Текст книги "Прохиндиада SI Ионов, или Партия Шпионов. Политический фарс, или Пьеса для домашнего театра"

Прохиндиада SI Ионов, или Партия Шпионов
Политический фарс, или Пьеса для домашнего театра
Владимир Ильич Иванов

© Владимир Ильич Иванов, 2016

ISBN 978-5-4483-1721-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Прохиндиада SI Ионов или партия Шпионов

 
Когда картавят, говоря про фрикции, Там нет движения, только фикция.
 

Наконец случилось, нам было объявлено о создании Кошерной партии России КШРФ.

Вероятно, что и вегетарианцы создадут свою «Капустную Россию»?

А в противовес им, мясоеды организуются единую федеративную «Мясную Россию», тогда закитайцы объединятся в «Рисовую Россию».

Затем всё восторженно объединятся в новое единство под лозунгом «Вместе, мы – Голубцы России».

(Политический фарс или пьеса для домашнего театра.)

Действующие лица:

Шура Балаганов – партийная кличка Краснокомандантэ Ион Положительный

Господин Чипполиванов Владимир Ильич– партийная кличка Дедушка Изверг-Иль, сказочник и специалист по связям с тонкими мирами. Постоянно зримо и незримо присутствующие на очередных и внеочередных собраниях, как дети: Сэр Дюков – редактор, оператор, талант в создании образов, чтец. Товарищ Закитаев – талантище копипастинга, мастер на все руки, убежденный атеист. ТенЬ Тени – Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей – партийная кличка Бендер-Задунайский, а в первом отделе именуют уважительно, Остап Ибрагимович. Ведьмы, черти, активисты, активистки, наши, не наши, Великие Чужие и ставшие ими.

Сцена первая. Зловеще-темнющая ночь в КапецКаком районе города М. Из темноты раздаются скрежещущие звуки с космической стройки Байкало-Академического тоннеля, производимого по секретным чертежам бассейна «Москва», добытым из его руин, прежним городской главой. Кругом зримо и не зримо мерещатся черти, черпая ведрами воду из Академического пруда и таская её в котлован тоннеля, весело носятся мелкие бесенята, засаливая илом дренажи, переставляя строительные ограждения, куроча лесенки и качели на детских площадках.

Обычный двор, каких полно в бывших коптевских садах и тимирязевских академических подлесках, превратившихся, нежданно для их обитателей, в одну из великих строек капитализма. Двое мерцают своими фонариками в темноте, возникшей в результате очередной перекопки трубопроводной трассы, посреди этого преддверия в преисподнюю. Первый, что помоложе и повыше, сопровождает своего кобеля, чуть картавя и приФЫпетывая, шугает мелких бесят. Другой, что постарше и пониже, шутя путающий падежи, гласные и ударения, почти по пояс скрылся под капотом своего железного «Патриота». Шура: Здравствуй, дедушка Изверг-Иль, какая напасть приключилась с тобой в этой ночи?

Дед: Да вот, УАЗик купил недавно, эту патриотическую авто, а она течет, как блудливая сука, из всех щелей. Шура: Да я смотрю, что ты порядочный озорник дедушка, почти как великий Ильич! Хочешь, я тебе тут подсоблю, про автомобили, нынче, все знаю, я военно-техническое училище недавно с отличием окончил. Дед: Ой, спасибо тебе, внучок, не вспомню никак, как тебе звать? Давай, помогай. Шура: Шура, Балаганов! Я сам прихожу, когда кому-то нужна помощь. Вместе починяют авто…

Сцена вторая. День в КапецКаком районе города М. Из туч пыли раздаются скрежещущие звуки со стройки Байкало-Академического тоннеля. Кругом незримо продолжают мерещится черти и мелкие бесенята. Шура: Как хорошо, что мы опять повстречались, дедушка! Я вижу, что ты нынешним земным раем тоже не шибко восхищен, айда к нам в партию!

Дед: Это ж какую такую партию?

Шура: Мы же молодое ядро прогрессивных колуммунистов, чуть-чуть откатившихся, как колобок, от партии дедушки Гены Андреевича и его дряхлеющей старушки Капы Эрефовны. Дед: А что делать нужно?

