Читать книгу "Время собирать камни. Издание второе, дополненное"

Мужчина и женщина, без купюр

Существует лишь одно понятие, которое абсолютно невозможно определить словами, и это понятие – женщина.

Женщина, как звезда: ночная, яркая, пульсирующая, постоянно удаляющаяся, неспособная покинуть свою орбиту и манящая неразгаданными тайнами.

Женщина похожа на чёрную дыру: поглощает материю и переводит её в энергию.

Женщины аналогичны деньгам: сколько степеней защиты ни вводи, всё равно попадаются фальшивые.

Идеальная женщина, как и идеальный газ, пригодна лишь для теоретических построений.

Истина подобна женщине: чем глубже её познаёшь, тем она туманнее.

Память, как женщина – избирательна, обманчива и подводит в самых ответственных ситуациях.

Женщины бывают трёх типов: женщина!, женщина? и женщина…

Вначале было Слово. И это Слово – женщина.

Женщина – это прощальная шутка Создателя.

Бог создал женщину, и Эдем не выдержал такой перегрузки.

Не всё, что может дать женщина, может дать Бог.

Женщина не коварнее змеи, не свирепее тигрицы, не хитрее лисы, не пугливее зайчихи… Просто она очень многогранна.

Женщина за рулём – это то же самое, что и женщина без руля.

Женщине ещё что-то объяснить можно, но доказать – практически нереально.

Женщина всегда имеет преимущество перед мужчиной, по крайней мере, она так считает.

Вся история развития цивилизации подтверждает лишь одну аксиому: во всём виноваты женщины.

Всё для женщин, даже им – потенция.

Пол – сегодня уже не признак принадлежности к мужской либо женской половине человечества.

Если женщина не хочет, то это ещё женщина, если мужчина не хочет, то это уже не мужчина.

Если мужчина говорит: «нет», то это не настоящий мужчина, а если женщина говорит: «нет», то это настоящая женщина.

Чтобы почувствовать уверенность в своих силах, женщины заходят в туалетную комнату, а мужчины – в винный отдел.

У женщин и у мужчин одинаковый болевой порог, только расположен он в разных местах.

«Красивых женщин любят мужчины без воображения», а красивых мужчин – мужчины с воображением.

Красивый мужчина – это такой же недостаток, как и умная женщина.

Женщины всегда стараются выглядеть моложе своих лет, а мужчины – старше.

И познал мужчина женщину. И очень понравился мужчине процесс познания.

Кардинальное отличие мужчины от женщины заключается в том, что из мужчины можно сделать женщину, а из женщины мужчину – нельзя.

Девушка превращается в женщину сразу и навсегда, а юноша становится мужчиной долго и на время.

Из-за «женского вопроса» всегда страдали мужчины.

Обидно быть не первым у женщины, стыдно быть не первой у мужчины.

Итоги опроса подтвердили, что основной вопрос философии никогда не стоит перед женщинами.

Женщины так ценят в мужчинах чувство юмора, потому что редко им обладают.

Одна извилина у государственного мужа – это беда, а у женщины – благо.

Путь к сердцу мужчины всегда лежит через желудок, в то время как к сердцу женщины ведёт множество путей через различные органы, но к сожалению, в своём большинстве они – тупиковые.

Женщину проще найти, чем потерять.

Геометрическая прогрессия: девочка – девушка – женщина.

Чем меньше девственности, тем больше мужественности.

Опасная женщина: сразу и не определишь, попытаться или убежать.

Длина юбки, как правило, определяется скоростью роста ног.

Ноги, растущие от шеи, оставляют мало места для бюста.

Эмпирически установлено, что длинные ноги блондинок могут жить своей собственной жизнью.

Аксиома: только натуральные блондинки обладают качествами, приписываемыми им молвой, крашеным же, ещё предстоит доказать право называться блондинками.

Производные:

– Все женщины в душе блондинки.

– Чтобы перестать быть блондинкой, недостаточно перекраситься.

– Блондинка – это не цвет волос, а – судьба.

