы хотелось тебя утешить …но я всегда буду той самой первой весенней бабочкой, прилетающей в окно и легко садящейся на кончик твоего носа. Только не пугайся. Это лишь образ. Моя душа навек освободившись все равно будет помнить тебя и нашу дружбу.

Хозяин мира

Пустынный мир. Голос, этот голос раздавался во мне чаще чем я дышал. Мне было хорошо от осознания полной свободы. Никого рядом нет. Мне впервые так спокойно. Теперь так будет всегда. Я столько лет странствовал по земле, терпел очень многое: людей, обстоятельства, самого себя. Много раз пытался покончить со всем этим. Но ждал Тебя. Я ждал пока ты меня заберёшь. Я смеялся сквозь слезы. Жизнь казалось адом. Вафельное сердце крошилось день это дня. Но как только я ушел, мне стало легче. Теперь я могу наблюдать за теми кого любил со стороны, но не взаимодействовать напрямую. Это эйфоричное, зефирное чувство делает меня легче каждую секунду. Моя душа будет цвести пышным цветом. Наконец я могу прийти к уединению с Тобой и больше ничего не надо. Нет ответственности. Нет печали. Нет сильных эмоций. Есть что то, что нельзя объяснить, но ты к этому имеешь отношение отчасти. Я нахожусь там, куда стремился от рождения. Я стремился к Тебе, к дружбе с Тобой. Я создавал образ на земле, который пронесу в вечность. Я рад что Ты всегда был со мной. Мне хочется быть вечно благодарным. Мне было трудно, но я не упал и вот теперь, я могу отдохнуть … (мысли Пересмешника)

Замок на песке

Когда ваши мечты рушатся, всегда очень больно за этим наблюдать. Словно осколки, они вонзают в сердце свои сладкие окончания и добивают бедный кровавый мотор. Именно отчаяние от несбыточных мечтаний делает нас слабыми, а после убитыми. Мы впадаем в уныние, нам тяжело, больно. Кто то так и остаётся в этом состоянии. Когда мы что то планируем, ориентируемся на конечный результат и верим, что будет так, как задумали мы …но подчас, бывает на оборот, обстоятельства нас ломают …и это называется жизнь. Но можно жить строя замки на песке, заведомо зная, что они не выдержат и легкого ветерка… правда, если важен сам процесс, а не конечный результат, вы все равно останетесь счастливы. Мыслим мы свободно, вектор мышлению задаём сами ….можно делать многое, но мне кажется, что лучше быть песочным замком, которому каждый раз можно менять форму, после каждого ветра, и может в этом будет заключаться счастье?

Сахарный наркоман

Мне нравилась некоторая слащавость во всём. Чувствовала приторность во всём: в людях, словах, поступках, пище. Мне нравилась сладость до тех пор, пока от нее не начинало тошнить. После такого чувства, тебе кажется, что и конфету в рот себе ты больше не положишь, даже любимую. С людьми было ровно также. Сперва вы дружили, друг друга превозносили, были очарованы друг другом, а потом чередра горьких событий сменила сладость на гадость. И после этого стало казаться, что лучше бы я вообще на садился на сахарную иглу. Повторялись такие события неоднократно, иногда с теми же конфетами иди с теми же людьми, словами, поступками. Но вот в чем беда …ты и не можешь слезть с нее, но и сидеть тебе на ней надоело …как быть в такой ситуации… мне сложно судить, это правда очень сложно. Человек предпочитает мазохизм, иногда сам того не понимая. Вот вроде сахар, а сколько дарит эмоций. Вот хорошие люди, сколько они дарят тепла. Слова, прекрасные слова в твой адрес. Поступки, которые ты и не ожидал. А потом тошнота …от пресыщения наверное всё это. Как будто сахар отравлен, люди играли роль, слова были с двойным смыслом, а поступки совершались и казались такими прекрасными только в твоей голове, мотив был другим. Ну, а ты оказался снова мазохистом, но ведь самое интересное, хочешь поменяться, но не можешь..так хочешь ли тогда ты этого на самом деле?

Разве можно полюбить жизнь?

И да и нет. Вот мой ответ. Как корабль назовешь, так он и поплывет? Верно говорят, а может и нет …не знаю. Жизнь в любом случае дар, но со временем чем больше узнаешь, тем больше в твой дом заглядывает печаль, особенно если тебя легко склонить в сторону печали. Кто стремился к смерти, потому что ему не нравится его насущная жизнь, он бы хотел по – другому. Кто то болен, и от того не понимает сам себя. Много разных ответов или аргументов можно найти. В разные периоды жизни, мы оцениваем жизнь по разному? Но так ли хорошо быть на самом деле? Думаю да, ты получаешь бесценный опыт, получаешь себя, ты можешь слепить из себя всё что хочешь, и если тебе это понравится, тогда ты сможешь подстроить жизнь под свой комфорт и ни о чем не пожалеешь. Ведь грустим мы подчастую от отсутствия радости и лёгкости в нашей жизни, от того, что не сумели воплотить свои идеи в жизнь, не реализовались. Просто может взяли слишком высокую планку? Мы не обязаны реализовывать всё. Есть вещи, которые невозможно реализовать. Я думаю вы понимаете о чем я говорю. Но не грустите, ведь зародившаяся мечта и пути ее достижения, и ее реализация могут продолжить жить в вас, радовать вас. Иногда полезно держать свой ум, внутренний мир лишь в себе. Зачем кому то ещё проникать в ваше сердце кроме вас. Пусть что то всегда остаётся тайной. Так интереснее и осмысленнее будет, в первую очередь для вас самих, а это важно. Живите легче, это правда классное чувство.