Текст книги "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только"

– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

**************************************************

Вовочка подходит к учительнице и говорит: – Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ: В своей последней.

Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

Ответ: В нижней части страницы.

Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?

Ответ: Он намокнет.

Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?

Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

Ответ: Очень большие руки.

Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

Ответ: Ни секунды: она уже построена.

Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я на свет появился?

– Мы тебя в огурцах нашли.

– А моя сестрёнка как появилась?

– А её мы нашли в капусте.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:

– Ну что, овощеводство в самом разгаре?

**************************************************

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

– Который час?

Ему говорят:

– Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.

– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

– Зря я у вас про время спросил…

**************************************************

– Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…

– Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире – это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

**************************************************

– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

– Марьванна, да мы молчим!

– Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

**************************************************

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

– Не надо! Не вставай на них!

– Почему?

– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

**************************************************

– Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

– Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

**************************************************

Урок информатики. Учительница:

– А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

– Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

**************************************************

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

**************************************************

Вовочка приходит из школы:

– Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!

– Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится…

**************************************************

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

**************************************************

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

**************************************************

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.

Воспитательница:

– Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!

Воспитательница:

– Ты уверен?

Вовочка:

– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!

**************************************************

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

– Нет, мамочка!

– А чей это окурок в унитазе?

– Это, наверное, от соседа сверху бычок!

– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

**************************************************

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

**************************************************

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».

**************************************************

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

**************************************************

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: – Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

– Горох, Мариванна.

**************************************************

В школе на уроке истории:

– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.

Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

– Марьиванна, а лабораторные будут?

**************************************************

– Мама, а у тебя была в детстве мечта?

– Да, Вовочка.

– Ну а теперь?

– А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

**************************************************

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил 2.

А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!

А грустный Вовочка говорит: – Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!

**************************************************

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:

– Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

– Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

**************************************************

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

**************************************************

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! – ласково говорили учителя. – Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

**************************************************

Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

– Ну давай сначала хорошую.

– Я получил пятерку по математике.

– Очень хорошо! А плохая?

– Я соврал.

**************************************************

Урок природоведения. Марьиванна:

– Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?

Девочка Марина:

– сахар.

Отличник Петя:

– мед,

Вовочка:

– *бля.

Марьиванна – Выйди из класса!

Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:

– Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?

Вовочка:

– Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо *барь у нее плохой.

Иван Иванович:

– Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет *баря ты не шути.

**************************************************

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба…

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…

**************************************************

Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам!

**************************************************

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!

– Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!

– Что я должна у него спросить?!

– Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

**************************************************

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

– Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» – а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» – это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.

Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.

Ванечка:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Машенька:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Павлик:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Вовочка:

– Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

**************************************************

Кулинарное училище.

Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?

Ответы учеников.

Света:

– Минут 20—25.

Даша:

– Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка:

– Всё зависит от петуха!

**************************************************

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

**************************************************

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:

– Кто хочет, может оценку исправить.

Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.

– Это что такое?

Вовочка отвечает:

– Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил…

**************************************************

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:

– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

– Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

– Казнить нельзя помиловать!

В классе молчание,

Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает:

– Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?

– Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…

– Считай, что уже спросила.

– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

**************************************************

– Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?

– Соя.

**************************************************

– Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?

– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 +8.

– 23.

– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!

– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

**************************************************

Учительница:

– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка:

– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

**************************************************

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:

– Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

– Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Вовочка нетерпеливо перебивает:

– И они вместе идут какать?

**************************************************

– Вовочка, ты почему не учишь историю?

– А что ее учить, если история никого ничему не учит.

**************************************************

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

– А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

– Что произошло?

Вовочка:

– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

– Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, *бани красным!

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мам, а у папы есть родители?

– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

– А зачем же они тогда его нам отдали?

**************************************************

Первоклассник Вовочка заявил родителям:

– В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

**************************************************

На уроке истории:

– Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?

– Эмм.. Патриарх Кэнон?

**************************************************

На уроке географии в школе:

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

**************************************************

Вовочка:

– Мама, сегодня вечером меня не жди.

