Текст книги "Русский Ной Распутин. Григорий Зырянин (09.01.1869 – 17.12.1916)"

Глава 8. О молитвах наших жителей Страны Волшебного Луга

Идёт спонтанный разговор о присутствии забытых божественных проявлений в Совещательной комнате. А вокруг шумит практически неуправляемый Праздник от элементов Грехонция.

А разве не мечтает любая добропорядочная Конфессия о таком народном энтузиазме в отношении своего очищения от грехов.

– Идёт Авто очищение.

– Идёт Авто покаяние.

– Но это же религиозный Гермафродитизм!? – Восклицает наша Прекрасная полупрозрачная Небесная Женщина Мадам Время. И такое отчаянье в её глазах устремляется на облик Автора, что буквально сердечко разрывается…

Картина. Вспышки религиозных настроений

Однажды когда мой Биос Человечек Еремушка посещал станцию №2316 год. И он встретил своих родных подружек Ёлочек, которые мечтали сделать политическую карьеру, потому что тогда 200 лет тому назад такие псевдо политические трюки на общественном телевидении в мировом сообществе были в моде.

Вспышка эмоциональных воспоминаний: – Телевидение загибалось в зеркальных бликах и собственных лицах, и в собственных потоках говорильни.

– Смотрите какие мы большие зелёные Деревья! —Окликнули они меня когда я сгорал жаждой посмотреть на своего Скульптурного героя Распутина, который всем нашим сообществом был избран православной константой,

– Но он Григорий Зырянин был одинок на паперти красивой Церкви.

Именно в этот момент меня окликали красивые Ёлки. Крикнули они мне с обочины просёлочной дороги. Там где – то недалеко от Музея Русский Ренессанс Еремушки.

Далее был красивый стационарный плакат;

«300 лет! Всемирные Интеллектуальные Игры Еремушки!»

Далее находится отремонтированное Здания Лесной Думы. То есть мои Ёлки стояли, как бы у обочины дороги значит Лес поредел если некоторые постройки приблизились к Пограничному Дереву, под которым раньше росли маленькие Ёлочки.

– Здравствуй папулек, здравствуй наш Дедушка Мороз! Весело кричали они и махали зелёными ветками.

– Вот «Ёлки – палки». Здравствуйте красивые дамы Леса; кажется мои знакомые Ёлки!?

– Да мы не просто твои знакомые Ёлки, а мы твои дети в какой то степени, ты что не узнал нас. Помнишь ты обещал принести нам новогоднюю пьесу «Вернисаж – Опера», сделать питомник —Интернат для использованных Новогодних Ёлок!??

– Да мы узнали друг друга и очень приятно, что вы так и не стали политиками!

– Да и тебя папулек мы то же не сразу узнали ведь на твоём лице вся хвоя поседела.

– Ох милые мои Ёлки, скажу вам по секрету у меня хвоя уже поседела во всех местах.

– Ох как интересно было бы посмотреть.

– Ну что вы милые мои Ёлки мы же всё таки родня. Но вы должны помнить этот сдвиг на сто лет от Станции №2216 год на Станцию №2316 год искусственно поймали Мадам Время и Гибридные Депутаты такой момент, упадок энергии во Вселенной от техногенных катастроф.

Они как бы использовали замедленное вращение Нашей Страны Волшебного Луга вокруг Солнца и одновременно замедлили вращение Луны вокруг нашей Страны Волшебного Луга и ВРЕМЯ загустело…

– Стало таким густым, как Варенье!? А то я смотрю наши молитвы долго доходят до нашего Божества Абсурд Тором Торён!?

– Не совсем так Время стало, как повидло!? Совсем загустело и практически, как видите плывёт медленно..

– То – то мы вдруг начали замечать, что Улитки и Жабы не хотят ложиться спать, а Цветы пытаются цвести в холодную пору. А ваша православная константа Григорий чувствует себя одиноко, но молится по старинке.

– Ну это для меня самое главное, что он молится по старинке.

– Но не забывайте, что «сто лет назад» вы были приглашены на наш Ежегодный Праздник Очищения от Грехов и от элементов Грехонция.

– Да ну ты о чём говоришь папулек. Видно у тебя поседела не только хвоя в бороде, но и мозги подсохли. Заигрался со своим Григорием, перебор. О чём ты толкуешь, о каких грехах. У нас да же мальчиков нет. О мужчинах помолчим. Дефицит страшный. Намучались мы с одно партийцами Грибами, как известно без денег налогоплательщиков Политика не делается. И приняли правильное Решение.

– Это какое же правильное решение?

– А такое как все продвинутые организмы мы теперь с сестрёнкой Гермафродиты. То есть как все Железные и Золотые Бабы! Как рыбы Петухи.

– Ну вы меня удивили, так удивили.

– А что удивляться Змеи друг о дружку потрутся и целая куча змеёнышей ползает между нашими корнями. Мы ограничены размерами земельного участка. Нужна реформа.

Мы обнялись и я быстрым шагом пошёл за знакомой Царской фигурой в мятой гимнастёрке, за ним кажется увязался и наш Григорий несчастный подданный.

Очень медленно двигалась какая то Субстанция и махнула рукой словно этим жестом хотела сказать «иди уж за своими деревянными куклами, не отставай»

Мимо мелькали абсолютно уравновешенные успокоенные Наши так сказать начальники сводная команда Депутатов, представителей разных периодов. Да же такие разнообразные памятники как Ленину и Сталину двигались легко и в духе индустриализации тех времён. Многие оказывается шагали с огнестрельными и колотыми ранениями, многие двигались с отбитыми носами…

И ты догадываешься, что они идут вокруг нашей Бабушки Старое Дерево, что бы вовремя попасть на Праздник и испытать судьбу.

– Вот именно если повезёт пройти этот Ежегодный Судный День и выйти чистым, то можно будет поселиться за пределами Тематического парка и обрабатывать клочок Земли и Неба отражающегося в зеркале Нашей Великой Реки имени Неизведанной Евы.

Прошло триста лет и… Но по прежнему почти там же под открытым Небом стоят тончайшие кружевные автомобили с бензиновыми двигателями, но если к ним прикоснуться они тут же развалятся на куски суррогатного металла.

Так же сквозь поредевшие Деревья можно видеть наши музейные экспонаты кружевные Поезда, Корабли, Космические Ракеты вросшие в землю и закрытые Криволесьем.

Наша спутница дама в чёрном френче княгиня Шаховская после своего долгого молчания произносит разные слова и пытается понять их смысл:

– То что Николай 2 был, как царь «не в своей тарелке» это для умных людей факт.

То что он нарушил русскую заповедь —поговорку «Не в свои сани не садись» это факт.

Тот факт, что абсолютная монархия для огромной пятой части сущи Земного Шара не пригодна – это Преюдициальное обстоятельство!

Но что удивляет больше всего так то что так называемые огромные Изделия Куклы —Роботы с искусственным интеллектом Здесь валяются на клумбах и в отличие от Скульптур совсем не оживают. Может быть им нужна химическая Энергия!?

Тётушка Эхо откликается на вопрос своей собеседницы: – Им нужна техногенная среда обитания, что бы они могли ориентироваться в атмосфере буквально нашпигованной радиоволнами, электрическими и радиационными излучениями, парами ртути, полония, парами отравляющих веществ.

– Но когда человечество уходит в Природу ему эти шайтан —игрушки не нужны.

И вот табличка на Стене здания.

«Количество Дебилов сократилось значительно.

Количество категории «Олигофрен» и «Кретин»

значительно возросло. Следите за этим балансом»

И наш Праздник начинает сам себя изменять.

Тётушка Эхо очень беспечно буквально пролетает, как информация и говорит спокойно:

– Праздник этот был придуман, для того, что бы в самый чёрный день российской истории с 16 на 17 декабря 1916 года произошёл тектонический и окончательный Раскол прогнившей системы Верховного Ростовщика!!

– За триста лет тип и содержание Жителей стран Шалашей и Хижин значительно изменились. Они живут по типу предков Григория Зырянина. Ушли в Природу. Там их стал окроплять невидимый ни кому Торум Торун!

– Они уже не помнят и не понимают перипетий распавшейся на анклавы Большой Эпохи Верховного Ростовщика.