Блондинки мало чем отличаются от брюнеток, разве что медленнее раздеваются.

Форма декольте говорит о женщине больше, чем форма носа.

Чем глубже декольте, тем банальнее загадка.

Размер талии не зависит от выбранной системы мер.

Сколько бы времени ни выделялось женщине на сборы, всё равно пяти минут не хватает.

Комплекс неполноцелкности.

Математическая прогрессия: пуд детской непосредственности – два пуда девичьей чести – четыре пуда женственности.

Женщина нас производит на свет, женщина – сживает со света и женщина – забирает на тот свет.

Все женщины проходят путь от Марии до Магдалины, и только некоторым удаётся вернуться обратно.

Если седина в голову, бес в ребро, то уже точно не до женщин.

Шрамы редко украшают мужчину, гораздо чаще они его портят.

Мужское достоинство – это не только то, о чём вы сейчас подумали.

Кривые ноги кавалериста не портят.

У настоящего мужчины может быть только одна женщина, все прочие – партнёрши.

Трилогия Канта так и осталась незавершённой, он не смог осилить Критику женского разума.

Женская логика – это стандартная логика, из которой убрали все термины и понятия.

Маркс определил бы феминизм, как общественно-экономическую формацию без надстройки.

Эмансипация – это побочный продукт психоанализа.

Для полного равноправия осталось только внести в олимпийскую программу мужскую художественную гимнастику.

Для каждой феминистки по феминисту, и закроем, наконец, тему!

Самые непримиримые феминистки – фригидные женщины, а самые покладистые – нимфоманки.

Феминистки – это рудиментарные амазонки.

Матриархат – это изощрённая форма демократии.

Обнажённая – ещё не обязательно голая.

Обнажённая женщина и женщина без одежды – это две разные женщины.

Пессимист даже из трёх голых женщин выберет самую одетую.

Услышав предложение: «Раздевайтесь!» – сначала определите, где вы находитесь.

Принимая знаки внимания, женщина одной ногой встаёт на скользкий путь.

И какая женщина вдохновила Козьму Пруткова на знаменитое: «Нельзя объять необъятное»?!

Женщины на пике страсти повторяют: «Да, да…», и лишь русские – почему-то: «Нет, нет…».

Комитет по охране животных затеял борьбу за запрет называть женщин ласкательными именами.

Лицо женщины равномерно распределено по поверхности её тела.

Идеал женщины воплощён в Венере Милосской.

Её не портили даже губы Анжелины Джоли и бюст Анны Семенович.

Почему-то когда видишь Веру Брежневу, вспоминается Леонид Ильич.

Кармен нам всё-таки ближе, чем Дездемона.

Разве что в мусульманских странах остались ещё стопроцентные женщины.

Любовь к Родине и любовь к женщине приводят к аналогичным последствиям.

«Любви все возрасты покорны»

Любишь с горочки кататься или не любишь, а саночки всё равно возить придётся.

Что может быть сильнее страсти? Только новая страсть.

Эротика – это нечто вроде фруктов из папье-маше.

Любовь без страдания всё равно, что яйцо без соли.

Любят всегда кого-то, как-то и зачем-то.

Любовь – это всё-таки чувство или термин?

Если любовь – чувство, то как ею можно заниматься? А если ей нельзя заниматься, то какая же это любовь?!

Пик наслаждения всегда связан с бездной страдания одним общим склоном.

По-настоящему любить может только тот, кто уже ни на что не способен и тот, кто ещё на что-то способен.

Любить – это одному махать топором «до ночи грачьей», «силой своей играючи», а другой – ждать и надеяться на благополучный результат.

Брак – это холодильник: чувства быстрее охлаждаются, но зато дольше сохраняются.

Аист только приносит детей, но тоже не знает, откуда они берутся.

Продолжение рода – не функция, а обязанность.

У кастрированных кота и человека общего больше, чем у некастрированных.

Любить иль не любить – вот в чём вопрос!

Знаете ли вы, что у человека самый длинный брачный период?

Почему сердце, проткнутое стрелой, символизирует любовь?!