Шура: Пока, ни черта! Я все сам могу! Только меня шибко черти в башке тревожат по ночам. Дед: Подсоблю я тебе, Шура, у меня одна бабка знаковая есть. То ли ведьма по-старинке, или по-модному – ведунья. Давай-ка я сфоткаю тебя на свою сказочную карточку, покажу её ведьме, а потом тебе все расскажу или позвоню по тому телефону, что я тебе сейчас дам. Береги его, как зеницу ока, на него самые важные сообщения приходить будут.

Неспешно фотографируются, обмениваются телефонами и мирно расстаются.

Сцена третья. Тайная квартира ведьмы. На стенах иконы, пучки трав, вязанки чеснока и загадочные рунические записи, на кухне булькает электрический чайник, а на столе лежат колоды карт Таро и протертые, для пасьянсов, начатая коробка конфет и чипсы из лягушек. Ведьма завидев деда радостно расплылась в улыбке и предвкушении очередной сказки, чуть-что не приплясывает, таща в его в комнату. Ведьма: Позолоти, сказочник, мою ручку и давай уже свой альбом карточный, будем раскладывать магический гербарий на твоего вьюношу. Дед: Так сразу и позолоти?

Ведьма: Нечиста сила в ипотеку не работает и жадных сильно не любит. Дед: Знаю, пошутил, я всю денежку, как обычно всю позолоту, уже в тумбочку тебе положил, тариф обычный, сказочный, лимитированный. Вот та оцифиренная карточка, гляди внимательно на все его портреты, ничего не упусти. Ведьма: Ох ты какой красавчик, жаль, что картавый.

Дед: Так, ты и цели портрет, как умеешь!

Ведьма: Я пытаюсь устранить причину разрухи, а за последствия самой разрухи я на себя обязательств не беру. Ты погляди, как только черти в его башке не гарцуют! Зри, дед, как от тех плясок вьюноше даже зубы во рту в разные стороны раскорёжило! Скажи ему, что пущай потом к кузнецу бежит, железякой накладной их ему выправить можно без всяких чудес.

А я, покамест, подумаю чуток, книжек чудесных почитаю, травок подсоберу, может с чертями и выгорит чего, а то, что он разговаривает манерным Кирпичом, про кофелёк, я не выправлю, признаюсь сразу. Если так – согласные, приезжайте через пару дней, будем чертей гонять.

Отпив чаю, прощаются… Темнеет…

Светает… Время сместилось вперед на двое суток, та же квартира, конфеты и чипсы исчезли со стола.

Дед: Вот и мы. Привез бабуся я тебе красного партизана, давай гони уже ему чертей на всю ручную позолоту. Да пошустрей, нас великие дела впереди ждут.

Шура и Ведьма оценивают друг дружку пристальными взглядами и молча проходят в комнату для магических чудес, скрытых от человеческих глаз и спустя какое-то время, возвращаются обратно.

Ведьма: Все забирай его, если кто из чертей вернется обратно, ты дед, не затягивай со звонком, пока железка не остыла. А Шура пусть фокус с яйцом, что я ему дала, до конца доведет, ритуал – такой надобно соблюсти до конца. Все, ступайте, устала я.

Сцена четвертая. День в КапецКаком районе города М. Из туч пыли раздаются скрежещущие звуки со стройки Байкало-Академического тоннеля…

Шура: Спасибо, дедушка! Первую ночь спал без шабаша чертей в голове, один только маленький бесенок забегал, да и то, ненадолго. Дед: Не переживай за мелкого, сейчас к ведьме перезвоню, пусть устраняет брак в работе. Дед звонит по телефону ведьме: Тут у нас один дефект в твоем чудодействе наметился, один мелкий обратно приходил, ненадолго. Ведьма по телефону отвечает: Те черти больно лютые оказались, они вечером на кухне у меня такой переворот в отместку затеяли, всю посуду переколотили и шкафчик уронили, а тот шустрый, видно, за вещичками смотался и всей компанией они умыкнули к себе в преисподнюю. Так, что наш молодец почти чист без всякого кипячения, пусть плинтуса на всякий случай просыплет семью щепотками соли и будя с него. А ты, дед, давай подкатывай, шкафчик сваленный на место пристроить и компенсируешь бабушке за все перебитые к счастью вьюноши черепки. Дед: Лады. Шура: Ну, что?