– Но продолжают называть своих редких детей именем Григорий и Владимир чаще остальных.

– Очень Мило.

Если бы не названия Станций показалось бы что ходишь вокруг своего Леса и натыкаешься на какие то изменения Ландшафта Тематического парка!?. Может быть да же сказал бы своим коллегам о незаконных застройках, но это ни кого не интересует. Все ищут Энергию.

Картина. Надо было только сходить посмотреть, а получилось целое кино

Вот и сейчас по возвращению на Праздник подумал: – Чаще всего забываешь о своих произведениях.

– Понимаешь, что твои Герои хотят жить своей жизнью равнодушной к судьбе творца!

– Это намного печальнее, чем измена сотни роботов своим изобретателям и конструкторам

– Иногда раньше в гуманные периоды между войнами климатическими и религиозными можно было услышать, что мы любим людей за добро, которое делаем им и для них.

– О. Боже мой. Сколько философов потратили свои яркие жизни – вспышки на украшение глупейшей во всех проявлениях цивилизации Большой Эпохи Верховного Ростовщика, которая сломала себе зубы, пытаясь разгрызть наш божественный Абсурд.

Дама в чёрном френче села рядом с Мадам Время испытавшую проблеск ревности и опять заговорила прислушиваясь к своим словам и помахивая рукой нашему Нестору Летописцу и его очаровательной Секретарше Джулии: – Некоторые поэты пытались написать произведения без Героя, но получался жалкий блеф плавающий в зловонной жиже Они уходят из твоей мастерской, как блудный сын, который сам не знает когда он вернётся и вернётся ли вообще.

Такие персонажи могли жить в патриархальной семье.

Мой герой Русский Ной мог родиться только в патриархальной семье крестьян староверов не знавших рабства в Тюменском уезде.

Сталин приподнялся со своего места и подошёл к столу нашего Нестора Летописца и Зимописца, что бы посмотреть его бумаги, но потрясённый взрослой красотой новой Секретарши взял несколько листочков и глупо усмехаясь так же глупо пошутил: сидим и пишем в Совещательной комнате для депутатов за последние триста лет и пишем Протоколы сионских мудрецов.

Секретарша откликнулась на глупую шутку и поправила, что Сион, как слово именительное появилось совсем недавно в самом конце 19 века. Так что Иосиф Виссарионович, нам писать такие протоколы не нужно

Сталин театрально прокашлялся и взялся опять за Ожившую Скульптуру Русского Ноя и её Автора: – Если бы твой Скульптурный Григорий родился в семье приличного Банкира или Государственного чиновника, которым очень хорошо известно изнутри устройство государственного аппарата насилия и принуждения народных масс к исполнению воли меньшинства он стал бы революционером…

Картина. Тайные молитвы наших жителей удивляют и озадачивают в перспективе.

Но каково было наше удивление, когда мы все в наступившем полумраке под окошком услышали знакомый голос работницы нашего Отдела Выдачи Регистраций и виз. Это была молитва при малюсеньких свечах.

Наш кот Бруно хотел было спрыгнуть в палисадник, что бы придушить источник шума, но его рукой задержала наша Мадам Время: – Не смей заниматься самосудом тем более там упоминается имя важного Бога!?

 
 Молитва:
– Я Мудрая Жаба молюсь тебе о всемогущий!
Ты мой бог Абсурда помоги мне
Пережить эту праздничную суету
И удовлетворить всех желающих получить наше Гражданство
Великого и необъятного Союза Стран Волшебного Луга!?
 
 
Благодарю тебя и дарю тебе огонь, свет и тепло моей свечи!
 

Из – за голых веток куста Сирени послышался Голос:

– Уважаемая Мудрая Жаба и всё твоё потомство

Вы всегда честно работали на благо моего любимого Союза

Стран Волшебного Луга Вечного Ожидания Чуда

Да – да ты правильно понимаешь самого Абсурдного ожидания во Всей Вселенной!!?

 
– Гелиос – Торум – Торун сын Одина Старшего
– голос Листа опавшего
Тар – Тар-Тархан Золотая Баба Рама…
Рифмуется пророчество «Ганина Яма»
 

Упоминание о котором мне придаёт сил и мудрости!