– Почему, Вовочка?

– Потому что я уже дома.

**************************************************

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

– Зелье давала?

– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

**************************************************

– Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?

Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

**************************************************

– Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.

– Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!

– А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

**************************************************

Учительница – родителям ученика:

– Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

**************************************************

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

**************************************************

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, дитя моё!

– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

**************************************************

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

– Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

– Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

**************************************************

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

– Как дела, Вовочка?

– Нормально.

– А в школе как?

– Нормально.

– А здоровье как?

– Нормально.

– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

**************************************************

В школе:

– Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.

– Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.

– Это еще почему?

– Нечего чужих мужиков отбивать.

**************************************************

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

**************************************************

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

**************************************************

На уроке в школе:

– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?

– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

**************************************************

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

**************************************************

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда…

Вовочка с задней парты:

– И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

**************************************************

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

**************************************************

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

**************************************************

Мать спрашивает Вовочку:

– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

**************************************************

1 сентября. Учительница спрашивает:

– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

– Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

– Прекрасно! А ты, Сережа?

– Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один – за всех, а все – за одного!

– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

– «Судьба человека».

– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

– Что после третьей не закусывают!

**************************************************

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!

– Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!

– Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?

– Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

**************************************************

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.

– Мамочка, это про кого?

– Про Серую шейку.

– Про кого?

– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.

– Кому сломала?

**************************************************

– Вовочка, кушай мёд!

– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.

– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…

**************************************************

– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

– 15 лет строгого режима.

**************************************************

На уроке географии:

– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?

– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

**************************************************

Урок русского языка. Учительница:

– Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!

– Мой папа положил на кухне новый линолеум!

– Молодец, Дима! Миша!

– А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!

– Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!

– А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…

– Вова, отца в школу завтра!

– И на вас он положил, Марья Ивановна!

**************************************************

Мама просит Вовочку:

– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

– Почему?

– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

**************************************************

Мама ругает Вовочку: – Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!

Вовочка ей так задумчиво отвечает:

– То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

**************************************************

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!

– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!

– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

**************************************************

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Оказалось – ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!

**************************************************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

**************************************************

Вовочка в школе:

– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…

– А братик тут причём?

– Так мне же пришлось отвечать!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

**************************************************

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …

– Охота.

– Умница!

– Вовочка, теперь ты: учиться – …

– Неохота.

**************************************************

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»

Он, мрачновато:

– Топор…

**************************************************

Отец ругает Вовочку:

– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!

Вовочка:

– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

**************************************************

Учительница:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?

Вовочка:

– Сковородка.

– Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?

– В ручке.

**************************************************

– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

– А что такое рифма?

– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

– И на это он живёт?

**************************************************

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.

– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

**************************************************

Учительница:

– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

– Если пешком, то лошадь.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.

Вовочка зовёт отца:

– Папа, дай мне швабру.

– Зачем?

– Я котика из-под койки позову!..

**************************************************

На уроке учительница:

– Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

– Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

– Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

– А я задолбался дома мусор выносить!

– Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

– Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» – и она пустая!

**************************************************

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

**************************************************

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

– Потерянное, Марь Иванна.

**************************************************

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:

– А где всё это время был папа-козёл?

**************************************************

– Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

– Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

– Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

**************************************************

Учительница отчитывает маленького Вовочку:

– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!

– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

**************************************************

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.

**************************************************

– Вовочка, как будет по-французски «читать»?

– Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

**************************************************

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

**************************************************

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а откуда берутся бегемоты?

– Ну-у-у…

– Только не говори, что их аист приносит – он их не поднимет!

**************************************************

– Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд». Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?

**************************************************

Учительница:

– Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

– Вот удивили! – говорит Вовочка, – кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…

– Можем! – перебивает его Маша.

– …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

**************************************************

Разговаривают родители учеников:

– Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.

– У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

**************************************************

– В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

– Баба у него там.

**************************************************

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.

Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, пил портвейн и лапал пионерок.

**************************************************

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

**************************************************

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: