Текст книги "Мифы о женском счастье, или Как сказку сделать былью"

Глава 2
«Но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят…»

 
Идет эта баба к обедне
Пред всею семьей впереди:
Сидит, как на стуле, двухлетний
Ребенок у ней на груди…
 

Н. А. Некрасов

В обществе сложилось четкое мнение о том, какой должна быть женщина. Предъявляемые к ней требования поражают своим многообразием и противоречивостью, ей предписывается быть: нежной и заботливой, сильной и решительной, хозяйственной и кроткой, терпеливой и выносливой. При этом в определенные моменты ей необходимо перестроиться и стать страстной, сексуальной и желанной, но в то же время – сдержанной и нетребовательной. Она должна быть способна вовремя поддержать мужчину, успокоить и убаюкать. Так и слышится некрасовское: «И голод, и холод выносит, всегда терпелива, ровна…»

Резюмируя все эти требования, можно сделать вывод, что «настоящая» женщина должна быть заботливой матерью и любящей женой, прекрасной хозяйкой и успешной бизнес-леди, искусной любовницей и интересной собеседницей, «тихой гаванью» и «вулканом страстей». Но тут важно предупредить мужчин – главное, чтобы все эти женщины никогда не узнали о существовании друг друга. Иначе непонятно, как все эти ипостаси может совместить в себе один человек? Не ровен час, в самый ответственный момент в суматохе перепутаешь передник с подвязкой для чулок – это ж какой конфуз получится!

А каким должен быть мужчина? Мужчина должен быть… хм, да он просто ДОЛЖЕН БЫТЬ! Ибо наличие мужчины (не важно, какого!), так называемого спутника жизни – показатель «нормальности» женщины. Нет мужчины – появляется некоторая ущербность. Ситуация усугубляется тем, что «на десять девчонок, по статистике, девять ребят», и тогда появляется конкурентная борьба за «спутника жизни», который может позволить себе выжидать, наблюдая в сторонке за разворачивающимися баталиями.

Если женщине «посчастливилось» в ходе таких сражений выйти замуж, то волей-неволей нужно уметь соответствовать роли, предписанной жене. Высказывая недовольство своим положением в семье, можно нарваться на глухое непонимание: «А зачем я тогда женился?» – удивленно восклицает обиженный супруг.

Да, действительно, зачем? Не проще было бы нанять домработницу, повара, гувернантку, мажордома, в конце концов? В выборе спутниц жизни мужчины иногда напоминают не определившихся в своих пристрастиях автолюбителей – берут миниатюрный «Смарт», а потом пытаются загрузить его, как «Камаз», по самые борта. Навесив столько требований на женщину, мужчины значительно упростили себе жизнь – меньше финансовых затрат и головной боли по поводу содержания спецперсонала, и множество рычагов, на которые можно надавить в случае «неповиновения». Тут некоторые мужчины могут возразить, что на иных жен затраты значительно превышают оплату спецперсонала. Как тут возразить? Да, можем, когда захотим! Завышенные требования в «эксплуатации» предполагают высокий уровень «обслуживания». Жаль, что это всего лишь исключение из правил (если мы сейчас не про чувства, а про «голый» расчет говорим).

Виной всему – заниженная женская самооценка или банальная мужская несостоятельность. Супружеская жизнь требует от обоих партнеров не только любви и взаимопонимания, но и разумного распределения обязанностей. Совместная жизнь предполагает не только разделение зон ответственности, но и заботу друг о друге. Не стоит забывать о чувствах! И если уж мужчина – «добытчик», а женщина – «хранительница очага», почему же тогда «добытое» мужчиной приходится выманивать всеми правдами и неправдами?

Женщина, плохо выполняющая домашнюю работу (с точки зрения супруга) или не желающая что-либо делать по дому (по разным на то причинам), сразу переходит в ранг плохой, нерадивой хозяйки, заслуживающей порицания. Такое положение дел часто вызывает чувство вины у женщин (стараниями окружения ввиду сложившегося стереотипного мнения), которое может привести к психосоматическим заболеваниям. Ведь мечты о замужестве были совсем другими, ожидания не оправдались, и остается одно разочарование: как говорится, вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Если же мужчина не может должным образом обеспечить свою семью, то он вызывает жалость и сострадание, и порой причину в сложившихся обстоятельствах пытаются найти в женщине – мол, слишком завышенные у нее требования и большие желания.