Если боитесь измены, не заглядывайте под кровать.

По статистике первая брачная ночь в шестидесяти случаях из ста со временем приводит к разводу.

Любовь отличается от секса также, как инстинкт самосохранения от инстинкта продолжения рода.

Женщин-то много, но любовь-то, к сожалению, одна.

Любовь – это дар, который принимаешь, не подозревая, что за него придётся дорого расплачиваться.

Любовь, как и любое живое существо, рождается, эволюционирует и умирает, поэтому постоянно нуждается в пище, заботе и лечении.

«От любви до ненависти один шаг», а от ненависти до любви – целая пропасть.

Многожёнство придумали растения, усовершенствовали животные и испортили люди.

Чтобы расшевелить статую Командора, нужен, как минимум, Дон Жуан.

Любовь женщины – это покрывало, любовь мужчины – его отсутствие.

Всех женщин любят примерно одинаково, и только одну – особенно.

Из всех положений, семейное – самое абстрактное.

Хотелось полетать на крыльях любви, так погода оказалась нелётной.

Когда нечем больше заняться, занимаются любовью.

Любовь, конечно, придумали мужчины, чтобы не платить, но женщины и из этого умудрились извлечь выгоду.

И за что кавказцы любят блондинок?! Наверное, за их интеллект.

Наверное, только потерявшие потенцию могут понять, что же такое настоящая любовь.

Мазохизм – крайняя форма альтруизма.

Воздержание – это тоже вид полового извращения.

И платоническая любовь – вид полового извращения.

Когда проходят влечение и страсть, приходит любовь.

Любовь – это младшая сестра старости.

И познал мужчина жену свою. И глубоко задумался.

В Арктике свои представления об эротике.

Любовный треугольник не всегда равнобедренный.

Пока раздевал женщину, безнадёжно постарел.

«Каждому сперматозоиду – свою яйцеклетку!»

Если Радость на всех одна, то и беда одна…

Мини-юбку даже ненужно задирать.

Когда раздеваешь женщину, не стоит пытаться дорабатывать Периодическую систему элементов.

Даже йог не способен познать самого себя.

Забираясь под юбку, обеспечь себе пути отхода.

Бога мы любим в себе, а себя – в женщине.

Лучше разбитое корыто, чем разбитое сердце.

С похмелья перепутал жену с Музой. Узнал о себе много нового.

Перепутал Музу с женой. Пришлось писать чистосердечное признание.

Почему большая часть шуток – шутки ниже пояса? Да потому что там как раз всё очень серьёзно.

«Мы с тобой такие разные», – посетовал муж и ушёл от любовника жены.

Возбудился – потри переносицу, возбуждение, конечно, не пройдёт, но, по крайней мере, на время отвлечёшься.

Любовь подобна аппетиту, который до обеда один, во время обеда другой, а после – уже третий.

К сожалению, сила желания прямо пропорциональна желанию силы.

Выражения: «Что, стрекоза залетела?» и «Что, стрекоза, залетела?» – отличаются не только запятой.

Хорошо, что любовь к Родине и любовь к женщине реализуются через разные акты.

Почему, если слово «переспать» обозначает слишком долгий сон, его стали применять в отношении половой близости?

Либо кашу, либо Машу.

«Праздник, который всегда с тобой» – очень удачное определение и совсем не пошлое.

Борьба без правил – это всё равно, что любовь без морали.

– Почему при объяснении в любви предлагают руку и сердце?

– А что, было бы логичнее предлагать желудок и печень?!

Брак возник на заре цивилизации в результате формирования частной собственности для обеспечения прав наследования. И как же я эту частную собственность ненавижу!

Легализация однополых браков – первый шаг к легализации браков с животными.

Голубой – это существительное, причём, нарицательное.

Таким носом можно и изнасиловать!

Диарея и эротический массаж – несовместимы.

Плохо, когда точка невозврата располагается ниже пояса.

Любовь была настолько всепоглощающей, что вскоре в холодильнике совсем не осталось продуктов.

