Текст книги "Рунекдоты. Сборник анекдотов про современную Россию и русских"

Рунекдоты
Сборник анекдотов про современную Россию и русских

Составитель Виктория Александровна Бородинова

ISBN 978-5-4485-5458-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Может быть колесо истории просто не рассчитано на наши дороги?

В России даже «День Труда» (1 Мая) – и тот выходной.

В России меньшая часть населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

В нашей стране между «жить честно» и «жить бедно» можно смело ставить знак равенства!

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Россия откажется от перехода на зимнее время. Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней – ничего не делать.

В России все проблемы назревают долго, решаются срочно и решения принимаются временные. От этого быстро появляются новые проблемы, которым опять дают перезреть, чтобы потом срочно решать и принимать временные решения…

Непросто жить в стране, где морозы крепче водки.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Почему в России перебои с горячей водой? Потому что ее нельзя получать из-за границы.

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

Страшен русский медведь, бессмысленный и энергосберегающий..

В России появилась новая профессия «читатель-фантаст». Читатели-фантасты читают с экранов вслух всякую фантастику, а самые известные – читаю её за пять минут до Нового Года…

Власть в России гармонична: и двужильна, и двулична…

Некоторым посчастливилось родиться в России. А многих угораздило.

Страна парадоксов: На улицах днём полно народа, но все работают. Все работают, а в магазинах ничего нет. В магазинах ничнго нет, но у всех всё есть. У всех всё есть, но все всем недовольны. Все всем недовольны, но все голосуют «за».

– Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? – Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

Русские – самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

В России собираются отменить внутренние паспорта и заменить их на ошейники с Глонассом…

В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.

Одностишие: Как отвратительно в России по утрам!

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено. В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено. Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено. В России всё запрещено, даже то, что разрешено.

Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично – им всё по фэнь шую!

В России проще опустить покупателя, чем цены.

Только в России деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

Только у русских возможно словосочетание: «Вволю насидеться в тюрьме».

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.

План стратегического развития России постоянно корректируется в связи с форс-мажорными обстоятельствами: пожарами, ураганами, террористическими актами, неумирающими пенсионерами и внеплановой борьбой с коррупцией

Нанотехнологии по-русски: блоху подковали, Ленина на рисовом зернышке нарисовали, мушку дрозофила под британский флаг раскрасили. Теперь затишье, ищем новые идеи.

Россией можно управлять только в штопаных носках (о Сталине).

Не дай Вам бог увидеть российское гражданское общество – бессмысленное и беспощадное

Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.

Для контроля за общественным порядком в России в общественных местах нужно устанавливать камеры. Но чаще всего устанавливают еще камеры, чтобы не сперли первые камеры.

В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой – плохо. В России всё наоборот.

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

– Что это там плавает на поверхности? Уж не… – Вы догадались! Это сливки российского общества.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

В России каждый министр – министр своих внутренних дел.

Россию нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних

У нас в стране не бардак – это такой порядок!

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Трезвеник в России – это человек, не умеющий работать в команде.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно было выпустить закон, запрещающий ее использование.

Объявлен конкурс на гимн МЧС России. За основу взята мелодия песни «Все хорошо прекрасная маркиза», современные слова предложено написать группе «Ленинград»

Вчера в Госдуме был принят к рассмотрению Закон Подлости. Депутаты отмечают, что это один из важнейших законов нашей страны и что, самое главное, он реально будет работать и исполняться на всей территории нашей Родины

В России тайна вкладов – «А удастся ли вернуть?!»

Америка дважды становилась для России источником неистребимой заразы: первым пришел колорадский жук, потом МакДональдс.

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Дым Отечества – шапки горят…

– Почему у Российского орла две головы? – Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, чтобы кто-нибудь чего-нибудь не спионерил.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Green Peace. Потому что мы – редкие козлы!

Дороги – это тактическое оружие России, а дураки – стратегическое.

У России уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме!

Академия ФСБ: – Как выявлять шпионов? – Надо подозреваемому сказать «сто грамм». Если он спросит «Чего?» то он не русский.

Россия не может, подобно Китаю, ввести смертную казнь за взяточничество и воровство – гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации

Вот ходишь бывало по Сочи. Пальмы, пронзительно голубое небо, море вдали, просто Ницца какая-то. Но при попытке влезть в автобус получаешь локтем в челюсть и понимаешь – нет, это РОССИЯ!!

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов..

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: «Мировая практика показывает…»

В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

Российская конституция – это самое лучшее заокнодательство в мире!

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться

На занятиях агентов ЦРУ:

– Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль»…

Охрана порядка – это личное дело на каждого!