Дед: Ты, Шура, ступай домой соль по плинтусам посыпать щепотками, семь мер отмерь. И помолись, как следует.

Прощаются.

Сцена пятая. День в КапецКаком районе города М. Из туч пыли раздаются скрежещущие звуки со стройки Байкало-Академического тоннеля…

Шура: Отлично, что мы встретились снова, я полностью освободился от былой чертовщины и за вашу доброту, я у дедушки Гены попросил награду Вам, медаль от самой Капы Эрефовны за то, что Вы расчудесный Ильич, почти как тот, что вечно живой в наших мыслях.

Дед: За медальку большое спасибо. Шура: А завтра мы все дружно встаем на защиту Ливийской народной Джамахирии, от рук наглых натовцев, Вы – с нами? Будет вся городская парторганизация, мы уговорим их, чтобы и вас причислили к борцам с капитализмом без очереди. Дед: Конечно, приду.

Прощаются.

Сцена шестая. Митинг у начала Олимпийского проспекта, рамки, полиция, толпа с флагами и транспарантами. Наши и не наши, активисты и активистки смело орудуют транспарантами, раздают первый номер нашей газеты и агитки не наших. В стороне Тень Великого, рядом с нею, сам великий Егор Кузьмич Лигачев: – Хорошо, что пришли! Молодцы! Недоброжелатели говорят, что мы вымирающие динозавры! Мамонты? А вы не задумывались над тем, что после эпохи динозавров начинается эпоха крыс? Чтобы не было беды, смелей ребята, не дайте крысам захватить весь мир! И держитесь нашей партии, и своей отважной ячейки.

Сцена седьмая. Заседание партячейки в Институте агромеханики. Шура: Мы, молодая группа активистов решили немного отколоться от деда Гены, не понимают они ничего в подборе молодых кадров.

Наши: Мы – такие. Шура: Я придумал великую агротехнологию в подборе новых кадров, так сказать технологию ВеДра. Мы находим все, что полощется в проруби в всплывшем положении и черпаем ведром, далее все разделяем на фракции по методике инженера-агротехника Гладышева.

Наши: Мы пойдем единым ВеДром?

Шура: Не перебивайте меня! Мы черпаем! Затем, тем что пожирнее умасливаем будущих друзей, а остальное разбавляем и поносим субстанцией всех врагов. Нам повезло, что список посольств друзей и врагов предоставлен безвозмездно нашим соратником и вдохновителем из первого отдела, товарищем О. Бендером. Мы начинаем действовать! Мы – дети шпионов, наш символический металл – Ртуть! Мы тверды и блестим, как сталь, когда холодно, и текучи как масло, можем липнуть ко всему хорошему по краям проруби… Но, именно, свойства ртути без всяких особых хитростей помогают измерить градус температуры общества ректальным и оральным путями для дальнейшего анализинга! Все согласны с этим утверждением?

Наши: Да, мы научимся ходить нога в ногу, как ходишь ты. Шура: Сэр Дюков и господин Чипполиванов, предупреждаю вас, прекратите уже дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то. Прощаются.

Сцена восьмая. Внеочередное заседание партячейки в Институте агромеханики. Сэр Дюков и господин Чипполиванов продолжают дразнить товарища Закитаева.

Шура: Тихо уже! Мы полгода болтались зря, нам ничего и никого не налипло, а Остап Ибрагимович, сказал, что необходима полная смена концепции и идеологии.

С сегодняшнего дня мы сместимся с красного и белого чуть в центр. Мы не смогли по техническим причинам дорасти до партии Шпионов и исходя из этого мы организуем движение Голубых Пионов. Наша наиглавнейшая цель остается прежняя, бороться за все хорошее во всем мире и против всего плохого, и чтобы больше никакого красного без меня. К чертям свергнем новый мировой порядок, а к тем РайСоветам нам уже не надо, мы создадим лучше – всеземной АДэ России. Мне удалось совершить величайшее политическое открытие, что Барак Обмана – голубь, совсем не мира, а его дружба, в которую мы верили, оказалась полнейшим ГМО. Теперь, мы можем от имени всех стран второго мира, открыто заявить странам третьего мира, что то ГМО и есть наиглавнейшее ЧМО, если они того до сей поры не знают. Для этого мы разошлем по всему миру приветственные телеграммы всем ответственным лицам и кто с нами согласится и ответит, автоматически причислим к нашему движению. Наши: Мы – сможем, у нас валяется уже такой текст пару лет!

Шура: Мы стремительны в своем движении подобно самому Меркурию, потому, что из всех живых ближе к Солнцу. Оно только взойдет, а мы уже тут давно перед ясными очами стояли, за спину оббежим, пот с лица сотрем в тени, чмокнем, куда дотянемся. Потом обратно потеть на глазах с транспарантами про копченое ЧМО и что каждому прогрессивному народу для усиления мира нужно срочно дать по четыре сотни спасительных ракет, чтобы Копченый сдал в кассу премию мира обратно, всю до-копеечки. А Солнце даже рта раскрыть не успело, чтобы узнать, что это мы тут делаем, такой я быстрый нужник, в отличии от вас всех тугодумов. А еще, в полете, я успеваю рассказать всем дедушкам и бабушкам округи какой я хороший. Товарищ Ильич, для отправки телеграмм нам могут потребоваться дополнительные средства, которые мы получим от реализации пластиковых окон, что дадут вашей бабушке для борьбы с шумом от строительства этого чертового Байкало-Академического тоннеля! У вашей бабушки они, ведь, уже имеются, новых не надо?

Дед: Да. Шура: Отлично, и не забываете налипать везде, а то, только я один, за Вас всех и налипаю. А вы, Сэр Дюков и господин Чипполиванов, прекратите уже дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то.

Сцена девятая. Внеочередное заседание партячейки на втором этаже автомойки. Шура: Мои телодвижения не остались незамеченными, сорок государств согласились, что Барак полное ЧМО и затевает с ними войну. Мы их автоматически зачислили в члены движения голубых Пионов, так что в организации народной дипломатии у нас полный ажур, только проблема с отделениями АДэ в городах России и в самом городе М. Какие есть предложения по увеличению количества членов нашего АДэ?

Наши: У нас проблемы с налипанием, нас все отшивают. Шура: Снова везде хожу и прилипаю один я? Вы, как тот старик Паниковский, которого я исключил из редакторов и основателей нашей газеты о содружности всех народов! К нему, как к вам, ничего не липло. Всё, начинаем работать, денег у нас мало, поэтому питаться будем на приемах в посольствах наших друзей.

Сэр Дюков и господин Чипполиванов прекратите дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то. Сэр Дюков и господин Чипполиванов: Мы – тихо. Шура: Мы вступим во все прогрессивные организации России, союзы офицеров, казаков, народных дружинников, автоциклистов, веломотопедалистов и будем отважно колесить с ними во вторых рядах, а если повезет, то и в третьих, расширяя влияние нашего АДэ. Сэр Дюков и господин Чипполиванов, специально для вас повторяю, прекратите дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то. Сэр Дюков и господин Чипполиванов: Мы – тихо. Шура: И вот еще, мы принимаем ответственное решение, что всем АДом будем ездить на УАЗиках с эмблемой нашего Пиона, как ездит на своем броневике наш Ильич. У меня – все, расходимся тихо, за нашей конспиративной точкой, может быть объявлена слежка и помните, что наша основная задача помочь всем стонущим, обездоленным и главное детям, не забывайте публиковать на ста наших сайтах фотографии со мной и расставлять под ними лайки, а то кроме нас с вами никто их не читает ни черта.