Представьте себе мир, в котором любовь отождествили с сексом.

Одно отжимание заменяет десять прижиманий.

И платоническая любовь может привести к печальным последствиям.

В любви логическому осмыслению поддаётся только секс.

Сексуальная революция на Западе естественным путём перетекла в гомосексуальную.

Самая бескровная революция – сексуальная.

К сожалению, секс и половая жизнь – это, отнюдь, не одно и то же.

Любовник-гинеколог – это уже перебор.

Первая брачная ночь и поэзия плохо совместимы.

Французский поцелуй в Сибири выглядит как-то неестественно.

После шестидесяти поцелуй – это уже нечто среднее между грелкой и колбасой.

Влюбился с первого взгляда. Теперь боится открыть глаза.

Любить бы рад, подлизываться тошно.

Культ культуры

Мораль – это испорченная сестра нравственности.

Мораль – субпродукт, а значит, пригодна для обработки.

Искусство начинается там, где вера заходит в тупик.

Вере можно противопоставить лишь высокую культуру.

Истинный талант не нуждается в признании.

Только когда кусок не лезет в горло, становишься гуманистом.

Муза проходит и уходит, а мастерство-то остаётся!

Муза – это вам не вавилонская блудница! Она приходит реже, чем утверждают злые языки.

Спасите мир от красоты!

Конкуренцию высокому искусству может составить только высокая грудь.

Пещерный человек чаще любовался закатом.

Вдохновение – раб трудолюбия.

Писать-то легко, трудно – творить.

Сидя на Пегасе, не творят, а катаются.

Бедный Пегас! Какая ещё лошадь выдержала бы такую нагрузку?!

Когда же, наконец, Пегас начнёт эвакуацию с Парнаса?!

Поэты только воображают, что оседлали Пегаса, чаще это оказывается обычный осёл с крыльями.

Для настоящего Поэта каждая вторая женщина – Муза.

Интересно, что почти каждый российский поэт считает себя вторым после Пушкина.

Нет поэзии мужской и женской, просто есть поэты и поэтессы.

Пушкин и Союз писателей – несовместимы.

Писатель – это человек, рискнувший неопровержимые истины выдавать за собственные мысли, а журналист – это писатель, который за день до рождения ребёнка знает его рост и вес.

Каждый поэт, взявшийся за составление антологии «100 лучших стихотворений Мировой поэзии», с удивлением обнаруживает, что на чужие стихи места практически не остаётся.

В России начало каждого столетия знаменуется приходом какого-либо века поэзии. Сейчас, например, у нас Каменный век.

Писатели – тоже люди, поэтому тоже на девяносто процентов состоят из воды.

Интересно, сколько Обезьяньего вина получил в подарок Нобелевский комитет по литературе от китайского соискателя?!

Образ был настолько реален и осязаем, что со временем превратился в действительность.

Реализм – это романтизм на пенсии.

Попробуйте представить «Войну и мир» в виде комиксов.

Театр не только «начинается с вешалки», но ею и заканчивается.

«Весь мир – театр, а люди в нём» плохие актёры.

В «Театре Комедии» поставили «Гамлета». Получилось достаточно смешно.

Трагедия Гамлета в воображении Шекспира.

«Отелло и Джульетта».

«Гамлет. Много шума из ничего».

Трагедия – это комедия с чёрным юмором, комедия – это трагедия на пустом месте.

Зачастую затраты на холст и краски превышают рыночную стоимость картины.

Когда-нибудь и литература дорастёт до своего Малевича.

Величие артиста определяется лишь пристрастиями публики.

Травести – это актёр, которому до конца жизни предстоит играть «писающего мальчика».

Даже хороший оркестр играет исключительно из-под палочки.

А если бы дирижёр взял в руки биту?!

Тяжёлый рок – это не музыка, это – судьба.

Самые хорошие журналистки выходят из прачек.

И почему некоторых называют звёздами?! Ведь звёзды маленькие, появляются исключительно ночью, да и то не всегда, а их количество выходит за разумные рамки.