Со временем женщина учится приспосабливаться к семейной жизни, понимая, что́ нужно благоверному. Она старается быть разной, делая сто дел одновременно, подстраиваясь под изменяющиеся условия, словно девка-семиделка из сказки. Думаю, многим знакома картина, когда жена одновременно готовит, убирает, проверяет уроки у ребенка. При этом она напоминает мужу о дне рождения его собственной матери и о званом ужине с друзьями, отвечает на звонок подруги, не забывая о том, что еще нужно покормить кота и выгулять собаку. Что еще? Ах, да! Испанская страсть! Надо же поддерживать «огонь любви», а то, не ровен час, муж уйдет на поиски новой возлюбленной. Хотя, что ее искать-то? Вон, сколько вокруг одиноких женщин, готовых взять под крыло, накормить и обогреть, только бы не чувствовать эту щемящую боль одиночества в груди, не ощущать себя «неполноценной» и какой-то «недоделанной».

Стремление выйти замуж, обрести семью, родить ребенка можно объяснить инстинктом продолжения рода. И общество хорошо «играет» на этих струнах, говоря о том, что это главное предназначение женщины. Забери все это у женщины и что тогда останется? Получается, что она лишается смысла жизни, да и сама ее жизнь становится какой-то неполноценной. И эта «неполноценность» напрямую зависит от воли мужчины – выберет он ее в жены или нет. Так ведь можно всю жизнь прождать, оставаясь в статусе «подруги» или «любовницы». Женщины, несогласные с подобным положением дел, пытаются «взять ситуацию в свои руки», придумывают различные ухищрения, всячески форсируя события, чтобы довести мужчину до заветного «венца».

На консультацию пришла девушка со странным на первый взгляд запросом. Она (назовем ее Ирина) хотела разобраться, «настоящая» ли она женщина или нет. Дело все в том, что, переступив порог своего тридцатилетия, она все еще была не замужем, не имела детей, но при этом даже не ощущала в этом потребности. Подруги ее давно обзавелись семьями, а Ирина периодически встречалась с молодыми людьми, но создавать с ними семью совсем не хотела. У Ирины хорошая работа, но строить карьеру, добираясь до самых вершин, – это, по ее словам, не ее «конек» и ей не интересно. Ее вполне устраивает сегодняшняя жизнь. Она общительная и веселая.

«Порой мне бывает неуютно на „парных“ вечеринках, куда мои подруги приходят с мужьями, но бросаться на первого встречного ради замужества я не хочу, – откровенничает Ира, – тут еще родители открытым текстом говорят, что нормальные женщины давно замужем и имеют детей. На работе, в нашем отделе, замужние дамы намекают, что мои биологические часы тикают, и время уже работает не на меня».

Сейчас Ирина старается адекватно оценивать ситуацию, не желая верить в миф о «неполноценности», не бросается на первого встречного, но раз она пришла на консультацию, значит, общественное мнение сделало свое дело, заронило зерно сомнения, и, если эту ситуацию не отработать, оно даст свои всходы. Ведь в обществе так силен стереотип женщины – «попрыгуньи-стрекозы», которая живет сегодняшним днем, не хочет взваливать на себя бремя забот, в результате чего жизнь ее неминуемо катится под откос: «Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела; оглянуться не успела, как зима катит в глаза». Негоже девушке веселиться и получать удовольствие, надо быть дальновидной и практичной, чтобы вовремя «ухватить» себе практичного муравья – постоянно транслируется окружающими. Подобное ветреное поведение не одобряется, вокруг такой «стрекозы» образуется вакуум, а со временем появляется страх. Страх одиночества. И ощущение, что «все прошло: с зимой холодной» и наступила ледяная тоска.

