Текст книги "Невеста для Кинг-Конга и другие офисные сказки"

Владимир Тучков
Невеста для Кинг-Конга и другие офисные сказки

Синяя мочалка

В один офис пришла работать новый офис-менеджер. Звали ее Генриеттой. Из всех ее достоинств наиглавнейшим была необычайная – прямо-таки нечеловеческая – сексуальная привлекательность. Как только посмотрит на мужчину своими колдовским взглядом из-под иссиня черной челки, как только проведет кончиком языка вначале по верхней, а потом по нижней кроваво накрашенной губке, так этот мужчина и пропал. В прямом смысле этого слова.

Не сразу, конечно, а через несколько часов. Первым был Феликс, поскольку был он в офисе самым прытким по женской части. Пригласил он Генриетту поужинать в каком-нибудь уютном заведении, где свечи и томная музыка. Генриетта подумала для приличия десять секунд и согласились.

На следующий день Феликс в офис не пришел. Мужчины, понимающе посмеялись, мол, перетрудился бедняга, и разошлись по своим трейд-пойнтам.

Однако Феликс не появился ни на следующий день, ни через неделю. И телефон его не отвечал.

Когда провели следствие, то Генриетта оказалась чиста, как кастильская струя. Официант засвидетельствовал, что она, действительно, пришла с Феликсом. Однако вскоре он покинул ресторан, не расплатившись. А Генриетта еще полтора часа слушала томную музыку и любовалась мерцанием свечи.

Но все в офисе были убеждены, что Феликса погубила именно эта ведьма. И старший менеджер, вызвав Генриетту в кабинет, объявил о непреклонном намерении уволить ее без выходного пособия.

Генриетта посмотрела на старшего менеджера своим колдовским взглядом из-под иссиня черной челки, провела кончиком языка вначале по верхней, а потом по нижней кроваво накрашенной губке. И старший менеджер совершенно неожиданно для себя пригласил ее поужинать. Понятное дело, что никто его на этом свете больше не видел.

Офисным мужчинам стало по-настоящему страшно. Женщины по-настоящему возрадовалась, что не родились мужчинами. И пошло, и поехало. На кого Генриетта положит глаз, тот, и пропал навеки. Лишь единственный облом у нее получился с Равилем Бухараевичем, который после шестидесяти лет стал правоверным мусульманином, поскольку наконец-то смог соответствовать законам шариата по части супружеского целомудрия.

Неизвестно, сколько это безобразие еще продолжалось бы – мужчин в офисе было хоть пруд пруди. Но следствие в конце концов нашло в подвале коттеджа Генриетты заспиртованные головы ее жертв, над которыми она производила гальванические опыты.

Однако она успела улизнуть в Лондон. И там, собрав пресс-конференцию, объявила себя трансвестированной реинкарнацией Генриха VIII по прозвищу Синяя борода.

Наша прокуратура тут же потребовала экстрадиции преступницы. Однако ихний Форин-офис заявил, что они национальными реликвиями не разбрасываются.

И теперь Генриетта с Абрамовичем под ручку ходит по лондонским пабам. И Абрамович до сих пор цел и невредим. И ничего в этом удивительного нет, потому как ворон ворону глаз не выклюет.

Чорная рука

В одном офисе завелась Чорная рука. Не такая, которой неразумные дети пугают друг друга. Мол, и когда девочка не послушалась старушку и нажала на Чорную клавишу, из Чорного монитора выскочила Чорная рука и вырвала у девочки все внутренние органы.

Нет, эта рука пакостила по мелочам. Вытащит из сумочки зарплату. Перельет во флакончик духов Том Форд нашатырный спирт. Плюнет в чашку с кофе, хоть у руки, по идее, не должно быть никакого рта. Засунет в унитаз пластмассовую куклу, которая пристально всматривается в интимные места офисных работников. Много всяких пакостей делала Чорная рука, отчего жизнь в офисе превратилась в сущий кошмар.

Конечно, можно предположить, что все это делал кто-нибудь из самих офисников, а то и все сразу. Однако быть этого никак не могло: здешний стаф столько выпил на корпоративных вечеринках, столько спел хором задушевных караоке-песен, а интимные отношения между сотрудниками уже давно исчерпали обширные возможности, предоставляемые комбинаторикой. Поэтому все давно были уже одной дружной семьей, коллективно переживающей общие горести и радости.

