Текст книги "Один день из жизни подростка. Замкнутый мир"

Один день из жизни подростка
Замкнутый мир
Владимир Романович Синцов

© Владимир Романович Синцов, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Утро. 6:30. Вновь заиграл будильник. Мелодия, которая играла уже 2 год сперва мне надоедала, но со временем я к ней привык. Я на ощупь смог отключить будильник, а после еще 5 минут валялся под одеялом. Я не хотел никуда подниматься, но сегодня был четверг, и школа ждала меня. За окном – ноябрь. Погоды нет, как и моего настроения. Небо было серое, оттого даже луч солнца не мог меня заставить подняться, солнца же не было. Утро уже было не добрым. Что в нем доброго?

Не знаю, но почему – то подниматься на восходе нового дня для меня являлось непостижимым трудом. Я никогда не понимал людей, которые радуются пробуждению, будто их сегодня ждет, что-то необычайно интересное. Разве не лучше укутаться в одеяло и не портить себе настроение, никуда не выходить и побыть одному? Может это звучит абсурдно, но для некоторых лучше стоит провести пару лишних часов в постели. Какого просыпаться человеку с большим лишним весом и идти в люди, где он чувствует себя явно не комфортно? Ладно если толстяк хочет похудеть и предпринимает меры. А есть ведь такие, для которых это нормально: жрать – спать, жрать – спать. Такие ребята портят не себе, а другим настроение. А есть жалкие толстяки, которые и похудеть, то не могут и ведут себя вроде прилично и к ним стоит относиться, как к обычным, никому не интересным личностям, они даже сами себя так позиционируют: жалкими и неинтересными. Лично меня утро не радует зачастую из-за школы, ну и похожих вещей.

Получать знания всегда считалось благим делом, но, что творится внутри всей этой каши, то туда лучше не соваться. Большинство учеников даже не хотят получать знания, они настолько глупы и скучны, что просто не хочется заводить с ними разговор. Ладно если бы только ученики, так и некоторые учителя просто маразматики, они способны изгадить весь твой день к чертям. Доходит до того, что хочется послать такого учителя в зад, но уровень твоего приличия не позволяет, а точнее не позволяют проблемы, которых ты после не оберешься. Ты попросту боишься выразить свою точку зрения, ведь никому не интересно, что хочешь ты, и каждый будет настаивать только на своем.

Если сверстника ты в чем-то и можешь переубедить, то учителя маловероятно, глупого учителя и подавно. А знаете, какая отговорка будет у него на каждый спор с ребенком? Он скажет, что я старше тебя, поэтому слушайся меня. Да пошли вы в зад с такими требованиями. Если тебе 60 лет, то тебе пора на пенсию, а если 40, то выслушай ребенка, а не внушай, то что хочешь ты. А самое обидное в школе, да и вообще везде знаете, что? Я знаю. Никому нет дела до того умный ты или нет, а главное лишь какие у тебя оценки, посмотрят на аттестат и повесят ярлык. Из тебя скорее сделают тупого умника, нежели образованного человека. Вот и как после этого просыпаться счастливым?

Хотя может и не все так плохо, ведь и среди учителей можно найти себе адекватного друга. Может, дело в том, что я очень люблю темное время суток. Когда наступают сумерки и все лишние упускается. Ночью на улицах не увидишь толпы людей, а бетонные стены перестают мозолить глаза, ты попросту отдаешься самому себе. Появляется чувство свободы, что в общественном месте ты не встретишь, не сможешь почувствовать.

А утро – это сплошная суматоха, серые краски и испорченное настроение, даже какой-нибудь мелочью. Я не гений, и все, что я сегодня сделаю просто улетучится куда-то в пустоту. Весь день мой не стоит ни черта. Я, как и все буду заниматься тем, чем мне и скажут. А смысл? Я не создам ничего великого, а хотелось бы, как любому другому, даже жалкий толстяк хотел бы почувствовать себя значимым в этом гадком мире. А когда наступит смерть – меня вскоре забудут. От чего же я должен любить новый день?

А знаете, что мне нравится? Мне нравится излагать свои мысли на бумагу, писать стихи и читать книги. Читаю я не так много, да и зачастую не по школьной программе, и учусь я не слишком хорошо, но и не стараюсь я работать на оценки. Я люблю мыслить, но не поверхностно и не через книжки, а своим умом. Литература лишь инструмент для достижения цели. Литература – это всегда чужие мысли. Свои убеждения можно строить на основе прочитанного, выбирать для себя важное, но не в коем случае твое мышление не должно быть забито чужими выводами.

Когда я занимаюсь тем, что мне нравится, например, пишу стихи, свет дня оттого не становится мне дороже, а именно одиночество, которое обычно возможно поздним вечером, меня и воодушевляет. Вот поэтому ночь мне так мила. Я не могу долго уснуть и не жду нового дня, с утра все будет начинаться заново, оттого рассвет для меня и тяжелый. Это как первый шаг, а он, как правило, самый трудный.