Благословляю тебя и твоё потомство на честный труд ради нашего Будущего!

Твой любимый Бог Абсурд!

В Совещательной комнате со своих мест встали все Депутаты, которые хотели сделать очередной ночной перерыв типа Антракт, что бы привести в порядок свои костюмы, причёски с Лавровыми листочкам и Мысли в порядок. Но увы.

Все переглянулись. А Сталин глупо усмехаясь и обводя взглядом всех подряд вдруг ляпнул:

– Это мог подстроить только товарищ Берия. Лаврентий Павлович выходи, мы слышали и оценили вместе с уважаемыми гибридными Депутатами 2316 года твой розыгрыш.

Но за окном наступила жуткая тишина. Огонёк малюсенькой Свечки так колебался наземным Ветерком, что казалось будто он потухал несколько раз подряд.

– Здесь нет ни какого Берия и тем более Лаврентия!

Все присутствующие переглянулись, Секретарша как самая активная встала со своего места подле нашего Нестора и размашисто поправляя глубокое декольте своего форменного платья высунулась в окошка.

– О. Несравненная мадмуазель Джулия! —Воскликнула удивлённо наша Правдеюшка, сидя на ступеньках, – я всегда любуюсь вами с тех пор как вы поселились у нас и привлекаете мужские силы к нашему жалкому обиталищу!

– Благодарю тебя моя подружка Правдеющка за «комплимент», но скажи мне срочно, кто здесь под окошком читает свои молитвы и кто это даёт такие ответы!?

– Несравненная мамзель Джулия ты же знаешь моё плохое зрение.

– Пардон. Не «дуркуй» как у вас говорят, подружка Правдеюшка Начальство в Совещательной ждёт ответа. Тем более, что я не могу позволить себе стоять спиной к особям мужского пола просто так.

– Ну ладно. Это молится наша Мудрая Жаба каждый вечер при появлении белой Луны, а отвечает на её молитвы наш Бог Абсурд, который прячется за кустом Сирени Персидской.

Наша Секретарь Джулия вернула свой роскошный бюст в комнату и сказала: – Дорогие гости, приглашённые и избранные это за окошком молится наша Мудрая Жаба и отвечает ей наш Бог Абсурд! А там за Баней стоит наш Григорий и толкует сны наших Гостей.

– Ну слава Богу! Облегчённо вздыхают наши Депутаты и посылают нашего Курьера Андрея Ефимовича за «дюжиной фирменного Компота!»

Ожившие памятники Сталин и Ленин переглянулись и разбудили спящего Свердлова и сказали ему о том, что они ранее были убеждены, что они и есть полубоги: – а наш Володя новое Христианское Божество для миллионов пролетариев. Однако госпожа Мудрая Жаба молится Богу Абсурда.

– Наши памятники оживают по настройкам этого уникального Праздника для скульптур Тематического парка Оживающие Скульптуры Еремушки. Значит мы вторглись в это пространство, приглашённые или всё таки Избранные народными массами..

– Но если мы будем оживать каждый год, заряжаться энергией, а потом остальные декады бездельничать, то однажды нас охватит такой ужас от этого убожества Союза Стран Волшебного Луга, что нам станет противно приходить в эту нищету.

Проснувшийся памятник Свердлов протёр глаза и уставился на даму в чёрном Френче и тупо спросил: – а вы мадам Шаховская по прежнему работаете в Киевском ВЧК!?

– Уважаемый Яков Михалыч, да будет вам известно; в Киевском ЧК уже давно уже орудуют местные радикалы, которые ни какого отношения не имеют к нашим княжеским ипостасям.

– Ну. Ну. Так вы сообщаете, что местные товарищи развернулись там у себя в регионе на всю катушку!?

– Уважаемый Яков Михалыч, мне трудно судить. Я давно уже отошла этой грязной работы в политике. От меня только недавно перестало вонять за версту моими псевдо политическими амбициями.

Ленин погладил по плечу свою старую знакомую и отстранённо сказал: – Да ну. Памятникам не противно. Им то есть нам всё равно где и для кого они стоят.

– Ошибаетесь. Памятники это сгустки Культуры и сгустки общественной мысли.