Сцена десятая. Внеочередное заседание партячейки на втором этаже закрытого института Химии сжижения и усушки. Господин Чипполиванов отнимает дымящую папироску у Сэра Дюкова и поливает ее из чайника. Дед: Хватит уже вам курить. Шура: Господин Чипполиванов, прекратите уже дразнить сэра Дюкова, прямо как дети какие-то. Дед: Мы – тихо. Шура:– Я собрал всех вас объявить вам, что мы теперь можем собираться не таясь, я получил сверху тарелочку с голубой каёмочкой, и ноне товарищи и господа бывшие Пионеры, так и не разобравшиеся во всех тонкостях и хитросплетениях моей внешней, и внутренней политики, могут запросто уматывать из нашей АДовой общаги.

Дед: Что тут непонятного, понятно. Шура: А мы уже можем спокойно пить виски и колу, попыхивая трубкой с ароматной смесью трав, не озираясь на недоброжелателей, вешать портреты кого вздумается, приглашать и вручать медали белым за то, что они в черном, черным за то, что они в белом, красным – за красность, зеленым – за зелёность. Будем дарить друзьям игрушечные бомбы вместо спасительных ракет, мы можем забыть о том, что связывало голубых Пионов с коммунистами. К чертям Капу Эрефовну, если мы уже стали великими сторонниками сказочного скоммуниздинга, со всеми вытекающими для меня преимуществами и печеньками для вас. Остап Ибрагимович присвоил мне очередное звание Положительного Иона за умение приблизится и быть замеченным на отрицательной чужой беде. Я завершил магистратуру, прошел все тайны посвящения в правоверный иудейский орден православного толка и отныне только я имею право называться его святейшеством и кандидатом в Запутаты. Скоро, вместо надоевшей путатской милоновщины и мизулинщины, засияет чистая звезда фракции положительной ионовщины.

Ваши жалкие голоса мне не интересны, у меня теперь другие земные масштабы. Все несогласные с программой положительной ионовщины, могут сдать ключи от АДской общаги и покинуть мое общество в составе пяти колонн незамедлительно. А вам Сэр Дюков и господин Чипполиванов, устал уже повторять, прекратите дразнить товарища Закитаева, прямо как дети какие-то.

Сцена одиннадцатая. Зловеще-темнющая ночь в КапецКаком районе города М. Из темноты раздаются скрежещущие звуки со стройки Байкало-Академического тоннеля. Двое с фонариками, один высматривает сбежавшего своего кобеля, второй по пояс скрылся под капотом своего «Патриота». Неожиданно в кармане Щуры Балаганова завибрировал телефон, оставленный господином Чипполивановым, бывшим соратником по АДэ. Краснокомандантэ Ион Положительный нехотя потянулся прочесть текст новой СМС-ки: «…Уважаемый пользователь услуги „Земной рай“ срок сказочного контракта подписанного господином Чипполивановым В. И. истекает сегодня в полночь, для продления настоящего контракта, подателю первичного заявления необходимо срочно прибыть с паспортом в центральный офис компании ЯиНЕЯ „Ворожея“ или обратится к её старшему менеджеру Елене Премудрой…»

Шура испуганно оглянулся и заметил в углу двора знакомый УАЗик, освещенный лучом фонарика и его сердце радостно забилось, все как в прошлый раз: «Может это дедушка Изверг-Иль?»

Шура балаганов ускорил шаг и уже почти бегом добежал до лучика света.

Шура (заискивающе): – Здравствуй, дедушка Изверг-Иль, какая напасть приключилась с тобой в этой ночи?

Дед: – Да вот, подтянул тут сам один хомутик и вспоминаю, как Егор Кузьмич Лигачев рассказывал нам историю про мамонтов и крыс. Хотя ты и великий хомячок, натренировавший щеки играя на чужой дуде про чужую беду, а до крысы еще не дорос. Черти по ночам еще не мерещатся?.. Конец.

PS: О значении буков и порядке их расстановки в создании образов. ЧМО – Чувак Мыслью Обделенный

ГМО – Гуано Мыслью Образованное

Так, что суть не в образовании буквиц в словесную шелуху, а как верно распорядиться своей мыслью.