Нет, то могла быть лишь подлая Чорная рука!

Все ее пакости, скрепя сердце, терпели до тех пор, пока она не подложила в папку с договором для vip-клиента использованный презерватив. В связи с чем мимо компании прошли полторы мегатонны баксов.

И тогда было решено положить этому бесчинству решительный конец.

После окончания рабочего дня в офисе остались самые отважные и умелые в ратном деле мужчины: Альберт, Виктор, Рифат и Борис Семенович. Вооружившись двумя Стечкиными, двумя помповыми ружьями и ножами, которыми впору освежевывать динозавров, они сели в засаде, зорко всматриваясь в обезлюдевшее пространство. В качестве приманки шеф выделил нераспечатанную пачку пятисотевровок.

Чорная рука, как она ни вожделела захапать евровалюту, крепилась, никак себя не проявляя. Охотники замерли на позициях, стоически перенося никотиновый голод. И вдруг ровно в двенадцать, когда во всем христианском мире сатана начинает править бал, в офисе погас свет.

Борис Семенович крадучись подошел к рубильнику и дернул его вверх-вниз. Рубильник послушно переключился туда-сюда, но электричество от этого не появилось.

Прошло еще минут сорок мучительного ожидания, на протяжении которых напряжение перерастало в паническое настроение.

Где-то совсем рядом послышался скрип, и тут же загрохотало что-то тяжелое. Охотники начали палить из всех стволов. Стрельба продолжалась не более трех минут, после чего наступила мертвая тишина.

Наутро в офисе нашли четыре трупа. Следов пятидесяти тысяч евро не обнаружилось.

Офисные работники поняли, что силовыми методами решить эту проблему не удастся. Поэтому, чтобы умилостивить Чорную руку, начали приносить ей обильные жертвоприношения. Ежедневно в специально выделенное для этого место – капище – складывали вкусную снедь и занятные безделушки.

В дни зарплаты скидывались по двести баксов: половину жертвовали в денежном эквиваленте, а на вторую половину закупали шикарную выпивку и закуску, которой хватило бы на буйный корпоративный праздник. Куда все это уволакивала Чорная рука, о том можно только строить самые фантастические предположения.

Но как бы то ни было, новый порядок ей явно понравился, и безобразия в офисе прекратились.

В результате ебитда у компании достигла фантастических размеров.

Бабушка и сорокоухий котел

Одни инвесторы заложили в смету ремонта офиса такие дорогие материалы, что у них закончились почти все деньги. Думали они думали, что дальше делать, и решили нанять тех же самых таджиков, которые делали ремонт, офисными работниками. Зарплаты им не платить, пусть живут на два процента с прибыли.

Таджики согласились. Но поставили три условия: жить они будут в офисе, офис-менеджером у них будет старушка, звать Кампир, и старушка принесет с собой сорокоухий котел.

Инвесторы удивились такой непритязательности и с радостью согласились: пусть будет старушка с котлом.

Через месяц инвесторы посмотрели в свой главный компьютер и видят, что ебитда в офисе начала подрастать. Еще через месяц монитора их главного компьютера стало не хватать, чтобы показать всю ебитду офиса. Еще через месяц инвесторы поехали посмотреть, каким же образом таджики, лишь двое из которых могут читать и писать, добились таких успехов.

Приезжают и глазам своим не верят. Таджики ходят в дорогих халатах, все зубы у них золотые, на бизнес-встречи ездят на статных скакунах. И у каждого из них по три луноликие жены-красавицы.

И лишь старушка, которую зовут Кампир, сидит, оборванная и чумазая, и что-то варит в своем сорокоухом котле.

Пригласили дорогих инвесторов за стол и налили им в серебряные миски старухиного варева. Те стали с удовольствием есть, очень уж вкусным оказалось варево.

Но тут один из инвесторов нашел в своей миске человеческий палец, а другой – ухо. Когда проблевались, то начали строго спрашивать у таджиков: что же это за безобразие?!

Те спокойно отвечают, что все согласно заключенному договору. Заключая договор, необходимо внимательно его читать, не теряя от жадности рассудок. Если бы инвесторы поинтересовались, кто такая старушка Кампир, то прочли бы в таджикском эпосе «Гуругли», что она – волшебница. Вначале искусно пытает людей, а потом варит из них похлебку.