И вдруг во время совместного распития нашего «Компота», когда за окошком толпа Зрителей и Гостей веселилась, как безумные роботы, вдруг новый голосок, противный и наглый запел свою молитву.

Кот Бруно отреагировал на этот раздражитель и прыгнул на подоконник, но в этот раз наша очаровательная Джулия подхватила на свои холёные ручки и принялась гладить, ласкать брюшко и приговаривать: – Ты наш славный Котяра ещё сможешь их покусать…

Спикер устало предлагает приутствующим: – Но как народные избранники мы должны выслушать мнения народа и его разные точки зрения; хотя бы две. А не то поползут слухи будто у нас не могут баллотироваться самовыдвиженцы от фракции Моллюсков, что бы быть спикерами, как обычные Хлорофиллы или обычные Гемоглобины.

Все без исключения приглашённые за последние триста лет Депутаты согласились и покивали своими головами, как китайские болванчики. И вот под окошком новая песня:

– Молитва Улитки богу Абсурда

…помоги мне всесильный обрести власть и с новой Луной пусть ждёт меня под каждым кустиком и листочком счастливая жизнь

Я принесла тебе лепестки роз

Как и все мои враги так и все мои унижения пусть уплывают от меня прочь за границу

Хочу иметь ещё и красивое имя – Улитка Рудбекия Рассечённая

 
Всё крутое и богатое пусть приплывёт ко мне служить!
– Торум – Торун Медвежонок-Верблюжонок
Гелиос – Торум – Торун сын Одина Старшего
Тар – Тар-Тарарры. Тархан Золотая Баба Рама
 

Голос божества Абсурд отвечает из – за куста Сирени Персидской:

– Дорогая Улитка Ольга.

Она же Офелия Виктория, она же Рудбекия рассечённая нам Божествам практикующим по типу латентного Божества Гермафродита очень трудно давать понятные советы всем остальным Божествам двуполого типа…

ПАУЗА.

? – А ты когда ни будь слышала сказку о Золотой Рыбке и о Старухе у разбитого корыта!?

Короткая пуза и резкий ответ.

– Нет и слушать я не хочу; я не старуха; я каждый год рождаю тысячи воинов Улиток!

Я Великая Мать Улитородица!

Ответ Бога Абсурда.

– Но ведь Гемоглобины поедая Моллюсков сами становятся тем что едят!?

То есть Гермафродитами.

Поэтому успокойся и наберись терпения и всё само собой решится.

Тем более Большая Эпоха Верховного Ростовщика, которую они так тупо и долго удерживали вместе со своим Григорием Зырянин это и есть система наказаний за Добро, которое они когда то изначально делали для своих родных и близких.

Отсюда их юродство, как способ ухода от наказания за привнесения добра от жестокой системы наказание за делание добра.

Их Григорий Зырянин потерял бдительность снял защитные доспехи русского Юродства и явился на собственную казнь…

Улитка Ольга:

Великий и Мудрый Бог Абсурда

Получается; нам нужно делать своё филологическое Юродство для Улиток, что бы защитить свои самые добрые намерения!?

– ?????????????????????????????????????????????????

Картина. Наши тупики эволюции грехопадения в Стране Волшебного Луга

Наконец по мнению моего предка Тейяра де Шардена – «и в ноосфере действует постоянное стремление человека к обособлению, (В то время, как спустя уже сотню лет в нашей Стране Волшебного Луга все стремятся к объединению усилий для поддержания процесса Вечного Ожидания Чуда!?)

– эгоистическому противопоставлению себя природе и обществу. (То есть по нашим открытиям противопоставляет себя Хлорофиллам)

– Последнее возможно и как личный эгоизм одного человека, и как групповой эгоизм некоторого социума (нации, расы, класса и т. п.).

– Существующий Мир не совершенен.

(Нам очень жаль, что Субстанция Пьер хоть и приходит к нам, но уже не критикует наш несовершенный мир но смотрит уже сквозь призму открытия формулы такого мира, который нами определён как распадающаяся Большая Эпоха Верховного Ростовщика.)