Человек экзистенциально одинок: он приходит в этот мир один и покидает его один. Вероятно, одиночество навевает нам мысли о конечности бытия, о смерти как таковой. Поэтому так мучительно оставаться один на один с собой, а фактически – один на один со смертью. Когда нам очень страшно, хочется ощутить чье-то присутствие, почувствовать, что ты не один в пространстве – это придает нам сил и уверенности. Поэтому так хочется, чтобы кто-то был рядом в час испытания, а в идеале семейной жизни заложено не только «жили долго и счастливо», но и «умерли в один день».

Женщины – слабый пол

Определенный стереотип распределения ролей в семейной жизни предполагает сильного мужчину, хозяина, этакого доминантного самца и слабую, покорную женщину, хозяюшку-хлопотунью. Такое распределение ролей обусловлено тем, что вся деятельность мужчины заключена вне дома, а круг женских обязанностей очерчен внутри него и направлен на «поддержание огня» домашнего очага. Если же супруги каким-то образом меняются ролями – общество начинает осуждать и высмеивать такую семью, называя мужчину подкаблучником, а женщину – авторитарной стервой.

Эта насмешка чувствуется и в сказках, например: «Морозко», «Крошечка-Хаврошечка», «Золушка», «Сказка о рыбаке и рыбке». Со стороны может показаться, что в этих сказках жена, имеющая власть над мужем, счастлива. Он выполняет все ее прихоти и желания. Создается иллюзия того, что ей комфортно жить с «подкаблучником». Но в тех же сказках мы видим, что, как не угождают им мужья, они все равно остаются недовольны, раздражаясь и злясь: «Еще пуще старуха бранится: „Дурачина ты, простофиля!“»

Мужчина-подкаблучник изображается тихим, молчаливым, излишне робким, то есть не проявляющим своих сильных сторон, своей мужественности. Властная жена все время его «пинает» и погоняет, провоцируя, чтобы он проявил себя как «настоящий» мужик. Иногда горе-супруг пытается возразить жене, но ее суровый взгляд и поза «руки в боки» пресекают эти жалкие попытки: «Молчу, молчу!» – тут же восклицает он и несется выполнять приказание. Не получая желаемого результата, она бесится и еще больше наседает на него. Ни о какой любви уже не может быть и речи, семейное «гнездышко» начинает напоминать поле брани.

Итак, в сказках мачехи изображаются властными, безжалостными и к тому же коварными. Они насильственно насаждают свои порядки в доме (в подобных сюжетах прослеживается скрытый матриархат). И это при явном домострое в обществе! В чем была причина такого «перевертыша»? Поскольку жизнь женщины была ограничена в рамках семьи, то и изменение статуса (например, замужество) меняло ее положение с бесправного на хозяйку дома. В таком статусе женщина, чутко улавливающая все нюансы характера мужчины и чувствующая в себе силу и необузданную энергию, могла действительно стать полновластной хозяйкой в доме, буквально «подмяв» под себя мужчину.

Так кто же на самом деле хозяин в доме? В сказке С. М. Маршака «Старуха, дверь закрой!» замечательно показано, как борются между собой супруги за лидерство в доме и что из этого получается. Перед праздничным днем старуха, как и полагается радивой хозяйке, принялась «варить, тушить и печь», то есть была увлечена хозяйскими хлопотами. Ничего не говорится о том, чем занимался в это время старик, но ему вдруг стало холодно, и он попросил жену закрыть дверь. Что могла ответить на это поглощенная готовкой женщина? «Мне только дверь и закрывать, другого дела нет!» – прозвучало в ответ. Муж, не желая сдаваться, затеял препирательства, а потом предложил игру «молчанку» – кто первый скажет слово, тот и пойдет закрывать дверь. По всей видимости, оба супруга были упертыми и потому молчали весь вечер, не желая проигрывать. Жена ради спора бросила готовку. Так вот они и сидели в тишине, темноте и холоде, пока в дом не забрались воры. Спросив, «кто в домике живет?», и не получив ответа, они взяли все, что могли, вплоть до пирогов и прочих яств, приготовленных на праздник.