Скандал в райском саду

Это тёртый калач сколь не три, останется тертым калачом, а вялый придаток, сколько не мусоль, он останется вялым придатком.

PS:

Твиксики?

Две ботоксных печеньки, словно из ларца,

Хранили плесень из кремлёвского дворца

Одна сладка и в Белом отсидится, если надо,

Вторая в буром, но без капли шоколада.

В единстве упаковки, только весь секрет,

Альтернативы в ней двум твиксам нет?

Пойдешь за выбором, ан нет, вот накось,

Вкуси без очереди, повторно эту пакость.

В строках простых сих никакой рекламы нет,

Известен каждому всех твиксиков секрет,

Тут видно дело в самой сказочной сноровке,

Ярко кончать и млеть от хитрой упаковки.

Голоса: – Караул, этот изверг-дед с фамилией Чипполиванов своими едкими сказочками и высказываниями нарушает естественную гармонию и редкий вкус нашего овощно-фруктового салата. Необходимо безотлагательно доложить обо всем синьору Помидору!

Мадам Вишенка: – Синьору Помидору сразу нельзя, он от этого может покраснеть или порозоветь как я! Мы уже наблюдали факты некоторого покраснения не его левом бочку, давайте доложим все в миниСтервство Медведю, что наш райский сад пытаются лишить радужных надежд и перспектив, только грамотку сперва сочиним от имени тайной корзины Лимоньеров. Из секретной докладной шеф-повару на министервскую кухню; … Глубокоуважаемые министры-капиталисты и наши дражайшие супружники, в то время, когда наша молодая наидемократичнейшая полицейская республика находится в зловредном окружении олигархов-эксплуататоров, отовсюду выползает всякая нечисть и гадина. Они своими зловонными сказочками мешают нам безукоризненно исполнять все международные обязательства перед супостатами, что твердо и настойчиво обещают нам больше никогда не возвращать свои долги, а также заморозить все наши зарубежные пассивы и активы. Мы просим вас принять самые действенные меры по заткнуть эту фитонцидную пасть дедушки Изверг-Иля Чипполиванова и снять с него последнюю шелуху…

Из секретного предписания в отдел тайной полиции центрального овощного бутика: … В связи с участившимися обращениями граждан овощей и уважаемых Лимоньеров на крамольные антисодомитские мысли распространяемые сказочником Чипполивановым, а также оскорбление чувств создателей и поклонников великого Кумира, наисвятейшего гаранта прав в последнем раскаянии всех чревоугодцев, убивцев, разбойников, воров и прелюбодеев, начать операцию по задержанию Изверга-Иль-деда… Тем временем, дедушка сочинял очередную сказку про то, что в то время как вся овощная база потуже затянула пояса, выполняя решения партии и правительства, овощной люд, кое где-уже никак не какает, а без навозосодержащих удобрений могут возникнуть дополнительные трудности в будущих закладках урожая. За этим занятием он и был задержан тайными агентами, обыскан и доставлен с поличным пред светлые очи самого синьора Помидора. Синьор Помидор, прочитав строго нахмурив брови очередную сказку, с металлом в голосе изрёк: «Никак не какают? Ты глупый старый дед! Я прикажу министру Медведю срочно издать светлейший светский указ в защиту трудящихся, чтобы те, кто за вас дурачков из последних сил кушает, поднатужились и какали еще и за вас немощных. Ступай вон и больше чепухи не мели, а то совсем в шелуху сотрем! Но, всё еще продолжали выёживаться овощные жители сказочного королевства, путая свою огородную делянку с райскими садами и кущами, а сказочное правительство уже сочиняло новые налоги на сладкую жизнь, креативно обозвав их акцизами, воздушные пузырьки и резину для тех, кто может еще куда укатить на карете из тыквы. И что осталось, пока еще свежим овощам, отказаться от «вредных» продуктов или «полезного» правительства? Или дождаться своего сезона консервации, когда сладкими и полезными покажутся соль и уксус?

Нет худа без добра, а нашим умельцам, наконец, удалось совершить аграрный переворот и они, наконец, сумели создать маленькое чудо, в виде худа без добра. И теперь, это худо есть и ест само по себе!