Далее Пьер так же сообщает, что мало подходит для Союза Стран Волшебного Луга проникнутого мученическим Страданиями Русского Ноя Распутина Григория Зырянина, которые не могли придумать фашистские изуверы в Лагерях смерти, а именно наивное и деликатное мнение: – «Человеческие страдания символизируемые распятием Христа – это стимул активного содействия человека совершенствованию бытия.

Грехопадение не есть для него событие; оно есть процесс, оттеняющий творение и необходимо его сопровождающий. На ноосферы стадии необходимое появление таких неудачных форм называется первородным грехом. Искупление же есть уничтожение греха, т. е. окончательное преодоление тенденции к распаду.»

Вот эта мысль религиозного мыслителя входит в диссонанс с нашим процессом де материализации элементов Грехонция (от слова Грех), наши Лаборанты считают, что всё состоит из микро частиц, кроме Мадам Время.

Эти частицы – носители принимавшие участие в разновидностях различных грехов подвергаются распаду путём столкновения частиц элементов Грехонция, Грехония и Греховия, которые уничтожают друг друга без выделения энергии.

Именно уничтожаются, распадаются и самоуничтожаются, но без выделения энергии.

Что для нас очень важно поскольку нам необходима энергия из воспоминаний не содержащих в своей ткани Грехов. Но это может быть повествование в котором показывается разнообразие и пагубное воздействие Грехов.

Спустя четыре года после смерти Пьера;

– «Кубань 1959 – весна 1960 год Станица Крыловская. В этом году мне стало известно о некоем феномене под общим названием моя Родина. Так же впервые слышу слово Распутин и слово Ноосфера..

Дама в чёрном ласково положила свою ладонь на колено полупрозрачной Мадам Время и ласково погладила пробивая искры ревности в запаренном театральными проблемами Авторе.

Княгиня Шаховская осматривая удивление всех присутствующих очень мягко произнесла: – Какой же он у вас ребёнок ещё!? Он гораздо наивнее своего Скульптурного Героя Григорий Зырянин, который хоть и не слышал таких слов как Ноосфера, Оргазм, Перестройка, Рак головного Мозга. Отходы ядерного производства. Водородная Бомба. Цветная революция.

– А что в этом плохого дорогая Княгиня!? Очень женственно, встрепенувшись спрашивает Мадам Время.

– Ну как вам ответить ваше Величество Мадам Время!? Если по человечески в которое вы совершаете своё плавное Паломничество то это значит, самые главные украшения полноценной любви ради своего продолжения в потомках, а именно «постельные сцены» откладываются в «долгий ящик».

Мадам Время_???????????????????????????????????????

Картина. Процедура выдачи гражданства Союза Стран Волшебного Луга

Диалоги Мосье Клерка по кличке Сухарь и его коллег с работником отдела присвоения гражданства:

– Мы прибыли просить вашего Гражданства.

Мудрая Жаба: – Кто вы!?

– Уважаемая Мудрая Жаба. Я мистер министр Председатель Мирового Министерства ушедшей администрации Большой Эпохи Верховного Ростовщика, хочу на старости лет быть гражданином Союза Стран Волшебного Луга. Перечисляю свою трудовую пенсию в бюджет вашей Страны. И надеюсь полноценно участвовать в процессе Вечного Ожидания Чуда Воскрешения согласно расписания ежегодного Судного Дня 17 декабря. Надеюсь мне не придётся ждать неопределённое количество времени. Хочу быть откровенным; – Состоял членом партии Гермафродитов последние десятилетия.

Мудрая Жаба благосклонно: – Это нам господин мистер министр подходит. Вы получаете наше Гражданство Союза Стран Волшебного Луга, присоединяйтесь к Участникам Праздника подзарядки Энергией из Воспоминаний. Поздравляю! Следующий.

Господин Клерк по кличке Сухарь сентиментально: – Может нам госпожа Мудрая Жаба позволит впереди себя пропустить даму, нашу Роскошную Секретаршу госпожу Джулию.

Мудрая Жаба: – Кто вы!?

Секретарь Джулия: – Я госпожа Джулия, роскошная Секретарь Мирового Министерства и ушедшей администрации… могу признаться, что имею знакомство с вашим Русским Ноем.

Мудрая Жаба: – Вот как. Это положительно влияет на наше решение.