Старик со старухой так увлеклись борьбой и так стремились победить любой ценой, что не обращали внимания на реальную угрозу – грабеж в их собственном доме. Они не осознавали, что наносится урон не только их материальному благополучию, но и гармоничным семейным отношениям. Первой очнулась старуха, которая, по всей видимости, не смогла стерпеть критики ее кулинарных талантов. Когда воры, уходя, стали обсуждать, какой «сырой у них пирог», старуха не выдержала и закричала: «Нет! Пирог мой не сырой!» Спор был проигран, и старик победоносно произнес: «Старуха, дверь закрой!»

Лишившись всего, старик все-таки доказал, что может выиграть спор, не видя, как бессмысленная борьба может разрушить семейную жизнь. Сражаясь за позицию «кто в доме хозяин», многие думают, что подобное лидерство – суть счастья. Только вот что же еще должно случиться, чтобы мы увидели всю бессмысленность и опасность войны полов?

Русская поговорка гласит: «Мужчина – голова, женщина – шея: куда шея повернет, туда голова и смотрит». Мужчина принимает решение, но женщина может грамотно «развернуть» ситуацию, сознательно отходя в сторону, на «второй план», как бы невзначай указывая нужное ей направление, предоставляя мужчине брать ответственность на себя. Это очень важно – вовремя отойти в сторону, так как в этот момент мужчина получает возможность проявить свои лучшие качества. Через некоторое время мужчина вдруг начинает понимать, что попал на крючок томного взгляда, ласковой улыбки и вкрадчивого голоса, но, как говорится, шея уже повернулась в нужном направлении.

Как же это происходит? Движимый охотничьим инстинктом в достижении цели, стремящийся к ней изо всех сил, словно конь в шорах, мужчина перестает видеть и реагировать на окружающие события. Вот тут-то и приходит на помощь женщина, которая, видя многообразие решений, выбирает наиболее подходящее и разворачивает «голову» в нужном направлении. Это в идеале. Тут хорошо бы еще вспомнить курс анатомии. Тогда становится ясно, что шея просто так, сама по себе, поворачиваться не может. Нужен импульс, посылаемый из головного мозга, расположенного в той самой голове. Сразу возникает вопрос: кто кого и, самое главное, куда разворачивает? Если двух любящих людей все время описывают, как единый организм, то и действовать им необходимо сообща, как единому организму. И если «дурная голова ногам покоя не дает», что уж говорить о других частях тела, зависящих от этой «дурной головы»?

При всем «единстве и борьбе противоположностей», стремясь к гармонии в семейных отношениях, женщина все-таки уравновешивает мужчину. Но если голова становится слишком тяжелой (умище-то куда девать?!), то шея, в конце концов, не сможет сохранить равновесие. Наступает момент, когда удержать эту самую голову не способна даже самая накачанная шея культуристки. Причин на то предостаточно. Равновесие может нарушаться прямо противоположными требованиями, предъявляемыми к женщине, например: она должна быть слабой и в то же время сильной.

Рядом со слабой женщиной проще выглядеть сильным, но когда этой самой «силы» не хватает, сразу приходится оглядываться на женщину – спасай мол! И тогда на передний план выходит та, которая способна вынести все тяготы жизни: «в беде – не сробеет, – спасет». Величаво и спокойно, без лишней суеты, выполняет все то, что не смог сделать мужчина. Выбора у нее в этот момент нет, ибо если не она, то кто же? Но, как только трудный этап позади, женщине нужно уйти в тень, пропустив на авансцену мужчину, уже распушившего перья для эффектной поступи гоголем.

В «Сказке о Нур-ад-Дине и Мариам-кушачнице» из знаменитого свода сказок «Тысяча и одна ночь» это замечательно описывается. Мариам сражается за свою свободу и защищает возлюбленного. Когда же девушка просит Нур-ад-Дина помочь ей в схватке, тот отвечает шуточным стихотворением, подтверждающим его трусость. Мариам особо и не удивляется такому откровению, и ей больше ничего не остается, как предложить юноше спрятаться у нее за спиной. Однако Нур-ад-Дин, спасающийся практически под женской юбкой, высказывает твердость в суждении о том, как должна одеваться возлюбленная – даже спасаясь от преследования, необходимо войти в город только в изаре (женских шароварах) и покрывале. Эта самая «твердость» приводит к плачевным последствиям – из-за поисков «нужной» одежды девушку похищают бандиты и Нур-ад-Дину приходится вызволять ее из плена, все время попадая в неприятности, и иногда становится непонятно, кто кого спасает на самом деле. Примечательно также, что, когда влюбленные пересказывают свои злоключения халифу, тот восклицает: «Сколь много приходится терпеть мужам!» И что мы, женщины, можем на это ответить?