Именно бабушка вышибает из клиентов все их капиталы. А благодаря ее сорокоухому котлу, не только прекрасно питаются работники офиса, но и расширяется сфера деятельности: недавно открыли национальный ресторан «Аваз».

– И что, никаких претензий?! – изумились инвесторы.

– Конечно, были попытки устроить тут самосуд, – ответили таджики, – но после того, как бабушка сварила батальон омоновцев, они прекратились.

– Но ведь это не по понятиям! – воскликнули инвесторы.

– Какие могут быть понятия? – изумились таджики. – Не ваш ли Ленин говорил, что капиталист ради получения прибыли в триста процентов пойдет на любое преступление?! А у вас получается больше тысячи!

Инвесторы подумали-подумали и пришли к выводу, что Ленин был очень неглупым человеком. И стали жить по ленинским заветам.

Японский мышелов

В одном офисе взбесились компьютерные мыши. Видимо, какой-то хакер-иезуит заразил их особым мышиным вирусом. Разбежались мыши, благо были беспроводные и работали через инфракрасный порт, по всему офису и давай творить бесчинства.

Предпочитали набрасываться на женщин, которые к этим милым зверькам испытывают врожденную ксенофобию. Сидит какая-нибудь офисная работница на своем трейд-понте и занимается чем-то увлекательным и важным. И вдруг ей по ноге, облаченной в колготку – как-никак дресс-код был там суровый, начинает стремительно карабкаться мышь. И при этом для пущего эффекта еще и всеми своими кнопками клацает, то есть кликает, если по-нашему, по-офисному.

Понятное дело, офисная работница начинает дико орать, скакать по столам и по стульям, рвать свои недешевые колготки и топтать важные деловые бумаги.

Много у мышей было приемов устрашения офисных работниц. К наиболее садистским следует отнести выпрыгивание мыши из унитаза. А то, бывает, спрячется зимой какая-нибудь хвостатая тварь в женский сапог и затаится. Начнет офисная работница в конце рабочего дня домой собираться, сунет ногу в сапог, а там бешенное кликание и прыгание. Многих после этого приходилось валокордином отпаивать.

И в конце концов собрались все офисные работницы, хоть и не имели своего профсоюза, и пошли ставить ультиматум старшему менеджеру: или мы, или они! Больше терпеть невозможно, уйдем работать в соседний офис, где мыши нормальные, проводами к компьютерам привязанные. Такие не забалуют.

Старший менеджер, хоть и смеялся в душе над этими бабьими причудами, но с озабоченным выражением лица попросил месяц срока для разрешения конфликтной ситуации.

Для начала он велел сисадмину расставить по всему офису специальные программные ловушки, то есть электронные мышеловки, если по-простому. Сисадмин был тупой, и в его ловушки попадались не столько мыши, сколько те же самые несчастные офисные работницы.

Тогда на Арбате нашли какого-то престарелого хиппи с дудочкой, который взялся решить проблему за полкило зелья.

Дул он в свою дудочку, дул, всякие пассы руками и ногами делал, но толку чуть. Когда он скрылся за порогом, то вместе с ним ушли не мыши, а две морально незрелые курьерши, прельстившиеся на богатый жизненный опыт седовласого прохиндея и неизвестно какую эрекцию.

В конце концов старшему менеджеру пришлось серьезно раскошелиться: он выписал из Японии специального электронного кота. Кот быстро пожрал всех мышей. И резко увеличился в размерах. Но не разжирел, а превратился в тигра.

– А теперь, суки, – сказал тигр на чистом русском языке, – за выполненную работу вы мне отдадите Курильские острова.

Поскольку офисные работники этого сделать не могли, то он всех их пожрал. Потом перебрался в следующий офис, где проделал то же самое.

Так он и ходит по офисам и пожирает офисных работников. И это правильно, поскольку в данной экономической ситуации становится актуальным укрупнение и слияние бизнеса. А много мелких офисов государству на хрен не надо.

Страшная дверь

В одном офисе было много кабинетов, окон и дверей. А одна дверь была особая. Самый старший менеджер Кутепов категорически запрещал ее открывать. «С тем, кто осмелится в нее войти, – говорил он страшным шепотом, – случится нечто ужасное». Но что – не уточнял. И офисные работники ему верили без всяких уточнений, потому что Кутепов был человеком серьезным и слов на ветер никогда не бросал.