Секретарь Джулия радостно: – Я вам так признательна. Так признательна и готова быть секретарём Русского Ноя вместо фантазёра Симановича!

Мудрая Жаба: – Вы получаете наше гражданство прекрасная Джулия тем более, что у нас есть вакантное местечко секретаря возле нашего Летописца и Зимописца Нестора, которому помогают Ученицы нашей «Школы, как правильно познавать образ Русский Ной Распутин Григорий Зырянин», название нашей гимназии – колледжа длинное, но ёмкое.

Секретарь Джулия радостно и да же можно сказать экзальтированно благодарит представителя нашей исполнительной власти: – Благодарю от всей моей любвеобильной души.

Мудрая Жаба: – Следующий. Кто вы!? Вы просите предоставить вам наше Гражданство Союза Стран Волшебного Луга. Вопрос состоите ли вы в каких ни будь союзах!?

Господин Клерк по имени Сухарь подобострастно и любезно сообщает о себе, как ему кажется не очень подходящую информацию: – Уважаемая госпожа Мудрая Жаба разумеется я как и многие служащие такого высокого международного полёта был или состоял членом Союза однополых браков между рыбами.

Мудрая Жаба благосклонно: – Нам это подходит господин Клерк. Главное что вы не были членом Союза Михаила Архангела. Значок которого носил на своей груди бывший царь Николай 2.

Поздравляю вас господа товарищи и приглашаю присоединяться к Праздничным торжествам в качестве полноценных граждан Вечного Ожидания Чуда!

– Ура!

– Салют!

– Слава Богу!

Наш огромный Хор поёт наши мелодии. И наша загаженная выбросами Ноосфера как бы очищается от выбросов.

Картина. Тайный Перинатальный Центр для Улиток

Трудно быть организатором любого праздника – это неблагодарная работа.

Потому, что Гости и Зрители получив то что хотели пытаются выбросить в твою сторону всё что они не поняли или не могли понять.

– Или да же не смогли понять, хотя и очень старались при семейном прочтении этой замечательной сказки на тему оживающих Скульптур Еремушки…

– Должен ли литературный и скульптурный Автор учить и образовывать свою Публику, своих зрителей, своих читателей!??

– Ну «ясный перец», как это у вас у русских говорится! Вспыхивает неожиданно Секретарша Джулия и её начальник Нестор Летописец с уже подстриженной бородой и в гладко выглаженной рясе нежно хватает за талию, что бы она так ярко не высовывалась; – конечно любой приличный Автор должен образовывать свою Публику, ведь искусство подлинное это видимая часть религиозного мистицизма без которого человек не может делать какие либо противопоставления себя чему то или кому то!?

– О мой Бог! —Восклицает княгиня Шаховская и с придыханием сообщает всем, – какие же мы здесь все дамы Недуры!?

Свердлов приосаниваясь на своём месте пробормотал. В этом свете посмотрим. Инициатива Офелии —Виктории и мнение Депутатов

Датчики глючат на ректальном входе и выходе. Есть у нас и Датчик, который сигналит «отход».

– Надо изучать местные знаки. Тропинки. Скульптуры.

– Это где для нас. Не для Улиток.

А такое мнение: – Духовная тактичность то есть не выдавать людей палачам приличного человека. Далее цитаты из другой Книги Еремушки. Например Нашими прихожанами и паствой являетесь Вы наши Дорогие Зрители, Гости и Приличная Публика.

Плоды Дерева Познания Добра и Зла!??

– А насколько они токсичны для организма!? То же вопрос вопросов.

– Ну если допустить образное мышление вопреки материалистическому мировоззрению, – мямлит Ленин, – тогда конечно всё прокатит, как по маслу

Хотя до сих пор бытует наивное мнение от господина Эйнштейна будто Зло это отсутствие Доброты.

Но прежде всего ЗДЕСЬ надо пройти инструктаж по технике безопасности, как это делается в Зоосаде. И так можно всё кроме явных запретов.