Почистив зубы, позавтракав и собравшись в школу, я выхожу из стен своего дома. Вот тут и начинается самое мерзкое. Твое мышление отвлекает все что угодно, каждая вещь лезет тебе в голову. Проходя мимо никому не нужного магазинчика с вывеской «Распродажа» ты тот час начинаешь думать о скидках, о том, как сэкономить лишний рубль. Или проходя через парк, ты видишь банку из-под лимонада, которую кто-то просто не смог донести до мусорного ящика. И вот эта банка залезла к тебе в голову и тут же создала чувства отвращения, а рядом проходящий мужик с сигаретой, харкнул перед тобой, тем самым и во все испортил тебе настроение, которого и так не было. Почему же все так происходит? Потому что свет дня выделяет каждую деталь, как эту банку, и будь предмет по натуре пестрым и ярким, ты наверняка обратишь на него внимание.

А что с людьми? Тут еще сложнее. Каждый прохожий оставить свой след в твоей памяти, пускай и ненадолго. Даже не зная самого человека, ты все равно дашь ему оценку по его походке, по тому как он оделся, по его чертам лица. Нет, я не говорю, что это плохо. Зачастую именно черты лица могут сказать о человеке больше, чем слова, доносящиеся из его уст. При знакомстве наша речь и наши действия будут наполнены красотой и культурностью, мы захотим показать себя с лучшей стороны, тем самым все нами сказанное и сделанное просто обнуляется.

Оттого начало дня для меня настоль тяжелое. Но если вы подумали, что я тоже какой-то маразматик, который видит во всем плохое, не думайте так. Стоит признаться, что я люблю ранее пробуждение в теплый летний день в деревне у любимой бабушки, вдали от города и шума. Вот ради этого и стоит пробуждаться с улыбкой на лице, и радоваться новому дню, а рассвет будет нести счастье и беззаботность. Природа, чистый воздух, голубое небо, ничего лишнего и все настоящее, как же это здорово. И ведь нету по сути ничего лучше, чем тишина и одиночество на какое-то время.

Но я вновь иду на остановку и жду школьный автобус, после еду и слушаю музыку в наушниках. Этот момент доставляет удовольствие, слушая любимые песни, снова начинаешь уходить в себя. Поездка составляет всего 10 минут, а после ждет будничная суматоха. Но чем удовольствия меньше, тем оно ценнее. Наверно, если бы поездка составляла полдня, я бы возненавидел этот автобус, а музыка попросту меня бы достала.

К обеду все только усугубляется. В школе много всех и всего. Многие из учеников и учителей, не выспавшиеся, утомленные, нагрузка дня начинает на всех давить, оттого обстановка накаляется. У каждого есть свои проблемы и в какой-то момент накопившееся проблемы в виде агрессии выплескиваются на других, потому часто можно увидеть спор или ссору. Оттого шум и гам становится не просто надоедливым, а еще и сильно раздражительным.

Час-пик и есть сущий ад. Город, серое небо, пыль, грязь, гудение машин, звуки станков на стройке, толкучка в школе и разногласия – это хаос, других слов нет. В этот миг человечество похоже стадо баранов несущихся на пастбище.

Когда пик рабочего дня подходит к концу, становится чуточку легче. Я сижу на последнем уроке, появляется утомленность, точнее она достигает более высокого уровня нежели с утра. Все становятся более молчаливыми, никто друг другу не лезет, либо знают, что на приставания могут получить грубое послание в ответ. И вот на 8 или 9 уроке ты сидишь уже просто из-за того, что надо, а информация усваивается только на половину. Половину же времени ты витаешь в облаках, начинаешь задумываться о чем-то более важном. И вот тут ты часто задаешься вопросом, а на какой черт мне это надо? Особенно, когда это математика. Сдать экзамен? И что? Что дальше?

Знаете, что я для себя уяснил, а то что если бы я полюбил алгебру, геометрию и тому подобное, то я бы попросту стал глупым, поверхностным, черствым и скучным человеком. Мои мысли не заходили бы дальше формул, правил, аксиом, даже будь это литература или другой гуманитарный проблем я бы говорил о Пушкине или о Достоевском так, как бы мне их представили: Пушкин – солнце русской литературы, а Достоевский – великий драматург. Нет, это не плохо, просто жить этим не надо. Какой же бы бестолковой тогда стала бы моя жизнь если бы я изучал, а точнее зубрил то, что задано по программе. Просто нужно делать свои выводы на основе вам данного, а не пожирать плод чужого мышления. Если вам учитель скажет, что Маяковский один из самых лучших поэтов 20 века, не спешите это принимать, как должное, усомнитесь и займитесь поиском других поэтов для полного сравнения, после чего и сделайте вывод. Тогда может вы поймете, что для вас он далеко не лучший поэт, может даже он вам не понравится, и вы скажите, что он один из худших, либо убедитесь, что он и вправе таковым называться «лучшим» и в любой момент вы сможете это аргументировать своими мыслями и не только для других, но в первую очередь для самого себя. Поэтому не ходите и не позорьтесь на людях громкими высказываниями, которые вам когда-то вбили, ибо когда вы попадете в неловкую ситуацию, кроме чужих мыслей вы не скажите ничего, а когда эти чужие домыслы закончатся, вы останетесь в проигрыше. Вот так легко определить глупого зубрилу от умного человека.