Однажды, когда в офисе справляли деньрожденье главного бухгалтера Зинаиды Ивановны, после хмельного застолья на всех офисных работников напало лирическое настроение. Чему способствовал не только выпитый алкоголь, но и май месяц, который всегда провоцирует людей на необузданные поступки. И все дружно разошлись трахаться по комнатам, закуткам и лестничным площадкам.

А Шурику с Юлькой укромного места не досталось. И тогда Шурик говорит: «Давай?» «Нет, ни за что, – ответила побледневшая Юлька. – Кутепов не велит!» «Брехня!» – самонадеянно воскликнул Шурик.

И дернул ту самую дверь на себя.

Дверь распахнулась, противно взвизгнув несмазанными петлями.

– Давай! – еще раз призывно повторил Шурик.

И потерявшая от приступа лирического настроения голову Юлька пошла вслед за Шуриком по длинному коридору, который освещался тусклым зеленоватым светом непонятно происхождения. Сверху паутина свисает, под ногами скользко, какие-то загадочные шорохи раздаются.

Другие бы напугались, обратно повернули. Но слишком уж сильное лирическое настроение обуяло Шурика и Юльку. Идут вперед, ни на что внимания не обращая. Он рычит в предвкушении, она постанывает.

Вдруг впереди появился мерцающий огонек.

И вскоре они вошли в комнату. Комната как комната. Диван стоит как раз для секса. Стол, и на столе свеча горит.

А за столом сидит маленький мальчик.

Мальчик как мальчик, только седой, как лунь, и лоб морщинами изборожденный.

– Мальчик, – спрашивает Шурик, – где бы нам можно было потрахаться?

– Да прямо здесь трахайтесь, – отвечает мальчик, – а я в уголок встану, отвернусь и мешать вам не буду.

Тут же Шурик и Юлька кинулись на диван, он зарычал еще сильнее, она еще протяжнее застонала.

И вдруг все задрожало, засверкало и загрохотало. И какая-то неведомая сила повлекла Шурика и Юльку, абсолютно голых, в неизвестном направлении. И очутились они в клетке, в зоопарке, поросшие шерстью и с хвостами.

Жена Шурика погоревала в связи с бесследным исчезновением мужа, да и нашла сыну Славику нового папу. Они часто ходят в зоопарк. У клетки с Шуриком и Юлькой мама постоянно говорит сыну: «Если будешь плохо себя вести, Славик, то станешь такой же обезьянкой».

И это не педагогическое вранье, а истинная правда.

Невеста для Кинг-Конга

В один офис принесли подозрительную посылку. Все в ней настораживало: и то, что она была фанерным ящиком, сбитым ржавыми гвоздями. И то, что адрес был написан корявыми буквами с грамматическими ошибками. И особенно то, что внизу было написано «От миня».

Офисные работники решили, что это бомба, присланная конкурентами к рождественским праздникам. Поэтому все разбежались: кто в магазины за подарками, кто в кабаки, чтобы напиться водки в рабочее время, кто, не мудрствуя лукаво, – по блядям.

А уборщица Зина убегать не стала. Потому что не испугалась. У нее в деревне жили родственники, от которых она часто получала точно такие же посылки. Зина взяла молоток и клещи и открыла ящик. Внутри него сидела маленькая русоволосая девочка в голубом сарафанчике.

– Ты кто? – спросила Зина изумленно.

– Дюймовочка, – ответила девочка. – Когда ласточка несла меня в прекрасную страну, я уснула и упала в почтовый ящик, куда опускают письма. Почтальон достал меня, посадил в этот ящик. А потом меня принесли сюда.

Зина, добрая душа, накормила Дюймовочку крошками и уложила спать в своей коморке, сделав для девочки постельку в коробке из-под принтерной бумаги.

Так Дюймовочка и осталась жить в офисе. Потому что взять ее домой Зина не могла – сын у нее был наркоманом, и он променял бы диковинную девочку на дозу героина.

Приглянулась Дюймовочка и офисным работникам. И даже самый старший менеджер Выжеватов, который не любил ничего на свете, кроме как ругаться на подчиненных грубым матом, отнесся к ней снисходительно.

Стали Дюймовочку холить и лелеять. И обильно кормить, втайне надеясь, что она подрастет и начнет помогать в работе.

А кормили ее исключительно гамбургерами из Макдональдса, которые, как известно, делают из генномодифицированных продуктов. А гены-то у Дюймовочки были слабенькими, вот на них-то и начали те ненормальные продукты сильно действовать.

Начала Дюймовочка расти не по дням, а по часам. Через месяц она была уже как семилетняя девочка.

Через два – как девушка на выданье.

Через полгода начала упираться головой в потолок.

А потом и вовсе пришлось прорубать потолок, чтобы она смогла в полный рост ходить.

И наступил в офисе дискомфорт, а как избавиться от громадной девочки никто не знает: не хочет уходить, страшно мне, говорит, на воле среди злых людей.

И тогда Выжеватов показал ей кино про Кинг-Конга. И Дюймовочка влюбилась в него без памяти. Вышибла стену и пошла по свету разыскивать своего принца. Хоть и большой выросла, а ум у нее прежний остался: не может отличить сказку от реальности.

Ну, а реальность известно какая: все мужское отродье – сплошь пигмеи. И даже если дорастет какой-нибудь до трехметровой особи, то все равно душонка у него крохотная, с булавочную головку. Поэтому бродит Дюймовочка до сих пор безутешная.

Чорный сервер

В одном офисе был очень старый сервер. Чтобы он хоть как-то работал, сисадмину приходилось раз двадцать на дню сальники менять, гайки подтягивать и систему продувать. Совсем человек измучился, превратился прямо-таки в какого-то паровозного машиниста в промасленной фуфайке.

В конце концов самый главный менеджер сжалился над сисадмином и купил ему новый сервер. Огромный, до потолка достает. Черный, как ночи Кабирии, а то даже и как египетские. И внутри него что-то воет, словно стая лунных волков в калмыцкой степи.

Первое время офисные работники не могли нарадоваться на новый сервер. Файлы в нем не терялись. Папки с экселевскими документами не зажевывались. И все-то он заявки вовремя обрабатывал, и никого в длинную очередь не ставил, и даже блины в обеденный перерыв пек: кому с сыром, кому с ветчиной, кому с морошкой, а кому и с шоколадным кремом.

Но через некоторое время с офисными работники начали происходить какие-то странности. Офис-менеджер Юлия Сергеевна, всегда такая приветливая со всеми, такая выдержанная и уравновешенная, вдруг начала на всех дикой кошкой кидаться. «Дармоеды чертовы, – кричит, – вы что, бумагу жопой жрете?!» И целый день в том же самом духе. Потом и другие собачиться друг с другом стали.

И тогда самый старший менеджер решил сходить в церковь, чтобы спросить у батюшки: что сие такое есть, и как его искоренить?

Только не попал он к батюшке. Лишь подошел к паперти, как вскинулись на него калеки убогие, как начали костылями лупить, приговаривая: «Вон, вон отсюда, нечистая сила»! И ноги сами, вопреки протестам головного мозга, отнесли его в кабак.

А на следующее утро пришли все в офис, включили мониторы и ужаснулись. Каждый офисный работник увидел на своем экране себя. Зина из планового отдела увидела, как ее варят в котле с кипящей смолой. И она, та которая с другой стороны экрана, страшно кричит и молит о пощаде. Но черти лишь посмеиваются и подбрасывают в огонь поленья.

Кеша-рекламщик увидел, как его сажают на кол.

Иван Спиридоныч, мастер разгадывать кроссворды, увидел, как его топят в чане с чем-то отвратительным.

Много было в офисе народу, и для каждого черти подыскали какое-либо оригинальное истязание.

Все взвыли от ужаса и побежали к серверу. И разглядели не нем маленькую фирменную табличку, на которой было написано красивыми буквами «Infernal Co.»

Попытались сломать чертову железяку, чтобы выпустить свои души на волю. Да куда там! Во-первых, металл у сервера крепкий, как у танка. А, во-вторых, сервер начал бить людей током. А страдания тела, как известно, человек переносит куда хуже, чем страдания души. Ведь тело – вот оно, теплое, с чувствительными нервами. А душа, если как следует поразмыслить, – субстанция виртуальная.