Текст книги "Анекдоты про кошек и собак. Юмор про домашних любимцев"

Анекдоты про кошек и собак
Юмор про домашних любимцев

Составитель Виктория Бородинова

ISBN 978-5-4485-6923-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и приколов про питомцев. Смешные коты и псы, забавные истории про купание кошек и их обжорство и многое другое!

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3—4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Сосед – соседу:

– Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.

– Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Ночью кот сделал шикарный подарок, под радостный мяв положив пойманную мышь на мою подушку. Огорчился, когда я подарок упустила. Комнату заперла, ушла досыпать в гостиную на диван. Утром поставили мышеловку. Весь день предлагали мыши на выбор: сало, грудинку, сыр, колбаски. Серая тварь есть приманку отказывается. Кот считает свою миссию выполненной. Я находиться в одном помещении с мышью отказываюсь. Кажется, у нас появился новый жилец с отдельной жилплощадью…

В песочнице:

– А нашу кошку водили в гости и она родила котят!

– А где сейчас твоя мама?

– Ушла в гости!

Новоселы запустили кошку первой в квартиру – а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Жена утром открывает холодильник. – Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?

Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин – говорит одна кошка – опять сегодня не повезет!

Собака думает: «Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они – Боги».

Кот думает: «Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я – Бог».

– У вас такая красивая собака! Она, наверняка, не только красивая, но и очень умная?

– А как же! Когда мы вчера с ней гуляли, я ей сказал: «По-моему, мы что-то с тобой забыли дома.» И знаете, что она сделала после моих слов?

– Полагаю, она побежала домой и принесла то, что вы забыли.

– Нет. Она села и начала чесать за ухом, размышляя о том, что это может быть.

Сосед вчера за чашкой чая рассказал…

Подобрал на улице котёнка. Где-то три года назад. Возле гаража. Сидел возле гаражной двери ранней весной мокрый, замёрзший и даже не отреагировал ни на её открытие, ни на машину. Не хотелось мне его брать, но и давить на въезде в гараж как-то не с руки было. Вышел, поднял на руки, а он из последних сил за свитер когтями зацепился. Так и не смог распутать на улице шарф, котёнка и свитер.

А что дома от жены пришлось услышать!.. И об умственных способностях, и о близких родственниках, и о дальних. Договорились, что завтра поищу владельцев по соседям. Не мог же он далеко уйти.

Принёс в коробочке песка, что от строителей остался. Вытер салфетками и напоил с соски молоком. Благо сыну Сташеку пол года и молоко всегда в наличии. Постелил полотенце в ванне напротив детской и пошли спать.

А здесь дети обычно спят отдельно. Только звук и изображение на экран возле кровати родителей передаётся. Просыпаюсь первый раз от плача малого и к нему… А котёнок возле его двери спит. Второй раз, после жены, а он у малого под кроватью. Видно БАрбара забыла дверь закрыть. И так пошло-поехало. Сташек кушает – кот возле стола. Сташек в манеже – кот с другой стороны сетки. Идут гулять вместе или кот дома орёт!

А через пол года превратился Трумэн в настоящего красавца породы русский голубой. Башка, как у Сташека голова почти, ну и привычки те же. Вместе спят, вместе хулиганят. Только спокойнее начал на отсутствие малого реагировать. Да и сам ночами гулял где хотел!

Я сначала попритворялся перед женой, что его хозяев ищу, а потом и забил на это. Жена же долго успокоиться не могла. И он грязный. И глисты у ребёнка будут. И искалечит малыша. Так и старалась полотенцем потянуть или наорать. Но малый в отсутствие кота начинал плакать, капризничать и ей пришлось нехотя смириться. Он, по моему, и первое слово «котэк» сказал, а не мама.

И вот вчера, малому, кстати, уже 3, гуляет Сташек на заднем дворе. Какие-то огурцы с помидорами собирает и палочкой в них тыкает, а Трумэн на заборе отдыхает. А мы с Барбарой с дэка наблюдаем. Новый, кстати, дэк. Два года, как построили. Я с пивком и мясом. Хороший уже. Она с винцом, но ещё держится.