К счастью, в литературе закон перехода количества в качество не работает.

Философия ведь тоже наука?

Если получить ответ на основной вопрос философии, то чем будут жить голодные семьи философов?!

Философия – самое достойное занятие для тех, кому нечем больше заняться.

Бытие определяет сознание только тогда, когда сознание не определяет бытие.

Пока ещё ни одна предложенная картина мира, не ушла дальше наскальной живописи.

Каждый человек рисует свою картину мира, но только философы превратили эти художества в кормушку.

Материализм – это мировоззрение, а идеализм – мироощущение.

Материализм будит воображение, но лишает мечты.

Хорошо ещё, что Гегель не додумался сформулировать закон перехода качества в количество.

Все знают, что дважды два – четыре, но мало кто догадывается, почему.

Борьба противоположностей чаще приводит не к единству, а к деградации.

Если два члена арифметической последовательности равны между собой, то это ещё не значит, что последовательность левая.

Целое – всего лишь часть другого целого.

А целая часть всё равно меньше целого!

Факты – это те же продукты умозаключений.

«Например» – это не всегда доказательство.

Тонкая грань хороша тем, что ею можно пренебречь.

Даже аксиомы требуют доказательств.

Теория – это практика на словах.

Если поменять местами причину и следствие, получится общая теория относительности, а если причину исключить вообще, то – специальная.

Благодаря теории относительности, талант и бездарность теперь можно рассматривать относительно выбранной системы координат.

Теорию относительности легче понять, чем простить.

Всё можно оправдать благодаря одной лишь относительности.

Не всякое падающее яблоко способствует открытию физических законов.

Задача о перемещении из пункта А в пункт В – не пример, а жизненная необходимость.

НЛО – это ещё один способ валить с больной головы —на здоровую.

Краеугольные камни любой теории – это огрызки гранита науки.

Идея первична, потому что она способна питаться материей, а материя на голой идее долго не протянет.

Идея – это воображаемая материя.

Мир состоит из двух половинок: мир во Мне и Я в мире.

Пока Я мыслю, Ты существуешь.

Исключения существуют, лишь, когда есть правила.

Любая задача имеет множество решений, даже одно – верное.

Ну, как вам объяснить, что такое артефакт?! Представьте себе, к примеру, фригидную нимфоманку.

Артефакт – это факт, в который ещё не все успели поверить.

Проще построить коллайдер, чем разделить бутылку водки на три равные части.

«Почти невидимый», ещё не значит – «не существующий».

Баланс – это всего лишь одно из состояний дисбаланса.

По закону сохранения вещества – повышение материального уровня неизбежно ведёт к обнищанию духовному.

Нельзя полагаться на ноосферу – очень уж разнится контингент её обитателей.

Если мы определим природу гравитации, то космос не спасут даже чёрные дыры.

Вращение Земли лучше всего ощущается в центрифуге.

В свободном падении не может быть остановок.

И вечные двигатели нуждаются в ремонте.

Память устроена странно: даже плохое со временем вспоминается, как более или менее приемлемое.

Движение – это покой наоборот.

У философии меньше всего точек соприкосновения с эротикой.

Жизнь после жизни – это теологический вопрос, а смерть после смерти – уже философский.

Зачем спорить, как зародилась Вселенная? Достаточно проконсультироваться у рожениц.

Неизвестно о философах-гинекологах, но каждый второй гинеколог – философ.

И всё-таки жаль, что Архимед не нашёл точку опоры.

Смешно получить срок за нарушение закона отрицания отрицания.

Ни один окулист не в силе исправить ни угол, ни точку зрения.

Невесомость – это когда или ты ничего не весишь, или окружающие ничего не весят.

Онтогенез, конечно, повторяет филогенез, но с большим скрипом.

Венец эволюции постепенно переходит от человека к компьютеру.

Атлантиду не могут найти лишь потому, что она этого не хочет.

Закон соотношения количества и качества: при увеличении количества, страдает качество; при улучшении качества, увеличивается количество.