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит

– Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.

Господа! Поддержим национального производителя до полного вымирания национального потребителя!

Меняю ваше ноу-хау на наше хав-ноу. Дж. Сорос.

Самая затяжная и бесславная война русских – это война с пьянством

Хотя по всей стране строят храмы – это не возвращение к христианству. Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком – наверняка он русский

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери…

Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт

Россия – страна недокументированных возможностей!

Вопрос: – Почему на гербе России орлы смотрят в разные стороны??? Ответ: – Ищут третьего.

В Америке – плевать, как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.

В России – плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие – если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.

Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ 10 млн. лет до н.э..

Наш дом – Россия. Удобства – во дворе.

И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Интерфакс сообщает: «В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента».

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с «Кому на Руси жить хорошо?» на «А кому тут на Руси жить плохо?!»

Диалог по телефонy:

– Алло, вы баксы по 20 покyпаете?

– Да, покyпаем, пока еще.

– И пpодаете?

– Да, пpодаем, пока еще.

– И после обеда бyдете pаботать?

– Да, пока еще бyдем.

– Что-то вы как-то стpанно отвечаете, вообще, это Банк?

– Да, Банк, пока еще.

– Что значит «пока еще»!?, вообще кyда я попал, это Москва, Россия??!!

– Да, пока еще…

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:

1. Что ищет он в стране далекой?

2. Кого кинул он в краю родном?.

3. На сколько именно кинул?

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования»

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить.

Русский человек верит в чудеса и не верит в мистику. А какой смысл верить, если в ней нет халявы?

Хохлома – это Родина-мать по-украински

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!

Лень простого русского человека – это совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

В России две беды и одна ремонтирует другую.

Особый шик по-российски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Дорогой русские называют то место по которому собираются проехать.

Два хохла:

– Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет «Родина!»

Ну и что, что мы без царя в голове – зато у нас демократия в заднице!

Менталитет русского человека: Eсли сразу все делать так, как надо, тоне получишь удовольствия от результата.

В России обед – это не еда, а время суток.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Русские так долго боролись за права негров, что те наконец-то их получили.

Русские матом не ругаются – русские матом разговаривают.

Россия – мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе – азиатом, значит вы – русский.

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак в стране-е-е-е…

Вы в каком государстве живете – до МКАД или уже за границей?

Самая распространенная профессия в нашей стране – это «испытатель трудностей».

Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: «Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.

Российская глубинка… дождь… слякоть, грязь непролазная, по этой грязи спотыкаясь идет мужик в одном сапоге – лицо довольное, песни поет, падает, смеется.

Настречу второй мужик:

– Ты чо, больной, вон грязно как кругом, погода ужасная… ты сапог потерял, да еще и песни поешь?

Первый все так же с улыбкой:

– Не, не потерял – НАШЕЛ!!!

В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов

В России особенно отчетливо видны лишь туманные перспективы.

Анальное отверстие Земли находится в России. Понятно, откуда у России столько газа?

Россия будет жить хорошо тогда, когда: а) Москва разрастется до размеров; б) Россия сократится в площади до размеров Москвы..

Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»

Народ с интересом следит за историей своей страны

Реклама одной германской турфирмы: «Поезжайте в Россию, ваш „Мерседес“ уже там!»

Несмотря на реформы, Вузы России по-прежнему дают самое лучшее в мире самообразование.

Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в органах внутренних дел.

Программа «Нефть в обмен на кока-колу» стала давать в России сбои…

– Вы откуда?

– Из-под Питера.

– Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.

– Бишкек.

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

– А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.

– И что же с ними делают?

– Стеклорезы!

– А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?

– Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Россия – страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растет – а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает…

У дураков две беды – дороги и Россия.

США выделили России 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

В нашей стране растет не экономика, а сырьевая задница, в которой она находится.

– Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.

– Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики – самые сильнопьющие статистики в мире.

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: «А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником».

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

Наш DOOM – Россия!

Обед в России не еда, а время дня.

Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», – лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было.

Из наблюдений российской действительности – улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Сборная России по фуршету…

Электролюкс… Швейцария… сделано с умом… Морозко… Россия… сделано… и слава богу!!!

Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

– Почему в колхозе комбайны до сих пор красного цвета?

– Им за урожай стыдно!?

– Нет! Чтобы весной в снегу легче найти было!

– Ничего вы не понимаете, это же символ России – красный комбайны, синие комбайнеры и белая горячка….

– А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

– Давайте!

– Да, но не потеряем ли мы себя как нацию?