И тут визг малого и молния кота к нему. Я даже нихера не понял. Только клубок не понятно из чего в траве и у Трумэна в зубах змея сантиметров 80—100. Она обвилась вокруг него, он отпустил. Она к малому, кот ещё раз схватил, она под дэк, кот за ней! Ко мне наконец то вернулась возможность соображать. Я к ребёнку, на руки, в дом. А под дэком война: шум, писки, удары…

Мы малого на стол. Одежду нафиг. Где болит спрашиваем, но ничего не видим. Говорит, что не болит, следов нету. Жена ревет, ребёнок напуган, я уже трезв. Быстро на улицу и в машину. Она за руль и в эмэрдженси, а я за котом. Тишина. Дэк низкий, ничего не видно. Слышу вроде шевеление какое-то посредине. Не поверишь! Я доски рвал монтировкой, как карандаши. Ничего не жалел. Четыре пришлось сорвать пока к нему добрался. Лежит, почти не дышит. Несколько ран на ногах. Быстро в машину и в госпиталь для зверей.

Малому таки ничего. Не укушен. Только испугался немного. Наверное больше беготни вокруг него, чем змеи. Я потом под дэком одну большую нашёл и восемь маленьких. Все мертвые. Ветеринар сказал, что они обычно не нападают, но тут малый её, видно, сам потревожил, а ещё с молодыми. Коту нормально досталось. Четыре укуса. Кости целы, но яд… Врач говорит, что сделал всё что мог. Пришлось там оставить. Малый ревет, даже жена плачет. А я места себе не нахожу. Как думаешь? Он выживет?

История произошедшая только-что:

Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: «Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу.

Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!

Вот смотрю рекламу. Борис – актер, философ, спортсмен, реформатор…

Самой, что ли, китекэт есть?

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.

Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:

– Кот пришел?

– Да!

– Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног

гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака

вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие

годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,

pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване.

Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:

– Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?

– Мою? – yдивился гость. – Я дyмал это твоя собака…

Акция на Казанском вокзале – Купи пять чебуреков и собери кошку!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

– Хм…, – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она.

И это ее желание исполнилось.

– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

– Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!

Ночь, жена будит мужа:

– Вставай! К нам лезут воры!

– А? Что? А что я должен делать?

– Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Общаются две кошки:

– И когда он обещал на тебе жениться?

– В марте.

– В марте они все обещают.

Одна соседка жалуется другой:

– У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать – не знаю.

– А ты наждачку постели!

На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.

– Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

Двое восьмилетних мальчишек зашли в подьезд и отряхнули снег с одежды. Один из них прижимал к себе большую картонную коробку.

– Ну, с кого начнем? – спросил мальчишка с коробкой.

– Тут в третьей квартире мужик один живет, всегда хорошо одет, вежливый со всеми. И машина есть. Давай начнем с него?

Мальчишка с коробкой согласно кивнул.

Дззинь-дзинь-дзззиииннь – надрывался дверной звонок.

За дверью раздались неторопливые шаги, глазок на секунду потемнел и дверь открылась.

– Дяденька, возьмие котеночка, он маленький и хороший, – начал мальчишка без коробки.

– Посмотрите, какой он хороший, – добавил второй, бережно доставая из коробки маленького котенка.

Котенок жалобно мяукнул.

– А ну пошли быстро отсюда, – мужчина повысил голос, – И зверя своего захватите. Нечего тут шляться.

– Еще раз увижу – уши оборву, добавил он и хлопнул дверью.

– Неполучилось, – не сговариваясь хором сказали мальчишки.

– Короче, на втором этаже тетка живет, мама говорила что у нее и дача есть, – сказал тот, что без коробки.

Она всегда носит красивые платья, и пахнет от нее духами всегда, – добавил он.

Мальчишки поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь на удивление быстро открылась, словно там кого-то ждали. Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла.

– Тетенька, возьмите котеночка, – мальчишки с надеждой посмотрели на женщину.

Посмотрите, какой он милый, – в подтверждение своих слов мальчишка с коробкой вынул котенка и протянул его женщине.

– Убери от меня эту гадость, – завизжала женщина и добавила:

– А ну пошли отсюда, живо! Нечего здесь ошиваться!

– Что же делать? – спросил тот, что без коробки, когда дверь захлопнулась. И с сожалением в голосе добавил:

– Жаль, что твои и мои родители отказались оставить его.

Оба понимали что суровой зимой котенок может не выжить…

– Тут в соседнем подьезде Василий живет, – робко ответил тот что с коробкой после недолгого молчания, и добавил с надеждой в голосе: может быть он возьмет?

Василий работал сантехником. Здоровенный амбал, ростом под два метра, всегда неопрятно одет, дебошир и алкоголик, он считался грозой всего района. С ним даже участковый старался лишний раз не встречаться. Однажды, играя в футбол, мы забили мяч в его открытое окно. Василий, пьяный как всегда, у нас на глазах разорвал мяч на части, пригрозив в следующий раз сделать то-же самое с нами. Идти к Василию не хотелось да и боязно было. Но мальчишки понимали что ожидает котенка на улице в случае если ему не найдут теплый дом. Зайдя в подьезд они еще с минуту подождали и позвонили в дверь. Сначало было тихо, а потом из квартиры раздался трехэтажный мат и дверь открылась. Василий, пьяный и неопрятный как всегда, с беломориной в зубах, навис горой над мальчишками.