Знаки Запрещающие:

Дама в чёрном переложила свою ладонь на другое колено Мадам Время и ласково погладила. От стола где работает Биос Автор начинают лететь искры ревности, но он почему о начинает гладить красивые колени мадам Джулии и смущает Нестора Летописца уже возомнившего о себе образ некоего гипер сексуала на льняном масле. И княгиня Шаховская объявляет весело:

– А ты Нестор Летописец «Рот свой не открывай на чужой каравай», но лучше запиши описание Знака запрещающего кушать эти плоды и так;

– Два яйца чёрное и белое на голубом фоне на красном перекрестии. Эти символы плодов означают запрет, а именно действие глагол если угодно «запрещено н брать в рот Плоды добра и Зла». И этот запрет действует только на территории нашей Страны Тематического Парка Скульптурных Композиций оживающих» – и только в определённое время.

– И только для наших жителей и обслуживающего персонала.

– В каком смысле!?

– В таком смысле, что представьте себе наш Обслуживающий Персонал Выставки —Оперы вдруг начнёт поедать эти плоды или брать их в рот, что не входит в их профессиональные обязанности, как например не входит в обязанности Священника самому выпивать все церковные запасы вина «Кагор», которые предназначены для причастия прихожан, паствы.

Спикер угодливо произносит и свою лепту в общее дело оформления порядка праздника: – О тю – тю – тю – тю. Нашими прихожанами и паствой являетесь Вы наши Дорогие Зрители, Гости и Приличная Публика.

И вдруг за окошком странный Голос из – за Куста Сирени Персидской говорит сам с собою. Ну допустим я их выведу из этого Гемоглобинового плена, но они же погибнут в воде! Так уже бывало много раз.

И потом, что мы ошибочно называем «Плен» это очень хорошие условия для репродуктивной жизни.

– Мудрая Жаба: – Да Ваша Милость мой Лорд Абсурд! Вы правы: – «От Добра добра не ищут»!?

Жанна Иоановна прошлась по помещениям подбирая мелкий мусор и поломанные фирменные стаканчики от «Компота» и мирно проговорилась так мимоходом:

– Но это только не очень развитому потребителю контента так кажется. Улитки размножались в тайне от Гемоглобинов и поэтому не интересовались тем что осмысливалось на высшем уровне.

Хотя на самом деле мною были сразу увидены три гениальных уровня в фольклорном сюжете;

– первый Мега Мир Самое Высокое и далёкое Небо, в котором живёт Большой Бог со своей Семьёй, он нам всем недоступный и невидимый. А главное Он как хоть Великий и Всемогущий как и мы пока не Гермафродит!?

– второй Макро Мир, Среднее Небо в котором живут его Сыновья со своими семьями, то же недоступные и непостижимые сферы;

– третий Микро Мир самое Низкое Небо в котором живут сыновья жителей Среднего Неба, которые доступны, как Боги для человека ведь они в одном мире в котором Земля и Самое Низкое Небо то есть Атмосфера планеты Земля находятся в тесном животворящем единстве под лучами Солнца.

Наибольшие успехи в развитии этой пророческой сказки о Большом Боге с научной подоплёкой проявляют до Христианизации предки нашего скульптурного и живописного героя под названием Русский Ной Распутин Григорий Зырянин.

– Да, дорогая наша матушка гибридная Жанна Иоановна, так оно и явилось нам на экскурсии по Региону Уральских гор с Автором Биос Еремушка, – подхватывает тему Воспоминаний тётушка Эхо, – Так же такого рода монотеизм развивали и углубляли братские племена Ханты и Манси, которые были очень подвижны и всегда благополучно уходили от Большой Воды то есть от наводнений – потопов в высокогорье Уральских Гор.

Да однако вы меня поразили своими философским мышлением милые дамы, – снова признаётся княгиня Шаховская, – Особенно вы Джулия, которую если честно, я вас приняла за роскошную порно звезду, а вы такая умница, образованная, красивая, вышколенная вы нужный помощник для работы над продолжением этой истории наших Воспоминаний. А вы товарищ Жанна Иоановны вы оказывается кладезь доброты и мать нашего спикера господина мосье Жана Дюбуа, а я ведь сразу и не догадалась. А вы ваше величество Мадам Время вы готовая Царица! Сцена Страны ждёт вас. И возможно вместе с вашим ребёнком автором. Ведь сцены бывают не только в Театрах… Но и в жизни. Вот в этом открытии и кроется или скрывается понятие «русское юродство»