В извечной игре «прятки-догонялки» женщина старается действовать наравне с мужчиной. Рассматривая сказочные образы, сравнивая мужские и женские персонажи, можно увидеть, что женщина проходит не меньше испытаний на своем пути. Например, Иван Царевич идет за Царевной Лягушкой за тридевять земель, но и Марьюшка пускается на поиски своего суженого – Финиста – ясна сокола – в тридесятое царство. Девушку даже не смущает предупреждение: «прежде три пары башмаков железных истопчешь, три посоха чугунных изломаешь, три хлеба каменных изгложешь». Идет, не задумываясь, не боясь трудностей и лишений. Ведь это еще с детства заложено – спасать, несмотря ни на что. Можно вспомнить Герду и Аленушку, спасающих своих братцев в столь юном возрасте, что порой удивляешься, как у них сил и мужества хватило на подобные испытания. Настенька из сказки «Аленький цветочек» жертвует своей свободой ради жизни своего батюшки. Это проявление безусловной любви – они любят, ничего не требуя взамен, и готовы пожертвовать собственной жизнью ради такой любви. Эти чувства проявляются не только к жениху, но и к отцам и братьям.

Иной раз женщина может сказать: «Что же делать? Таков мой крест!» – и несет этот груз, подрывая силы и здоровье. Можно сколько угодно говорить о том, что мужчины хорошо и комфортно устроились, но во многом женщины сами допускают такое положение вещей, поддерживая миф о покорности и женской слабости, изматывая себя до изнеможения. Нагружая себя подобным образом, женщина не только калечит собственную жизнь, но и мешает развитию и самореализации мужчины. Ему нет нужды проявлять стойкость, силу и выдержку, когда за него это делает «слабый пол». Порой банальная невостребованность мешает раскрыть потенциал, обнаружить ресурс. Для того чтобы мужчина проявил свою силу, женщине вовсе не обязательно быть слабой, достаточно в определенный момент отойти в сторону, освободив ему поле для деятельности.

Я слушаю историю жизни клиентки, обратившейся за психологической консультацией. Галина – тихая, скромная женщина средних лет. Замужем, имеет троих детей – двух дочерей и младшего сына. Чтобы прокормить такую большую семью, Галина работает на двух работах. Пришла на консультацию в надежде «нормализовать» атмосферу в доме.

«Понимаете, Андрей, мой муж, человек очень эмоциональный. Если что не устраивает – моментально взрывается. Вот и не может подолгу задержаться ни на одной работе, – рассказывает Галина, как бы извиняющимся тоном. – Я понимаю, что у него характер тяжелый, стараюсь его не раздражать, особенно, когда у него трудные моменты в жизни бывают, многое прощаю. Просто иногда нет сил терпеть все эти нападки. Но, что делать – это мой крест, несу, как могу. Подруги уже сколько раз уговаривали развестись, но я не могу Андрея бросить – он же без меня пропадет».

Галина, будучи основным кормильцем в семье, не может потратить ни копейки без ведома и согласия мужа. Она привыкла считать, что муж – глава и ему надо подчиняться. У детей с отцом отношения, по большому счету, не складываются. Они его побаиваются, и когда «папа не в духе», стараются меньше попадаться на глаза. Последнее время из-за отсутствия работы он часто пребывает в плохом настроении, «отыгрываясь» на домашних. Младший сын, первоклассник, страдает энурезом.