Но я не говорю сейчас про гениев. Например, для гениев в сфере точных наук, математика становится чуть ли не смыслом жизни, но даже в этом случае алгебра, геометрия и другие предметы всего лишь инструмент для достижения цели, вот тогда все эти числа приобретают осмысленность. Но ведь для художника цифры никогда не будут иметь значения. Великий художник напишет шедевр без особых усилий, а вот при решении задачи на движение он будет просто нулем. Также математик, которому скажут написать отличную картину, будет сначала брать уроки рисования, изучать технологию, будет искать нужные ему краски будь то акварель или простой карандаш, и все равно в итоге он напишет попросту хорошую картину, но не более. Из математика можно сделать хорошего художника, как и из живописца хорошего счетовода, но смысл?

И вот я сижу на консультации по математике, и понимаю, что я не одарен для этого предмета, и попросту убиваю свое время, ради хороших оценок, а после ради престижной работы. Нет, бывает меня это вымораживает, и я начинаю писать стихи прямо на уроке, а учителя, который мне запрещает просто хочется послать, но я встаю на позицию преподавателя, и понимаю, что ему нужно меня обучить ради того, чтобы я сдал экзамен, ибо и он не оберется проблем. Так устроена система. А что мне теперь идти против нее? А кто я такой? Я никто, я завишу от своих родителей и для нас созданы законы. Я лишь обычный подросток, которого просто пошлют и не будут слушать. Если, что-то мы и хотим изменить в своей жизни, то это надо делать сообща, поодиночке просто раскидают и истопчут. А вот кому это надо идти против системы? Всех все устраивает, но за стенами так и горазды критиковать все, что не так лежит. Человека, видимо, нужно ткнуть рожей в помои, чтобы он понял, что находится по уши в дерме. А стоя в сапогах в этой трясине, он лишь будет негодовать, то что ему что-то не нравится, но менять ничего не станет, ибо сапоги пока не исхудали, а после, когда он их разносит, он купит новые и будет продолжать также ныть. Да и понять можно, ведь мы все находимся в страхе, в страхе за наказания, в страхе за то, что нас не поймут и сделают отбросами. Оттого в глупом стаде может быть один и умный, но он не в силах ничего изменить. Знаете, но я все же пишу стихи на совершенно другом уроке, это и есть уже некий маленький протест, и я буду стремиться еще к более совершенному, я не хочу, чтобы моя жизнь была пустым местом, как у той математички, которая до омерзения противна и глупа. Вы скажите так она учит, дает знания. Да к черту мне эти знания, если она сама тупа, то чему она тебя научит? Зарабатывать на жизнь или что? У нее у самой лишь цель, как бы себя прокормить, а получишь ли ты знания, ей и дела до этого нет. А эта старая хандра еще, что-то и требует от тебя – бред. Прожигать юность в 4 стенах, видимо, в этом смысл нашей жизни.

Вот и боюсь я. Боюсь совершить ошибку, и что моя жизнь станет никчемна, хоть и сейчас в ней нет большого смысла, лишь чтобы продолжить человеческий род, но пока есть надежда во что-то лучшее. Вот и сижу в надежде не получить двойку, на которую мне по сути плевать. Разве двойка в силах изменить мой ход жизни? Кто знает, возможно и может.

Уроки заканчиваются и я вновь жду автобус, чтобы он отвез меня обратно в мои родимые стены, в которых мы проживаем всю жизнь. Наступает чувство лживого спокойствия. Ты думаешь, что приедешь домой и будешь отдыхать, но тебя ждут дела, уроки и тренировка, тем самым приехав домой в 17:00, а свободен только в 21:00.

Когда я прожил весь день, я люблю побыть в одиночестве. Я успокаиваюсь. Сижу у себя в комнате, либо иду гулять.

Наступает ночь. Одинокая луна, безграничное количество мерцающих звезд средь темноты, вот тебе и счастье, и удовлетворение. Пускай минутное, но безграничное. Ведь ты наедине с самим собой. Счастье, которое похоже на бесконечную вселенную. Твое внутреннее состояние, как океан после бури. Это счастье не почувствовать прикосновением грубой ладонью реально мира, оно не материально, его лишь можно ощутить за пределами собственного сознания. И тебя уже не волнует ни математика, ни двойки, начинает волновать, что-то другое, то что более важное для тебя. Пускай даже любовь, дружба, пускай ты страдаешь, но ты чувствуешь, что ты живешь. Вся наша жизнь наполнена страданиями.

И, может быть, где-то в другой точке земного шара живет точно такой же человек, как и я, и также сейчас находится в ожидании чуда. В этот миг мое существование приобретает некую осмысленность, как и жизнь моего друга, с которым мы может и никогда не увидимся, приобретает значение. Я уже подсознательно привязался к нему. Наверно именно это меня и спасает. Спасает мысль о том, что, может быть, я не одинок, и мы обязательно встретимся на горизонте завтрашнего дня с человеком, образ которого давно живет в моей голове.

Но это, к сожалению, лишь может быть…

«Один день из жизни подростка»