– Даденька, возьмите котенка, он такой маленький, – начал тот что без коробки.

– Возьмите его, он хороший, – второй мальчишка достал котенка из коробки, – посмотрите.

Василий сфокусировал свои взгляд, не предвещавший ничего хорошего, на мальчишках.

– Дяденька, возьмете? – с надеждой в голосе спросил мальчишка с коробкой.

Василий продолжал таращиться на мальчишек. Те втянули головы, боясь посмотреть на него, ожидая леща или чего-то подобного. От Василия можно было ожидать всего. Но то, что произошло, мальчишки меньше всего ожидали: сфокусировав взгляд на котенке, он протянул свою огромную руку и бережно взял котенка. Мальчишки все еще стояли, втянув голову в плечи, а Василий, зыркнув на них, исчез за дверью.

После этого случая Василий обрел неисчерпаемый авторитет и уважение у дворовых пацанов, а те, кто вырос в СССР знает, что завоевать уважение и авторитет у дворовых пацанов ой как непросто.

А для себя мальчишки поняли: не тот хороший и добрый человек, кто хорошо одет и всегда вежлив со всеми и что порой порой внешность ой как обманчива…

А Василий… Нет, он не бросил пить и продолжал дебоширить. И так-же продолжал небрежно одеваться. Но мальчишки видели его несколько раз в городской библиотеке, куда я думаю он давно не заходил, берущего книги про кошек. Его видели покупающим молоко и мелкую рыбешку. А летом у него на окне лежал красавец КОТ.

Я почему решил написать эту историю? Потому-что в том далеком восьмидесятом году тем мальчиком с коробкой был я. А напомнил мне эту историю друг детства, с которым мы искали теплый дом для котенка. К нему недавно постучались две девочки и предложили приютить котенка, что он и сделал.

P.S. Времена меняются, а люди нет.

Расчеши кота – получи второго бесплатно!

– У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

– – Это они дружат, по переписке.

С чата общаги.

«Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо».

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

Первый закон кота: случайно проснулся – поешь!

Второй закон кота: спи чутко!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась….

– Тогда я тоже гном.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит – тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать…

Жена, увидев это, спрашивает:

– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

– Как чего? Мышкой пахнет…

– Кто умнее – кошка или собака?

– Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

– Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

– Могу я посмотреть на собаку, которая выиграла в конкурсе сторожевых собак?

– Увы, это невозможно. Ее этой ночью украли.

– Интересно, подпускает ли к себе посторонних ваш цепной пес.

– Естественно, подпускает! А иначе как же он сможет укусить.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…

– Какие были его последние слова?

– Хоро-о-оший пёсик!

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:

– А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.

Первая:

– Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет).

Я говорю:

– Ладно, потерпите ещё немного. Скоро мы его кастрируем.

– А что это такое?

– Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными.

– Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обоих!

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Как дать кошке таблетку:

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти

метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно

пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские

пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся,

то что делают хомяки?

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее…

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

– Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

– Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):

– Но секретарь должен знать иностранный язык!

Кот:

– Гав! Гав!

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Джентльмен – это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.

Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно.

Жена:

– Ты что, очумел?

– У всех коты как коты, тихие, а этот – топ-топ, топ-топ.

Одна хозяйка говорит другой:

– Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

Кот удирает от собаки и думает:

«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит…

Все-таки Кот – суперняня! Сыну 7 месяцев. Маму отпустили отдохнуть от нашей мужской компании в салон красоты и пройтись по магазинам. И вот неожиданно малыш впал в истерику (думаю, на дождь), ничем не мог его успокоить. Моему папскому терпению приходил конец и накатывало ощущение полной беспомощности. И тут пришёл Кот. Самый обычный полосатый, взятый три года назад в деревне. Он улегся рядом с ребёнком, боднул его пару раз мохнатой головой. Детеныш вцепился в теплый шерстяной бок и успокоился. Я искренне сказал Котяре спасибо! На ужин у него сегодня был солидный кусок мяса.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка – она вот рядом. И её надо мыть.

С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны – её кто-то сильно напугал.

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

– Как зовут?

– Кастрюлька.

– Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

– Нет, потому что кастрированный.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, – «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы – то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей – это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

У хозяйки заговорил кот.

– Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, – говорит ему она. – Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

– Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.

И это далеко не полный список их достоинств.

Первую жизнь надо прожить человеком.

Вторую – женщиной, чтобы понять человека.

Третью – деревом. Отдохнуть.

Четвертую – черепахой. Подумать.

Пятую – океаном, чтобы объять.

Шестую – сушей, чтобы быть необъятной.

Седьмую – кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней.

Восьмую… А где это?

Пассажир стюардессе:

– Плюются?

– Черная кошка через дорогу перелетела!

– А откуда она здесь взялась?

– Космонавты со станции выкинули!

К бармену подходит кот и говорит:

– Бокал пива и соленых орешков.

Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:

– Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.

Садится на свое место.

Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.

– А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?

– Каким образом?

– Работая у меня в цирке?!

– В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

Идет Дядя Федор, видит: Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?

– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Кошка и собака пришли к ветеринару:

– Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?

– Нет, это потому, что вы обе девочки.

Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.

– КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?

– А ты такая большая, а без лифчика.

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка – и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала:

– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Встретились два приятеля. Один говорит другому:

– Недавно купил себе собаку.

– И как она тебе?

– Оказалось, что она гончая.

– И как тебе удалось это определить?

– Когда я ей даю команду «Фас», она отвечает мне «Ты гонишь».

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Обьявление в газете:

«Боксёр, 2 года, ищет невесту».

– Да здесь, наверно, опечатка – 22 года.

– Да нет, наверно, он два года ищет.

– Идиоты – это же про собачек!!!

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:

– Как дела?

– Всё хорошо.

– Что делаете, на улице ураган ведь?

– Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает…

Завела кошку, назвала ее Абигайль. Предполагалось, что в быту будет Абби. Но как-то не прижилось, что, впрочем, никак не мешало нашему общению. Кошка быстро запомнила как мы зовем друг друга и кота, а дальше, реагируя на интонацию, полагаю, отзывалась на любые обращения – от зайки до жопы.

Как-то к нам в гости пришел приятель мужа. Естественно, не мог не обратить внимания на бенгальскую кошку, гордо шаставшую туда-обратно пока не заметят ее неземную красоту. Ясно дело, пал жертвой кошачьего обаяния. Ну и спрашивает, мол, как назвали девчушку-то. Говорю «Абигайль».

Приятель изумленно «Как?» (согласна, имя для русского слуха непривычное :)).

Повторяю. Он: «А сокращенно как?»

И тут мы, естествнно не сговариваясь, практически хором.

Я: «Бусинка»

Муж: «Жучка»

Сын: «Тварь».

Кошка заинтересованно крутит головой, мол, чего вам, хороняки, надо.

Приятель, ухмыляясь: «Отличное имя! И, главное, сокращений много:)».

Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:

– Будешь хорошо кушать – станешь котом!

Кот – Тихон, жена подобрала год назад в апреле, когда свои два одномоментно ушли и не вернулись. Собака – Оскар, такса, 3 года, в субботу привезли, пока хозяева отдыхают (сейчас в Крыму). Жена, соответственно, уехала к внукам. Так что компания у нас сугубо мужская.

1. Позавчера пришел чужой кот, здоровенный, он давно тут быкует, мелкого гонять. Пес лежит на крыльце, внимания не обращает, котишка ко мне ближе жмется, ну я псу и сказал – «Чужой!!!». Тот на кота, мелкий за ним, большой кот от них ломанулся, залетел в беседку со страшной скоростью, а там одна стенка прозрачная пластиковая (остальные – сетка), и попытался её насквозь проскочить, так шарахнулся, мама-не горюй, рикошетом вылетел, недалеко яблоня, взлетел на самую верхушку. Так до вечера там и просидел, я своих загнал, пытался страдальца сманить – ни фига, яблоня старая, высокая, не достать. Ночью, видимо, ушел. Больше пока не появляется.

2. Питание у них раздельное – пес жрет «роял канин», кот – преимущественно ливерку, но и тот и другой с превеликим удовольствием пользуют чужой рацион. Поэтому кота кормлю на столе, собаку – на полу. Кот, конечно, успевает ухватить собачий корм, но чуток, пес его сметает в момент. Вчера сижу за компом, слышу грохот из кухни (пол плиточный), это шарахнулась кошачья посудина. Захожу – кот на столе, пес уже доел колбасу. Ладно, дал коту колбасы. Сегодня фуража им засыпал и во двор вышел, двери входные открыты, слышу, опять дребезг из кухни, захожу – та же история, миска на полу, пес доволен, кот на столе сидит. Блин, неужели специально! Завтра посмотрим.