Четвёртое измерение – это ведь так просто: рисуем систему координат и толкаем её перед собой, а когда дотолкаем, попадаем в пятое измерение.

Сверхновые тоже когда-нибудь станут сверхстарыми.

Путь к славе усыпан шипами, но почему-то утверждают это только те, кто так и не сумел добраться до цели.

Близорукость мировоззрения очками не исправишь.

«Верю, ибо это абсурдно»

Если поймал Бога за бороду, лучше извинись и никому об этом не рассказывай.

Поймал Бога за бороду, теперь не знаю, как от него избавиться.

Время разбрасывать камни, время собирать жертвы.

Пускай человек произошёл от обезьяны, но обезьяну-то создал всё-таки Бог.

А кто создал Бога?

Бог создал человека, чтобы человек создал Бога.

Парадокс: человек создал Бога, чтобы Бог создал человека.

Человека без сомнения создал Бог, и только потом человек произошёл от обезьяны.

Только Бог мог при помощи палки из обезьяны сделать человека.

Бог тоже любит играть в солдатиков, только они у него настоящие.

Нагорная проповедь не заменила государственную машину.

Не пытайтесь предложить одиннадцатую заповедь, довольствуйтесь десятью.

Лишь нарушая заповеди, можно приблизиться к Богу.

Заповедь про кумира чаще всего вспоминается, когда смотришь в прорезь прицела.

Если тебя ударили по правой щеке, не обязательно подставлять левую, может быть, ты просто попал на левшу.

Чем меньше соблюдают пост, тем сильнее стараются разговеться.

У веры есть два врага – логика и знание.

Единственное отличие науки от религии заключается в том, что в науке веру всё-таки пытаются обосновать.

Бог без чёрта, что суп без соли.

Боженственность.

Разве в раю могут водиться змеи?!

А если бы Сара не родила?!

А если бы Авель убил Каина?!

Не всякая дорога, ведущая в ад, вымощена благими намерениями, также как и не всякая дорога, вымощенная благими намерениями, ведёт в ад.

В аду обеденный перерыв и выходные дни предусмотрены исключительно для сотрудников.

Дьявол человечнее Бога: ему можно продать душу, а Богу – лишь отдать.

Самые скучные собеседники – праведники.

Любая религия основана на отказе от чего-либо. Ограничение – это уже последующие еретические системы.

Если не любишь себя, как возлюбить ближнего своего?!

Не держи Бога внутри себя, поделись с окружающими.

И чем же богомол прогневил Бога?

Попробовал жить, соблюдая десять заповедей. И суток не продержался.

Это не Соломон был таким мудрым, просто почва была благодатная.

После шестидесяти опять начал читать Библию, надеясь, что успею дочитать до конца.

Боги боятся людей больше, чем люди Богов.

Если тебя сорок лет водят по пустыне, то ещё не факт, что выведут к Земле обетованной.

Обрезание – это ещё не повод менять вероисповедание.

Грех – это не то, что ты совершил, а то, что об этом узнал Господь.

Падший ангел всё же лучше, чем раскаявшийся демон.

Хорошо, что Библию писали не китайцы.

Не может быть очереди в рай!

– Кто последний?

– Спросите лучше у апостола Петра.

Если апостол Пётр передал, чтобы за последним не занимали, значит в аду переучёт.

«Архангел справок не даёт!»

Много нужного и полезного Боги вложили в человека, но на финише решили пошутить и присовокупили зависть.

Водка, может быть, и не напиток Богов, но, согласитесь, бывает божественна.

Редкая бородка и маленькие рожки способны сделать человека чертовски привлекательным.

Дорого яичко к Христову дню? Купи заранее.

Если рай лишить хотя бы одной из его составляющих, то он превратится в сущий ад.

Если бы душа существовала, она, бесспорно, была бы бессмертна.

У нас с Богом полное взаимодоверие.

Возлюбил ближнего своего. Очень разочаровался.

Лучше бы Бог всё сотворил за один день, а потом шесть дней отдыхал.

И Бога свечкой, и чёрта кочергой.