«Муж считает, что это у него не болезнь, просто я неправильно воспитываю ребенка. Андрей хочет сделать из сына „настоящего мужика“ и достаточно жестко с ним общается. Иногда, как прикрикнет, сын аж вздрагивает. Ну, а что я могу сделать? Один раз попыталась возразить, что мы не в армии и перед ним сын, а не солдат, но только все испортила. Муж такой скандал устроил! Теперь стараюсь не вмешиваться в мужское воспитание. С девчонками муж поспокойнее, но все равно в строгости их держит. Говорит, чтобы „не распустились“.

Так вот, если, по совету подруг, я разведусь, как же дети без мужского воспитания окажутся? Да и не подниму я их всех троих. А муж у меня не пьет и не гуляет и не всегда без работы сидит, так что особых претензий-то и предъявить нельзя. Ну, гаркнет, бывало, но руку на меня никогда не поднимал», – Галина смотрит на меня вопросительным взглядом.

По ее сумбурному рассказу становится понятно, какие смешанные чувства она испытывает. Она старается изо всех сил быть хорошей женой и матерью, но в ответ не получает никакой поддержки и благодарности. Ее любовь превратилась в «крест», который надо нести, несмотря ни на что, а сама она превратилась в жертву. Она не только не может противостоять своему домашнему тирану, но даже не в состоянии защитить от него своих детей. Энурез, которым страдает ее младший сын – это тревожный сигнал. Конечно, относительно этого заболевания существует масса теорий и гипотез, но исключать психологический фактор, тем не менее, не стоит. Сын боится отца и не чувствует поддержки со стороны матери. Галина же «не вмешивается в мужское воспитание», не осознавая, какие плоды может принести подобная «муштра». Дочерей, по ее же словам, муж не третирует (и на том спасибо!), но как быть с семейными сценариями? Какой пример модели семьи видят перед собой дети? Галина не задумывается о том, что девочки, повзрослев, подсознательно могут искать себе в мужья подобных деспотов. Думая, что сохраняет семью ради детей, Галина «закладывает» в них негативный пример взаимоотношения в семье, где отец – тиран, а мать – жертва. Не следует также забывать, что жертва «уходит» из жизни, как правило, первой. Да и на двух работах легко подорвать свое здоровье. Тогда уж точно некому будет «поднимать» ее детей.

Потакая мужу и считая, что «несет свой крест», она развращает его вседозволенностью и отсутствием отпора. Муж, не реализовавший себя в работе, начинает «отыгрываться» на семье, вымещая всю свою досаду и злость на слабых, то есть на тех, кто не может ему противостоять.

Галина, работая на двух работах, принося основной доход в семью, тем не менее, не может представить, как можно вырастить одной троих детей. Может быть, «прокормить» их станет гораздо проще, когда не будет такого нахлебника? Да и «семейная атмосфера», налаживать которую она пришла, станет более спокойной и здоровой? В данной ситуации Галине нужно посмотреть со стороны на свою жизнь и жизнь своих детей и ответить себе на один-единственный вопрос: «Достойны она и ее дети такой жизни?»

Мужчины, подобные Андрею, всегда хорошо чувствуют ту двойственность требований, предъявляемых женщинам, и умело этим пользуются. С одной стороны, им нужна хорошая хозяйка в доме – трудолюбивая и безропотная, покоряющаяся его силе и воле, но с другой стороны – им необходима поддержка и опора из-за невозможности реализоваться в социуме. Легко вымещая собственное бессилие на тех, кто ввиду определенных факторов (воспитания, темперамента, слабости душевных сил) не может дать им достойный отпор, они вскармливают свою распущенность. Именно про таких сказано в пословице: «Молодец среди овец, а на молодца – и сам овца».

Легко принижать слабого, демонстрируя свое превосходство. Причем представить это можно так, будто это делается ради его же блага. Но навязывать свою волю – вовсе не означает заботиться о ком-либо. Забота – это бескорыстное проявление нежности и участия. Так неужели для того, чтобы побудить к этому мужчину, надо стать слабой, зависимой и покорной? Иногда общественное мнение предписывает женщине быть таковой для того, чтобы мужчине было легче проявлять свои чувства. Но тогда это говорит, скорее, о слабости мужчины, а не женщины, и уж никак не о его силе и бескорыстии.