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

Российский народ уже 80 лет качает права… Скачать пока удалось только процентов 10.

В России две радости – дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной

Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие… (Алексей Мироносицкий)

Россия для Японии – страна заходящего солнца

Еще в Древней Спарте никудышных певцов и футболистов сбрасывали в Россию

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию…

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас…

– Мы гнали врага до самой границы!

– А дальше?

– Не смогли – загранпаспортов не было…

Кокошник (cocoshneck) – защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Чудо – пафосное определение халявы

Уважаемые россияне! Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».

В нашей стране всегда круглое носят, а квадратное кантуют.

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!

Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня «Степь, да степь кругом, путь далек лежит…» все равно появилась бы именно в ней.

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

Если Урал – это кладовая, тогда Тюмень – это, несомненно, канистра нашей Родины!

В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня – погода прекрасная, а климат суровый…

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром…

Народ, празднующий «Новый Год» за неделю до «Рождества», имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший «Великую Октябрьскую Революцию» в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

Шуруп. забитый молотком заменяет клеймо «СДЕЛАНО В РОССИИ»…

Россия – страна макроресурсов и нанопенсий

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

Скот у нас в России считают по головам, а правительство – по членам

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег.

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке

Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду

История. Преподаватель: – У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – «Кто виноват?», второй – «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: – «Ты меня уважаешь?»

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

В России сливки общества самые жирные

Ура! Заветная российская мечта – догнать и перегнать Америку – сбывается. По ценам на жилье и бензин уже перегнали! Осталась мелочь: догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России – то «Твою Мать…»

Там, где кончается асфальт, начинается Россия

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: – Есть в России коррупции? – Да. На каждом шагу. – А какой момент вас больше всего поразил? – Когда узнал, что она у них вне закона.

Россия – такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него скомуниздили.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.

Российская Федерация – единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории

Как говорится, в России две беды, все остальное – катастрофа…

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации (Зигмунд Фрейд). В России ругательства на каждом шагу, однако её в мире почему-то считают за страну шестнадцатого сорта…

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

– Как сказать о России одним словом? – Клептократия.

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где «кто-то», «что-то» и «где-то» – неизвестные, а «спёр» – постоянная.

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27

Зима. Россия. Кризис. Денег нет даже на снег.

Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не было настоящей жизни…

Если вы не чувствуете постоянного стыда и обиды за свою нацию – значит вы не русский…

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него…

– Что такое агрессия? – Это нападение одной страны на другую без разрешения России! – А что такое миротворство? – Это агрессия с разрешения США.

По итогам 2008-го года в 12-й раз ФСБ РФ признана лучшей крышей в России…

– Привет! Как дела? – Зачем спрашиваешь? В одной стране живем…

Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает. Не хватает пока на низкие.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Что в России хорошо организовано, так это преступность.

Знаете почему на гербе России именно двухглавый орел? Версия 1: Потому что когда его фотографировали он головой крутил… Версия 2: Потому что каждая голова думает, что за неё думает другая.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

– Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? – Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального протокола)

Умом Россию не понять, и остается только печень…

Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Правительство РФ на экстренном совещании в Кремле по вопросам спасения фондового рынка приняло решение ввести госрегулирование цен на акции… В

России нет у нас никакого кризиса – у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г…

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в России – растет? – Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% – считать ростом.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Русский долго запрягает прежде чем решит совсем не ехать.

У России две беды – дороги и дураки. И масса служб и организаций, охраняющих незыблемость этих двух бед.

Звонок из полицейского участка в российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? – Он трезвый? – Нет! Рядом стоит бутылка! – Допитая? – Нет! – Это не наш человек!…

Водка для русских – это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Из заявления Центробанка: – Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает на низкие.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Мировой кризис придумало российское правительство. Чтобы в России жилось лучше, чем за рубежом, решили сделать так, чтоб за рубежом стало жить хуже, чем в России.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут…

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку…

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час – и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

В России наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Мир сошёл с ума – евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Дельфин на лыжах – это по-русски: достижение невозможного непонятно ради чего.

Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков

Россия – общество урванных возможностей

В России мороз – это когда на улице приходится грызть водку

Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов

Грабли – это наш российский бумеранг

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым – опасно

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже

– Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? – Скорее, к развитым странно.

У нас в России не бардак – это у нас такой порядок!

Только в России цветные зaглушки нa крaнaх могут быть двух цветов – синего и зеленого. Типa холоднaя и… другaя…

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области…

Только у нaс в России при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: «Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75» – сто процентов респондентов отвечaют «ЛИТР»!

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить